Die Wahrheit über Sonnencreme für Neugeborene (und wie ihr sicher durch den Sommer kommt)

Es hatte 28 Grad in London. Das bedeutet, die Gehwege schmolzen, die Central Line hatte sich in eine mobile Sauna verwandelt und plötzlich wurden alle furchtbar aggressiv, wenn es darum ging, an Wassereis zu kommen. Ich stand im Sonnenschutz-Regal bei Boots, klemmte mir unter jeden Arm einen schwitzenden Zwilling und suchte verzweifelt die Regale nach Sonnencreme für Neugeborene ab. Meine Mutter hatte mir fröhlich geraten, „einfach einen guten 50er-Schutz für die Mädchen zu besorgen“, bevor wir mit ihnen in den Park gingen. Da stand ich also, fest entschlossen, meine zwei Wochen alten Töchter wie winzige, wütende Truthähne mit der erstbesten nach Tropen duftenden Chemiepampe zu marinieren, die im Angebot war.

Wenn du gerade panisch nach „Sonnencreme für Neugeborene“ googelst, während du dich im Schatten eines geparkten Autos versteckst, lass mich dir das Datenvolumen und die leichte Demütigung ersparen, die ich durch unseren Apotheker vor Ort erlitten habe. Man darf sie nämlich überhaupt nicht eincremen.

Das musste ich auf die harte Tour lernen, als am nächsten Tag unsere Hebamme vorbeischaute, die leuchtend bunte Tube mit LSF 50 entdeckte, die ich stolz neben die Wickelauflage gestellt hatte, und mich mit diesem ganz speziellen Ausdruck tiefen Mitleids ansah, der normalerweise Hunden vorbehalten ist, die hinterm Sofa feststecken. Die goldene Regel, so erklärte sie mir mit vernichtender Geduld, lautet: Absolut keine Sonnencreme, bis sie mindestens sechs Monate alt sind.

Warum ihre Haut im Grunde wie nasses Papiertaschentuch ist

Die medizinische Begründung dafür (zumindest so, wie mein von extremem Schlafmangel geplagtes Gehirn den anschließenden Vortrag der Ärztin verarbeitet hat) ist leicht beängstigend. Anscheinend ist die Haut von Säuglingen quasi noch nicht fertig gebacken. Sie ist unglaublich dünn, was bedeutet, dass alles, was man draufschmiert, in einem höchst alarmierenden Tempo direkt in ihren winzigen Blutkreislauf aufgenommen wird. Ein Neugeborenes in Sonnencreme für Erwachsene zu hüllen, ist im Grunde so, als würde man von ihren brandneuen, völlig ungetesteten Nieren verlangen, komplexe chemische Verbindungen herauszufiltern, die klingen, als gehörten sie in kommerziellen Flugzeugtreibstoff.

Und – das war der Teil, der mich wirklich in Panik versetzte – Babys sind von Grund auf mies darin, ihre eigene Körpertemperatur zu regulieren. Ich bin kaum qualifiziert genug, die Temperatur einer Kartoffel stabil zu halten, geschweige denn die von zwei menschlichen Wesen, die nicht richtig schwitzen können. Wenn man sie mit einer dicken Schicht Creme bedeckt, staut sich angeblich die Hitze an ihren Körpern, was auch immer für einen minimalen Kühlmechanismus sie haben, wird blockiert, und sie überhitzen einfach langsam, während sie dich in einer Hochfrequenztonlage anschreien, die deine Zähne vibrieren lässt.

Der große Schatten-Jagd-Marathon

Der offizielle medizinische Rat lautet also, sie komplett aus dem direkten Sonnenlicht herauszuhalten. Komplett. Ich habe mich drei Wochen lang gefragt, ob die Leute, die diese Richtlinien schreiben, jemals wirklich draußen in der physischen Welt waren. Schatten, wie ich meiner Frau an einem Dienstag um 14 Uhr aggressiv erklärte, ist kein fester Gegenstand. Die Erde dreht sich (eine Tatsache, derer ich mir vor den Kindern vage bewusst war, die jetzt aber mein Hauptfeind ist). Man findet ein wunderschönes, kühles Plätzchen unter einer massiven Eiche, breitet penibel die Picknickdecke aus, setzt sich mit einem lauwarmen Kaffee hin, und buchstäblich vier Minuten später nimmt ein verirrter Sonnenstrahl wie ein Laser das linke Augenlid des Babys ins Visier.

Man verbringt den ganzen Nachmittag damit, panisch eine Decke über den Rasen zu ziehen, als würde man eine verzweifelte, schweißtreibende Partie Menschenschach gegen die Sonne höchstpersönlich spielen. Man kann sich nie entspannen. Ständig beäugt man die Schatten, berechnet die Flugbahn des Sonnensystems und wirft sich über den Kinderwagen, um einen Sonnenstrahl abzufangen wie ein Secret-Service-Agent, der sich für den Präsidenten in die Schusslinie wirft.

Da wir praktisch in den Schatten lebten, wurde ich extrem paranoid, was atmungsaktive Kleidungsschichten anging. Wenn man sich an einem heißen Tag im Schatten versteckt, braucht man etwas, das sie nicht versehentlich kocht. Ich habe eine seltsame Leidenschaft für diese Zebra-Decke aus Bio-Baumwolle entwickelt, die zu unserem Notfall-Sonnenschild wurde. Ich legte sie mir über die Beine, während ich die beiden im Park hielt, und die atmungsaktive Baumwolle hielt das grelle Licht ab, ohne die heiße Luft an ihrer Haut zu stauen. Der Schwarz-Weiß-Kontrast gab ihnen tatsächlich etwas zum Anstarren, anstatt nur das Gras anzuschreien, und weil es echte Bio-Baumwolle ist, waren sie danach nicht schweißgebadet. Sie ist wirklich genial, obwohl man sie niemals komplett über die Öffnung des Kinderwagens hängen darf (was im Grunde ein furchteinflößendes Baby-Gewächshaus auf Rädern schafft).

Die Ausnahme des kleineren Übels

Es kommt der Punkt – meistens dann, wenn man feststellt, dass einem die Windeln ausgegangen sind und man unbedingt zur Mittagsstunde einkaufen gehen muss –, an dem Schatten einfach keine Option ist. Die Ärztin murmelte etwas mit vielen Vorbehalten darüber, dass in absoluten Notfällen, in denen die Sonne unvermeidlich ist, ein winziger Klecks mineralischer Sonnencreme auf dem Handrücken oder im Gesicht technisch gesehen besser sei, als sie einen fiesen Sonnenbrand mit Blasen bekommen zu lassen.

Aber es muss ein physikalischer mineralischer Blocker sein, kein chemischer Filter. Man ertappt sich dabei, wie man mit zusammengekniffenen Augen Zutatenlisten nach Zinkoxid oder Titandioxid absucht (was klingt wie etwas, womit man ein Atom-U-Boot baut, aber offenbar das ist, was auf die Wangen eines Babys gehört). Es lässt sich auftragen wie dicke, weiße Kreide, wodurch sie wie kleine viktorianische Gespenster aussehen, und es lässt sich nicht abwaschen. Sie werden eine Woche lang leicht nach Mineralien riechen. Aber zumindest verbrennen sie sich nicht.

Sie für die Apokalypse anziehen

Wenn man keine Creme verwenden darf, muss man Kleidung nehmen. Das bedeutet, man muss sie in UV-Schutzanzüge (UPF 50+) quetschen, die im Grunde winzige Neoprenanzüge sind. Hast du jemals versucht, einen wütenden, sich windenden Oktopus in ein Kondom zu stopfen? Denn genau so fühlt es sich an, einem schwitzenden Neugeborenen ein langärmeliges UV-Shirt anzuziehen. Man schafft es, einen Arm hineinzubekommen, und bis man den zweiten Arm gefunden hat, ist der erste irgendwie schon wieder durchs Halsloch entwischt.

Ich kaufte auch diese Baby-Sneaker von Kianao, in dem Glauben, sie würden ihre winzigen, empfindlichen Füße schick vor UV-Strahlen schützen, wenn wir mit dem Kinderwagen unterwegs waren. Um ehrlich zu sein: Sie sind in Ordnung. Sie sehen ziemlich fesch aus, als würden die Mädchen gleich an Bord einer sehr kleinen Yacht an der Riviera gehen, aber der Versuch, einem strampelnden Säugling, der einfach nur seine Füße aneinanderreiben will, bis alles abfällt, Schnürschuhe anzubehalten, ist ein völlig aussichtsloses Unterfangen. Ich verbrachte mehr Zeit damit, meine Schritte zurückzuverfolgen, um einen weggeworfenen linken Sneaker zu suchen, als tatsächlich zu gehen. Für ein Foto drinnen sind sie toll, aber draußen waren ihre Füße sowieso meistens nur im Schatten des Kinderwagenverdecks versteckt.

(Wenn du dich während der Mittagshitze momentan auch drinnen einsperrst, um die Sonne komplett zu meiden, möchtest du vielleicht Kianaos Baby-Essentials aus Bio-Baumwolle durchstöbern, bevor du noch den Verstand verlierst, während du die Wohnzimmerwände anstarrst.)

Den Mittags-Lockdown überleben

Weil die Stunden zwischen 11 und 15 Uhr im Grunde eine solare Todeszone sind, sitzt man schließlich bei zugezogenen Vorhängen drinnen fest und fühlt sich leicht agoraphobisch. Um nicht völlig verrückt zu werden, während draußen die Sonne brannte, setzten wir stark auf das Spielen auf dem Fußboden im kühlsten und dunkelsten Raum unserer Wohnung.

Wir stellten den Bär und Lama-Spielbogen auf den Teppich, und ich schätze dieses Teil wirklich sehr. Während die Sonne draußen versuchte, jeden auf dem Bürgersteig zu ermorden, lagen die Zwillinge dort und schlugen aggressiv nach dem kleinen gehäkelten Bären und dem Holzstern. Es fühlte sich wie ein gewaltiger psychologischer Sieg an, einen Gegenstand aus echtem Holz und Baumwolle in meiner Wohnung zu haben und nicht aus scheußlichem, primärfarbenem Plastik, der dieselbe blecherne, synthetische Melodie abspielt, bis man ihn aus dem nächsten Fenster werfen möchte.

Wenn ich mich dann doch irgendwann nach draußen wagen musste und sie ablenken wollte, während ich diese weiße Notfall-Zinkpaste auf ihre Handrücken schmierte, war der Fuchs-Rassel-Beißring ein absoluter Lebensretter. Ich drückte ihn einem Zwilling in die Faust, damit sie wütend auf dem Holzring herumkauen konnte, während ich den Reißverschluss ihrer UV-Schutzschicht hochzog. Er hat dieses dezente Rasseln, das nicht völlig nervig ist – was, wie alle Eltern wissen, das höchstmögliche Lob ist, das man einem Babyspielzeug aussprechen kann.

Vorsicht vor hinterhältigen reflektierenden Oberflächen

Gerade wenn man denkt, man hätte die Kunst des Sich-unter-einem-Baum-Versteckens gemeistert, klärt einen jemand über reflektierende UV-Strahlen auf. Die Hebamme merkte fröhlich an, dass Wasser etwa 10 % der UV-Strahlen reflektiert, Sand 15 % und Schnee sage und schreibe 80 % (obwohl, wenn du dir Sorgen um den Sonnenbrand eines Neugeborenen im Schnee machst, hast du offensichtlich eine sehr viel abenteuerlichere Elternzeit als wir).

Das bedeutet, unter einem Sonnenschirm am Strand zu sitzen, ist im Grunde eine Falle. Die Sonne prallt einfach vom Sand ab und trifft sie von unten, was sich unglaublich unfair anfühlt. Man muss im Grunde zu einem nachtaktiven Wesen mutieren, das sich gelegentlich, in atmungsaktive Stoffe gehüllt, nach draußen wagt und dabei verzweifelt versucht, einem Kind, das Hüte aktiv verabscheut, einen Schlapphut auf dem Kopf zu behalten.

Ach ja, und wenn deine Schwiegermutter vorschlägt, sie zehn Minuten in der Sonne sitzen zu lassen, damit sie „ihr Vitamin D tanken“, kauf einfach die offiziell empfohlenen Vitamin-D-Tropfen, spritz sie dem Baby in den Mund und erspare dir das furchterregende Melanom-Risiko.

Bevor wir zu den panischen, spezifischen Fragen kommen, die du jetzt gerade mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit schwitzend im Park in dein Handy tippst: Hol tief Luft, schnapp dir ein Glas Wasser und schau dir Kianaos Kollektion an Spielbögen aus Holz an, um sie drinnen sicher zu beschäftigen, bis die Sonne untergeht.

Die schwitzigen, panischen Fragen (FAQ)

Kann ich ihnen nicht einfach ein winziges bisschen von meiner Sonnencreme für Erwachsene auftragen?

Absolut nicht, es sei denn, du möchtest deinen Nachmittag damit verbringen, einen spektakulären, wütend-roten Ausschlag zu verarzten, der dein Baby von Kopf bis Fuß bedeckt. Sonnencremes für Erwachsene sind vollgepackt mit chemischen Filtern, Duftstoffen und Konservierungsmitteln, die die extrem empfindliche Haut eines Neugeborenen stark strapazieren. Wenn du im absoluten Notfall unbedingt etwas auf unbedeckter Haut (wie den Handrücken) verwenden musst, muss es ein spezieller mineralischer Sonnenschutz für Babys mit Zinkoxid sein.

Woher weiß ich, ob ihnen unter all den Klamotten zu heiß wird?

Weil Neugeborene nicht effizient schwitzen können, musst du zum menschlichen Thermometer werden. Fühle ihren Nacken oder ihre Brust (ihre Hände und Füße sind immer kalt und daher unbrauchbar zur Beurteilung der Temperatur). Wenn sich ihr Nacken heiß anfühlt oder sie gerötet aussehen und schnell atmen, musst du ihnen sofort eine Schicht ausziehen und sie in einen kühlen Raum bringen. (Seite 47 meines Erziehungs-Ratgebers schlug vor, während dieses Prozesses ruhig zu bleiben, was ich zutiefst wenig hilfreich fand, während ich ein Baby in einem Café panisch entblätterte).

Ist es sicher, den Kinderwagen mit einem Mulltuch abzudecken, um Schatten zu spenden?

Nein, und ich kann das nicht oft genug betonen. Das Abdecken der Kinderwagenöffnung mit einer Decke oder einem Mulltuch – selbst einem dünnen – stoppt die Luftzirkulation komplett. Die Temperatur im Inneren dieses Kinderwagens schießt in wenigen Minuten in die Höhe und erzeugt einen Treibhauseffekt, der für das Baby unfassbar gefährlich ist. Verwende immer einen richtigen Kinderwagen-Sonnenschirm oder ein speziell entwickeltes, atmungsaktives Sonnensegel, das große Lücken für die Luftzirkulation lässt.

Was ist, wenn mein Neugeborenes versehentlich einen Sonnenbrand bekommt?

Wenn dein Baby unter sechs Monaten trotz all deiner panischen Schatten-Jagd einen Sonnenbrand bekommt, musst du sofort deinen Arzt oder deine Hebamme anrufen. Schmier nicht einfach ein bisschen Aloe Vera drauf und hoffe auf das Beste. Ein Sonnenbrand bei einem Säugling wird aufgrund des Risikos einer schweren Dehydrierung und der Unfähigkeit, die Körpertemperatur stabil zu halten, viel ernster behandelt als bei einem Erwachsenen. Lass also sofort einen Mediziner einen Blick darauf werfen.

Was tue ich, wenn sie ihren Sonnenhut alle vier Sekunden vom Kopf reißen?

Du leidest. Du setzt ihn wieder auf. Sie reißen ihn runter. Du setzt ihn wieder auf. Irgendwann entdeckst du Hüte mit einem weichen Riemen, der unter dem Kinn mit Klettverschluss geschlossen wird. Sie werden immer noch versuchen, ihn herunterzureißen, aber sie brauchen dafür etwas länger – was dir ein kostbares Drei-Minuten-Zeitfenster verschafft, um den Kinderwagen in den Schatten eines großen Gebäudes zu schieben.