Der Neugeborenen-Survival-Guide, wenn du am Ende deiner Kräfte bist

Ich stehe um 3:14 Uhr morgens im Flur, wippe auf den Fußballen, bis meine Waden brennen, und halte meinen ältesten Sohn, der schreit, als hätte ich seine Vorfahren persönlich beleidigt. Ich flüstere immer wieder: „Komm zu mir, mein Schatz, komm einfach her, lass dich halten“, während ich gleichzeitig die Stimme meiner Mutter in meinem schlafentzogenen Gehirn widerhallen höre. Sie war früher am Tag da gewesen, hatte zugesehen, wie ich ihn hochnahm, sobald er auch nur wimmerte, und mir ihre Lieblingsweisheit aus den 90ern mit auf den Weg gegeben: „Wenn du dieses Baby jedes einzelne Mal hochnimmst, wenn es weint, wirst du es nach Strich und Faden verziehen, das arme Kind.“

Bei meinem Großen habe ich auf sie gehört. Wirklich. Ich habe es mit strengen Fütterungsplänen und diesem „Müde-aber-wach-ins-Bett-legen“-Quatsch versucht, und lass mich dir sagen: Wir waren beide absolut unglücklich. Heute ist er mein ängstlichstes Kind – ein wandelndes warnendes Beispiel dafür, was passiert, wenn man gegen die Biologie ankämpft, nur weil es in irgendeinem Buch steht oder die Oma es gesagt hat.

Als dann mein zweites und drittes Baby auf die Welt kamen, habe ich dieses ganze Regelwerk direkt neben die vollen Windeln in den Müll geworfen. Ich bin jetzt einfach mal ganz ehrlich zu dir: Die größte Lüge, die man uns aufgetischt hat, ist, dass man ein Neugeborenes manipulieren kann. Und die zweitgrößte Lüge ist, dass man alles perfekt im Griff haben muss, während der eigene Körper buchstäblich noch von einem großen medizinischen Eingriff heilt.

Was meine Ärztin wirklich über das Weinen gesagt hat

Dr. Miller sah mich bei der U-Untersuchung an, während ich in ein Spucktuch schluchzte, und erklärte mir, dass ihre kleinen Gehirne buchstäblich noch gar nicht die Kapazität haben, uns zu manipulieren. Ich gebe das jetzt nur sinngemäß wieder, weil ich auf zwei Stunden Schlaf lief und mich ausschließlich von kaltem Toast ernährte, aber sie erklärte etwas darüber, wie die Reaktion auf ihr Weinen tatsächlich die weiße Substanz in ihrem Gehirn aufbaut oder so ähnlich – und ihnen im Grunde beibringt, dass die Welt kein furchteinflößendes schwarzes Loch ist.

Sie sagte mir auch, dass die ganze „Zum Schlafen auf den Rücken“-Sache nicht verhandelbar sei, was zu einem riesigen Streit mit meiner Mutter führte. Die schwor Stein und Bein, dass wir alle auf dem Bauch und auf flauschigen Steppdecken geschlafen und es überlebt hätten. Ich schätze, die Ärzte haben erkannt, dass die Sache mit den flauschigen Decken eigentlich unglaublich gefährlich war, deshalb gibt es jetzt nur noch eine flache Matratze und ein Baby im Schlafsack, das aussieht wie ein kleiner Burrito. Oh, und sie meinte noch, wir sollten den Nabelschnurrest einfach in Ruhe trocknen lassen und die Alkoholtupfer komplett weglassen. Aber ehrlich gesagt, wen interessiert schon ein Bauchnabel, wenn man seit Dienstag nicht mehr geschlafen hat.

Worauf ich hinauswill: Wenn sie weinen, nimmst du sie einfach hoch. Du hältst sie. Du ziehst sie bis auf die Windel aus und legst sie direkt auf deine nackte Brust, denn Dr. Miller schwor Stein und Bein, dass Haut-auf-Haut-Kontakt dafür sorgt, dass sich ihr winziger, unregelmäßiger Herzschlag an deinen anpasst. Ich kenne nicht die genaue Biologie dahinter, aber es war das Einzige, was mein mittleres Kind davon abhielt, wie ein sterbender Pterodactylus zu klingen.

Die absolut schlimmsten Stunden des Tages

Niemand warnt einen ausreichend vor den Stunden zwischen 17:00 und 23:00 Uhr.

Man nennt es die „Hexenstunde“, aber wer auch immer ihr diesen Namen gegeben hat, ist ein Lügner, denn es ist nie nur eine Stunde. Es ist ein zermürbender, endloser Marathon von unerklärlicher Unruhe, der dich jede Lebensentscheidung in Frage stellen lässt, die du je getroffen hast. Genau in dem Moment, in dem mein Mann von der Arbeit nach Hause kam, beschloss das Baby plötzlich, dass die Raumtemperatur, die Beleuchtung und der allgemeine Zustand des Universums völlig inakzeptabel seien.

Ich habe wochenlang versucht herauszufinden, ob es an meiner Muttermilch lag, an der Pre-Nahrung, am Bellen des Hundes oder daran, dass ich ihn falsch angesehen habe. Aber nein, es ist nur eine Entwicklungsphase, die ihren Höhepunkt um die sechste Woche herum erreicht, wenn ihr Nervensystem davon, den ganzen Tag am Leben zu sein, einfach völlig überreizt ist. Wenn sie diesen toten Punkt erreichen, musst du sie einfach fest einwickeln, eine Soundmaschine anstellen, die wie ein Düsentriebwerk klingt, und nach draußen in die Dunkelheit gehen.

Meine Mutter erzählte mir immer, die Nachtluft sei schlecht für sie, was ziemlich lustig ist, wenn man bedenkt, dass wir im ländlichen Texas leben und die Nachtluft die einzige Luft ist, die einen nicht sofort schmelzen lässt. Aber das Einwickeln ist der Schlüssel. Für meine beiden Jüngsten habe ich ausschließlich die Bambus-Babydecke mit bunten Blättern verwendet. Ursprünglich habe ich sie gekauft, weil das Aquarell-Blättermuster auf meinen Etsy-Shop-Fotos so hübsch aussah, aber ehrlich gesagt ist sie einfach unfassbar gut darin, die Kleinen nicht ins Schwitzen zu bringen. Wenn man ein Baby in den Südstaaten in eine Fleecedecke packt, wird es geröstet. Der Bambusstoff ist angeblich antimikrobiell oder so was in der Art, aber mir ist vor allem wichtig, dass die Decke groß genug ist – 120 mal 120 Zentimeter –, um ein zappeliges, wütendes Kind wirklich richtig zu pucken, ohne dass fünf Sekunden später ein Bein herausschaut. Es ist nicht die billigste Decke auf dem Markt, aber ich habe sie buchstäblich jeden einzelnen Tag benutzt – zum Pucken, als Sichtschutz über dem Kinderwagen und zum Aufwischen von Spucke im Notfall.

Dinge, die wirklich helfen, wenn du den Verstand verlierst

Unter dieser Decke brauchst du etwas Simples und Unverwüstliches. Ich flehe euch an: Kauft für ein Neugeborenes nicht diese steifen, kratzigen Boutique-Outfits mit den achtzig winzigen Knöpfen. Du wirst dich nachts um 2 Uhr hassen, wenn du im Dunkeln versuchst, eine Windel zu wechseln, während das Baby schreit.

Das absolut Beste, was ich besitze, mein ultimativer Lebensretter in Sachen Kleidung, ist der ärmellose Baby-Body aus Bio-Baumwolle. Als mein zweites Baby diesen furchtbaren, hubbeligen roten Ausschlag auf Brust und Rücken bekam, sagte Dr. Miller, es sei wahrscheinlich Kontaktdermatitis von billigen synthetischen Stoffen, in denen sich sein Schweiß staut. Ich fühlte mich wie eine furchtbare Mutter, warf all die Polyester-Geschenke, die wir bekommen hatten, weg und stieg auf diesen Body um. Er besteht zu 95 % aus Bio-Baumwolle, ist von Natur aus ungefärbt und lässt sich dank des amerikanischen Ausschnitts ohne Kampf über ihre riesigen Neugeborenen-Köpfe ziehen.

Das Schöne an diesem Body ist, dass man ihn bei einer Windel-Explosion einfach direkt nach unten über den Körper ziehen kann, anstatt ein mit Kacka verschmiertes Shirt über das Gesicht des Babys zu ziehen. Mit rund achtzehn Dollar passt er gut ins Budget und er überlebt die Waschmaschine tatsächlich, ohne auf ein seltsames, breites Quadrat einzuschrumpfen. Kauf fünf davon. Schau dir andere Bodys gar nicht erst an.

Wenn du eine kurze Verschnaufpause brauchst, bevor du in schlafentzogener Panik die gesamte Babyabteilung im Fachmarkt leerkaufst, schau dir doch einfach unsere Kollektion für Bio-Babykleidung an und beschränke dich auf die echten Notwendigkeiten, die die Haut deines Babys nicht ruinieren.

Wofür du dein Geld nicht verschwenden solltest

Da ich versprochen habe, immer ehrlich zu dir zu sein, muss ich die Bär-Beißring-Rassel erwähnen. Viele Mamas im Internet schwören auf dieses Ding. Es ist ein unbehandelter Buchenholzring mit einem niedlichen kleinen gehäkelten blauen Bären daran.

Er ist unbestreitbar bezaubernd, frei von Chemikalien und sieht als Deko auf dem Regal im Kinderzimmer unglaublich toll aus. Aber wenn ich ganz ehrlich zu dir bin, interessierte sich meine Jüngste genau drei Tage lang dafür, bevor sie beschloss, dass mein Schlüsselbein, die Fernbedienung und ihr eigener großer Zeh viel bessere Beißspielzeuge sind. Wenn du auf eine Babyparty gehst und ein sicheres, biologisches Geschenk machen willst, das teuer aussieht und zeigt, dass dir natürliche Materialien am Herzen liegen, kauf ihn dir auf jeden Fall. Aber wenn du eine müde Mama zu Hause mit einem zahnenden Säugling bist, erwarte nicht, dass ein Holzring auf magische Weise einen Wutanfall beendet.

Wie du einigermaßen bei Verstand bleibst

Das Härteste an der Neugeborenenphase sind nicht die Windeln oder das Füttern – es ist die gnadenlose, erdrückende Erschöpfung. Deine psychische Gesundheit ist das eigentliche Fundament für das Wohlergehen deines Babys, also musst du sie schützen.

Anstatt jedes komplizierte Gadget auf dem Markt zu kaufen, zu versuchen, einem drei Wochen alten Baby das Schlafen beizubringen, und dich selbst völlig verrückt zu machen: Schraub einfach deine Erwartungen herunter, stell in jedem Raum des Hauses einen Korb mit Windeln und Snacks auf, damit du nicht mit einem auslaufenden Baby die Treppe hochrennen musst, und zwing deinen Partner, die Schicht von 22 Uhr bis 2 Uhr morgens zu übernehmen, damit du zumindest vier klägliche Stunden ununterbrochen schlafen kannst.

Als ich versuchte, meinen Etsy-Shop mit meinem zweiten Baby vor die Brust geschnallt am Laufen zu halten, wurde mir endlich klar, dass niemand Pokale für Leidensfähigkeit verteilt. Du tust das, was du tun musst, um das Wochenbett zu überleben. Du hältst das Baby, du kaufst den guten Kaffee, du trägst diese Netzunterhosen, bis sie auseinanderfallen, und du ignorierst jeden, der dir sagt, dass du es falsch machst.

Bist du bereit, dein Neugeborenen-Survival-Kit aufzurüsten, ohne einen Haufen Plastikschrott zu kaufen, den du gar nicht brauchst? Shoppe unsere Bio-Baby-Essentials und hol dir die Basics, die ehrlich funktionieren.

Fragen, die mir ständig gestellt werden

Kann man ein Neugeborenes wirklich zu viel halten?
Nein, das kann man buchstäblich nicht. Es ist mir völlig egal, was deine Schwiegermutter sagt. Sie haben gerade neun Monate eingequetscht in einer warmen, lauten Gebärmutter verbracht, und hier draußen ist es kalt, still und furchteinflößend. Wenn du sie hältst, signalisierst du ihrem winzigen Nervensystem, dass sie nicht von einem Bären gefressen werden. Halt das Baby.

Was um Himmels willen ist die Hexenstunde?
Das ist dieser schreckliche Zeitblock, meistens vom späten Nachmittag bis zum späten Abend, in dem sich dein süßer Engel ohne jeden logischen Grund in eine wütende Tomate verwandelt. Sie erreicht ihren Höhepunkt im Alter von etwa eineinhalb Monaten. Es ist einfach eine Reizüberflutung. Besorg dir ein gutes Pucktuch, geh nach draußen, wippe auf einem Gymnastikball und bete, dass bald Schlafenszeit ist.

Wie schafft man es, dass sie weiterschlafen, wenn man sie ablegt?
Wenn ich die perfekte Antwort darauf hätte, wäre ich Milliardärin. Aber im Alter von etwa zwei Monaten fing ich an, meine in ihr Bettchen zu legen, wenn ihre Augen schon schwer, aber noch halb geöffnet waren. Manchmal zappelten sie herum und schliefen dann ein, manchmal schrien sie und ich musste sie wieder hochnehmen. Es ist reine Glückssache, aber wenn man früh damit anfängt, hilft es ihnen herauszufinden, wie sie sich selbst beruhigen können, ohne dass man sie eine Stunde lang wippen muss.

Brauche ich für ein Baby wirklich Bio-Baumwolle?
Ehrlich gesagt? Ja, irgendwie schon. Früher dachte ich, das sei nur eine Marketingmasche für reiche Leute, aber dann bekam mein Kind von einem billigen Polyester-Schlafanzug, den wir im Ausverkauf erstanden hatten, am ganzen Körper Ausschlag. Ihre Haut ist nach der Geburt im Grunde genommen hauchdünn. Du brauchst keine riesige Garderobe, aber die paar Dinge, die den ganzen Tag ihre Haut berühren, sollten aus Bio-Baumwolle oder Bambus sein.

Werden sie jemals durchschlafen?
Ja. Es fühlt sich an, als würdest du für immer nachts um 3 Uhr im Flur auf und ab laufen, aber ich verspreche dir, eines Tages wirst du um 6 Uhr morgens in Panik aufwachen und feststellen, dass das Baby nicht geweint hat, und in sein Zimmer stürzen, um sicherzugehen, dass es noch atmet. Es geht vorbei, und dann werden sie Kleinkinder, was wieder eine völlig andere Art der Erschöpfung ist.