Hat Simone Biles ein Baby bekommen? Fake News & übergriffige Fragen

Der Bildschirm meines Handys war die einzige Lichtquelle im Kinderzimmer und warf um vierzehn Minuten nach drei Uhr morgens ein unheimliches blaues Licht auf das extrem verschnupfte Gesicht von Zwilling A. Ich hing in dieser speziellen, halluzinatorischen Phase des Schlafmangels fest, in der das Gehirn seine kritischen Denkfähigkeiten einfach aufgibt und jede dargebotene Information als unumstößlichen historischen Fakt akzeptiert. Genau so kam es, dass ich auf ein schlecht gephotoshoptes, stark verpixeltes Vorschaubild der größten Turnerin der Menschheitsgeschichte starrte, die einen Säugling in einem glitzernden Gymnastikanzug hielt, und mich ernsthaft fragte, wie ich eine derart gigantische Weltnachricht verpassen konnte.

Ich verlagerte mein Gewicht, um zu verhindern, dass mein Knie knackt und das Kind weckt, das gerade die letzten zwei Stunden schreiend die strukturelle Integrität seines Lieblingsschnullers bemängelt hatte, und klickte auf den Link. Der Artikel war ein Meisterwerk furchtbaren Internet-Clickbaits, offensichtlich von einem verwirrten Algorithmus geschrieben, der den Bodensatz der Promi-Gerüchteküche zusammengekratzt hatte. Er behauptete kühn, die Olympiasiegerin hätte im August letzten Jahres heimlich eine Tochter namens Adria zur Welt gebracht. Ich blinzelte durch den Schleier der Erschöpfung auf mein Handy und erinnerte mich dunkel an eine nächtliche Wikipedia-Recherche während der Olympischen Spiele in Tokio: Adria ist eigentlich der Name ihrer erwachsenen jüngeren Schwester. Das Internet ist ein seltsamer, gesetzloser Sumpf – besonders, wenn man von drei Stunden zerstückeltem Schlaf und den letzten Überresten des lauwarmen Instantkaffees von gestern zehrt.

Nachts um drei auf furchtbare künstliche Intelligenz hereinfallen

Um also die Verwirrung aufzuklären, die scheinbar verzweifelte Eltern plagt, während sie im Dunkeln vor sich hin scrollen: Nein, sie hat kein Baby bekommen. Stand heute hat die erfolgreichste Turnerin, die je auf dieser Erde wandelte, keine eigenen Kinder. Sie ist mit einem American-Football-Spieler verheiratet, und obwohl sie vage erwähnt haben, irgendwann Kinder haben zu wollen, scheint ihr aktueller Fokus darauf zu liegen, den Gesetzen der Physik zu trotzen und in Paris Goldmedaillen zu sammeln, so wie der Rest von uns wiederverwendbare Einkaufstaschen sammelt, die wir dann doch wieder vergessen, wenn wir in den Supermarkt gehen.

Der gesamte Ursprung dieser bizarren Internet-Verwirrung liegt in der Existenz eines winzigen, extrem fotogenen Menschen, der vom Internet liebevoll „Baby Biles“ getauft wurde. Das ist Ronni Louise Biles, geboren Ende 2022, Tochter von Ronald, dem älteren Bruder der Turnerin, und seiner Frau Samantha. Ronni ist ein regelmäßiger, herzerwärmender Gast in den sozialen Medien und wird oft auf den Tribünen bei Elite-Turnwettkämpfen gesichtet – gekleidet in winzige, maßgeschneiderte Nachbildungen dieser unglaublich glitzernden GK Elite-Turnanzüge. Und ehrlich gesagt, wenn ich mir Fotos dieses Tante-Nichte-Duos ansehe, werde ich seltsam emotional. Wobei ich fairerweise sagen muss, dass mir in meinem aktuellen Zustand neulich auch die Tränen kamen, als ich an der U-Bahn-Station eine Taube dabei beobachtete, wie sie eine weggeworfene Pommes aß.

Unsere Familienhebamme murmelte bei der U-Untersuchung im sechsten Monat irgendetwas davon, dass Kinder für eine gesunde Entwicklung starke Bindungen außerhalb ihrer primären Bezugspersonen brauchen. Ich bin mir ziemlich sicher, das war nur ihre höfliche, medizinisch abgesegnete Art zu sagen, dass meine Töchter es absolut satt hatten, den ganzen Tag in mein erschöpftes, ungewaschenes Gesicht zu schauen. Aber mit dem „Dorf“ hatte sie recht. In Elternkreisen reden wir endlos über dieses sprichwörtliche Dorf – meistens, während wir uns verzweifelt wünschen, dass jemand aus besagtem Dorf auftaucht und unsere Wäsche faltet.

Die stillen Heldinnen des modernen Stammbaums

Das bringt mich zur wahren Heldin der modernen Familiendynamik: der Tante. Tanten eilen herbei, riechen nach teurem Parfüm statt nach angetrockneter, saurer Milch und Verzweiflung, und bringen Geschenke mit, die im Haus tatsächlich gut aussehen. Ich bin bekanntermaßen furchtbar im Geschenke-Kaufen. Am Vorabend des ersten Geburtstags der Mädchen saß ich um Mitternacht auf dem Wohnzimmerboden und versuchte verzweifelt, einen Pappkarton in Alufolie einzupacken, weil ich das Geschenkpapier vergessen hatte und dachte, sie könnten die glänzende Textur mögen.

Meine Schwester hingegen hat verstanden, worum es geht. Sie tauchte auf, sah unglaublich ausgeruht aus und überreichte das Holz-Spieltrapez | Natur-Activity-Center mit botanischen Elementen. Ich gebe zu, ich bin normalerweise zutiefst skeptisch bei allem, was von Marketingabteilungen als „Montessori-inspiriert“ beschrieben wird. Meiner Erfahrung nach bedeutet das meistens nur: „unglaublich beige, völlig freudlos und kostet so viel wie ein gebrauchter Opel Corsa“.

Aber ich muss meine Vorurteile revidieren, denn das Teil ist tatsächlich genial. Es hat diese hübschen Holzblätter und Stoffmonde, die aussehen, als gehörten sie in ein angesagtes skandinavisches Café, statt ein greller Plastik-Schandfleck zu sein, der eine blecherne, nervtötende Version von „Old MacDonald“ dudelt, bis man es am liebsten direkt in den nächsten Fluss werfen möchte. Als wir es zum ersten Mal aufbauten, lag Zwilling B volle zweiundzwanzig Minuten darunter und schlug einfach nur nach den strukturierten Perlen. In Zwillingszeit gerechnet sind zweiundzwanzig Minuten stilles, unabhängiges Spielen in etwa gleichbedeutend mit einem dreiwöchigen Luxusurlaub auf den Malediven. Die organischen Materialien sind anscheinend großartig für ihre sensorische Entwicklung – so hat es mir meine Schwester zumindest stolz erzählt, während sie mein letztes anständiges Bier trank. Aber ehrlich gesagt liebe ich es einfach nur, weil es keine Batterien braucht und mich nicht dazu bringt, mir die eigenen Ohren abreißen zu wollen.

Die pure Dreistigkeit, Frauen zu fragen, wann sie sich fortpflanzen wollen

Was mich an dieser ganzen Fake-Baby-Gerüchteküche wirklich aufregt, ist nicht nur der schäbige Journalismus, sondern der unerbittliche, erdrückende Druck, den die Gesellschaft auf Frauen ausübt, sobald sie heiraten. Ende letzten Jahres postete unsere Lieblingsturnerin ein völlig harmloses Foto von sich bei einem Spiel der Green Bay Packers, um ihren Mann zu unterstützen. Nur weil der Winkel des Fotos nicht absolut flach war, verkam die Kommentarspalte sofort zu einem chaotischen Chor von Leuten, die sie für schwanger erklärten.

Sie musste tatsächlich einen weiteren Post auf Instagram absetzen, in dem sie alle bat, höflich Abstand zu nehmen. Sie schrieb, dass sie es hasse, das überhaupt thematisieren zu müssen, aber sie bat darum, aufzuhören, ihren Körper zu kommentieren und davon auszugehen, sie sei schwanger. Es ist eine Meisterklasse im Grenzen-Setzen, aber es ist extrem ärgerlich, dass sie das überhaupt tun musste. Der Gynäkologe meiner Frau hat bei einer Untersuchung einmal beiläufig bemerkt, dass die ständige gesellschaftliche Schnüffelei in der Gebärmutter einer Frau absolute Wunder für die mütterliche Gelassenheit bewirkt – was seine sehr trockene, medizinische Art war zu sagen, dass es diese völlig zerstört und den Blutdruck durch die Decke treibt.

Ich erinnere mich an den absoluten Spießrutenlauf von Familientreffen, den meine Frau überstehen musste, bevor wir die Zwillinge bekamen. Man sitzt da und isst ein lauwarmes Partywürstchen, während sich eine entfernte Verwandte, die man seit 2014 nicht gesehen hat, vorbeugt und laut fragt, wann man denn eine Familie gründen wolle. Dabei wird die chaotische, herzzerreißende Realität von Fruchtbarkeitsproblemen, persönlichen Entscheidungen oder einfach der sehr valide Fakt, dass jemand vielleicht mit buchstäblich irgendetwas anderem in seinem Leben beschäftigt ist, völlig ignoriert. Und es hört nicht einmal auf, wenn man sie dann hat! Man presst einen Menschen heraus, oder in unserem Fall zwei Menschen, überlebt mit drei Stunden Schlaf und kaltem Toast, und bei der Taufe fordert irgendeine Großtante Susanne bereits eine Fortsetzung. Es ist, als würde man einen Marathon mit blutigen Brustwarzen beenden und sofort fragt jemand, ob man plant, nächsten Dienstag einen Ultramarathon zu laufen.

Ehrlich gesagt, anstatt Frauen übergriffige Fragen zu ihrer Fortpflanzungsplanung zu stellen, könnten wir vielleicht einfach alle kollektiv unsere eigenen Angelegenheiten im Blick behalten. Wir könnten anbieten, ein schreiendes Kleinkind für fünf Minuten zu halten, damit eine Mutter eine heiße Tasse Tee trinken kann, und akzeptieren, dass einige Leute damit beschäftigt sind, olympische Medaillen zu gewinnen, während der Rest von uns nur versucht herauszufinden, wie man einen komplizierten Klapp-Buggy zusammenfaltet, ohne sich die Finger einzuklemmen.

Gönnen Sie sich eine Pause von ungebetenen Ratschlägen und entdecken Sie unsere kuratierte Kollektion wirklich nützlicher, nachhaltiger Babygeschenke für die coolsten Tanten und Onkel in Ihrem Dorf.

Biologie ist ehrlich gesagt der uninteressanteste Teil eines Stammbaums

Die Ironie an der Obsession all dieser Leute, ob diese unglaubliche Athletin ein Kind geboren hat, ist, dass ihre eigene Lebensgeschichte ein riesiger, wunderschöner Beweis dafür ist, dass Biologie absolut der unwichtigste Teil dessen ist, was eine Familie ausmacht. Aufgrund der schweren Suchtprobleme ihrer leiblichen Mutter landeten sie und ihre Geschwister mit nur drei Jahren im Pflegefamiliensystem. Ein paar Jahre später wurden sie und ihre jüngere Schwester offiziell von ihren Großeltern mütterlicherseits, Ron und Nellie, adoptiert.

Sie nennt sie Mama und Papa. Sie hat ausdrücklich gesagt, dass sie ohne ihre Eltern und die Adoption nicht dort wäre, wo sie heute ist. Ich erinnere mich, dass ich einmal im Wartezimmer unserer Kinderarztpraxis eine zerfledderte Broschüre über das Pflegefamiliensystem gelesen habe, während wir auf die endlose Reihe von Impfungen für die Zwillinge warteten. Die Zahlen waren erschütternd: Hunderttausende Kinder, die einfach nur auf einen sicheren Ort warten. Mein schlaftrunkenes Gehirn konnte das Ausmaß damals nicht richtig verarbeiten, und auch heute fällt es mir noch schwer.

Es macht einem klar, dass Familie nicht nur eine simple Gleichung geteilter DNA ist. Eine Familie ist jeder, der nachts um zwei mit einer Flasche Fiebersaft und einem sauberen Handtuch auftaucht, wenn der Magen-Darm-Virus zuschlägt. Es ist derjenige, der im Regen steht, um sich ein schreckliches Krippenspiel in der Schule anzusehen. Es sind die Menschen, die sich jeden Tag aufs Neue für dich entscheiden, selbst wenn du dich wie ein winziger, irrationaler Diktator aufführst, der sich weigert, etwas zu essen, das nicht die Form eines Dinosauriers hat.

Wenn das Dorf versucht zu helfen, aber knapp danebenliegt

Natürlich bedeutet das Verlassen auf die gewählte Familie und das erweiterte Dorf auch, dass man gelegentlich deren gut gemeinte, aber ästhetisch fragwürdige Beiträge zum eigenen Zuhause akzeptieren muss. Tanten und Großeltern lieben es, Decken zu kaufen. Wir haben ungefähr vier Millionen Decken. Meine Schwiegermutter, die ein Engel ist und häufig meinen Verstand rettet, hat uns die Babydecke aus Bio-Baumwolle mit lila Rehmotiv – umweltfreundlich gekauft. Nun muss ich an dieser Stelle ehrlich sein. Die Decke an sich ist völlig in Ordnung. Sie ist aus herrlicher, GOTS-zertifizierter Bio-Baumwolle, und die doppellagige Verarbeitung ist wirklich genial, um die Mädchen im Kinderwagen einzupacken, wenn der Londoner Wind mal wieder aggressiv wird.

Aber das Design ist einfach... heftig. Es ist ein intensiv leuchtender lila Hintergrund, übersät mit knallgrünen, Bambi-artigen Rehen. Wenn ich im Morgengrauen ins Kinderzimmer wanke, ist die schiere Menge an Lila und Grün auf diesem Stoff für meine Netzhaut wirklich erschreckend, bevor ich meinen Morgenkaffee hatte. Den Mädchen scheint es nichts auszumachen, wahrscheinlich weil Babys einen schrecklichen Geschmack haben, aber es beißt sich definitiv gewaltig mit der gedeckten, beruhigenden Kinderzimmer-Atmosphäre, die meine Frau sechs Monate lang sorgfältig auf Pinterest zusammengestellt hat.

Wenn Sie eine Tante, ein Onkel oder ein Großelternteil sind und Ihre Dominanz als beste*r Geschenkegeber*in der Familie behaupten wollen, überspringen Sie das lila Reh und kaufen Sie stattdessen die Baby-Bambusdecke „Blauer Fuchs im Wald“. Diese haben wir von einem Freund bekommen, der meine ästhetischen Grenzen offensichtlich versteht. Sie hat dieses unglaublich beruhigende, dezente skandinavische Design, das mir das Gefühl gibt, ein viel coolerer, aufgeräumterer Vater zu sein, als ich es in Wirklichkeit bin. Aber noch wichtiger: Der Bambusstoff besitzt eine Art mythischer, temperaturregulierender Zauberkraft, die meine Kinder bei diesen fiesen, klebrigen Hitzewellen ernsthaft davon abhält, schweißgebadet aufzuwachen. Er ist wunderbar atmungsaktiv, lässt sich traumhaft waschen und das dunkelblaue Muster ist außergewöhnlich gut darin, die verdächtigen, undefinierbaren Flecken zu verbergen, die zwangsläufig jedes einzelne Kleidungsstück in unserem Haus heimsuchen.

Schlaftrainings-Ratgeber und Erziehungs-Influencer werden versuchen, Ihnen einen starren Bauplan dafür zu verkaufen, wie Ihre Familie aussehen sollte, wie Ihr Baby schlafen sollte und wann genau Sie Ihr nächstes bekommen sollten. Aber auf Seite 47 dieser Ratgeber steht dann meistens nur der Vorschlag, ruhig zu bleiben und dem Prozess zu vertrauen – was ich als zutiefst wenig hilfreichen Ratschlag empfinde, wenn man um Viertel vor vier morgens mit fremder Spucke bedeckt ist. Bauen Sie Ihr eigenes Dorf auf, ignorieren Sie die übergriffigen Fragen, kaufen Sie die schönen Bambusdecken und versuchen Sie, nicht alles zu glauben, was Sie nachts um 3 Uhr im Internet lesen.

Bereit, das Kinderzimmer mit Stoffen aufzuwerten, die beim Schlafen wirklich helfen? Durchstöbern Sie unsere gesamte Kollektion nachhaltiger, temperaturregulierender Babydecken aus Bambus.

Die chaotische Wahrheit über die Gerüchte (FAQ)

Hat sie wirklich heimlich ein Baby bekommen?
Nein, hat sie absolut nicht. Das Internet ist einfach voll von furchtbarem Clickbait und seltsam aggressiven, KI-generierten Artikeln. Das Baby, das sie auf all diesen viralen Fotos hält, ist ihre bezaubernde Nichte Ronni, die offiziell mein Traumleben lebt: von einer Olympionikin herumgetragen zu werden und dabei maßgeschneiderte glitzernde Outfits zu tragen.

Warum sagen die Leute immer wieder, sie sei schwanger?
Weil die Gesellschaft ein massives, kollektives Problem damit hat, sich um ihren eigenen Kram zu kümmern. Sie postete ein Foto von sich in normaler Kleidung bei einem American-Football-Spiel, und weil ihr Bauch aus diesem speziellen Kamerawinkel nicht völlig flach war, beschlossen Tausende von Menschen, bei ihr eine Schwangerschaft zu diagnostizieren. Sie musste die Leute öffentlich bitten, damit aufzuhören, was extrem anstrengend und unfair ist.

Wer sind ihre eigentlichen Eltern?
Sie wurde im Alter von sechs Jahren von ihren Großeltern mütterlicherseits, Ron und Nellie Biles, adoptiert, nachdem sie Zeit in einer Pflegefamilie verbracht hatte. Sie nennt sie ihre Mama und ihren Papa, was eine brillante Erinnerung daran ist, dass Biologie nicht vorschreibt, wer deine wahren Eltern sind – es sind die Menschen, die für einen da sind und die harte Arbeit leisten.

Sind Tanten für die Entwicklung eines Kindes wirklich so wichtig?
Unser Kinderarzt hat mal etwas über sekundäre Bindungen und emotionale Sicherheit erwähnt, aber aus den Schützengräben der Zwillingserziehung gesprochen: Tanten sind unerlässlich, weil sie die Energie besitzen, die uns fehlt. Sie agieren als sichere, lustige Erwachsene, die keine Regeln über das Essen von Gemüse durchsetzen müssen, und meistens kaufen sie die besten Holzspielzeuge, die keine schrecklichen elektronischen Geräusche machen.

Was ist die beste Antwort, wenn jemand fragt, wann man Kinder bekommt?
Sie haben ein paar Möglichkeiten. Sie können eine höfliche, vage Antwort darüber geben, dass Sie sich auf die Gegenwart konzentrieren. Sie können das Thema wechseln. Oder, mein persönlicher Favorit: Sie können ununterbrochenen, blinzel-freien Augenkontakt halten, während Sie langsam einen Bissen von einem Keks nehmen, bis das Schweigen körperlich so unangenehm wird, dass sich die Person eine Ausrede sucht, um den Raum zu verlassen. Ihre Fortpflanzungsplanung geht nur Sie etwas an.