Überleben mit drei Kindern: Was mich das Baby von Patrick Mahomes gelehrt hat

Liebe Jess von vor sechs Monaten. Du sitzt gerade auf dem Boden unserer Waschküche und weinst über einem Berg von winzigen, ungleichen Socken, während deine beiden Kleinkinder im Nebenzimmer deine Etsy-Versandkartons buchstäblich als Wrestling-Ring benutzen. Aber ich brauche jetzt von dir, dass du tief durchatmest und mir bei dieser ganzen "Baby Nummer drei"-Sache zuhörst.

Ich weiß, dass du schreckliche Angst hast. Ich weiß, du schaust auf unser Bankkonto und unser winziges Haus hier im ländlichen Texas und fragst dich, wo wir noch einen weiteren Menschen unterbringen sollen. Wahrscheinlich scrollst du gerade auf Instagram, um dich abzulenken, und starrst Promis mit ihren perfekten Kinderzimmern an. Und ich wette, dort hast du auch die Neuigkeiten über das neue Patrick Mahomes Baby gesehen.

Ich bin mal ganz ehrlich zu dir: Normalerweise verdrehe ich bei Erziehungstipps von Promis so sehr die Augen, dass ich mir fast einen Muskel zerre. Wenn man das Geld für Eigenmarken-Windeln zusammenkratzt und versucht, ein Kleinkind dazu zu bringen, auch nur eine einzige grüne Bohne zu essen, ist es einfach nur nervig zu hören, wie Milliardäre ihren Haushalt schmeißen. Aber als Brittany und Patrick ihr drittes Baby, Golden Raye, auf der Welt begrüßten, passierte das Verrückteste. Sie machten tatsächlich ein paar Dinge, bei denen ich hellhörig wurde und mir Notizen machte. Ich weiß, ich bin genauso schockiert wie du.

Der Realitäts-Check: Genug Liebe, aber zu wenig Hände

Als die Nachricht über das dritte Mahomes-Baby einschlug, postete Brittany diesen kleinen Ratschlag: Wenn man mehr als ein Kind hat, muss man trotzdem noch Exklusivzeit mit jedem Einzelnen verbringen. Und mein erster Gedanke war: Klar, ich klone mich einfach mal kurz, während ich rund um die Uhr stille und mein kleines Business vom Küchentisch aus leite.

Aber dann erinnerte ich mich daran, was Dr. Miller in der Kinderarztpraxis zu mir sagte, als ich meinen Ältesten zur U-Untersuchung für Vierjährige schleifte. Er murmelte irgendwas davon, dass das Gehirn eines Kleinkinds komplett kurzschließt, wenn ein neues Baby ankommt, und dass ungeteilte, vom Kind geleitete Spielzeit angeblich ihre kleinen neuronalen Bahnen neu verknüpfen kann, um Eifersucht abzubauen. Ich bin mir ziemlich sicher, er sagte auch, dass es ihren Cortisolspiegel senkt oder so. Aber ehrlich gesagt habe ich nur verstanden: Wenn ich den großen Kindern keine Aufmerksamkeit schenke, werden sie mein Haus systematisch in Schutt und Asche legen.

Er hatte recht. Man muss einfach sein Handy in den Wäschekorb werfen und sein Kleinkind anstarren, während es einem zwanzig Minuten lang am Stück die völlig unsinnige Handlung von Paw Patrol erklärt, während das Baby schläft. Das ist alles. Das ist der ganze Zaubertrick.

Um das durchzuziehen, ohne den Verstand zu verlieren, brauchst du einen sicheren Ort, an dem du das Neugeborene ablegen kannst, während du mit den Großen Magnetbausteine stapelst. Tu dir selbst einen Gefallen und besorg dir den Holz-Spielbogen für Babys von Kianao. Meine Mutter wollte uns ständig diese scheußlichen Plastik-Ungetüme andrehen, die einen mit elektronischen Bauernhoftier-Geräuschen anschreien – sie meinte es ja nur gut. Aber ich habe schließlich Nein gesagt. Dieser Spielbogen aus Holz ist wirklich hübsch, kostet um die sechzig Euro, was für etwas, das man jeden Tag benutzt, absolut fair ist. Die hängenden Tierchen bieten dem Baby genau die richtige Menge an visuellen Reizen, um es friedlich zu beschäftigen, während ich den Vierjährigen davon überzeuge, dass das Hundespielzeug nicht in die Toilette gehört. Es ist kein magischer Babysitter, aber es verschafft mir zehn Minuten Ruhe.

Wir müssen über Tante Linda und Facebook reden

Lass uns über das Internet sprechen, denn da geriet meine Angst bei Baby Nummer drei wirklich außer Kontrolle. Als Golden geboren wurde, waren alle wie verrückt auf der Jagd nach den Patrick Mahomes Baby Golden Fotos. Weißt du, was die Familie gemacht hat? Sie haben sie versteckt. Brittany hat buchstäblich ein Video von einem abgedeckten Kinderwagen gepostet und gesagt, dass vorerst niemand das Gesicht des Babys sehen würde.

Vergangenheits-Jess, bitte leih dir dieses starke Rückgrat aus. Du bist dem Internet dein Baby nicht schuldig. Du bist deiner Verwandtschaft kein tägliches Foto-Update schuldig.

Dr. Miller hat beim letzten Termin mit mir über Internetsicherheit gesprochen, und er bekam einen wirklich ernsten Blick, als er KI und Deepfakes erwähnte und wie einfach es für Fremde ist, Babyfotos von öffentlichen Profilen abzugreifen. Ich verstehe die Technik dahinter nicht ganz, aber es klang furchteinflößend genug, um mich dazu zu bringen, alle meine Profile auf privat zu stellen.

Meine Oma hat deswegen einen riesigen Aufstand gemacht. Sie meinte, ich sei albern und zu ihrer Zeit habe man seine Babys stolz herumgezeigt. Ich musste ihr todernst in die Augen schauen und sagen, dass zu ihrer Zeit das Gruseligste, was passieren konnte, der Postbote war, der durch die Fliegengittertür schaute – und nicht ein weltweites Netzwerk von Verrückten, die unsere Familienmomente herunterladen. Setz diese Grenze jetzt. Es wird an Thanksgiving einen Streit geben, und du musst einfach dasitzen und deinen Pekannusskuchen essen, während sie sich darüber beschweren.

Hör auf, komplizierte Babyausstattung für die Texas-Hitze zu kaufen

Spätestens bei Baby Nummer drei merkt man, dass 90 % der Babyindustrie reine Abzocke ist, die nur darauf abzielt, erschöpften Eltern das Geld aus der Tasche zu ziehen. Man braucht keinen Feuchttuchwärmer. Man braucht keine winzigen Jeanshosen für ein Neugeborenes.

Weißt du, was du wirklich brauchst? Kleidung, in der dein Kind bei fast 40 Grad im August keinen Hitzepickel-Ausschlag bekommt. Ich habe endlich aufgehört, diese trendigen Waffelstrick-Outfits aus Synthetik zu kaufen, die auf Instagram süß aussehen, sich aber anfühlen, als würde man eine Plastiktüte tragen.

Kauf dir einfach einen Stapel der Baby-Bodys aus Bio-Baumwolle. Sie sind ärmellos, atmungsaktiv und haben keine kratzigen Etiketten, die das Baby zum Weinen bringen. Ich bin völlig ehrlich zu dir – sie werden Flecken bekommen. Innerhalb von drei Sekunden, nachdem ich ihr den cremefarbenen Body angezogen hatte, schaffte mein Baby eine explosive Windel-Katastrophe, die bis zum Rücken hochging. Aber der Stoff ist so weich und lässt sich mühelos über ihre riesigen kleinen Köpfe ziehen, ohne dass man kämpfen muss. Es ist das Einzige, was meine Jüngste in den ersten vier Monaten ihres Lebens getragen hat.

Die Schnuller-Gefahr, vor der uns niemand gewarnt hat

Es gab dieses Foto von der Familie Mahomes mit einem WubbaNub – du weißt schon, diese Schnuller, an denen unten ein schweres Kuscheltier dranhängt. Alle waren total besessen davon, wie süß das aussah.

Schau, ich verstehe den Reiz, wenn man im Auto sitzt und möchte, dass der Schnuller auf der Brust des Babys liegen bleibt. Aber mein Kinderarzt hat mir im Bezug auf den sicheren Schlaf quasi eine Standpauke über diese Dinger gehalten. Er meinte, dass es ein riesiges Erstickungsrisiko ist, wenn man ein schweres Plüschtier an einem Schnuller im Bettchen lässt. Ein winziges Baby kann sich nämlich kein Kuscheltier vom Gesicht ziehen, wenn es einmal umfällt. Er hat mich in der Hinsicht total paranoid gemacht.

Anstelle dieser Plüschdinger verwende ich für unterwegs jetzt einfach den Panda Silikon-Beißring für Babys. Er besteht aus einem einzigen, massiven Stück Silikon, sodass sich nirgendwo Schimmel verstecken kann, und er ist absolut sicher. Wird er ihre Zahnungsschmerzen sofort auf magische Weise heilen? Nein. Mein ältester Sohn ist mal wütend auf einen ähnlichen Beißring geworden und hat ihn direkt in meinen Eiskaffee gepfeffert. Aber er ist günstig, ungiftig und gibt den Kleinen etwas Sicheres zum Kauen, ohne dass ich gleich eine Panikattacke bekomme, wenn ich für zwei Sekunden wegschaue, um mein Etsy-Dashboard zu checken.

Die Erwartungen an Kleinkind-Meilensteine herunterschrauben

Das Letzte, was ich dir sagen möchte, Vergangenheits-Jess, dreht sich um den ganzen Druck. Bei unserem Ältesten hast du diese Phase gehabt, in der du versucht hast, ein Baby-Genie aus ihm zu machen. Du hast Lernkarten gekauft. Du hast jeden einzelnen Ausflug in den Supermarkt kommentiert wie eine durchgeknallte Reiseleiterin. Du warst total gestresst, wenn er nicht in genau der Woche Bauklötze gestapelt hat, die in irgendeiner App vorgegeben war.

Ich habe ein Interview mit Patrick Mahomes gelesen, in dem er über seine Kinder und Sport sprach. Und dieser Typ – der buchstäblich ein Elite-Sportler von Weltklasse-Format ist – meinte im Grunde nur: Ich lasse sie einfach Kinder sein und mache ihnen keinen Druck.

Wenn der Quarterback der Chiefs sich wegen der sportlichen Meilensteine seines Kleinkinds nicht ins Hemd macht, warum um alles in der Welt weinst du dann im Badezimmer, weil dein Kind seine Farben nicht lernen will? Lass sie ruhig mal im Dreck spielen. Lass sie eine zusätzliche Folge Bluey schauen, damit du duschen gehen kannst. Der Älteste ist das beste warnende Beispiel für meine Erstlingsmutter-Angst. Ich habe ihn so sehr umsorgt und ständig umkreist, dass er jetzt erwartet, 24/7 von mir bespaßt zu werden. Beim dritten Baby ist das anders: Sie rollt vergnügt auf dem Teppich herum, während ich Versandkartons packe, und sie erreicht ihre Meilensteine auch so völlig problemlos.

Es wird alles gut werden. Das Haus wird für ein ganzes Jahr ein pures Chaos sein, dein Etsy-Shop muss vielleicht mal für einen Monat in den Urlaubsmodus gehen – und du wirst es überleben.

Stöbere hier durch die Holzspielzeuge und Beißringe von Kianao, wenn du bereit bist, keinen aufleuchtenden Plastikschrott mehr zu kaufen, der dir nur Kopfschmerzen bereitet.

Du schaffst das. Irgendwie. Trink ein bisschen Wasser.

Bist du bereit, deine Babyausstattung auf Dinge umzustellen, die weder deinen inneren Frieden noch die Ästhetik deines Wohnzimmers ruinieren? Entdecke die komplette Kollektion nachhaltiger und elterngeprüfter Artikel von Kianao.

Unangenehme Fragen, die du dir jetzt wahrscheinlich stellst

Wie gehst du wirklich mit der Eifersucht der Geschwister um, wenn das neue Baby da ist?

Ehrlich gesagt? An manchen Tagen gar nicht. An manchen Tagen weint das Kleinkind einfach nur, weil das Baby seinen Lieblingslaster angeschaut hat. Dr. Miller hat mir geraten, dem Baby nicht mehr die Schuld zu geben. Anstatt zu sagen: „Ich kann dich jetzt nicht hochnehmen, ich füttere das Baby“, soll man sagen: „Meine Hände sind gerade beschäftigt, aber in fünf Minuten nehme ich dich auf den Arm.“ In der Hälfte der Fälle vergesse ich es, aber wenn ich daran denke, hält es das Kleinkind wirklich davon ab, das Neugeborene als seinen Erzfeind zu betrachten.

Ist es seltsam, meiner Schwiegermutter zu verbieten, mein Kind auf Facebook zu posten?

Es fühlt sich unglaublich unangenehm an, wenn man es das erste Mal anspricht, aber nein, es ist nicht seltsam. Unsere Eltern sind in einer völlig anderen Welt aufgewachsen. Sie denken, Facebook sei einfach nur ein digitales Fotoalbum für ihre Freunde aus der Kirche. Man muss direkt sein. Ich habe buchstäblich unserem Kinderarzt die Schuld gegeben und gesagt: „Unser Arzt hat uns geraten, die Gesichter der Kinder aus Sicherheitsgründen nicht in öffentlichen sozialen Medien zu zeigen.“ Das hat die Schuld von mir abgelenkt und es zu einer medizinischen Grenze gemacht. Sie werden meckern, aber sie werden darüber hinwegkommen.

Brauche ich wirklich einen Spielbogen oder kann ich mein Baby einfach auf eine Decke legen?

Du kannst dein Baby absolut einfach auf eine Decke legen! Meine Oma hat vier Kinder großgezogen und hatte nichts weiter als eine Steppdecke auf dem Boden. Aber für mich persönlich sorgt der Spielbogen aus Holz einfach dafür, dass das Baby etwas hat, worauf es sich konzentrieren kann, damit es nicht sofort aus purer Langeweile anfängt zu weinen. Er verschafft mir exakt genug Zeit, um mir einen Kaffee zu machen und den Hund anzuschreien, dass er aus dem Müll verschwinden soll.

Wie führt man mit drei Kindern unter fünf Jahren ein Business von zu Hause aus?

Du freundest dich einfach mit dem absoluten Chaos an. Ich packe Etsy-Bestellungen um 21 Uhr, wenn endlich alle schlafen. Ich habe meine eigenen Erwartungen daran, was „sauber“ bedeutet, stark nach unten geschraubt. In unseren Sofakissen stecken aktuell Krümel von Goldfisch-Crackern, die ich als festen Bestandteil unserer Einrichtung akzeptiert habe. Man überlebt einfach den Tag, liebt seine Kinder und versucht es am nächsten Tag aufs Neue.