Klartext zu Geburtsgeschenken für Jungs: Was wir wirklich genutzt haben

Ich sitze hier wortwörtlich auf dem Fußboden meines Wohnzimmers, mit einer Mülltüte in der einen und einer Küchenschere in der anderen Hand, und versuche aggressiv eine dreistöckige „Windeltorte“ auseinanderzunehmen, die komplett aus New-Born-Windeln und dickem, blauem Geschenkband besteht. Mein Großer schreit oben, weil er denkt, das Band gehöre ihm, und mein jüngstes Baby ist unten gerade dabei, buchstäblich aus genau diesen Windeln herauszuwachsen, während wir hier sprechen. Das ist die Realität, wenn man einen Jungen bekommt. Die Leute tauchen mit so viel knallblauem Zeug bei dir zu Hause auf, dass dein Wohnzimmer bald so aussieht, als wäre ein Schlumpf explodiert. Beim ersten Kind dachte ich noch, ich wüsste genau, was auf die Wunschliste gehört, aber ich lag so unfassbar falsch – und er wurde zu meinem lebenden, atmenden Paradebeispiel für typische Anfängerfehler von Eltern. Die ersten sechs Monate verbrachten wir damit, in winzigen T-Shirts mit Truck-Motiven zu versinken, durch deren Halsausschnitt sein massiver Kopf gar nicht passte, und in Spielzeug, das nachts um drei Sirenen abspielte. Also werde ich jetzt einfach mal ganz ehrlich zu euch sein und erzählen, was erschöpfte Eltern wirklich wollen, wenn sie einen winzigen männlichen Menschen mit nach Hause bringen.

Die Lawine aus winzigem blauem Plastik

Ich weiß nicht, wer entschieden hat, dass in dem Moment, in dem die Ultraschall-Expertin „Es wird ein Junge“ sagt, sofort alle losrennen und Plastik-Kipplader und steife Jeanshosen für ein Wesen kaufen müssen, das noch nicht mal Kniescheiben hat. Versteht mich nicht falsch, die Leute meinen es wirklich gut, wenn sie Geschenke für den kleinen Kerl mitbringen, aber mein Ältester hat so viele winzige Rennautos mit abfallenden Rädern geschenkt bekommen, dass ich quasi drei Jahre lang in ständiger Erstickungsgefahr-Panik gelebt habe. Es ist, als würde die gesamte Babyindustrie glauben, dass kleine Jungs direkt aus dem Mutterleib kommen und bereit sind, das Öl an einem Chevy-Truck zu wechseln.

Wenn Leute einem Geschenke fürs Neugeborene mitbringen, vergessen sie gerne mal, dass dieses Kind in den ersten paar Monaten im Grunde eine kleine, grummelige Kartoffel ist, die ab und zu die Augen öffnet und Körperflüssigkeiten in alle möglichen Richtungen absondert. Die brauchen keine Sportausrüstung, und ich habe viel zu viel Zeit damit verbracht, kleine Plastik-Footballs aufzuheben, die unser Hund am Ende sowieso in Stücke gekaut hat. Und fangt gar nicht erst von den Babyfonen mit eingebauter Lichtshow und WLAN an, die uns jemand geschenkt hat. Das Ding habe ich buchstäblich nie aus der Verpackung genommen, weil die Bedienungsanleitung dicker war als mein altes Biologiebuch aus der Uni.

Warum Traktoren Neugeborenen völlig egal sind

Lasst uns über diese allerersten Tage sprechen. Ich erinnere mich noch gut daran, wie ich mit meinem Ältesten beim Kinderarzt saß – er hatte diesen seltsamen, furchteinflößenden Silberblick, den Babys anfangs manchmal haben – und Dr. Davis ganz beiläufig erwähnte, wie schrecklich das Sehvermögen von Babys am Anfang ist. Soweit ich das zwischen dem Bändigen eines Kleinkinds und dem Halten eines schreienden Säuglings verstanden habe, sehen Babys all diese grellen Primärfarben, die wir ihnen ins Gesicht halten, sowieso nicht. In den ersten Monaten ist für sie alles nur ein unscharfer Schatten oder ein kontrastreicher Fleck. Das bedeutet, dass ein neongelber, batteriebetriebener Traktor, der nervige Lieder singt, die Eltern einfach nur reizüberflutet und dem Kind absolut gar nichts bringt.

Die Experten drüben in Europa haben wohl super strenge Sicherheitsstandards dafür, was Babys sich gefahrlos in den Mund stecken dürfen – was im Grunde ihr einziges Hobby ist, sobald sie herausgefunden haben, wie ihre Hände funktionieren. Sachen zu finden, bei denen die Farbe nicht voller merkwürdiger Chemikalien steckt, ist für mich inzwischen ein Riesenthema, denn alles wandert direkt an die Kauleisten. Meine Oma hat uns früher einfach Holzlöffel aus der Küche zum Kauen in die Hand gedrückt, wenn wir quengelig waren, und ehrlich gesagt war sie mit dieser ganzen unbehandelten Naturmaterialien-Nummer total auf dem richtigen Weg.

Kleidung, die einem echten Menschenkind auch passt

Wir müssen uns mal ganz ernsthaft über Babykleidung unterhalten, denn Leute, ich flehe euch an: Hört auf, diese winzig kleinen Newborn-Größen zu kaufen. Mein mittlerer Sohn kam mit fast vier Kilo auf die Welt und trug seine Neugeborenen-Outfits genau vier Tage lang, bevor ich ihm einen Body buchstäblich vom Leib schneiden musste, weil er hoffnungslos an seinen breiten kleinen Schultern feststeckte. Wenn ihr Kleidung für ein neues Baby kaufen wollt, nehmt bitte gleich die größeren Größen wie 62, 68 oder sogar 74.

Ihr wollt doch, dass die müde Mama nachts um drei, wenn alles andere mit einem "Windel-Blowout" ruiniert ist, ein wunderschön gefaltetes, sauberes Outfit aus dem Schrank ziehen kann und euch im Stillen segnet, weil es dem Baby einfach perfekt passt. Ich bin ein riesiger Fan der Bodys aus Bio-Baumwolle von Kianao, weil sie selbst nach einer Million Waschgängen noch super in Form sind – und genau das passiert nun mal, wenn dein Baby eine Explosion produziert, die den ganzen Rücken hoch bis ins Haar wandert. Sie sind unglaublich weich, haben nicht diese furchtbar kratzigen Etiketten im Nacken und kommen in wunderschönen Erdtönen, die nicht einfach nur „aggressives Marineblau“ oder „Bauarbeiter-Orange“ sind.

Das Schlafthema und warum lose Decken mir Angst machen

Okay, sprechen wir über den absoluten Albtraum namens Babyschlaf. Meine Angstzustände waren beim ersten Baby völlig außer Kontrolle, weil ich irgendwo gelesen hatte, was die Ärzteverbände über sicheren Babyschlaf sagen. Mein müdes Wochenbett-Gehirn hat das in die tiefe Angst übersetzt, dass eine einzige lose Faser im Gitterbett sofort zur absoluten Katastrophe führen würde. Ich habe ganze Nächte damit verbracht, einfach nur auf seine Brust zu starren, um im Dunkeln zu überprüfen, ob sie sich noch hebt.

Die Leute lieben es abgöttisch, diese wunderschönen, dicken, schweren Strickdecken zu verschenken. Meine Schwiegermutter hat uns für meinen Ältesten eine wirklich hinreißende Decke gestrickt, die glatt als Erbstück durchgehen könnte, aber ich hatte furchtbare Angst, sie auch nur in die Nähe meines schlafenden Babys zu legen – wegen der ganzen Erstickungs- und Überhitzungsgefahr. Ich stellte mir ständig vor, wie sie ihm im Schlaf irgendwie übers Gesicht rutscht. Was man erschöpften Eltern wirklich schenken sollte, ist ein Schlafsack. Ein guter Babyschlafsack ist sein Gewicht buchstäblich in Gold wert. Er hält sie warm, sie können ihn nicht mitten in der Nacht abstrampeln und dann schreiend aufwachen, weil sie frieren, und er schließt diese ganze Paranoia wegen loser Decken völlig aus. Man packt sie einfach wie einen kleinen Burrito ein und betet zu welcher höheren Macht auch immer, dass sie länger als 45 Minuten am Stück schlafen.

Eine Survival-Box zusammenstellen, die sie wirklich brauchen

Wenn ihr der absolute Held auf der Babyparty oder beim Krankenhausbesuch sein wollt, müsst ihr praktisch denken und euch überlegen, wozu erschöpfte Menschen wirklich greifen. Ihr wollt Dinge mitbringen, die mitten im Chaos Probleme lösen. Lasst mich euch meine todsichere Liste mit Dingen geben, die wirklich ein tolles Geschenk sind, wenn ein kleiner Junge auf die Welt kommt.

• Spucktücher (Mulltücher): Ich könnte ehrlich gesagt einen ganzen Liebesroman über meine tiefe Zuneigung zu einem guten Spucktuch schreiben. Man kann davon buchstäblich nicht genug im Haus herumliegen haben. Bei meinem jüngsten Sohn hatte ich gefühlt dreißig Stück ständig im Einsatz. Man nutzt sie, um riesige Mengen an Spucke aufzuwischen, legt sie sich über die Schulter, breitet sie auf merkwürdig klebrigen öffentlichen Wickeltischen aus, blockt die blendende texanische Sonne im Auto ab und rubbelt sich damit aggressiv Süßkartoffelbrei aus den eigenen Haaren. Sie sind das Nützlichste, was ihr jemals besitzen werdet, und die Bio-Mulltücher von Kianao sind fantastisch, weil sie nach einer Runde in meinem heißen Trockner nicht zu merkwürdigen, kratzigen kleinen harten Quadraten einschrumpfen.
• Etwas Sicheres zum Kauen: Babys sind einfach kleine, sabbernde, zahnende Monster, die Dinge mit ihrem Zahnfleisch zerstören wollen. Ihr wollt etwas Natürliches schenken, das kein Plastik in ihren kleinen Körper abgibt. Wir hatten einen der Kianao Holz-Beißringe und der ist ehrlich gesagt völlig in Ordnung. Er sieht richtig niedlich und ästhetisch aus, wenn er im Kinderzimmer im Regal liegt, aber ich bin ganz ehrlich zu euch – die Hälfte der Zeit hat mein Kind es vorgezogen, sich einfach seine komplette eigene Faust in den Mund zu stecken oder direkt am Gurt meiner schweren Wickeltasche zu nagen. Trotzdem ist es ein sehr schönes, sicheres, plastikfreies Geschenk, das man gut mit in einen Präsentkorb packen kann.
• Dinge, die Eltern wach halten: Bringt keinen schweren Auflauf mit, bei dem die Mutter ihn noch backen, die schwere Form spülen und dann noch wochenlang daran denken muss, sie euch zurückzugeben. Bringt einen Gutschein für einen Essenslieferdienst mit, eine riesige Tüte starken regionalen Kaffee oder alles, was man mit einer Hand konsumieren kann, während man mit einem schreienden Baby auf dem Arm im Kreis läuft.

Wenn ihr komplett ideenlos seid und einfach ein paar Sachen durchstöbern wollt, die den Kriterien "ungiftig" und "nervenschonend" wirklich entsprechen, ohne dass man viel nachdenken muss, könnt ihr auch einfach direkt in Kianaos Geschenk-Kollektion stöbern. Die ist voll mit Dingen, für die euch die frischgebackene Mutter beim Aufräumen des Spielzimmers nicht heimlich verfluchen wird.

Sprechen wir übers Budget, denn Windeln sind nicht billig

Ich weiß, dass jeder das große, auffällige, teure Geschenk kaufen möchte, um auf der Party als der absolute Geschenke-Held dazustehen. Ihr kennt die Leute, von denen ich spreche – diejenigen, die diese riesige motorisierte Babyschaukel kaufen, die das halbe Wohnzimmer blockiert, oder den Hightech-Flaschenwärmer, der eine Bluetooth-Verbindung braucht, um überhaupt zu funktionieren. Aber ehrlich gesagt, Kinder in der heutigen Zeit großzuziehen, ist unglaublich teuer, und manchmal sind die allerbesten Geschenke die, die den Eltern den Sprint zum Supermarkt an einem Dienstag um Mitternacht ersparen.

Ein praktischer, budgetfreundlicher Geschenkkorb mit ein paar hochwertigen Basics, vielleicht einer größeren Windelgröße – wie Größe 3, im Ernst, überspringt die Newborn-Größen – und etwas sanftem Babyöl für diese kleinen Bauchmassagen, von denen mein Arzt schwor, sie würden die schrecklichen Koliken heilen (was vielleicht ein bisschen geholfen hat, glaube ich?), kostet euch nur einen Bruchteil einer Designer-Babyschaukel und wird zehnmal so oft benutzt. Spart euch euer hart verdientes Geld, kauft die nützlichen Alltagssachen und hört auf, euch zu stressen, damit die Präsentation des Geschenks perfekt Instagram-tauglich aussieht.

Geschenke für die Menschen, die das Kind am Leben halten

Das ist etwas, das meine Mutter mir von dem Tag an, als ich schwanger wurde, eingebläut hat, und ausnahmsweise hatte sie damit absolut recht. Jeder vergisst die Mutter in der buchstäblichen Sekunde, in der das Baby geboren wird. Neun lange Monate lang halten einem die Leute Türen auf und fragen, wie man sich fühlt, und dann bringt man das Kind auf die Welt und plötzlich ist man nur noch der unsichtbare Milchwagen. Man ist erschöpft, man blutet, der ganze Körper tut weh, und die Hormone stürzen so unglaublich heftig ab, dass man bei Hundefutter-Werbespots im Fernsehen in Tränen ausbricht.

Anstatt noch einen blauen Plüschbären zu kaufen, der nur im Regal sitzt und Staub ansetzt, bis das Kind aufs College geht, kauft etwas speziell für sie. Besorgt ein hochwertiges, unparfümiertes Massageöl. Bringt wirklich guten Wochenbett-Tee vorbei. Oder schreibt ihr einfach eine Nachricht und sagt ihr, dass ihr rüberkommt, um ihren riesigen Wäscheberg zu falten und das Baby zu halten, damit sie mal dreißig Minuten heiß duschen kann, ohne auf Phantom-Schreie horchen zu müssen. Das ist ein echtes Geschenk, und es ist die Art von Dingen, an die sich eine völlig überforderte Mutter den Rest ihres Lebens erinnern wird.

Die absolut schlimmsten Dinge, die mir geschenkt wurden

Ich habe euch heute echte Ehrlichkeit versprochen, also sind hier die Dinge, die ihr für einen neugeborenen Jungen unbedingt vermeiden solltet, basierend auf meiner eigenen schmerzhaften, erschöpfenden Erfahrung.

• Winzige, steife Schuhe. Ich kann das gar nicht oft genug betonen, Leute. Neugeborene laufen nicht. Sie brauchen keine winzigen, teuren Sneaker. Sie werden sie sofort auf dem Parkplatz vom Supermarkt abstrampeln und ihr werdet sie nie wieder sehen.
• Komplizierte, mehrteilige Outfits. Wenn ein Outfit von mir verlangt, nachts um zwei Uhr im Dunkeln siebenundzwanzig winzige Druckknöpfe auf dem Rücken eines zappelnden, schreienden Wesens zuzumachen, wandert es direkt in die Spendenbox. Reißverschlüsse oder Schlupfkragen sollten das Einzige sein, was legal ist.
• Riesige Kuscheltiere. Wir haben einen flauschigen blauen Teddybären in der Größe eines Zweisitzer-Sofas bekommen, als mein Zweiter geboren wurde. Wo soll ich den bitte hintun? Er hat dem Hund furchtbare Angst eingejagt, unglaublich viel Staub gesammelt und die halbe nutzbare Fläche im Kinderzimmer blockiert.
• Lautes Spielzeug ohne Ausschaltknopf. Wenn ein Spielzeug singt, spricht oder grell blinkt, und ich nicht herausfinden kann, wie ich die Batterien mit einem Buttermesser leicht entfernen kann, wird es „aus Versehen“ draußen im Regen auf der Terrasse liegengelassen.

Ganz ehrlich: Wenn ihr einfach den Druck ignoriert, diesen neonfarbenen Plastikmüll zu kaufen, und stattdessen ordentlich heißen Kaffee zusammen mit einem Schlafsack mitbringt, werdet ihr für immer ihre absoluten Lieblingsfreunde sein. Wenn ihr etwas besorgen wollt, das sie wirklich jeden verdammten Tag aus dem Wäschekorb ziehen und euch dafür danken werden, schaut euch unsere Baby-Pflege-Essentials an, bevor ihr zur nächsten Babyparty geht.

FAQ

Welche Kleidergröße sollte ich für einen kleinen neugeborenen Jungen kaufen?

Bitte kauft keine Neugeborenen-Größen. Ich meine es ernst. Kauft Größe 62 oder 68. Sie werden so unfassbar schnell wachsen, dass einem schwindelig wird, und Eltern gehen immer genau dann die größeren Größen aus, wenn sie sie am meisten brauchen – meistens nachts um drei, nachdem die Windel extrem ausgelaufen ist.

Sind Windeltorten wirklich ein gutes Geschenk?

Ja und nein. Sie sind super süß als Deko auf dem Geschenketisch, aber wenn ihr eine machen wollt, müsst ihr wirklich Windeln in Größe 3 verwenden. Auf diese Weise können die Eltern sie ein paar Monate lang hübsch im Regal stehen lassen, anstatt sie in der Sekunde, in der sie vom Krankenhaus nach Hause kommen, aggressiv mit der Schere zerfetzen zu müssen, nur um an eine benutzbare Windel zu kommen.

Ist es okay, die Eltern zu fragen, was sie sich wünschen?

Um Himmels willen, ja! Bitte fragt sie einfach. Ich hätte jeden geküsst, der mir einfach geschrieben hätte: „Hey, was braucht ihr gerade wirklich ganz dringend?“ Es ist überhaupt nicht unhöflich, es ist ein absoluter Lebensretter, wenn man in Dingen ertrinkt, die man nicht benutzen kann, einem aber gleichzeitig die Feuchttücher ausgegangen sind.

Was ist ein gutes Budget für ein Geschenk zur Geburt?

Schaut, ihr müsst keine zweite Hypothek aufnehmen, um ein Baby zu feiern. Man kann ein richtig tolles, kleines Paket aus einem schönen Bio-Body und ein paar Snacks für etwa fünfzig Euro zusammenstellen. Es geht darum, praktisch zu sein und an ihre Nerven zu denken, nicht darum, sich in den Vordergrund zu spielen.

Brauchen Babys wirklich all diese kontrastreichen Spielsachen?

Mein Arzt tat so, als wäre das die einzige Möglichkeit, wie mein Sohn jemals lernen würde, seine Augen zu fokussieren, aber mal ehrlich? In den ersten drei Monaten werden sie ohnehin nur ausdruckslos euren Deckenventilator anstarren. Eine einfache Holzrassel oder sie einfach euer Gesicht anschauen zu lassen, ist völlig in Ordnung.