An mein früheres Ich: Keine Panik bei jeder Baby-Stuhlfarbe

Liebes Ich aus der Vergangenheit,

Ich weiß genau, wo du gerade bist. Du stehst morgens um 3:14 Uhr über dem Wickeltisch im Kinderzimmer. Du trägst diese graue Umstandsjogginghose mit dem Bleichmittelfleck auf dem linken Knie und hast dir seit vier Tagen nicht mehr die Haare gewaschen. Auf der Kommode steht ein halb ausgetrunkener kalter Kaffee, den du verzweifelt gerne trinken würdest, aber du bist gerade starr vor Angst, weil du gerade die Windel deines Babys geöffnet hast und es aussieht, als enthielte sie buchstäblich giftigen Atommüll.

Ich habe auf meinem Handy einen Textentwurf von vor genau sechs Monaten gefunden. Damals schickte mir meine Schwester panische Fotos von den Windeln meiner neuen Nichte und bettelte um Rat. Das hat mich schlagartig zurück in den Ausnahmezustand der Neugeborenen-Zeit katapultiert. Zurück in die Zeit, als Maya noch so winzig und zerbrechlich war, und später dann bei Leo. Als Leo geboren wurde, nannte Tom ihn scherzhaft "Baby P.", wegen eines unglücklichen, sehr zielgerichteten Projektil-Pinkel-Vorfalls, der Tom direkt ins Auge traf. Aber ehrlich gesagt wäre "Baby Aa" viel treffender gewesen, wenn man bedenkt, welche schier unfassbaren Mengen an Fäkalien wir täglich analysiert haben.

Wahrscheinlich googelst du gerade panisch nach Stuhlfarben bei Säuglingen. Oh Gott, ich weiß noch, wie ich das gemacht habe. Man landet in irgendeinem schrecklichen Forum, wo jeder davon überzeugt ist, dass sein Kind eine seltene parasitäre Infektion hat, und fängt an zu weinen. Also leg das Handy weg, atme tief durch und lies stattdessen das hier. Denn ich habe es überlebt, und du wirst das auch – selbst wenn du gerade das Gefühl hast, du bräuchtest ein Diplom in Biochemie, um zu verstehen, was im Darm deines Kindes vor sich geht.

Die Teergruben-Situation im Krankenhaus

Fangen wir von vorne an, denn niemand, und ich meine NIEMAND, bereitet dich angemessen auf diesen allerersten Schiss im Krankenhaus vor. Sie sagen dir, es heißt Mekonium (Kindspech). Das klingt wie ein seltenes Metall, aus dem man Raumschiffe baut, und nicht wie etwas, das aus einem Menschen herauskommt. Es ist schwarz. Grünlich-schwarz, wenn man es ins Licht hält – wer macht sowas schon, aber Tom hat es getan. Und es ist im Grunde genommen Sekundenkleber.

Ich erinnere mich an Schwester Brenda (Gott segne sie!), die mir riet, Mayas kleinen Po mit einer Schutzcreme einzucremen, bevor sie Kaka macht. Und ich dachte nur: Woher soll ich denn wissen, wann es soweit ist? Wie dem auch sei, der Punkt ist: In den ersten paar Tagen ist das völlig normal. Da kommt einfach all das Fruchtwasser, die Hautzellen und was sie sonst noch im Mutterleib geschluckt haben, wieder raus. Meine Kinderärztin, Dr. Aris – die eigentlich einen Orden dafür verdient hat, dass sie mich erträgt – meinte, das sei ein großartiges Zeichen dafür, dass die Verdauung funktioniert. Aber es abzuwischen? Die Hölle. Die absolute, pure Hölle. Man verbraucht gefühlt zwanzig Feuchttücher für einen winzigen Klecks.

Genau in dieser Zeit habe ich mich auch zum ersten Mal in ein ganz bestimmtes Kleidungsstück verliebt, und ich muss dir davon erzählen, weil es dir den Verstand retten wird. Der Baby-Body aus Bio-Baumwolle von Kianao. Ich habe ihn gekauft, weil er süß aussah und aus Bio-Baumwolle war, aber ich habe ihn vergöttert wegen des Schlupfkragen-Ausschnitts. Als Maya ihren ersten richtigen Windel-Blowout hatte – und das Kindspech ihr den ganzen Rücken bis zu den Schulterblättern hochgekrochen war –, musste ich ihr diesen giftigen Schlamm nicht auch noch über den Kopf ziehen. Ich konnte den Kragen einfach dehnen und den ganzen Body nach unten über ihre Beine ausziehen. Ich schwöre bei Gott, das war der einzige Grund, warum ich das Baby nicht gleich mit dem Bade ausgeschüttet habe. Er ist unglaublich weich, dehnbar (ohne auszuleiern) und überlebt es, auf der heißesten Stufe gewaschen zu werden, die die Menschheit kennt. Es ist mein absolutes Lieblingsteil. Kauf dir sofort drei weitere davon.

Als Tom dachte, es sei Pesto

Okay, irgendwann hört das mit dem schwarzen Teer auf, und dann kommst du in die Muttermilch-Phase. Wenn du stillst, wird der Stuhlgang leuchtend senfgelb. Und er hat kleine Körnchen drin. Wie echter grober Senf. Es ist verrückt.

Aber dann, an einem Dienstag, machst du die Windel auf und alles ist leuchtend, schaumig grün. Und du wirst nach deinem Mann schreien. Tom kam reingerannt, warf einen Blick darauf und fragte mich allen Ernstes, ob das Pesto sei. Pesto! Als hätte unsere drei Wochen alte Tochter heimlich Paninis verdrückt, während wir geschlafen haben. Ich rief weinend Dr. Aris an und war überzeugt, meine Milch sei giftig.

Sie blieb ganz ruhig. Sie erklärte mir nur, dass grün manchmal einfach nur grün bedeutet. Sie murmelte irgendetwas von einem Ungleichgewicht zwischen Vor- und Hintermilch – also, dass Maya zu Beginn der Mahlzeit zu viel von der wässrigen Milch und am Ende zu wenig von der fettreichen Milch bekam? Oder vielleicht lag es auch an den Eisentropfen, die ich nahm. Ich zerbreche mir den Kopf, um mich an die genaue Wissenschaft dahinter zu erinnern, aber ganz ehrlich: Es spielte keine Rolle. Solange das Baby zunimmt und glücklich wirkt, ist grün völlig in Ordnung. Das passiert einfach. Lass dir davon nicht den Tag vermiesen.

Apropos Tag vermiesen: Durchfall ist im Grunde einfach extrem wässriger Stuhlgang, der nach Tod riecht und viel zu oft vorkommt. Achte einfach darauf, dass dein Baby genug Flüssigkeit bekommt, und ruf den Arzt an, wenn es nicht aufhört. Weiter im Text.

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Die Hummus-Phase und der Beikoststart

Spulen wir ein wenig vor. Du wirst denken, du hättest das mit den Windeln jetzt im Griff, und dann fängst du mit Beikost an. Alles ändert sich. Einfach alles.

Bei Leo haben wir mit Avocado und Süßkartoffel angefangen, etwa zu der Zeit, als er anfing, nach meinem Löffel zu greifen. Gleich am nächsten Tag sah seine Windel so aus, als hätte jemand einen Becher mit dickem, braunem Hummus hineingekippt. Der Geruch steigerte sich von „seltsam süßlich“ zu „echten menschlichen Fäkalien“. Es ist ein ziemlich heftiger Übergang. Du wirst würgen.

Das ist auch der Zeitpunkt, an dem Verstopfung ihr hässliches Gesicht zeigt. Die kleinen Verdauungssysteme versuchen plötzlich, feste Materie zu verarbeiten, und manchmal streiken sie einfach. Leo presste und lief rot an, um dann diese winzigen, harten, kleinen Hasenköttel zu produzieren. Dr. Aris riet mir, mit seinen Beinen Fahrrad zu fahren. Ihn einfach hinlegen, die Beinchen sanft wie beim Radfahren bewegen und vielleicht ein bisschen den Bauch massieren. Es hat irgendwie funktioniert? Meistens mussten wir es einfach aussitzen und ihm etwas pürierte Birne geben.

Übrigens, da wir gerade von Beikost sprechen: Ich kann das Baby-Löffel- und Gabel-Set aus Bambus wärmstens empfehlen. Als Leo unbedingt selbst essen wollte und meine Hilfe komplett verweigerte, waren die fantastisch. Die Bambusgriffe sind wirklich leicht, sodass seine molligen kleinen Hände sie gut greifen konnten, und die Silikonspitzen sind so weich, dass es ihm nicht wehtat, wenn er sich den Löffel (wie es nun mal passiert) ins eigene Auge statt in den Mund rammte. Außerdem sehen sie auf meiner Küchenarbeitsplatte nicht aus wie billiger Plastikschrott. Eine Win-win-Situation.

Die drei Momente, in denen du wirklich in Panik geraten darfst

Schau, ich bin ein sehr ängstlicher Mensch. Ich gerate schon in Panik, wenn der Wind zu stark weht. Aber nachdem ich meine Ärztin jahrelang ausgequetscht habe, habe ich endlich verstanden, dass der absolute Großteil des Windel-Regenbogens völlig in Ordnung ist. Orange? Alles gut. Braun? Alles gut. Gelb? Alles gut. Grün? Alles gut.

Aber es gibt drei Farben, die laut Dr. Aris echte, nicht verhandelbare Warnsignale sind. Wenn du die siehst, stellst du den Kaffee ab, packst das Baby in den Kindersitz und rufst auf dem Weg den Arzt an.

Erstens: Weiß. So ein kreidiger, blassgrauer Geister-Schiss. Ich glaube, das hat etwas mit der Leber zu tun? Oder der Galle? Dr. Aris hat mir erklärt, dass die Galle den Stuhl braun färbt. Wenn also keine Galle da ist, kommt er weiß heraus, und das bedeutet, dass in der Leber etwas blockiert ist oder nicht richtig funktioniert. Ich kenne die genauen medizinischen Zusammenhänge nicht, aber sie war sehr deutlich: Weiß bedeutet, sofort zum Arzt.

Zweitens: Rot. Wobei hier ein großer Vorbehalt gilt: Wenn dein Baby gerade ein Gläschen Rote-Bete-Püree gegessen hat, wird sein Stuhlgang rot sein. Maya hat mit neun Monaten mal Rote Bete gegessen und am nächsten Morgen sah ihre Windel aus wie ein Tatort. Ich wäre fast in Ohnmacht gefallen. Tom war schon mit dem Notruf am Telefon, bevor mir die Rote Bete wieder einfiel. Aber wenn sie nichts Rotes gegessen haben und du hellrote Schlieren siehst, ist es meistens Blut. Manchmal ist es nur ein winziger Riss am Po, weil sie zu stark gepresst haben, aber es kann auch eine Milcheiweißallergie oder etwas anderes bedeuten. Lass das den Arzt herausfinden.

Drittens: Schwarz – ABER NUR NACH der Neugeborenen-Phase. Erinnerst du dich an den Mekonium-Teer? Völlig in Ordnung für ein zwei Tage altes Baby. Aber wenn dein sechs Monate altes Baby plötzlich schwarzen, teerartigen Stuhl hat, ist das schlecht. Meine Ärztin meinte, das kann auf altes Blut hindeuten, das von weiter oben aus dem Magen kommt. Auch hier: gruselig, also ruf einfach den Arzt an.

Zahnen macht alles verrückt

Ich wünschte auch, jemand hätte mich vor dem Zahnen-Stuhlgang gewarnt. Niemand redet darüber!

Als Leo seinen ersten Zahn bekam, hat er ununterbrochen gesabbert. Er hat locker drei Lätzchen pro Stunde durchnässt. Und all der überschüssige Speichel landet direkt im Magen und von da aus in der Windel. Das macht den Stuhl extrem säurehaltig. Er bekam davon den schlimmsten, blutigsten Windelausschlag, den ich je gesehen habe. Wir mussten ein ganzes Wochenende lang „unten-ohne-Zeit“ auf dem Wohnzimmerboden machen, nur damit seine Haut heilen konnte. (Trauer übrigens gar nicht erst um deine Teppiche).

Wir haben den Panda-Beißring von Kianao gekauft, um ihm ein bisschen zu helfen. Er ist... okay. Ich meine, es ist ein Beißring. Er hat die Form eines Pandas, ein paar Bambus-Details und besteht aus unbedenklichem Silikon. Leo hat etwa einen Monat lang besessen auf dem linken Ohr herumgekaut. Er hat seine Zahnschmerzen nicht auf magische Weise geheilt oder den sauren Stuhl gestoppt, denn das schafft nichts auf der Welt, aber er hatte etwas zum Draufrumkauen, das nicht meine Finger waren. Man kann ihn einfach in die Spülmaschine werfen, was ich sehr schätze, aber ehrlich gesagt: Es ist auch nur ein Beißring. Halte deine Erwartungen im Rahmen.

Du machst das großartig

Also, an mein Ich aus der Vergangenheit, das da im dunklen Kinderzimmer steht: Atme tief durch. Wisch den Po sauber. Wirf das Tuch in den Eimer. Wasch dir die Hände. Allein die Tatsache, dass es dir wichtig genug ist, dir Sorgen um den genauen Farbton dessen zu machen, was aus dem Körper deines Kindes kam, zeigt, dass du eine gute Mama bist. Es ist eine schmutzige Angelegenheit, es ist eklig, und du wirst in den nächsten drei Jahren mehr über Fäkalien reden, als du es jemals für menschlich möglich gehalten hättest.

Aber du wirst dich daran gewöhnen. Wirklich. Eines Tages wirst du einen Schokomuffin essen, während du gleichzeitig den Hintern eines Kleinkindes abwischst, und du wirst nicht mal mit der Wimper zucken. Du wirst unbesiegbar sein.

Halte durch.

Alles Liebe,
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Fragen, die ich nachts um 2 Uhr panisch gegoogelt habe

Ist es normal, dass es nach süßem Popcorn riecht?
Oh Gott, ja. Wenn du voll stillst, hat der Stuhlgang diesen total schrägen, fast süßlichen, buttrigen Popcorn-Geruch. Tom hielt mich für verrückt, als ich das sagte, aber es stimmt. Sobald du Pre-Nahrung oder Beikost einführst, verschwindet dieser süße Geruch für immer und wird durch den klassischen Mülltonnen-Geruch ersetzt. Genieß die Popcorn-Phase, solange sie dauert.

Wie lange dauert es, bis das schwarze Kindspech aufhört?
Normalerweise nur die ersten 24 bis 48 Stunden. An Tag drei oder vier sollte es langsam zu einem seltsamen Grün-Braun und dann schließlich zu Gelb übergehen. Wenn dein Baby eine Woche alt ist und immer noch schwarzen Teer produziert, ruf auf jeden Fall deinen Arzt an, denn dann sollte diese Phase eigentlich längst vorbei sein.

Warum ist da Schleim in der Windel?
Bei Maya bin ich deswegen total ausgeflippt. Es sah aus wie Rotz, der mit Senfkörnern vermischt war. Dr. Aris meinte, das kann passieren, wenn sie viel Spucke schlucken (z. B. beim Zahnen) oder wenn sie leicht erkältet sind und den Nasenschleim schlucken. Sie sagte aber auch: Wenn es häufig vorkommt, könnte das ein Zeichen für eine Milcheiweißallergie sein, besonders wenn die Kleinen quengelig sind oder Hautausschläge haben. Behalte es also im Auge und frag deinen Arzt, wenn es weiterhin passiert.

Er hat seit fünf Tagen nicht gekackt, sollte ich in Panik geraten?
Wenn du stillst, wahrscheinlich nicht! Ich weiß noch, wie Leo mit zwei Monaten mal eine ganze Woche lang keine volle Windel hatte. Ich hatte panische Angst, dass er explodieren würde. Aber meine Ärztin meinte, Muttermilch sei so perfekt auf ihre Bedürfnisse abgestimmt, dass manchmal einfach keine Abfallprodukte übrig bleiben. Solange sein Bauch weich war, er nicht vor Schmerzen schrie und nasse Pipi-Windeln hatte, war alles bestens. (Als es dann aber endlich soweit war... oh Gott. Bereite dich auf den Poonami vor).

Muss ich wirklich jedes einzelne Mal die Farbe checken?
Ehrlich gesagt, ja, aber ein kurzer Blick reicht. Du brauchst keine Farbskala zum Abgleichen. Du achtest einfach nur auf die großen Warnsignale: weiß, rot oder schwarz. Wenn es irgendein erdiger Ton ist – gelb, braun, grün, beige –, wisch es einfach weg, wasch dir die Hände und geh wieder schlafen. Du hast schon genug andere Dinge, um die du dir Sorgen machen musst.