Die richtige Rassel für Babys finden, ohne die Nerven zu verlieren

Als Maya etwa zwölf Wochen alt war, marschierte meine Schwiegermutter in meine Küche und drückte mir eine buchstäbliche Rassel aus echtem Sterlingsilber in die Hand, die so viel wog wie eine Kettlebell. „Das ist ein Erbstück“, flüsterte sie ehrfürchtig und fuhr mit dem Finger über die eingravierten Initialen irgendeines viktorianischen Vorfahren, der wahrscheinlich an Schwindsucht gestorben war. Gleich am nächsten Tag schaute meine Öko-Yoga-Nachbarin – die ihr eigenes Deo anrührt und ihren Hund nach einem Wurzelgemüse benannt hat – mit einem unlackierten Birkenstock vorbei, von dem sie behauptete, er sei mit erdenden Energien aufgeladen. Und dann, als ob das Universum sich einen Scherz mit mir erlauben wollte, schickte uns der ehemalige College-Mitbewohner meines Mannes Dave per Post ein Plastik-Monstrum, das Stroboskoplichter abfeuerte und einen Techno-Remix von „Old MacDonald“ in gefühlter Konzertlautstärke dröhnen ließ.

Ich stand also in meiner Küche, trug fleckige Umstandsleggings, die kein Yogastudio mehr von innen gesehen hatten, seit Obama im Amt war, funktionierte mit exakt vier Stunden Schlaf und meiner dritten Tasse aufgewärmtem Kaffee von gestern, und starrte einfach nur auf diese drei völlig unterschiedlichen Gegenstände. Ich hatte absolut keine Ahnung, was ich tun sollte. Also wirklich. Gar keine. Null.

Man sollte meinen, einem Baby ein Spielzeug zum Schütteln zu geben, wäre der einfachste Teil des Elternseins, aber oh Gott, das ist es wirklich nicht. Als ich mich schließlich nachts um 3 Uhr an mein Handy setzte, um nach einer sicheren Rassel für Babys zu suchen (weil Dave beruflich mit europäischen Spielzeugmärkten zu tun hatte und plötzlich all meine personalisierten Anzeigen auf Deutsch waren), hätte mir die schiere Menge an widersprüchlichen Informationen fast eine Panikattacke beschert.

Der große Gesichts-Crash von 2018

Hier ist ein Fun Fact über Babys, den dir in diesen weichgezeichneten Geburtsvorbereitungskursen niemand verrät: Sie haben absolut keine motorische Kontrolle. Keine. Sie sind im Grunde winzige, unberechenbare Windmühlen.

Meine Kinderärztin, Dr. Miller – die die Geduld einer waschechten Heiligen hat und höflich ignoriert, dass ich zu den Terminen meist leicht nach saurer Milch und Trockenshampoo rieche – erklärte mir, dass der frühe Greifreflex eines Säuglings komplett ungesteuert ist. Sie greifen nach Dingen, fuchteln mit den Armen herum, als würden sie ein chaotisches Orchester dirigieren, und lassen einfach willkürlich wieder los.

Das musste ich auf die harte Tour lernen, als Leo vier Monate alt war. Ich gab ihm eine schwere Rassel aus Massivholz, die ich auf einem Hipster-Handwerksmarkt gekauft hatte, weil sie so gut zur Ästhetik meines Wohnzimmers passte. Er lag auf dem Rücken auf seiner Krabbeldecke, schüttelte sie fröhlich und dann... ließ er einfach los. Die Schwerkraft tat ihr Übriges. Der schwere Holzklotz krachte geradewegs auf den Nasenrücken seiner winzigen Nase. Es gab ein widerliches *Klock*, eine Sekunde fassungsloser Stille, und dann ging das Geschrei los. Ich fühlte mich wie die schlechteste Mutter auf diesem Planeten. Ich schluchzte lauter als er und drückte ihm eine Tüte gefrorene Erbsen ins Gesicht, während Dave versuchte, mich zu beruhigen.

Dr. Miller schlug mir behutsam vor, nach Rasseln zu suchen, die zwischen 20 und 50 Gramm wiegen. Sie meinte, alles, was schwerer ist, sei in den Händen eines unkoordinierten Säuglings im Grunde eine stumpfe Waffe. Also ja, das silberne Erbstück meiner Schwiegermutter? Wanderte sofort in eine Erinnerungskiste auf dem obersten Fach im Schrank. Ehrlich gesagt ist mir die Vorstellung, einem Baby einen schweren Metallgegenstand in die Hand zu drücken, heute völlig unbegreiflich.

Wenn du nach etwas suchst, das nicht in einem Ausflug in die pädiatrische Notaufnahme endet, kannst du mit einer Kombi aus Stoff und Holz absolut nichts falsch machen. Als Maya geboren wurde, habe ich all meine ästhetischen Ansprüche praktisch über Bord geworfen und diese Bio-Baumwoll-Hasenrassel von Kianao gekauft. Sie hat unten einen superleichten, glatten Holzring, aber das obere Teil ist ein plüschiger Hasenkopf aus reiner Bio-Baumwolle.

Maya war geradezu besessen davon. Sie kaute so aggressiv auf den Hasenohren herum, bis sie nur noch ein nasser, grauer, speicheltriefender Matsch waren. Da das Ganze aber so gut wie nichts wog, zuckte sie nicht einmal mit der Wimper, als sie es sich nachts um 2 Uhr unweigerlich selbst ins Gesicht fallen ließ. Es prallte einfach sanft von ihrer Stirn ab. Ein absoluter Lebensretter.

Warum meine Kinderärztin lautes Plastikspielzeug hasst

Lass uns kurz über dieses Techno-Old-MacDonald-Monstrum sprechen. Abgesehen davon, dass ich mich jedes Mal, wenn es losging, ins nächste Gewässer stürzen wollte, hat sich herausgestellt, dass solche lauten elektronischen Spielzeuge für Babys tatsächlich ziemlich grenzwertig sind.

Dr. Miller erwähnte eines Tages beiläufig, als sie Mayas Ohren untersuchte, dass der Gehörgang eines Babys deutlich kleiner ist als unserer. Aufgrund der Physik, wie sich Schall in kleinen Räumen ausbreitet – was ich gar nicht erst vorgebe zu verstehen, weil ich Physik in der Schule gerade so bestanden habe –, werden Geräusche in ihren winzigen Ohren tatsächlich noch verstärkt. Was für uns laut klingt, ist für sie OHRENBETÄUBEND.

Sie erzählte mir, dass einige dieser handelsüblichen Plastikspielzeuge Dezibel-Werte erreichen können, die ein akustisches Trauma verursachen, wenn das Baby den Lautsprecher direkt ans Ohr hält. Und was macht ein sechs Monate altes Baby mit absolut jedem Gegenstand, den es greift? Richtig, es hämmert ihn sich direkt gegen den Kopf und versucht, ihn aufzuessen.

Wie auch immer, worauf ich hinauswill: Ich habe das Techno-Bauernhoftier in die Papiertonne geworfen (oder vielleicht in den Restmüll, sag Dave nichts davon, er ist da sehr penibel bei der Mülltrennung) und mir geschworen, mich an Dinge zu halten, die nur Geräusche machen, wenn das Baby sie selbst bewegt. Wenn du von dem riesigen Angebot überfordert bist, scroll doch einfach mal durch einige der ruhigen, batteriefreien Babyspielzeuge hier und erspar dir die Kopfschmerzen. Im wahrsten Sinne des Wortes.

Das große Rätsel um die Speichelechtheit

Sobald dein Baby etwa fünf oder sechs Monate alt ist, ist die Rassel kein Schüttel-Spielzeug mehr, sondern ein Kau-Spielzeug. Das nennt man dann die orale Erkundungsphase, was eine sehr höfliche, klinische Umschreibung dafür ist, dass dein Kind versuchen wird, die Welt wie ein winziger, zahnloser Weißer Hai zu verschlingen.

Als Dave und ich versuchten herauszufinden, welche Holzspielzeuge wirklich sicher sind, stießen wir ständig auf diese europäische Sicherheitsnorm – EN 71, glaube ich? Sie schreibt vor, dass Spielzeug „speichelfest“ sein muss – ein wunderbares Wort, das genau das bedeutet, was es sagt: Es muss Babyspucke aushalten.

Wenn du ein Baby hast, das so aggressiv an einer bemalten Holzkugel nagt, als wäre es ein zähes Kaugummi, musst du einfach wissen, dass seine extrem saure Babyspucke keine giftigen Lacke oder Schwermetalle in seinen Verdauungstrakt spült. Ich verstehe die chemische Zusammensetzung von ungiftigen Farben auch nicht zu 100 %, aber ich weiß, dass die Generation meiner Eltern uns im Grunde auf bleibemalten Fußleisten kauen ließ und aus uns allen was geworden ist... naja, ehrlich gesagt, wenn man sich den Zustand der Welt ansieht, ist vielleicht doch nicht alles so toll gelaufen.

Kauf einfach keinen billigen Plastikschrott von irgendwelchen ominösen Drittanbietern auf Amazon, denn der schmeckt meistens nach Poolnudel und ist voll mit Phthalaten.

Holz vs. Plüsch und mein eigener Verstand

Ich hatte definitiv eine Phase, in der ich viel zu viel Holzspielzeug gekauft habe, weil ich diese erdverbundene, minimalistische Mama sein wollte. Ich kaufte diesen wunderschönen Regenmacher aus Holz für Leo, als er etwas älter war. Es ist ein Zylinder mit kleinen Perlen darin, die durch Stifte fallen und ein sanftes, beruhigendes Rauschen von fließendem Wasser erzeugen.

Ästhetisch? Atemberaubend. Montessori-Mamas auf Instagram würden ihn lieben. Aber Leo? Er ignorierte die beruhigenden Regengeräusche komplett und nutzte den schweren Zylinder einfach als Keule, um immer wieder auf den Wassernapf unseres Hundes einzuschlagen, bis dieser Risse bekam. Es ist... schon in Ordnung. Es ist ein wunderschön verarbeitetes Spielzeug, aber es passte einfach nicht zum Vibe meines zerstörerischen Kleinkinds. Ich habe ziemlich schnell gelernt, dass man einem Kind, das einfach nur Chaos stiften will, keine bestimmte Ästhetik aufzwingen kann.

Wenn du versuchst, auf schwere Hanteln zu verzichten, die Holzsachen ab und zu mit einem feuchten Tuch abwischst, damit sie nicht eklig werden, und dich an Dinge hältst, die keine AAA-Batterien brauchen, machst du ehrlich gesagt schon alles richtig. Du brauchst keinen Doktortitel in frühkindlicher Entwicklung, um eine Rassel auszuwählen. Du brauchst nur etwas, das dein Baby festhalten, auf dem es sicher herumkauen und das es sich gelegentlich selbst ins Gesicht fallen lassen kann, ohne dass sofort medizinische Hilfe nötig wird.

Wenn du in der schieren Auswahl ertrinkst und einfach etwas möchtest, das alle Sicherheitskriterien erfüllt, ohne auszusehen wie ein Plastik-Fiebertraum, solltest du dir wahrscheinlich einfach mal diese Kollektion von sicheren Beißringen und Rasseln aus Holz ansehen und einen Haken an die Sache machen, damit du endlich schlafen kannst.

Die ungeschönten Fragen, die mir ständig gestellt werden

Wie zur Hölle reinige ich eine Holzrassel?

Oh Gott, steck sie bloß NICHT in die Spülmaschine. Ich habe damit mal einen wunderschönen Ahorn-Greifring ruiniert, der danach aussah wie ein Stück Treibholz, das achtzig Jahre im Ozean gelegen hat. Und koch sie auch nicht ab, sonst bekommt sie Risse und splittert. Meine Kinderärztin sagte, man soll sie einfach mit einem feuchten Tuch und vielleicht einem winzigen Tropfen mildem Spülmittel abwischen. Manchmal verwende ich eine 50/50-Mischung aus Wasser und weißem Essig, wenn das Ding auf den Boden eines öffentlichen Cafés gefallen ist, auch wenn das Spielzeug danach ehrlich gesagt ein paar Stunden lang nach Salat riecht. Egal. Dem Baby ist das wurscht.

Ab welchem Alter interessieren sich Babys eigentlich wirklich für Rasseln?

In den ersten zwei Monaten interessieren sie sich im Grunde für gar nichts, außer für Milch, Schlafen und Schreien. Du bist diejenige, die ihnen die Rassel vor der Nase herumschüttelt, während sie dich anstarren, als ob du ihnen Geld schulden würdest. Mit etwa drei oder vier Monaten stellte Leo dann plötzlich fest, dass er Hände hatte. Er schnappte sich eine leichte Rassel, schüttelte sie, hörte ein Geräusch und machte riesige Augen. Es war, als hätte er die kalte Kernfusion entdeckt. Das ist genau die richtige Phase – zwischen drei und sechs Monaten fangen sie an, wirklich damit zu interagieren.

Sind diese antiken Silberrasseln wirklich sicher?

Ich meine, vielleicht, wenn dein Baby ein Nickerchen in einer samtgefütterten Vitrine macht? Aber für das echte, reale Spielen? Auf gar keinen Fall. Die sind viel zu schwer. Wenn ein Baby einen massiven Silbergegenstand aus fünfzehn Zentimetern Höhe auf sein Nasenbein fallen lässt, wirst du einen sehr unangenehmen Nachmittag haben. Stell sie ins Regal. Mach ein Foto damit für die Großeltern. Und dann gib dem Kind einen 30-Gramm-Ring aus Baumwolle und Holz, damit niemand eine Gehirnerschütterung bekommt.

Was, wenn mein Baby das Spielzeug, das ich gekauft habe, total hasst?

Willkommen im Elternsein! Ich habe mal vierzig Euro für ein wunderschönes, handgeschnitztes Sensorik-Spielzeug ausgegeben und Maya weinte jedes Mal, wenn sie es nur ansah. Währenddessen war einen ganzen Monat lang ihr absolutes Lieblingsding auf der Welt ein Silikon-Pfannenwender aus meiner Küchenschublade. Manchmal hassen sie einfach das spezifische Geräusch, das eine Rassel macht, oder der Griff ist zu dick für ihre winzigen Hände. Wirf es einfach in einen Korb und versuch es in einem Monat nochmal. Sie ändern ihre Meinung ständig.

Muss ich eine spezielle Rassel nur fürs Zahnen kaufen?

Nicht wirklich, denn letztendlich wird absolut alles zum Beißspielzeug. Ich habe letzte Woche die anderen Babys in unserer Krabbelgruppe beobachtet, und jedes einzelne von ihnen kaute einfach auf dem Gegenstand herum, der ihm am nächsten war. Aber es ist super praktisch, eine Rassel zu haben, die einen doppelten Zweck erfüllt. Etwas mit einem festen Holzring für die Phase, in der sie richtig hart zubeißen wollen, und weicher Baumwolle für die Zeit, in der ihr Zahnfleisch sehr empfindlich ist und sie sich einfach nur aggressiv etwas Weiches ins Gesicht reiben wollen.