Überraschung, Hamster-Babys! So übersteht ihr den plötzlichen Wurf

„Mama, Prinzessin Wuschelpo hat sich in winzige rosa Gummibärchen geteilt!“

So verkündete mein Vierjähriger an einem Dienstagmorgen, dass wir plötzlich Flüchtlinge beherbergten, während ich bis zu den Ellbogen in Paketband für meinen Etsy-Shop steckte und versuchte, das Baby davon abzuhalten, den Hundenapf abzulecken. Ich ließ den Klebebandabroller fallen und rannte ins Spielzimmer, wo mein ältester Sohn mit einer Plastik-Strandschaufel stand und ernsthaft über eine Rettungsmission im Käfig nachdachte. Wir hatten Prinzessin Wuschelpo genau sechs Tage zuvor gekauft, weil ich in der Zoohandlung in der Stadt schwach geworden war – völlig ahnungslos, dass sie offensichtlich ein Trojanisches Pferd war.

Ich bin mal ganz ehrlich zu euch: Ein Wurf Babyhamster zu entdecken, wenn man dachte, man hätte sich für ein pflegeleichtes, einzelgängerisches Haustier entschieden, reicht aus, um aus der eigenen Haustür zu spazieren und einfach weiterzulaufen, bis man am Golf von Mexiko ankommt. Unser Tierarzt die Straße runter, Dr. Miller, lachte mich am Telefon aus und sagte, das passiere jeden Tag, weil Zoohandlungen Männchen und Weibchen einfach zusammen in ein riesiges Becken werfen. Und da diese Viecher anscheinend schneller schwanger werden, als man blinzeln kann, bringt man ein süßes kleines Fellknäuel mit nach Hause, das in Wirklichkeit kurz davor steht, zwölf blinde, haarlose Nuggets auszuspucken.

Die absolut schwerste Regel für deine Kinder

Mein ältestes Kind ist ein wandelndes Warnbeispiel für Impulsivität. Als mir also klar wurde, was passierte, musste ich ihn buchstäblich wie einen Sack Kartoffeln aus dem Zimmer tragen. Denn das absolut Wichtigste, was man tun kann, wenn ein Hamster Babys bekommt, ist: absolut gar nichts. Und zwar für ganze vierzehn Tage. Wenn du mit der Hand hineingreifst, um sie zu zählen, zu bewegen oder die Einstreu zu reinigen, reiben sich deine Handcreme, dein Schweiß oder die Reste deines Frühstücks-Tacos an diesen Babys ab. Und Hamstermütter drücken buchstäblich den Notauswurf für Mutterschaft, wenn sie ein Raubtier an ihren Jungen riechen. Gott hab sie selig, aber sie verlassen dann entweder das Nest komplett oder sie fressen sie auf. Und mir fehlt schlichtweg die emotionale Kapazität, einem Vorschulkind Nagetier-Kannibalismus zu erklären.

Wir mussten die eiserne Regel aufstellen, dass der Käfig im Grunde radioaktiv war. Du musst deinen Kindern drohen, ihnen ihr iPad für ein Jahrhundert wegzunehmen, ihre Hände an den Körper tapen und das Muttertier einfach im Dunkeln ihr Ding machen lassen – was gegen jeden einzelnen mütterlichen Instinkt verstößt, den ich je besessen habe. Meine Oma sagte immer, Tiere wissen genau, was sie tun, wenn die Menschen ihnen nur verdammt noch mal aus dem Weg gehen. Und obwohl ich bei ihren Bauernweisheiten normalerweise die Augen verdrehe, hatte sie in diesem Fall absolut recht.

Letztendlich schleppte ich den Hölzernen Regenbogen-Spielbogen in den Flur direkt vor das Spielzimmer, damit das Baby etwas zu tun hatte, während die beiden älteren Kinder auf ihren Händen saßen und den Käfig aus einem Meter Entfernung anstarrten. Ich schätze diesen Spielbogen wirklich sehr, weil er nicht blinkt oder mich mit elektronischen Liedern anschreit. Er hat einfach nur diese ruhigen Holztiere, nach denen das Baby schlägt, während ich auf dem Boden sitze und versuche sicherzustellen, dass niemand die Sicherheitszone des Hamstergeheges durchbricht.

Sich mit dem absoluten Dreck abfinden

Du darfst den Käfig nicht saubermachen.

Ich bin jemand, der Staubsauger-Linien in den Teppich zieht, wenn er gestresst ist. Deshalb hat es mich fast in den Wahnsinn getrieben, zwei Wochen lang auf eine Plastikbox zu starren, die sich mit Kacka und nasser Einstreu füllte. Aber Dr. Miller beschwor mich geradezu, dass es Prinzessin Wuschelpo so sehr stressen würde, wenn ich da reinginge, um das Papier auszutauschen, dass sie in Panik geraten würde. Man muss einfach hinnehmen, dass das Haus einen halben Monat lang leicht nach Bauernhof riecht, und ihr ein bisschen extra ungebleichtes Toilettenpapier reinwerfen, damit sie es zerreißen kann, um ihre Babys vor der Welt zu verstecken. Kauft bloß nicht diesen flauschigen Watte-Quatsch, den sie in großen Kaufhäusern verkaufen, denn anscheinend wickelt der sich um die Beinchen der Babys und schnürt ihnen das Blut ab – was einfach ein weiteres furchteinflößendes Detail ist, das ihr eurer Sorgenliste hinzufügen könnt.

Was die Temperatur im Raum angeht: Haltet das Haus einfach auf einer normalen Temperatur, damit ihr sie weder einfriert noch röstet. Ich glaube wirklich nicht, dass man dafür ein Thermostat braucht.

Wenn ihr gerade mit dem Stress kämpft, auf einen verdreckten Käfig zu starren, während ihr ein Neugeborenes versorgt, solltet ihr euch vielleicht Kianaos Bio-Babykleidung ansehen. So ist zumindest ein Lebewesen in eurem Haus sauber und trägt atmungsaktiven Stoff.

Abendessen für ein Nagetier kochen

Etwa um Tag vier herum bekommen die Babys einen kleinen Pfirsichflaum und ihre Zähnchen brechen durch, was durch die Plastikgitter hindurch erschreckend anzusehen ist. Die Mutter braucht eine riesige Menge an Kalorien, um eine Armee zappelnder rosa Dinger zu ernähren. Das führte dazu, dass ich Eier kochte und ungewürzte Hähnchenbrust für ein Fünf-Dollar-Zoohandlungstier zubereitete, während meine tatsächlichen Menschenkinder Fischstäbchen aßen. Ich glaube, ihr Proteinbedarf steigt um etwa sechzig Prozent oder so was Verrücktes. Also warf ich pures Hühnchen, Käsestücke und fettreiche Sonnenblumenkerne durch die Gitterstäbe, als würde ich einen winzigen Gefängnisinsassen füttern.

Während dieser ganzen hektischen Fütter- und Käfigwache-Aktion wippte ich meine acht Monate alte Tochter auf der Hüfte, und sie trug ihren Bio-Baumwollbody mit Flatterärmeln. Ich bin mal ganz ehrlich: Dieser Body ist mein absolutes Lieblingsteil, das wir von Kianao besitzen. Die Baumwolle ist unfassbar weich, und durch die kleinen Rüschen an den Schultern sieht sie schick aus, selbst wenn ich seit zwei Tagen nicht geduscht habe und nach Hamsterstreu rieche. Außerdem sind die Druckknöpfe verstärkt, sodass sie wirklich halten, wenn sie auf dem Wickeltisch ihre Alligator-Todesrolle vollführt, während ich von einem quietschenden Geräusch aus dem Spielzimmer abgelenkt werde. Der einzige Nachteil ist, dass die Rüschen etwas knittrig werden, wenn man ihn zu lange im Wäschekorb liegen lässt – aber damit kann ich leben.

Während dieser ganzen Tortur nagte sie außerdem aggressiv an ihrem Panda-Beißring herum. Er ist okay. Es ist ein vollkommen solides Stück lebensmittelechtes Silikon, das direkt in die Spülmaschine kann, wenn es schmutzig wird. Aber seien wir mal ehrlich: Sie lässt ihn fünfmal am Tag aufs Hundebett fallen und kaut ohnehin am liebsten auf dem Rand des Amazon-Kartons herum, in dem das Tierfutter geliefert wurde. Kauft ihn, wenn ihr eine süße Ergänzung für die Wickeltasche braucht, aber er wird das Zahnen nicht auf wundersame Weise reparieren.

Der magische Löffel-Trick

An Tag zehn sind die Babys immer noch blind, fangen aber an, wie winzige betrunkene Matrosen umherzuwandern. Hier setzt dann die eigentliche Panik ein, denn sie purzeln aus dem Nest und liegen dann einfach mitten im Käfig. Jede Faser deines Körpers wird danach schreien, das Baby aufzuheben und zurück zu seiner Mutter zu setzen.

Benutzt nicht eure Hände. Ich kann das nicht oft genug betonen. Dr. Millers Empfangsdame sagte mir, ich solle einen sauberen Metalllöffel aus meiner Küche nehmen, ihn in der schmutzigen Einstreu in der Ecke des Käfigs reiben, damit er nach den Hamstern riecht, und den Ausreißer sanft auflöffeln, um ihn zurück auf den Haufen zu setzen. Ich habe erfolgreich drei abtrünnige Gummibärchen zurück ins Nest gelöffelt, während ich den Atem anhielt und betete, dass die Mutter es nicht bemerkt. Wenn die Mutter sie wirklich verstößt, muss man sie anscheinend rund um die Uhr jede Stunde mit Welpenmilch aus einer winzigen Pipette füttern. Und ich sagte meinem Mann: Wenn es so weit kommt, übernimmt er die Nachtschicht – denn ich habe meine Zeit mit menschlichen Neugeborenen bereits abgesessen.

Die Vier-Wochen-Panik

Mit zwei Wochen öffnen sich ihre Augen und man darf endlich die Hände in den Käfig stecken und anfangen, sie an Menschen zu gewöhnen. Es ist wirklich ziemlich magisch zu beobachten, wie die eigenen Kinder einen winzigen, flauschigen Babyhamster halten, nachdem sie so lange geduldig gewartet haben. Es fühlt sich wie ein riesiger Erziehungserfolg an – man bringt ihnen Belohnungsaufschub, Grenzen und all das gute Zeug bei.

Aber der Sieg ist extrem von kurzer Dauer. Ich glaube, mein Tierarzt sagte, diese Dinger kommen mit vier Wochen in die Pubertät. Das widerspricht allem, was ich über Biologie verstehe, aber wenn man die Jungs nicht bis Woche vier von den Mädchen trennt, fangen sie an, mit ihren eigenen Geschwistern noch mehr Babys zu zeugen. Der Gedanke an eine exponentielle Hamsterpopulation, die in meinem texanischen Landhaus-Wohnzimmer explodiert, bescherte mir Ausschlag. Man braucht praktisch eine Lupe, um herauszufinden, welche die Männchen und welche die Weibchen sind. Und dann muss man einen ganzen Haufen zusätzlicher Käfige kaufen oder sie aggressiv Freunden und Nachbarn aufschwatzen, bevor die Frist abläuft.

Letztendlich behielten wir ein Mädchen, gaben drei an eine sehr mutige Mutter aus unserer Vorschul-Fahrgemeinschaft ab und übergaben den Rest einer Kleintierrettung zwei Städte weiter. Es war ein wilder, chaotischer, stinkender Monat meines Lebens, aber wir haben überlebt, und niemand wurde gefressen.

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FAQ

Warum stopft die Hamstermama ihre Babys in ihren Mund?
Okay, ich hatte fast einen Herzinfarkt, als ich das sah, aber anscheinend frisst sie sie nicht. Wenn sie sich erschreckt, schiebt sie die Babys buchstäblich in ihre Backentaschen, um sie an einen sichereren Ort im Käfig zu tragen. Es sieht aus wie in einem Horrorfilm, aber das ist nur ihre seltsame Art, den Minivan zu packen. Tretet einfach einen Schritt zurück und gebt ihr Ruhe.

Was passiert, wenn ich vor den 14 Tagen versehentlich ein Baby berührt habe?
Hört zu, das kann passieren. Wenn euer Kleinkind eine Hand hineingeschmuggelt hat, müsst ihr sofort einen Löffel in der schmutzigen Einstreu reiben, das Baby auflöffeln, das Baby mit etwas von dem verschmutzten Toilettenpapier aus dem Nest abreiben, um den menschlichen Geruch zu überdecken, und es zurücklegen. Drückt dann die Daumen und geht weg. Wenn ihr wie ein Helikopter darüber kreist, stresst das die Mutter nur noch mehr.

Kann ich den Papa nicht einfach aus dem Käfig nehmen?
Falls ihr das noch nicht getan habt: Holt ihn da am besten schon gestern raus. Männliche Hamster haben null Vaterinstinkte und fressen die Babys entweder auf oder schwängern die Mutter direkt am Tag der Geburt erneut. Setzt ihn sofort in seine eigene Junggesellenbude.

Wie schlimm stinkt der Käfig am Ende der zwei Wochen wirklich?
Ich will euch nicht anlügen: Es riecht wie ein Streichelzoo in einer Sauna. Es ist widerlich. Aber es ist vorübergehend. Ihr könnt eine kleine Ecke punktuell säubern, falls sie nur an eine Stelle pinkeln, aber fasst den Nestbereich nicht an. Zündet eine Kerze auf der anderen Seite des Zimmers an und steht es durch.

Was mache ich in Woche vier mit all diesen Hamstern?
Ihr könnt sie unmöglich alle zusammen behalten. Goldhamster sind extrem territorial, sobald sie erwachsen sind, und sie kämpfen bis auf den Tod, wenn sie im selben Käfig bleiben. Man muss sie nach vier Wochen nach Geschlechtern trennen, und letztendlich brauchen alle ihre eigenen, einzelnen Gehege. Ruft lokale Tierrettungen an, postet in Gemeindegruppen oder bettelt eure Verwandten an, sie zu nehmen.