Warum "Love You Like A Love Song" meine Nerven gerettet hat (Ein Brief)

Liebe Jess vom letzten November. Du sitzt gerade auf dem abblätternden Linoleumboden im Flur und versteckst dich vor einem vier Monate alten Baby, das wie am Spieß brüllt, nur weil du es auf den Bauch gelegt hast. Die texanische Hitze draußen ist absolut unerträglich, unsere traurige kleine Fenster-Klimaanlage kämpft verzweifelt darum, das Wohnzimmer unter 27 Grad zu halten, und du hast zweiunddreißig Etsy-Bestellungen für personalisierte Geburtsschilder, für die du noch nicht einmal angefangen hast, das Holz zuzuschneiden.

Du hasst die Bauchlage. Er hasst die Bauchlage. Und Oma schreibt dir ständig Nachrichten und fragt, ob sich der kleine Schatz schon gedreht hat, und ehrlich gesagt möchtest du dein Handy am liebsten direkt ins Klo werfen.

Weißt du was? Lass uns daraus einen offenen Brief an jede Mama machen, die gerade auf dem Badezimmerboden sitzt. Wenn ihr da draußen eure Wochenbett-Leggings durchschwitzt und euch fragt, warum ihr dieses ganze Eltern-Ding einfach nicht auf die Reihe kriegt, dann ist das hier auch für euch. Ich bin jetzt mal ganz ehrlich zu euch: Die ganzen Baby-Ratgeber machen es nur viel schwerer, als es eigentlich sein müsste.

Sich von der Klassik-Fantasie verabschieden

Lass uns mal kurz über deinen Ältesten, Jackson, sprechen. Bei ihm warst du so unglaublich neurotisch, was die optimale Gehirnentwicklung anging, dass du ihm nichts als klassische Klaviermusik vorgespielt hast. Du hast eine vierzig Dollar teure Klassik-CD für Babys gekauft, ihn in einen strikten Zeitplan gepresst und euch gezwungen, in absoluter Stille dazusitzen, während er ausdruckslos an die Decke starrte und das Genie von Bach in sich aufsaugte. Und schau dir an, was daraus geworden ist – er ist jetzt vier Jahre alt, hat panische Angst vor Motten und versucht gerade, einen blauen Wachsmalstift zu essen, während er sich ein zehnminütiges YouTube-Video ansieht, in dem ein Fremder einen Staubsauger auspackt. Mozart hat rein gar nichts gebracht, Liebes. Du hast dich völlig umsonst gestresst, für absolut null Ertrag.

Also hör mir gut zu. Morgen Nachmittag wirst du aus reiner, schlafmangelbedingter Verzweiflung aus Versehen anfangen, Selena Gomez zu summen. Du wirst auf sein rotes, wütendes kleines Gesichtchen auf dem Boden schauen und einfach das Erste schmettern, was deinem müden Gehirn in den Sinn kommt.

I love you like a love song baby, wirst du völlig schief singen, während du ein Spucktuch wie eine weiße Fahne schwenkst.

Und er wird aufhören zu weinen. Ich schwöre dir, das werden die magischsten drei Minuten deiner ganzen Woche sein.

Warum ich endgültig fertig bin mit traditionellen Schlafliedern

Können wir mal kurz darüber reden, wie völlig daneben traditionelle Kinderlieder eigentlich sind? Meine Mutter, sie meint es ja nur gut, versucht mich immer dazu zu bringen, ihm „Rock-a-bye Baby“ vorzusingen, wenn er quengelig ist. Hast du dir diese Texte jemals wirklich angehört? Wir singen unsere Kinder buchstäblich mit einer Geschichte über ein Baby in den Schlaf, das aus einem Baum fällt. Einem Baum! Wer setzt denn bitte ein Baby mitten in einem Sturm auf einen Baum? Das ist ein massives Sicherheitsrisiko, und ganz ehrlich, es triggert meine Wochenbett-Angstzustände, wenn ich nur an die Physik einer hölzernen Wiege denke, die von einem Eichenast stürzt.

Und fang mir gar nicht erst mit „Ring Around the Rosie“ an. Oh klar, lass uns einfach ein kleines musikalisches Ständchen über die Beulenpest singen, bei der alle tot auf der Straße umfallen, weil das für das sich entwickelnde Gehirn eines Neugeborenen ja absolut angemessen erscheint.

Und dann ist da noch „You Are My Sunshine“. Lass uns das mal kurz analysieren. Please don't take my sunshine away (Bitte nimm mir meinen Sonnenschein nicht weg). Das ist ein Lied über lähmende Co-Abhängigkeit und Verlassensängste! Ich versuche hier, einen unabhängigen Menschen großzuziehen, der irgendwann mal auszieht und seine eigene Wäsche wäscht, und keine winzige emotionale Geisel. Nein danke. Da ziehe ich jederzeit einen echten Club-Hit einer viktorianischen Tragödie vor.

Die verrückte Wissenschaft hinter Popmusik für Babys

Ich kenne die genaue Wissenschaft dahinter nicht, warum das funktioniert, aber unsere Kinderärztin, Dr. Miller, hat bei seiner letzten Untersuchung nur mit den Schultern gezuckt und irgendwas darüber gemurmelt, dass Babys sich einfach nach rhythmischen Wiederholungen sehnen. Sie warf mit großen Wörtern wie räumlichem Denken, vestibulärer Entwicklung und neuronalen Bahnen um sich, wenn sie einen schweren, vorhersehbaren Beat hören. Aber das Einzige, was ich von diesem teuren Termin mitgenommen habe, ist: Wenn Selena „repeat-peat-peat-peat-peat-peat“ singt, werden die Augen des Babys riesengroß. Er vergisst buchstäblich, dass er gerade die furchtbare, schreckliche Arbeit verrichtet, seinen eigenen riesigen Kopf oben zu halten, weil er versucht herauszufinden, woher das Geräusch kommt. Ich schätze, diese eingängigen Pop-Texte für Babys wirken einfach ganz anders auf dich, wenn du vier Monate alt bist und dein gesamtes Weltbild aus dem Wohnzimmerteppich besteht.

Die Ausstattung, die mir tatsächlich sieben Minuten Ruhe verschafft

Wo wir gerade von der Bauchlagen-Station auf dem Wohnzimmerboden sprechen: Du wirst endlich nachgeben und dieses Natur-Spielbogen-Set kaufen, das schon seit drei Wochen in deinem Warenkorb liegt. Ich weiß, es kostet achtzig Dollar, was dich zusammenzucken lässt, wenn du ausrechnest, wie viele Holzschilder du auf Etsy bemalen musst, um es zu bezahlen, aber Jess, hör mir zu: Es ist jeden einzelnen Cent wert.

Bei Jackson hast du damals dieses schreckliche, blinkende Plastik-Musik-Bauernhof-Ding gekauft. Du erinnerst dich daran. Das, bei dem die Plastikkuh jedes Mal aggressiv muhte, wenn man im Dunkeln versehentlich dagegen stieß? Wir haben es nach drei Wochen weggeworfen, weil wir alle davon Migräne bekamen. Dieser hölzerne Spielbogen von Kianao sieht in unserem chaotischen Haus ehrlich gesagt richtig hübsch aus, und wenn er auf dem Rücken liegt und zu diesen kleinen Holzblättern und gehäkelten Monden hinaufschaut, ist er völlig fasziniert. Da er nicht aus lautem, schreiendem Neon-Plastik besteht, überreizt er ihn auch nicht direkt vor dem Mittagsschlaf. Es ist mein absolutes Lieblingsteil, das wir für Baby Nummer drei gekauft haben – hauptsächlich, weil es mir genau genug Zeit verschafft, eine halbe Tasse heißen Kaffee zu trinken, während er nach einem Holzring patscht.

Wenn du es satt hast, dass dein Haus aussieht, als wäre eine in Primärfarben gestrichene Plastikfabrik darin explodiert, dann stöbere einfach mal durch die Bio-Spielbogen-Kollektion von Kianao, wenn du eine ruhige Sekunde hast.

Nicht alles ist ein absoluter Volltreffer

Natürlich fallen wir trotzdem immer noch auf süße Sachen herein, die nicht ganz ins Schwarze treffen, da werde ich dir nichts vormachen. Erinnerst du dich an diese Häschen-Beißring-Rassel, von der du dachtest, sie sei die ultimative, magische Lösung für sein schmerzendes Zahnfleisch? Sie hat rund zwanzig Dollar gekostet, und ganz ehrlich? In der Realität ist sie einfach nur „okay“. Sie sieht absolut bezaubernd aus, wenn sie auf dem Regal im Kinderzimmer liegt, und ich weiß es definitiv zu schätzen, dass das Buchenholz sicher und unbehandelt ist, sodass ich mir keine Sorgen um giftige Chemikalien machen muss. Aber wenn es hart auf hart kommt, kaut er trotzdem lieber auf der Fernsehbedienung oder meinem Schlüsselbein herum. Kauf sie ruhig, wenn du die süßen, ästhetischen Kinderzimmer-Fotos haben willst, aber erwarte nicht, dass sie einen Zahnungs-Wutanfall heilt.

So klappt der Übergang von der Tanzparty zum Mittagsschlaf

Wie auch immer, zurück zur Musik-Strategie. Wenn du mit ihm von der Bauchlage zum Schlafen übergehst, musst du das Lied nicht abbrechen, du drosselst einfach das Tempo. Normalerweise wickle ich ihn in diese Bambus-Babydecke mit bunten Igeln ein – die übrigens nach einer Milliarde Waschgängen immer noch fantastisch aussieht und so unglaublich atmungsaktiv ist, dass er bei dieser texanischen Hitze nicht völlig durchgeschwitzt aufwacht. Sobald er eingepuckt ist, singe ich genau denselben Pop-Song einfach in einer Akustik-Version. Sanft, langsam, ein wenig gehaucht. I love you like a love song baby... Einfach immer und immer wieder, während ich im dunklen Flur sanft hin und her schaukle, bis seine Augen schwer werden.

Also, halt durch. In sechs Monaten krabbelt er, du schläfst wieder ein kleines bisschen mehr und du wirst jedes einzelne Wort von Selenas gesamter 2011er Diskografie auswendig kennen. Hör auf, die perfekte Instagram-Mama sein zu wollen, die nur Mozart summt, und nimm diese chaotische Popkonzert-Wohnzimmer-Stimmung einfach an. Denn wenn du endlich aufhörst zu versuchen, alles perfekt zu machen, macht dieses ganze „Wie-überlebe-ich-ein-Baby“-Ding gleich viel mehr Spaß.

Bevor du dich in die endlose nächtliche Google-Spirale stürzt und dich fragst, warum dein Baby nicht schläft, schau dir lieber Kianaos komplette Kollektion an nachhaltiger, wirklich wunderschöner Babyausstattung an – dann kannst du dir wenigstens schöne Dinge ansehen, während du völlig erschöpft bist.

Chaotische Fragen, die du wahrscheinlich nachts um 2 Uhr googelst

Sind Pop-Songs zu anregend für ein Baby kurz vor dem Schlafengehen?

Schau mal, ich bin keine Schlafberaterin, aber aus meiner zutiefst übermüdeten Erfahrung heraus kommt es nur darauf an, wie du es singst. Wenn du den echten Club-Track aus deinen Handy-Lautsprechern dröhnen lässt, während du mit einer Taschenlampe herumfuchtelst – ja, dann werden sie wahrscheinlich so schnell nicht einschlafen. Aber wenn du ein Lied nimmst, von dem du den Text sowieso schon kennst, und es einfach langsam summst, während du den Flur auf und ab gehst, funktioniert das perfekt. Es ist tausendmal besser, als zu versuchen, sich mit zwei Stunden Schlaf an die dritte Strophe irgendeines alten Schlaflieds zu erinnern, das du seit 1996 nicht mehr gehört hast.

Wie lange sollte die Bauchlage eigentlich wirklich dauern?

Dr. Miller sagte mir was von insgesamt fünfzehn bis dreißig Minuten pro Tag, aufgeteilt in kleine Häppchen über den Nachmittag verteilt, aber ganz ehrlich? An manchen Tagen haben wir drei Minuten pures Geschrei, und ich hake es einfach ab. Ich denke mir, solange er nicht den ganzen Tag im Autokindersitz festgeschnallt ist, werden seine Nackenmuskeln das schon irgendwann hinbekommen. Mein Ältester verbrachte die halbe Babyzeit in einer Trage an meine Brust geschnallt, während ich den Laden schmiss, und sein Nacken funktioniert heute völlig normal. Versuch einfach, dich nicht zu sehr von der Stoppuhr stressen zu lassen.

Ist es seltsam, wenn ich es absolut hasse, bei mir zu Hause traditionelle Kinderlieder zu spielen?

Wenn das seltsam ist, dann bin ich die seltsamste Mama in ganz Texas. Kinderlieder sind gruselig, auf eine ungute Art repetitiv und werden auf Spotify meist von einem gespenstischen Kinderchor gesungen, bei dem ich mich fühle, als wäre ich in einem Horrorfilm gefangen. Du bist diejenige, die sich das den ganzen Tag anhören muss, also wähl eine Musik, bei der du dir nicht die Haare ausreißen möchtest. Dein Baby will einfach nur deine Stimme hören, es ist ihm wirklich völlig egal, ob das nun klassische Kinderreime oder die Top 40 aus dem Radio sind.

Muss ich gut singen können, damit das funktioniert?

Herrje, absolut nicht. Ich klinge wie eine sterbende Krähe, wenn ich die hohen Töne treffe, und mein Baby sieht mich trotzdem an, als hätte ich gerade einen Grammy gewonnen. Sie wissen buchstäblich noch nicht, wie guter Gesang überhaupt klingt. Ihre kleinen Gehirne freuen sich einfach darüber, dass du ihnen Aufmerksamkeit schenkst und Augenkontakt hältst. Also schmetter es einfach laut heraus, während du die Wäsche zusammenlegst – sie sind eh dein gefangenes Publikum.