Sind die viralen Sézane Paula Babies wirklich alltagstauglich für Mamas?

Es war Dienstag, 8:14 Uhr. Ich stand in meiner Küche in schwarzen Leggings, an deren linkem Oberschenkel definitiv noch der verkrustete Haferbrei von gestern klebte, und klammerte mich an meine dritte Tasse lauwarmen Kaffee, als wäre sie ein Rettungsboot. Mein Mann Mike versuchte, Leo in seinen Kindersitz zu wuchten, und Maya weinte hysterisch, weil ihr Toast "zu eckig" war. Und ich? Ich ignorierte meine Familie komplett und riss aggressiv einen wunderschön gebrandeten Karton aus Frankreich auf.

Lasst uns direkt zu Beginn den größten Mythos aus dem Weg räumen, denn das Internet ist ein zutiefst verwirrender Ort für müde Eltern. Wenn man den Begriff "Paula Babies" hört, stellt sich das schlafentzogene Gehirn wahrscheinlich weiche kleine Bio-Leder-Mokassins für ein Baby vor. Ein süßes kleines französisches Bébé, das in handgemachten Schühchen herumwatschelt.

EINE ABSOLUTE LÜGE.

Sie sind nicht für Babys. Es sind 215-Dollar-Mary-Janes für Damen mit Blockabsatz, die Instagram und Pinterest komplett übernommen haben. Jede Influencerin mit einer perfekt beigefarbenen Ästhetik behauptet, dies sei der ultimative, "mühelose Mama-Schuh". Ihr kennt den Vibe – sie trägt eine Vintage-Straight-Leg-Jeans, hält einen Iced Matcha in der Hand und balanciert grazil ein perfekt sauberes Kleinkind auf der Hüfte, während sie ihre glänzenden La-Babie-Schuhe trägt.

Ich habe sie gekauft. Weil ich auf so etwas reinfalle. Und weil ich mich verzweifelt wie eine schicke französische Mutter fühlen wollte und nicht wie eine erschöpfte amerikanische Frau, die regelmäßig Goldfisch-Cracker in ihrem BH findet. Wie auch immer, der Punkt ist: Ich habe mein eigenes Geld für die Version in "Polished Camel" ausgegeben und ich habe eine Menge dazu zu sagen.

Die Einlaufphase ist buchstäblich ein Verbrechen

Okay, lasst mich kurz beschreiben, wie es war, als ich sie zum ersten Mal trug. Ich war so aufgeregt. Ich schlüpfte in sie hinein, um schnell zu Target zu fahren. Kein Marathon. Einfach nur schnell in den Laden.

Das Obermaterial ist Ziegenlackleder. Wisst ihr, wie sich Ziegenlackleder anfühlt? Es fühlt sich an, als würde man echte Holzclogs tragen, die von einem wütenden Schreiner lackiert wurden. Sie sind SO HART. Als ich im Windelgang ankam, humpelte ich bereits sichtlich. Mike fragte, ob ich mir eine Oberschenkelzerrung zugezogen hätte, und ich musste mich beiläufig gegen ein Regal mit Feuchttüchern lehnen, während ich so tat, als würde ich nicht gerade durch meine Socken bluten.

Hier ist der genaue Grund, warum diese Schuhe euch in den ersten zwei Wochen an euren Lebensentscheidungen zweifeln lassen werden:

• Der Zehenbereich: Er ist extrem schmal. Wenn eure Füße in der Schwangerschaft flacher geworden sind (meine sind bei Leo eine halbe Nummer größer geworden und nie wieder geschrumpft), wird sich euer kleiner Zeh anfühlen, als befände er sich in einem mittelalterlichen Schraubstock.
• Die Doppelriemchen: Sie sehen entzückend aus, aber sie zuzuschnallen, während ein Vierjähriger schreit, dass er JETZT SOFORT aufs Töpfchen muss, ist eine ganz besondere Art der Hölle.
• Das Herausrutschen an der Ferse: Das Lackleder biegt sich beim Gehen keinen Millimeter, also reibt die Ferse bei jedem einzelnen Schritt aggressiv hinten auf und ab.

Ich habe irgendwo gelesen, dass Sézane eine zertifizierte B-Corp ist und für das Futter pflanzlich gegerbtes Schafsleder verwendet, was umweltfreundlich und gut für unseren Planeten sein soll. Das ist wirklich wunderbar, ganz ehrlich, aber in diesem Moment bei Target waren mir upgecycelte Häute aus der Lebensmittelindustrie völlig egal. Mich kümmerte nur, dass meine Füße brannten wie Feuer.

Wie ein schicker Schuh zu einer Offenbarung beim Zahnen führte

Also, Zeitsprung, zwei Wochen später. Ich sitze auf dem Wohnzimmerteppich, massiere verzweifelt mein verkrampftes Fußgewölbe und versuche, die Schuhe mit dicken Wollsocken etwas zu weiten. Leo, der damals etwa 11 Monate alt war und sich in der schlimmsten Phase des Zahnens befand, krabbelt zu mir rüber.

Er wirft einen Blick auf meinen 215-Dollar-Schuh, packt meinen Knöchel und verbeißt sich buchstäblich direkt in den 5-Zentimeter-Blockabsatz.

Weil er das natürlich tut. Meine Kinderärztin hatte bei unserem letzten Termin vage etwas darüber gemurmelt, dass zahnende Babys nach einem harten Gegendruck suchen, um die Schwellung zu lindern – oder vielleicht sagte sie auch etwas über Nervenbahnen? Ehrlich gesagt ist mein Gehirn an den meisten Tagen nur noch Brei, aber es ergab Sinn. Er wollte das harte Holz des Absatzes.

Ich geriet in Panik, befreite meinen wunderschönen, furchtbar schmerzhaften Schuh aus seinem Mund und warf ihm den Bären-Beißring mit Holzring und Rassel zu.

Ich muss hier ehrlich sein – dieser kleine Holzbär ist wahrscheinlich der einzige Grund, warum meine Schuhe diesen Monat überlebt haben. Wir hatten so viel Mist für sein Zahnen ausprobiert, aber dieser hier hat tatsächlich funktioniert, weil der unbehandelte Buchenholzring im Grunde exakt die gleiche Härte hat wie ein Schuhabsatz. Außerdem besteht er nur aus Häkelbaumwolle und Holz, sodass ich keine Panikattacke bekommen musste, dass er irgendwelche komischen Plastikchemikalien verschluckt, während ich versuchte, mein einziges schickes Kleidungsstück zu retten. Wenn euer Kind in der Phase ist, in der es versucht, eure Möbel (oder eure Schuhe) zu essen, holt euch einfach den Bären. Er hat meinen Verstand gerettet.

Wir hatten auch das Panda-Beißspielzeug aus Silikon und Bambus herumliegen. Es ist... ganz okay, um völlig transparent zu sein. Es ist super süß, und Maya hat es geliebt, damit Zoo zu spielen, aber ich fand die flache Form für Leo etwas unpraktisch, um an seine Backenzähne zu kommen, als diese anfingen durchzubrechen. Er hat es definitiv vorgezogen, auf dem Holzbären herumzukauen.

Das Postpartum-Fuß-Dilemma

Ich muss unbedingt über die Größenwahl sprechen, denn nach den Kindern online Schuhe zu kaufen, ist im Grunde ein Extremsport.

Ich habe bei der Bestellung dieser Schuhe einen kompletten mentalen Zusammenbruch durchlebt:

1. Die Phase der Täuschung: Ich redete mir ein, dass ich immer noch Schuhgröße 38 hatte, genau wie im College, bevor ich insgesamt gut 7 Kilo Baby in meiner Gebärmutter herumtrug.
2. Die Phase des Verhandelns: Ich las Bewertungen, die sagten "eine Nummer größer bestellen", und beschloss, dass das nicht auf mich zutraf, weil ich "zierliche Knöchel" habe. (Habe ich nicht).
3. Die Phase der Akzeptanz: Die 38er zurückschicken und drei Wochen darauf warten, dass die 39er wieder auf Lager sind, weil mein Fußgewölbe offiziell kollabiert ist.

Wenn ihr euch einen Babie-Schuh kauft, BESTELLT EINE NUMMER GRÖSSER. Lasst nicht euer Ego eure Schuhgröße diktieren. Ihr seid Mütter. Eure Füße haben unglaubliche, sich ausdehnende Dinge geleistet. Gebt ihnen den Platz.

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Der Versuch, der Ästhetik gerecht zu werden (und kläglich zu scheitern)

Als ich sie endlich eingelaufen hatte (es dauerte drei Wochen, in denen ich sie im Haus mit meinen dicksten Wintersocken trug und dabei wie eine absolute Verrückte aussah), beschloss ich, dass Maya und ich einen Tag in "Mommy and me"-French-Ästhetik einlegen mussten.

Ich zog meine camelfarbenen Paula Babies an, und ich kleidete Maya in den Bio-Baumwoll-Babybody mit Flatterärmeln und Rüschen. Und oh mein Gott, sie sah so süß aus. Also, unfassbar süß. Die Flatterärmel sorgten für diesen perfekten, etwas edleren europäischen Vibe, ohne eines dieser steifen, kratzigen Kleider zu sein, die Kleinkinder zum Schreien bringen.

Aber dann gingen wir auf den Spielplatz.

Wenn ihr denkt, dass man in Lackleder-Mary-Janes einfach so lässig über Rindenmulch spazieren kann, dann irrt ihr euch gewaltig. Innerhalb von vier Minuten hatte ich einen riesigen, irreparablen Kratzer quer über der Schuhspitze, weil ich über einen herumfliegenden Plastik-Kipplaster gestolpert war. Man kann einen tiefen Kratzer in Lackleder nicht wegpolieren. Er ist jetzt einfach für immer da. Ein dauerhaftes Denkmal für die Tatsache, dass ich versucht habe, Date-Night-Schuhe auf einem Spielplatz zu tragen.

In der Zwischenzeit verteilte Maya ein Quetschpäckchen mit pürierter Rote Bete über ihren gesamten Flatterärmel-Body. Aber weil er aus Bio-Baumwolle ist, habe ich ihn einfach kalt in die Waschmaschine geworfen und er war wieder wie neu. Ich hatte Leo an diesem Tag auch in dem ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle, der mein absoluter Heiliger Gral für ihn ist, weil sein Baby-Ekzem sofort aufblüht, wenn er synthetische Stoffe auch nur ansieht. Die Bio-Baumwolle lässt seine Haut tatsächlich atmen. Ich wünschte, meine Schuhe wären aus Bio-Baumwolle.

Solltet ihr sie also kaufen?

Schaut, ich liebe, wie sie aussehen. Wirklich. Wenn Mike und ich es ernsthaft schaffen, einen Babysitter zu organisieren und essen zu gehen, wobei ich dann ausschließlich sitze, trage ich sie und fühle mich wieder wie eine menschliche Frau und nicht nur wie "Mama".

Aber für uns sind das keine Alltagsschuhe. Man kann einem Kleinkind an einer viel befahrenen Straße nicht in einem 5-Zentimeter-Blockabsatz ohne Profil hinterherjagen. Man wird sich hinlegen. Ich weiß das aus persönlicher Erfahrung. Wenn ihr das Budget und die Geduld für die Einlaufphase habt, sind sie ein wunderschönes Investment-Piece. Lasst nur nicht euer zahnendes Baby darauf herumkauen.

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Chaotische FAQs, weil ich weiß, dass ihr Fragen habt

Sind Sézane Paula Babies wirklich Babyschuhe?

Nein! Oh mein Gott, nein. Ich weiß, der Name ist unglaublich irreführend. "Babies" ist einfach der französische Modebegriff für Mary-Jane-Schuhe mit Riemchen. Sie sind nur für Erwachsene. Wenn ihr versuchen würdet, ein Baby in diese Schuhe zu stecken, würde es wahrscheinlich sofort umkippen. Bleibt bei Barfußschuhen für die echten Babys.

Wie schlimm ist die Einlaufphase wirklich?

Sie ist aggressiv. Ich werde das nicht beschönigen. Das Lackleder ist so starr, dass es sich bei den ersten Dutzend Malen Tragen wie Plastik anfühlt. Besorgt euch Blasenpflaster, klebt sie euch über die ganzen Fersen, zieht dicke Socken an und lauft einfach ein paar Wochen in eurem Wohnzimmer herum, bevor ihr überhaupt versucht, sie außerhalb des Hauses zu tragen.

Kann ich sie beim Babytragen anziehen?

Würde ich nicht empfehlen. Der Absatz ist nicht super hoch (etwa 5 cm), aber die Sohlen dieser Schuhe haben null Grip. Sie sind auf Holzböden oder nassem Asphalt rutschig wie sonst was. Der Versuch, einen 9-Kilo-Säugling auszubalancieren, der einem vor die Brust geschnallt ist, während man rutschige Blockabsätze trägt, klingt wie ein garantierter Besuch in der Notaufnahme.

Weiten sie sich irgendwann?

Ein kleines bisschen, aber meistens passt sich euer Fuß aus reiner Unterwerfung dem Schuh an. Die aus normalem Glattleder weiten sich vielleicht mehr, aber die aus Lackleder (wie mein Paar in "Polished Camel") behalten stur ihre Form. Wenn sie schon beim Anziehen schmerzhaft eng sind, tauscht sie um. Wartet nicht auf ein Wunder.

Wie bekommt man Baby-Spucke von Lackleder ab?

Sehr vorsichtig. Wenn ihr denkt, ihr könntet sie einfach mit einem normalen Feuchttuch abrubbeln, werdet ihr den Glanz sofort ruinieren (fragt mich nicht, woher ich das weiß). Ihr müsst ein weiches Baumwolltuch verwenden und sie ganz gezielt und sanft abwischen. Am besten versucht ihr einfach, der Spucke auszuweichen, wenn ihr sie tragt.