Die Wahrheit über Burt’s Bees Babyausstattung: Ein Papa-Ratgeber

Letzten Dienstag, um etwa 3:14 Uhr morgens, fand ich mich bei dem Versuch wieder, den Fuß meiner Tochter Alice in einem gelben Schlafanzug zu finden, der scheinbar für einen mittelgroßen Golden Retriever maßgeschneidert war. Ich schwitzte, das Baby schrie, und der überschüssige Stoff sammelte sich um ihre Knöchel wie ein schlaffer Dudelsack. Das war meine großartige Einführung in die einzigartigen Größenverhältnisse der Babykleidung von Burt's Bees – einer Marke, die ich bisher nur mit Lippenbalsam und einem bärtigen Mann auf einer gelben Blechdose in Verbindung gebracht hatte.

Bevor Alice und Bea auf die Welt kamen, war mein Verständnis von Babypflege weitgehend theoretisch. Ich handelte unter einer Reihe wild optimistischer Annahmen, die seitdem Stück für Stück demontiert wurden. Das Ganze als „Vorher und Nachher“ zu betrachten, fühlt sich passend an – vor allem, weil der Mann, der ich vor den Zwillingen war, völlig entsetzt über den Mann wäre, der ich danach bin (ich tippe das hier gerade mit einer undefinierbaren klebrigen Substanz an meinem linken Ellbogen).

Hier ist eine kurze Liste dessen, was ich früher geglaubt habe, im Vergleich zur kalten, harten Realität:

• Vorher: Ein „0-3 Monate“-Etikett in der Kleidung ist ein international anerkannter Messstandard, der den Gesetzen der Physik unterliegt.
• Nachher: Größen sind ein Mythos, ein Insider-Witz, den Textilhersteller, die offensichtlich noch nie ein menschliches Baby gesehen haben, auf Kosten schlafentzug-geplagter Eltern machen.
• Vorher: „Natürliche“ Produkte sind ausnahmslos perfekt und verwandeln meine Babys in strahlende, im Wald lebende kleine Engel.
• Nachher: „Natürlich“ bedeutet nur, dass der Ausschlag, den sie bekommen, angenehm nach Pflanzenextrakten riecht statt nach Chemie.
• Vorher: Ein Bettlaken zu wechseln ist eine Aufgabe von dreißig Sekunden.
• Nachher: Das Laken im Babybett zu wechseln, ist ein olympischer Ringkampf, der die Griffkraft eines Extremkletterers erfordert.

Die große Größen-Täuschung

Lass uns über Kleidung sprechen. Als die Mädchen geboren wurden, schenkte uns ein gut meinender Verwandter einen Berg an Sachen aus Bio-Baumwolle. Der Stoff ist, das muss ich zugeben, spektakulär weich. Er hält auch der Art von Heißwäsche wunderbar stand, die nach einem "biologischen Zwischenfall" nötig ist – was im Grunde die einzige Messgröße ist, die mich überhaupt noch interessiert.

Aber die Abmessungen sind absolut rätselhaft. Durch die Bank fallen diese Bodys so groß und lang aus, dass ich wirklich dachte, ich hätte meine Kinder in der Wäsche eingelaufen. Falls du zufällig ein absolutes Prachtexemplar von einem Kind geboren hast – ein Baby auf der 99. Perzentile, das aussieht, als könnte es sich bei einer Kneipenschlägerei behaupten –, dann wird diese Marke dein bester Verbündeter sein. Meine perfekt durchschnittlich großen Zwillinge sahen in ihren ersten zwei Monaten jedoch so aus, als trügen sie sehr bequeme Kartoffelsäcke.

Und dann ist da noch die Sache mit dem Reißverschluss. Ich werde diesem Thema eine unangemessen lange Zeit widmen, weil es mich bis in meine Träume verfolgt. Sie haben oben eine hübsche kleine Schutzlasche, damit man die Haut am Hals des Babys nicht einklemmt (eine schreckliche Vorstellung), aber es fehlt ein Zwei-Wege-Reißverschluss.

Ich kann den psychologischen Schaden eines Ein-Wege-Reißverschlusses um 3 Uhr morgens in einer zugigen Londoner Wohnung gar nicht überbetonen. Da der Reißverschluss nur von oben nach unten geht, bedeutet das Windelwechseln, dass man das Kind komplett auspacken muss. Man muss die Brust, den Bauch und die zerbrechlichen kleinen Arme der eiskalten Winterluft aussetzen, nur um an den Po zu kommen. Das Baby wacht komplett auf. Es schreit. Man schreit innerlich. Die Katze verlässt angewidert den Raum. Es ist eine völlig vermeidbare Tragödie, die man durch das einfache Hinzufügen eines zweiten Reißverschlussschiebers lösen könnte – aber anscheinend leben wir beim Kleidungsdesign noch im Mittelalter.

Genau diese Art von nächtlicher Frustration hat uns dazu gebracht, das Handtuch zu werfen und nach Basics zu suchen, die sich tatsächlich an die menschliche Form anpassen. Wenn du etwas willst, das sich dehnt, ohne auszuleiern, und für das man keine Landkarte braucht, kann ich den Baby-Body aus Bio-Baumwolle gar nicht genug loben. Er ist mein absoluter Favorit. Er ist ärmellos, was genial ist, um ihn unter andere Sachen zu ziehen oder die Kleinen im Sommer einfach so herumkrabbeln zu lassen. Und er hat diesen Schlupfausschnitt an den Schultern, mit dem man das ganze Ding bei einer vollen Windel nach unten über den Körper ziehen kann, statt nach oben über den Kopf. Glaub mir, ein verschmutztes Kleidungsstück über das Gesicht eines Babys zu ziehen, ist ein Fehler, den man nur einmal macht. Er hat genau den richtigen Elasthan-Anteil (5%), sodass er sich dem Baby tatsächlich anpasst, anstatt wie ein Vorhang an ihm herunterzuhängen.

Das Minenfeld der pflanzlichen Badezeit meistern

Schwenken wir rüber ins Badezimmer, das derzeit an eine sehr unordentliche Apotheke erinnert. In unserem Geschenkkorb war eine riesige Flasche Burt's Bees Baby Shampoo & Wash. Ich liebte die Idee dahinter. Das Marketing sagt einem, dass es völlig frei von Parabenen, Phthalaten, Petrolatum und SLS ist. Ich las das und nickte feierlich, obwohl ich nur eine sehr vage Vorstellung davon habe, was ein Phthalat eigentlich ist. Unsere Hebamme murmelte etwas von endokrinen Disruptoren und Hormonen, was ich in etwa als "Chemie schlecht, Honig gut" verstand, und so schäumten wir beide Mädchen enthusiastisch ein.

Hier liefert das Zwillings-Experiment faszinierende Daten. Alice hat Haut wie ein Nashorn. Man könnte sie mit Spülmittel waschen und es würde ihr gut gehen (habe ich nicht, bitte meldet mich nicht). Das Shampoo funktionierte bei ihr wunderbar; es brennt wirklich nicht in den Augen und lässt sie wie eine leicht getoastete Waffel duften.

Bea ist jedoch empfindlich. Bea schaut eine Wolldecke nur an und bekommt einen Ausschlag. Nach drei Tagen mit dem „natürlichen“ Waschgel wurden ihre Wangen wütend und schmirgelpapier-rot. Unsere Kinderärztin – eine wunderbar direkte Frau, die durch meine panischen Fragen immer leicht erschöpft wirkt – warf einen Blick darauf und seufzte. Sie erklärte, dass „natürliche“ Pflanzendüfte und ätherische Öle immer noch Duftstoffe sind. Für ein Baby mit empfindlicher, zu Neurodermitis neigender Haut ist ein natürlicher Honigextrakt genauso irritierend wie ein synthetisches Parfüm.

Also wurde das Shampoo auf Alices Seite der Badewanne verbannt. Aber Ehre, wem Ehre gebührt: Ihre Mehrzwecksalbe grenzt an ein Wunder. Es ist im Grunde eine natürliche Barrierecreme, die wie festes Ohrenschmalz aussieht, aber zu einem schweren Öl schmilzt. Wir schmieren sie auf wunde Popos, trockene Winterwangen und auf was auch immer dieses seltsame krustige Zeug auf ihrer Kopfhaut war, und am nächsten Morgen ist alles weg.

Wenn man es mit einem Baby zu tun hat, das auf allem herumkaut und vom Sabbern ständig ein nasses, aufgescheuertes Kinn hat, muss man sich auch wirklich ansehen, was es sich in den Mund steckt. Wir haben schließlich all die seltsamen Plastikbeißringe gegen den Panda-Beißring ausgetauscht. Er besteht aus lebensmittelechtem Silikon und man kann ihn einfach in den Kühlschrank legen. Ich werde nicht behaupten, dass er das Zahnen geheilt hat, denn Zahnen ist ein von der Natur erfundenes mittelalterliches Folterinstrument, aber das kalte Silikon schien Beas Zahnfleisch genug zu betäuben, dass sie aufhörte, mir die Nase abbeißen zu wollen.

Wo wir gerade von Spielzeug sprechen, wir haben uns letztendlich auch das Weiche Baby-Baustein-Set zugelegt. Sie sind... okay. Hör zu, ich bin ganz ehrlich. Sie sind weich, haben schöne, gedeckte Macaron-Farben statt dieses aggressiven Plastik-Primärrots, das mir Migräne bereitet, und die Mädchen stapeln sie gelegentlich, bevor sie sie aufeinander werfen. Sie existieren in unserem Wohnzimmer und tun nicht weh, wenn ich unweigerlich barfuß im Dunkeln darauf trete. Das ist wohl ein Gewinn, schätze ich, aber sie verändern jetzt nicht direkt unser Leben.

Wenn du etwas möchtest, das ihre Aufmerksamkeit wirklich fesselt und dabei so ästhetisch ansprechend aussieht, dass du nicht das Gefühl hast, in einer Grundschule zu leben, ist ein Blick auf die Holzartikel für das Kinderzimmer von Kianao eine weitaus bessere Investition deiner Zeit. (Du kannst in aller Ruhe ihre Bio-Kollektionen hier entdecken, wenn du versuchst, das Plastik aus deinem Zuhause zu verbannen).

Der nächtliche Ringkampf mit der Matratze

Lass uns über Schlaf sprechen – oder besser gesagt, über die verzweifelte Jagd danach. Die Sache mit dem Bettzeug lieferte einen weiteren massiven Realitätscheck.

Ich habe die passenden Bio-Spannbettlaken gekauft, weil ich eine Schwäche für eine aufeinander abgestimmte Kinderzimmer-Ästhetik habe. Als ich zum ersten Mal versuchte, eines auf die Matratze aufzuziehen, war ich überzeugt, die falsche Größe gekauft zu haben. Es war so unmöglich stramm, dass ich die Matratze komplett in der Mitte biegen musste, während ich stark schwitzte und Techniken anwandte, die ich beim Rugby in der Uni gelernt hatte. Ich verfluchte den Hersteller bis in den Himmel.

Aber dann kam unsere Hebamme zu einem Besuch vorbei. Sie warf einen Blick auf das trommelartige Laken, klopfte anerkennend auf die Matratze und sagte mir, dass es ganz genau so sein muss. Anscheinend haben die Richtlinien der Gesundheitsbehörde absolute Panik vor lockerem Bettzeug. Ein Laken, das eine Herkulesaufgabe erfordert, um es aufzuziehen, ist ein Laken, das ein sich endlos hin und her rollendes, strampelndes Baby nicht versehentlich über das eigene Gesicht ziehen kann.

Ist es nervig, es um 2 Uhr morgens nach einer Spuck-Attacke zu wechseln? Ja, extrem. Aber lindert es dieses leise Hintergrundrauschen der Angst, das einen stundenlang auf das Babyfon starren lässt? Auch ja. Freunde dich mit dem strammen Sitz an.

Oh, und diese tragbaren Schlafsäcke, die sie verkaufen? Das sind im Grunde winzige Schlafsäcke mit Armlöchern. Sie erfüllen ihren Zweck absolut perfekt. Du reißt sie zu, sie sehen aus wie kleine Bio-Baumwoll-Raupen, und du musst dir keine Sorgen über lose Decken machen. Erledigt.

Die Realität des ästhetischen Kinderzimmers

Die übergeordnete Lektion hier ist, dass die ästhetische, perfekt abgestimmte, alles-natürlich-Babyphase größtenteils eine Fantasie ist. Man kauft die riesigen Schlafanzüge, man lernt, eine Nummer kleiner zu kaufen (oder wartet, bis das Kind einen Wachstumsschub hat), man findet heraus, bei welchen „natürlichen“ Gerüchen das Kind Ausschlag bekommt, und man erkennt schließlich, dass Funktionalität Markennamen jedes einzelne Mal schlägt.

Wenn du in Sachen investieren willst, die den ganzen Tag ihre Haut berühren, überspringe das übergroße, trendige Zeug und hol dir Dinge, die für ein müdes Elternteil wirklich funktionieren. Ich bin zum Beispiel unendlich dankbar für unseren Spielbogen aus Holz. Im Gegensatz zu den leuchtenden Plastik-Monstrositäten, die schiefe Lieder singen und die Babys überstimulieren, bis sie völlig durchdrehen, ist der Holz-Spielbogen einfach... ruhig. Die Mädchen liegen darunter, schlagen nach dem kleinen Holzelefanten und begreifen Ursache und Wirkung, ganz ohne blinkende Stroboskoplichter. Es ist beruhigend. Und der Himmel weiß, wir brauchen mehr Ruhe in diesem Haus.

Elternsein ist im Grunde eine Reihe teurer Vermutungen. Manche Dinge funktionieren wunderbar, manche sind ein Desaster, und die meisten enden sowieso damit, dass sie mit zerdrückter Banane bedeckt sind. Man passt sich an, man plant um, und man versucht, ihre kleinen Kinne nicht in die Bodys einzuzwicken.

Bist du bereit, dein Kinderzimmer mit Dingen aufzuwerten, die wirklich passen, beruhigen und schön aussehen, ganz ohne den ganzen Stress? Wirf einen Blick auf unsere kuratierten Essentials, bevor die nächste Krise um 3 Uhr morgens zuschlägt.

Häufig gestellte Fragen (weil die Handbücher nutzlos sind)

Sollte ich bei der Kleidung von Burt's Bees die tatsächliche Altersgröße meines Babys kaufen?

Es sei denn, deine Hebamme kommentiert ständig, wie bemerkenswert groß dein Säugling ist: absolut nicht. Kaufe eine Nummer kleiner. Wenn du die Größe für 3-6 Monate für ein 3 Monate altes Baby kaufst, stell dich darauf ein, die Ärmel bis zu den Ellbogen hochzukrempeln und zuzusehen, wie es über die Füßchen stolpert. Sie fallen riesig aus, was toll für die Langlebigkeit ist, aber furchtbar, wenn man sie sofort anziehen will.

Ist natürliches Waschgel für Babys immer sicher bei Neurodermitis?

Das musste ich bei Bea auf die harte Tour lernen: absolut nicht. „Natürlich“ bedeutet meistens, dass Pflanzenextrakte oder ätherische Öle für den Duft verwendet werden, anstelle von synthetischen Parfüms. Ein Honig- oder Lavendelextrakt riecht für uns wunderbar, aber für ein Baby mit einem wütenden, roten Neurodermitis-Schub ist er hochgradig irritierend. Wenn dein Kind empfindliche Haut hat, verzichte ganz auf die gut riechenden Sachen und entscheide dich für etwas schonungslos Langweiliges und Parfümfreies.

Warum sind Bio-Spannbettlaken so unglaublich schwer aufzuziehen?

Weil die Sicherheitsstandards vorschreiben, dass sie das sein müssen. Ich dachte früher, die Marke hätte einfach am Stoff gespart, aber ein lockeres Laken ist eine große Erstickungsgefahr für ein Baby, das gerade lernt, sich zu rollen. Der stramme, trommelartige Sitz ist Absicht. Es ist extrem nervig, es im Dunkeln über die Ecken der Matratze zu spannen, aber es bedeutet, dass das Baby den Stoff in der Nacht nicht losreißen kann.

Sind Holzspielzeuge ehrlich gesagt besser, oder einfach nur hübscher für die Eltern?

Ganz ehrlich, es ist ein bisschen von beidem, aber ich tendiere stark zu „besser“. Bevor wir den Spielbogen aus Holz hatten, hatten wir einen aus Plastik, der blinkte und sang. Er trieb die Zwillinge in einen Rausch der Überstimulation, was unweigerlich in Erschöpfung und Tränen endete. Das Naturholz bietet ihnen verschiedene Gewichte und Texturen zum Erkunden, es geht nicht kaputt, und ja, es lässt mein Wohnzimmer nicht wie eine Explosion aus Primärfarben aussehen. Es ist ein Gewinn für ihre sensorische Entwicklung und ein Gewinn für meinen Verstand.