Meine 3-Uhr-nachts-Krise bei der Suche nach wirklich seltenen Mädchennamen

Es war 3:14 Uhr morgens. Das Leuchten meines MacBooks erhellte den halb aufgegessenen Haferkeks, der gefährlich nah auf dem riesigen Babybauch (drittes Trimester) meiner Frau lag. Wir steckten in einem erbitterten, geflüsterten Streit darüber, ob "Lyra" im Dialekt zu sehr nach "Leier" klang und ob "Zephyra" weniger an eine zauberhafte Waldfee und mehr an ein rezeptfreies Allergiemedikament erinnerte. Den perfekten Namen für einen winzigen Menschen zu finden, ist ein psychologischer Albtraum. Doch weil das Universum einen kranken Sinn für Humor hat, erwarteten wir Zwillinge. Zwei Mädchen. Zwei eigenständige Identitäten, die irgendwie stimmig klingen mussten, wenn man sie über einen überfüllten Rewe-Parkplatz brüllt, und dennoch individuell genug sein sollten, damit sie in zwanzig Jahren in der Therapie nicht als "Zwilling A" und "Zwilling B" enden.

Der Druck, einen unglaublichen Mädchennamen auszuwählen, den sonst niemand in der eigenen Postleitzahl trägt, ist eine ganz spezielle, moderne Art der Folter. Man möchte, dass sie herausstechen, stark und unabhängig sind, aber gleichzeitig soll ihr zukünftiger Lebenslauf nicht wie ein Tippfehler aussehen. Wir hatten uns irgendwie eingeredet, dass sich die perfekte, noch unentdeckte Silbenkombination magisch offenbaren würde, wenn wir nur lange genug auf das Excel-Dokument starrten – irgendwo zwischen den Spalten mit abgelehnten Familienerbstücken und verzweifelt trendigen botanischen Substantiven.

Das große Vokal-Ersatz-Desaster

Ich verbrachte drei aufeinanderfolgende, schlaflose Stunden im Dunkeln damit, meine schwangere Frau davon zu überzeugen, dass das Ersetzen eines 'i' durch ein 'y' in einem völlig normalen Wort keinen neuen Klang erzeugt – es lässt einen nur so wirken, als hätte man im Deutschunterricht geschlafen. Das ist die absolute Falle der modernen Namenskultur und sie hat mich fast gebrochen. Man stöbert in diesen Foren, wo Leute stolz verkünden, dass sie ihr Kind "Madelynn" oder "Ameelyah" nennen, als hätten sie gerade den Enigma-Code geknackt. Dabei ignorieren sie völlig, dass es bei der Anwesenheitskontrolle in der Kita exakt genauso klingt wie bei den vier anderen Kindern im Raum. Man kann so viele stumme Konsonanten in ein Wort werfen, wie man will – den Stimmbändern ist die kreative Rechtschreibung völlig egal.

Laut einer Sprachexpertin, die ich um 4 Uhr morgens tief verborgen in einem Reddit-Thread fand (ich glaube, ihr Name war Laura, obwohl mein Gehirn zu dem Zeitpunkt hauptsächlich aus Haferbrei bestand), entsteht echte Seltenheit durch Rhythmus und Klangstruktur – nicht einfach dadurch, dass man ein 'x' in die Mitte von Sarah wirft. Es geht darum, wie das Wort über die Zunge rollt, um seinen Klangrhythmus, und darum, wie es sich weigert, im Meer der weichen, vokalreichen Flüsternamen unterzugehen, die derzeit die Top-100-Listen dominieren.

Ich war völlig besessen von dieser Idee der phonetischen Seltenheit. Ich lehnte alles ab, was auf einen weichen "i"-Klang endete, weil es sich zu passiv anfühlte. Stattdessen warb ich aggressiv für harte Konsonanten im Stil römischer Kaiser, woraufhin meine Frau völlig zu Recht anmerkte, das klinge, als würden wir Gladiatoren statt Säuglinge züchten.

Irgendeine Tabelle des Statistischen Bundesamtes blendet offenbar jeden Namen aus, der an weniger als fünf Neugeborene pro Jahr vergeben wird – was wohl nur dann interessant ist, wenn man versucht, sein Kind nach einem lokalen Wetterereignis zu benennen.

Der Café-Test, der uns fast das Genick brach

Unsere Hebamme, eine beängstigend kompetente Frau namens Brenda, die immun gegen unsere Millennial-Neurosen zu sein schien, erwähnte beiläufig: Was auch immer wir auswählen, wir würden es im nächsten Jahrzehnt ungefähr vierzigtausend Mal am Tag sagen. Diese unvollkommene mathematische Erkenntnis brachte mich dazu, ein höchst unwissenschaftliches Prüfverfahren zu entwickeln. Anstatt eine riesige Liste mit Regeln über Initialen und Markenrechte aufzustellen, sollte man einfach mal versuchen, den potenziellen Mädchennamen durch einen belebten Raum zu brüllen, während man eine volle Windel in der Hand hält – und dann schauen, ob man sich wie ein absoluter Vollidiot fühlt.

Ich ging noch einen Schritt weiter und unterzog unsere engere Auswahl im örtlichen Café einem Praxistest – was zweifellos der absolute Tiefpunkt meiner Würde vor der Vaterschaft war. Ich trat an den Tresen, bestellte einen traurigen entkoffeinierten Flat White und nannte dem Barista einen unserer sorgfältig kuratierten, "einzigartigen" Favoriten, um ihn auf den Becher schreiben zu lassen.

• Die Rechtschreibkatastrophe: Ziemlich selbstgefällig gab ich "Aurelia" an, nur um einen Becher zurückzubekommen, auf dem "Orally" stand. Ich strich den Namen sofort von der Liste und starb innerlich ein bisschen.
• Das Monogramm-Desaster: Eine Zeit lang liebten wir "Fiona Athena", bis ich es neben unserem Nachnamen (Taylor) aufschrieb und feststellte, dass wir unserem Kind buchstäblich die Initialen F.A.T. (fett) aufdrücken würden.
• Der historische Bösewicht-Check: Man glaubt gar nicht, wie viele wunderschöne, melodische Namen für immer ruiniert sind, weil sie sich ein Google-Suchergebnis mit einer Giftmischerin aus dem 19. Jahrhundert oder einem spektakulär unangemessenen Internetforum teilen.

Es ist anstrengend. Man versucht, diesen verzweifelten Wunsch nach Individualität mit dem erdrückenden Wissen in Einklang zu bringen, dass sie eines Tages einen Immobilienkredit beantragen müssen.

Öko-Krieger und mythische Gottheiten

Im achten Monat hatten wir die Trends innerhalb unserer ebenso erschöpften Peergroup durchschaut. Jeder versucht verzweifelt, auf exakt dieselben vier Arten originell zu sein. Da gibt es das Grandmillennial-Revival, bei dem Namen abgestaubt werden, die seit der Nachkriegszeit nicht mehr das Licht der Welt erblickt haben – ich kenne drei verschiedene Babys unter einem Jahr, die Mathilde, Frieda und Erna heißen. Dadurch klingt der Baby-Sensorik-Kurs wie die Warteschlange im Postamt von 1954.

Dann gibt es noch die erdverbundene, umweltbewusste Fraktion. Da wir in einer Ära leben, in der der Planet gefühlt schmilzt, neigen Eltern stark zu botanischen und Naturthemen. Sie überspringen "Rose" und "Flora" komplett und entscheiden sich stattdessen für "Juniper" und "Elowen". Meine Frau liebte diese Kategorie, vor allem, weil sie zu ihrer Ästhetik passte – sie wollte, dass unsere Kinder so aussehen, als wären sie organisch in der Gemüseabteilung eines Alnatura-Biomarktes gesprossen.

Wenn ihr ebenfalls tief in den Schützengräben der Elternschaft steckt und Dinge kaufen müsst, die eure leicht hektische, umweltbewusste Einstellung widerspiegeln, dann nehmt euch eine Minute Zeit und stöbert durch unsere Kollektion an Bio-Baby-Basics.

Wenn man seinem winzigen Säugling einen extrem seltenen Namen gibt, verdammt man sich selbst zu einem Leben voller Sonderanfertigungen. Man wird im Souvenirshop niemals ein kleines Nummernschild oder eine vorgedruckte Tasse mit "Zephyra" darauf finden. Wir haben früh erkannt: Wenn wir bei ihren Namen so wählerisch sind, müssen wir auch bei der Babyausstattung, mit der wir sie umgeben, unglaublich bewusst vorgehen.

Auf Holz kauen und Fremde korrigieren

Die Realität eines seltenen Kindernamens ist, dass man etwa 40 % seines Erwachsenenlebens damit verbringt, ihn für Arzthelferinnen zu buchstabieren. Während dieser endlosen bürokratischen Wortwechsel braucht man ein ruhiges Kind. Unsere absolute Rettung war der handgemachte Beißring aus Holz & Silikon. Ich bin mir nicht ganz sicher, welche dunkle Magie in das unbehandelte Buchenholz eingewoben ist, aber die Zwillinge kauen auf diesen Dingern herum, als würden die Ringe ihnen Geld schulden. Als Zwilling A wütend ihre Schneidezähne bekam und in einer Tonlage schrie, die Pint-Gläser zerspringen lassen könnte, war dieser Beißring das Einzige, was sie davon abhielt, direkt an den Fußleisten zu nagen. Die Silikonperlen sind perfekt weich, und da sie von Natur aus antibakteriell sind, gerate ich nicht gleich in Panik, wenn sie ihn unweigerlich auf den Boden des Wartezimmers beim Kinderarzt fallen lässt.

Wir wickeln sie in die farbenfrohe Bambus-Babydecke mit Dinosaurier-Motiv ein – meistens, weil sie weich genug ist, um meine Erschöpfungstränen wegzuwischen, und der Bio-Bambus mir ein Gefühl der moralischen Überlegenheit gegenüber Eltern gibt, die synthetisches Fleece verwenden. Sie reguliert die Temperatur hervorragend, was extrem wichtig ist, da ich ständig Panik habe, dass sie entweder erfrieren oder kochen. Außerdem ist der Dinosaurier-Druck auf eine seltsame Weise charmant, ohne aufdringlich zu wirken.

Wir haben auch den Spielbogen aus Holz, der in der Ecke unseres Wohnzimmers entzückend aussieht. Wobei ich mir ziemlich sicher bin, dass Zwilling B den hängenden Holzelefanten hauptsächlich als persönliche Beleidigung betrachtet und aggressiv nach ihm tritt, wenn ihr langweilig ist.

Das finale Urteil über den Mädchennamen

Letztendlich haben wir uns für zwei Namen entschieden, die als menschliche Wörter erkennbar sind, aber selten genug, dass sie in ihrer Vorschulklasse nicht mit drei anderen Kindern verwechselt werden. Ich werde euch nicht verraten, wie sie lauten. Hauptsächlich, weil ich furchtbare Angst habe, dass ihr sie stehlt, und ich habe viel zu viel emotionale Energie in diese Excel-Tabelle gesteckt, um die besten Ergebnisse kostenlos preiszugeben.

Aber die Wahrheit über die Suche nach einzigartigen Mädchennamen für die eigene Familie ist: Der Name macht das Kind nicht interessant. Das Kind macht den Namen interessant. Sie werden diesen sorgfältig ausgewählten, akribisch recherchierten Namen mit pürierten Karotten beschmieren, sie werden ihn ihrem Geschwisterchen wegen eines gestohlenen Stücks Plastik entgegenschreien, und irgendwann werden sie ihn sich völlig zu eigen machen. Man muss nur zuerst die nächtliche Excel-Tabellen-Phase um 3 Uhr morgens überstehen.

Bevor ihr völlig den Verstand verliert, weil ihr auf eine weitere Internetliste mit mythischen Göttinnen starrt, schnappt euch lieber etwas wirklich Nützliches von Kianao, um die Neugeborenenphase zu überleben.

Fragen, die ich mir im Dunkeln häufig stelle

Sollte ich meine Verwandtschaft über die engere Auswahl abstimmen lassen?

Auf gar keinen Fall! Es sei denn, ihr wollt wirklich, dass eure Schwiegermutter beim Sonntagsbraten das nächste halbe Jahr über für 'Hildegard' Wahlkampf betreibt. Haltet die Liste strenger geheim als den Tresorraum der Bundesbank. Wenn man den Leuten vor der Geburt davon erzählt, fühlen sie sich berechtigt, einem ihre ungefilterten, schrecklichen Meinungen aufzuzwingen. Erzählt man es ihnen nach der Geburt, sind sie gesetzlich verpflichtet, so zu tun, als ob sie den Namen mögen.

Was ist, wenn jemand aus meinem Geburtsvorbereitungskurs meinen Favoriten stiehlt?

Dann kocht ihr für den Rest eures natürlichen Lebens vor Wut – aber höflich und leise, wie ein echter Brite. Im Ernst: Man kann eine Buchstabenfolge nicht urheberrechtlich schützen. Wenn sie ihn stehlen, weicht ihr einfach auf euren Plan B aus. Oder ihr akzeptiert das Chaos und lasst die Babys die Vorherrschaft unter sich ausfechten, wenn sie im Kleinkindalter sind.

Spielt der Zweitname wirklich eine Rolle?

Nur, wenn sie die Wände mit einem Edding bemalt haben und man den vollen, offiziellen Namen einsetzen muss, um ihren kleinen Herzen das Fürchten zu lehren. Ansonsten ist er nur eine Müllhalde für all die Familiennamen, bei denen man ein schlechtes Gewissen hatte, sie nicht als Erstnamen zu verwenden.

Woher weiß ich, ob ich etwas zu Verrücktes ausgewählt habe?

Wenn man sich dabei ertappt, wie man bei der Bestellung eines Flat White hektisch Initialen aufschreibt, nur um zu sehen, ob der Barista lacht, hat man wahrscheinlich die Grenze der Vernunft erreicht. Wenn die Autokorrektur des Handys den Namen auch nach dem dritten Versuch noch vehement ablehnt, bereitet man sein Kind möglicherweise auf ein Leben voller digitaler Frustration vor.