Warum ich Sereia Baby gegoogelt habe und andere Namensfallen

Ich klappte meinen Laptop so schnell zu, dass ich mir fast die Finger im Aluminiumgehäuse eingeklemmt hätte, und stieß dabei meinen lauwarmen Kaffee um. Meine Frau schaute von ihrem iPad auf und blinzelte mich über den Küchentisch hinweg an. Es war Dienstag, 23:42 Uhr in ihrem zweiten Trimester. Die Raumtemperatur war auf exakt 20,2 Grad eingefroren, weil ihr innerer Thermostat völlig verrückt spielte. Und wir waren gerade dabei, am wichtigsten Modul der Vor-Elternschaft krachend zu scheitern: der Namensgebung für den "User".

Sie hatte gerade einen wunderschönen, extrem einzigartigen portugiesischen Namen vorgeschlagen, den sie auf einem maritimen Moodboard gefunden hatte. Sereia. Das bedeutet Meerjungfrau. Es klang poetisch, vom Ozean inspiriert und einfach unglaublich cool. Also tat ich das, was jeder Softwareentwickler tut, wenn er mit einer neuen Variablen konfrontiert wird: Ich ließ sie durch mein QA-Testprotokoll laufen und tippte ganz nebenbei „Sereia Baby“ in die Suchleiste ein, nur um zu sehen, welche Kinderzimmer-Motive oder Legenden da auftauchen.

Man sollte wirklich nicht einfach einem Menschen ein Etikett verpassen, ohne vorher jede erdenkliche Kombination und Variation davon rigoros im Netz gesucht zu haben – es sei denn, man möchte, dass das Kind sein restliches Erwachsenenleben damit verbringt, einem verwirrten Personaler seine höchst bedauerlichen Suchmaschinen-Treffer zu erklären.

Das Problem beim Ausrollen ungetesteter Nomenklaturen

Die meisten Eltern hören einen Namen, finden ihn süß und schieben ihn direkt in die Produktion. Sie lassen Kuscheldecken besticken. Sie kaufen die Holzbauklötze. Sie testen nicht auf fehlerhafte Abhängigkeiten oder schräge Abkürzungen und ignorieren völlig die Tatsache, dass die Namensgebung eines Babys im Grunde der Aufbau einer digitalen Identität von Grund auf ist.

Als ich anfing, meine Namens-Tabelle aufzubauen, suchte ich nicht nur nach der Herkunft. Ich hatte Spalten für die Verfügbarkeit von Domainnamen, die Wahrscheinlichkeit eines freien GitHub-Handles und, was am wichtigsten ist, den aktuellen Stand der Google-Bildersuche. Denn anscheinend ist das Internet ein zutiefst kaputter Ort, an dem wunderschöne, uralte Wörter von unglaublich bizarren Subkulturen zweckentfremdet werden.

Laut einem riesigen Datensatz der Sozialversicherungsbehörde, den ich eines Nachts um 2 Uhr morgens ausgelesen habe, ist der Name Sereia praktisch ein Geist im System. Er schlug 2017 zum ersten Mal offiziell in der Namensdatenbank der USA auf, mit insgesamt fünf Geburten. Fünf. Das ist eine statistische Anomalie. Er erreichte seinen absoluten Beliebtheitshöhepunkt im Jahr 2021 auf Platz 1.349 landesweit mit exakt vierzehn Geburten. Vierzehn Menschen auf dem gesamten Kontinent. Für uns Millennial-Eltern, die versuchen zu vermeiden, dass ihr Kind der vierte "Liam" oder die vierte "Mia" in der Kindergartengruppe ist, ist eine Zahl wie vierzehn der Heilige Gral der Einzigartigkeits-Metriken.

Aber es gibt meistens einen Grund, warum ein wunderschöner, leicht auszusprechender Name mit coolen lateinischen Wurzeln (sirena) in den Bevölkerungsdaten komplett fehlt.

Was die Suchmaschine wirklich ausspuckte

Da saß ich nun und dachte, wir hätten den Code geknackt. Ein schöner Name, verbunden mit dem Ozean, selten, aber nicht völlig unaussprechlich. Aber als ich nach der genauen Phrase suchte, in der Hoffnung, süße Babysachen mit Meerjungfrauen-Motiven zu finden, umging der Algorithmus sämtliche portugiesischen Seefahrtstraditionen und führte direkt zu Unterhaltung für Erwachsene.

Anscheinend gibt es ein ganzes Ökosystem von NSFW-Darstellern und Content-Erstellern im Erotikbereich, die „Sereia“ als Künstlernamen verwenden. Mein Bildschirm war sofort voll mit Bildern, die aggressiv und unmissverständlich überhaupt nicht für ein Kinderzimmer-Moodboard geeignet waren. Es war ein Desaster in Sachen digitaler Fußabdruck. Wenn wir diesen Namen verwenden würden, müsste jedes Mal, wenn ein entfernter Verwandter oder eine zukünftige Lehrerin versuchen würde, nach unserem Kind zu suchen, ein Minenfeld aus Inhalten für Erwachsene navigiert werden.

Ich erinnere mich daran, wie ich das bei unserer Kinderärztin, Dr. Lin, ein paar Wochen nach der Geburt meines Sohnes ansprach. Ich erwähnte nur beiläufig meine Paranoia in Bezug auf digitale Fußabdrücke. Sie lachte und meinte, dass sie selbst alle sechs Monate eine rollierende Suche nach den Namen ihrer eigenen Kinder durchführt, nur um zu sehen, womit das Internet sie in Verbindung bringt. Das Netz generiert nämlich ständig neue, erschreckende Assoziationen, die man einfach nicht vorhersagen kann.

Wir haben gegen den Namen sofort ein Veto eingelegt. Die Tabelle wurde aktualisiert. Die Zelle wurde rot markiert. Aber meine Frau war wirklich enttäuscht, weil sie sich gedanklich schon komplett auf diese ganze Ozean-Schutz- und nachhaltige Meerjungfrauen-Ästhetik für das Kinderzimmer eingestellt hatte.

Umgestaltung der Ästhetik (ohne den unschönen Suchverlauf)

Da wir das eigentliche Wort nicht verwenden konnten, haben wir uns stattdessen einfach stark auf diesen nachhaltigen Ozean-Vibe konzentriert. Wir beschlossen, Babyausstattung zu kaufen, die der mythologischen Schönheit des Meeres entsprach, aber aus Materialien hergestellt war, die nicht vier Jahrhunderte lang auf einer Mülldeponie verrotten.

Das bringt mich zum absolut besten Stück Stoff, das mir in meinen 11 Monaten als wild unqualifizierter Vater untergekommen ist: der Baby-Body aus Bio-Baumwolle.

Lasst mich euch ein Bild zeichnen. Es ist Woche vier. Ich funktioniere mit vielleicht siebzig Minuten gestückeltem Schlaf. Ich verfolge seinen Windel-Output über eine App mit der verzweifelten Intensität eines Daytraders. Er trägt genau diesen Body in einem sehr angenehmen, beruhigenden Blau. Ohne Vorwarnung zündet er einen Windel-Blowout von derart katastrophalem Ausmaß, dass er den Gesetzen der Physik spottete, das Windel-Eindämmungsfeld durchbrach und vertikal seinen Rücken hinaufwanderte.

Das Standardverfahren für die meisten Kleidungsstücke besteht darin, sie über den Kopf zu ziehen, was in diesem Szenario im Grunde bedeutet hätte, seine Haare mit biologischem Abfall zu bemalen. Aber dieser Body hat diese seltsamen Schlupfkragen-Schultern (Envelope-Ausschnitt). Anscheinend gibt es die genau deshalb, damit man das gesamte Kleidungsstück über die Schultern nach unten und über die Beine ausziehen kann, um so den Explosionsradius komplett zu vermeiden. Es fühlte sich an, als würde ich eine versteckte Funktion in einem Betriebssystem entdecken, das ich schon jahrelang benutze.

Außerdem besteht er zu 95 % aus Bio-Baumwolle – etwas, worüber ich früher nur mit den Augen gerollt habe, bis mein Sohn plötzlich rote, wütende Ekzem-Flecken entwickelte. Normale Baumwolle wird anscheinend mit synthetischen Düngemitteln und seltsamen Chemikalien bombardiert, die bei Babys Hautausschläge auslösen können. Ihre Hautbarriere ist nämlich extrem durchlässig und wirkt im Grunde wie ein Schwamm für jegliche billige Farbe, die eine Fast-Fashion-Fabrik gerade herumstehen hatte. Der Wechsel zu Bio hat den Ausschlag auf seiner Brust tatsächlich innerhalb einer Woche abklingen lassen. Ich habe sofort sechs weitere Bodys gekauft.

Wenn ihr euch auch gerade den Kopf darüber zerbrecht, welche Materialien die Haut eures Kindes berühren, und euch aus einer leichten Panikattacke freikaufen wollt, könnt ihr euch hier die Bio-Kollektionen von Kianao ansehen.

Die Hardware, die nicht ganz funktionierte

Fairerweise muss man sagen, dass nicht jeder nachhaltige, ästhetisch ansprechende Artikel in unserem Haus ein voller Erfolg war. Da wir dem erdigen, natürlichen Look völlig verfallen waren, holten wir uns den Spielbogen „Regenbogen“ aus Holz.

Er sieht unglaublich aus. Er lässt unser Wohnzimmer eher wie eine schicke, minimalistische skandinavische Kita wirken, statt wie den Ground Zero einer Plastikbomben-Explosion. Aber ganz ehrlich? Meinen Sohn hat er kaum interessiert. Als er etwa vier Monate alt war, legte ich ihn darunter in der Hoffnung auf eine Stunde unabhängiges Spielen, damit ich in Ruhe etwas Code debuggen konnte. Er starrte den kleinen Holzelefanten für genau vier Sekunden an, bevor er sich auf den Bauch rollte und versuchte, einen Fussel vom Teppich zu essen. Er hat ein paarmal mit den geometrischen Formen interagiert, aber meistens ist der Spielbogen nur ein sehr schönes architektonisches Element für unser Wohnzimmer, an dem er gelegentlich versucht, sich hochzuziehen.

Aktuelles Firmware-Update: Das Zahnungsprotokoll

Wir sind jetzt bei 11 Monaten angekommen. Die Namenskrise ist eine ferne Erinnerung (wir haben uns für Leo entschieden, was bestens durchsuchbar, unglaublich sicher und beruhigend langweilig ist). Aber jetzt haben wir es mit einem massiven Hardware-Upgrade zu tun, das seine Schlafzyklen komplett crashen lässt: Seine Backenzähne brechen durch.

Er navigiert gerade durch die Welt, indem er absolut alles in den Mund nimmt, um die strukturelle Integrität zu testen. Kabel. Meine Schuhe. Den Schwanz des Hundes. Wir haben schließlich mit dem Panda-Beißring aus Silikon interveniert, und das ist nun zu seinem Standard-Verarbeitungswerkzeug geworden.

Hier ist meine persönliche Kriterienliste für Dinge, auf denen er herumkauen darf:

• Es muss 100 % lebensmittelechtes Silikon sein, denn ich habe panische Angst vor Mikroplastik und Phthalaten.
• Es darf keine winzigen Teile haben, die abbrechen und zu einer Erstickungsgefahr werden können, wenn ich ihm für genau drei Sekunden den Rücken zudrehe.
• Es muss spülmaschinenfest sein, weil ich mich absolut weigere, noch ein weiteres kleinteiliges Baby-Ding um Mitternacht von Hand zu spülen.
• Es muss wirklich gut in seine Hand passen, damit er es nicht aus Frustration quer durch den Raum feuert.

Der Panda-Beißring erfüllt all diese Kriterien. Er ist völlig flach, sodass er ihn leicht greifen kann, und er hat diese kleinen, strukturierten Noppen, an denen er sein entzündetes Zahnfleisch wie ein winziger Holzfäller reibt. Ich habe angefangen, den Beißring für etwa zwanzig Minuten in den Kühlschrank zu legen, bevor ich ihn ihm gebe. Das scheint den Bereich so weit zu betäuben, dass er aufhört zu schreien und mich endlich in Ruhe eine E-Mail tippen lässt.

Elternsein ist im Grunde nur eine endlose Serie von unvorhersehbaren Bugs. Man denkt, man hat die Namenskrise gelöst, und plötzlich hat man es mit explosiven Windeln zu tun. Man löst das Ekzem, und dann brechen die Zähne durch. Man muss einfach iterieren, die Probleme patchen, wenn sie auftreten, und versuchen, sein Kind nicht aus Versehen so zu nennen, dass es sein digitales Leben ruiniert, noch bevor es laufen lernen kann.

Bevor ich jetzt losmuss, um meinen Sohn schon wieder von den Routerkabeln wegzuziehen, solltet ihr wahrscheinlich unseren Newsletter abonnieren. Dann kann ich wenigstens die Zeit rechtfertigen, die ich damit verbringe, diese Texte zu schreiben, anstatt zu schlafen.

Fragen, die ich um 3 Uhr morgens panisch gegoogelt habe

Woher weiß ich, ob ein Babyname online sicher ist?
Man muss ihn rigoros durchsuchen. Und das meine ich ernst. Öffnet ein Inkognito-Fenster, damit eure bisherigen Suchen die Ergebnisse nicht verfälschen, tippt den Vor- und Zweitnamen zusammen ein und sucht dann den Namen in Kombination mit Wörtern wie „Baby“, „Teenie“ oder „Urban Dictionary“. Wenn euch die Ergebnisse auch nur ein bisschen zusammenzucken lassen, verwerft den Namen. Das Internet vergisst nie, und man möchte nicht, dass das Kind bei der Bewerbung für seinen ersten Job gegen einen Suchmaschinen-Algorithmus ankämpfen muss.

Ist Bio-Baumwolle wirklich notwendig oder nur eine Marketingmasche?
Ich dachte früher, das sei nur ein Trick, um ängstlichen Millennials das Geld aus der Tasche zu ziehen. Aber dann verwandelte sich die Haut meines Kindes in Sandpapier. Offenbar werden beim normalen Baumwollanbau massive Mengen an Pestiziden eingesetzt, und im Herstellungsprozess kommen formaldehydbasierte Harze zum Einsatz, um Faltenbildung zu vermeiden. Babyhaut ist unglaublich dünn und saugt diesen ganzen Müll förmlich auf. Das Bio-Zeug hat bei uns wirklich einen sichtbaren Unterschied gemacht, also zahle ich jetzt ohne mit der Wimper zu zucken den Aufpreis dafür.

Woran merke ich, dass mein Baby zahnt und nicht einfach nur anstrengend ist?
Bei Leo waren die Datenpunkte super klar. Die Speichelproduktion stieg um etwa 400 % an, was dazu führte, dass er drei Lätzchen pro Stunde durchnässte. Er fing an, so heftig auf seinen eigenen Fingern herumzukauen, dass sie rot wurden, und sein Schlafrhythmus zerfiel völlig. Er begann außerdem, sich ständig an den Ohren zu reiben, was laut unserer Kinderärztin eine Schmerzausstrahlung vom Kiefer war. Wenn euer Kind das alles macht, gebt ihm sofort etwas Kaltes in die Hand.

Darf man einen Silikon-Beißring einfrieren?
Man sollte sie wirklich nicht ins Gefrierfach legen. Ich habe das mal probiert, weil ich dachte, ich sei ein Genie, aber gefrorenes Silikon wird zu hart und kann das empfindliche Zahnfleisch verletzen oder an den Lippen festfrieren – so wie eine Zunge am kalten Laternenpfahl im Winter. Legt ihn einfach für 15 bis 20 Minuten in den normalen Kühlschrank. Er wird schön kühl, ohne zu einer Waffe zu mutieren.