Die Wahrheit über Beißringe für Neugeborene und endloses Sabbern

„Reib einfach ein bisschen Whisky auf ihr Zahnfleisch, das haben wir bei dir auch so gemacht“, schlug mein Vater vor, während er Mabel dabei zusah, wie sie beim Sonntagsessen wütend auf ihrer eigenen Faust herumkaute. „Nein, du brauchst eine Bernsteinkette aus der Ostsee, aber nur, wenn die Kristalle in Salzwasser gereinigt wurden“, entgegnete eine Frau aus meinem Geburtsvorbereitungskurs, die ihr eigenes Deo herstellt und der modernen Medizin zutiefst misstraut. Der Typ im Späti um die Ecke, der sich einmischte, als ich morgens um 6 Uhr Milch kaufte, riet mir selbstbewusst, sie einfach auf einer gefrorenen Karotte herumkauen zu lassen.

Ich litt unter Schlafmangel, war mit nicht identifizierbaren, klebrigen Flecken übersät und völlig verzweifelt auf der Suche nach einer Lösung. Wenn man zwei Monate alte Zwillinge hat, die sich plötzlich in reizbare, kauende Maschinen verwandelt haben, hört man auf jeden. Ich verbrachte drei Nächte in Folge damit, wie wild im Internet nach dem ultimativen Beißring für Neugeborene zu suchen, fest davon überzeugt, dass meine Töchter medizinische Wunderwerke seien, die bald ein komplettes Set Backenzähne bekommen würden, noch bevor sie überhaupt ihren eigenen Kopf halten konnten.

Unsere Hebamme, eine bemerkenswert geduldige Frau, die aussah, als hätte sie seit 1998 kein richtiges Wochenende mehr gehabt, seufzte nur schwer, als ich ihr meine Theorien vorstellte. „Tom, sie sind acht Wochen alt“, sagte sie und tippte auf ihr Klemmbrett. „Sie haben einfach gerade erst entdeckt, dass sie Hände haben.“

Als ich dachte, mein acht Wochen altes Baby bekäme Reißzähne

Wenn du dich gerade in den Schützengräben der frühen Elternschaft befindest, hast du wahrscheinlich auch schon bemerkt, wie sich dein Säugling von einer schläfrigen Kartoffel in ein hektisches, sabberndes Wesen verwandelt. Ich war mir todsicher, dass das der Beginn des Zahnens war. Ich meine, alle Anzeichen waren da – wenn man unter „Anzeichen“ die drei vagen Punkte versteht, die ich nachts um drei Uhr flüchtig in einem Forum überflogen hatte.

Unser Kinderarzt erklärte mir sanft, dass sich die Zähne zwar schon recht früh unter dem Zahnfleisch verschieben, der eigentliche Durchbruch eines Zahns bei Neugeborenen jedoch unglaublich selten ist. Ich bin mir ziemlich sicher, er sagte, dass der erste richtige Zahn meistens irgendwann zwischen dem vierten und siebten Monat zum Vorschein kommt, obwohl mein Zeitgefühl in diesem ersten Jahr, ehrlich gesagt, bestenfalls verschwommen ist.

Das wilde Kauen auf den Fäustchen und die plötzlichen literweisen Speichelmengen? Das liegt scheinbar nur daran, dass sich ihre Speicheldrüsen zum ersten Mal richtig einschalten, gepaart mit der umwerfenden entwicklungsbedingten Erkenntnis, dass ihre Hände an ihren Körpern festgemacht sind und perfekt in den Mund passen. Die Realität beim Zahnen von Neugeborenen ist also, dass es sich meistens um einen Mythos handelt – eine unsichtbare Bedrohung, die dich dazu bringt, Dinge zu kaufen, die du noch gar nicht brauchst.

Eine Flut von biblischen Ausmaßen

Wir müssen über das Sabbern reden. Niemand bereitet einen auf die schiere Menge an Flüssigkeit vor, die ein winziger Mensch produzieren kann, wenn das Zahnfleisch anfängt zu arbeiten. Es widerspricht den Gesetzen der Physik. Ich trocknete Mabels Kinn ab, drehte mich um, um ein Spucktuch zu holen, und als ich mich wieder umdrehte, war sie schon wieder bis zu den Schlüsselbeinen klitschnass.

Es verteilt sich überall. Es ruiniert den Teppich, lässt den Kinderwagen leicht nach abgestandener Milch und Verzweiflung riechen und verursacht diesen schrecklichen, feuerroten Ausschlag an Hals und Kinn. Man versucht, sie trocken zu halten, aber das ist, als würde man versuchen, ein sinkendes Kanu mit einem Teelöffel auszuschöpfen. Ich habe den halben Tag damit verbracht, ihre Oberteile zu wechseln, bis ich einfach aufgab und anfing, sie durch einen Stapel der ärmellosen Baby-Bodys aus Bio-Baumwolle von Kianao rotieren zu lassen. Vor allem, weil der Bio-Stoff wirklich atmungsaktiv war und meine Mädchen danach nicht mehr aussahen, als wären sie durch ein Brennnesselfeld gezogen worden.

Das Sabbern ist konstant – ein unerbittlicher Bestandteil deines Lebens für das nächste Jahr, der bestimmt, wie viele Wechselsachen du in die Wickeltasche packst, und der dafür sorgt, dass du das Haus nie, wirklich niemals, vorzeigbar verlässt.

Unser Arzt erwähnte auch, dass massives Fieber oder explosive Windeln meist einfach nur auf einen normalen Kita-Käfer zurückzuführen sind und absolut nichts mit den Zähnen zu tun haben – was mir netterweise meine einfachste Ausrede für wirklich jedes kleine Wehwehchen meiner Kinder ruinierte.

Dinge, die scheinbar alles ruinieren werden

Sobald du akzeptierst, dass das echte Zahnen tatsächlich vor der Tür steht, gerätst du in Panik darüber, wie du sie beruhigen kannst, ohne versehentlich eine Katastrophe auszulösen. Denn wenn du auf das Internet hörst, ist buchstäblich alles eine Gefahr.

Ich habe viele Ratschläge sehr schnell wieder verworfen. Man muss diese betäubenden Gele von früher, die unsere Eltern benutzt haben, in die Tonne kloppen, weil Gesundheitsbehörden davor warnen, dass sie den Sauerstoffgehalt des Babys auf ziemlich erschreckende Weise beeinträchtigen können. Und um Himmels willen, du musst den Beißring in den Kühlschrank legen und nicht ins Gefrierfach – es sei denn, du willst deinem Kind Erfrierungen zufügen und sein unglaublich empfindliches Zahnfleisch verletzen. Die Bernsteinketten wanderten ebenfalls direkt in den mentalen Mülleimer. Denn eine Schnur mit winzigen, leicht verschluckbaren Perlen um den Hals eines unberechenbaren Säuglings zu wickeln, klingt nach einer Idee, die man nur hat, wenn man grundlegend missverstanden hat, wie Babys funktionieren.

Auf Waldtieren kauen und andere Hausmittel

Einen Beißring zu finden, der kein grelles Stück giftiges Plastik ist, ist überraschend schwer. Man möchte etwas, das sie tatsächlich greifen können, aber auch etwas, das nicht aussieht, als gehöre es auf eine Neon-Rave-Party.

Schließlich kaufte ich den Fuchs-Rassel-Beißring, und ich muss zugeben, dieser hat wirklich geholfen. Das lag allerdings vor allem daran, dass der Ring aus unbehandeltem Buchenholz hart genug war, um genau den intensiven Gegendruck zu bieten, nach dem das Zahnfleisch meiner Tochter schrie. Mabel biss darauf herum mit der Intensität einer winzigen Bulldogge. An dem Ring ist ein kleiner gehäkelter Kopf von einem Fuchs befestigt, in dem eine Rassel steckt, und sie verbrachte gut eine halbe Stunde am Tag damit, diese einfach wild vor der Katze zu schütteln. Es ist ein massives, aus einem Stück gefertigtes Holz, was meinem paranoiden Gehirn sehr zusagte, da es keine seltsamen, mit Flüssigkeit gefüllten Plastikteile gab, die platzen und fragwürdige blaue Flüssigkeit in ihren Mund laufen lassen könnten.

Wenn du momentan in einem Meer aus Speichel ertrinkst und nach etwas Sicherem zum Darauf-Herumkauen suchst, schau dir am besten die Beiß- und Zahnungsprodukte von Kianao an, bevor deine Sofakissen komplett ruiniert sind.

Andererseits hat uns jemand den Baby Panda Beißring geschenkt, und der ist... okay. Er erfüllt seinen Zweck. Er besteht aus lebensmittelechtem Silikon, sodass man ihn in den Kühlschrank packen kann, damit er schön kalt wird. Das fand meine andere Zwillingsstochter, Edith, gelegentlich ganz gut. Aber da er aus Silikon ist, hat er die unglaublich nervige Eigenschaft, jedes einzelne mikroskopische Fusselchen und Tierhaar auf unserem Teppich magisch anzuziehen, sobald er aus dem Kinderwagen fällt. Edith kaute jeweils etwa drei Minuten darauf herum, bevor sie beschloss, dass mein linker Daumen sowieso die wesentlich bessere Alternative sei.

Die Offenbarung mit dem feuchten Waschlappen

Wenn man dringend einen Beißring braucht, die Lieferung aber noch zwei Tage auf sich warten lässt, muss man improvisieren. Den absolut besten Rat, den ich jemals erhalten habe, stammte aus keinem Erziehungsratgeber (auf Seite 47 meines Buches stand: „Durch den Frust atmen“, was ich um 3 Uhr nachts als zutiefst wenig hilfreich empfand). Er kam von einer erschöpften Krankenschwester in der Klinik.

Man nimmt einfach einen sauberen Baby-Waschlappen, taucht ihn ins Wasser, wringt ihn komplett aus, sodass er nur noch feucht ist, und legt ihn für kurze Zeit in den Kühlschrank oder ins Gefrierfach, bis er steif und kalt ist. Die Textur des Frottees ist für wundes Zahnfleisch offenbar der absolute Himmel, und da es einfach nur ein Tuch ist, können sie es mit ihren ungeschickten kleinen Fäustchen super greifen. Der einzige Nachteil ist, dass man am Ende gefühlt vierhundert zusätzliche Waschladungen pro Woche macht, aber wenn man sich dadurch zwanzig Minuten absolute Stille erkauft, zahlt man die Wasserrechnung gerne.

Ich habe auch eine lächerlich lange Zeit damit verbracht, sie einfach auf meinen Fingerknöcheln kauen zu lassen. Wenn du dir gründlich die Hände wäschst, verschafft es ihnen sofortige Linderung, wenn du ihr Zahnfleisch mit dem bloßen Finger massierst. Ich muss dich allerdings warnen: An dem Tag, an dem wirklich ein Zahn durchbricht, werden sie mit der Kraft einer hydraulischen Presse zubeißen, und du wirst ein Wort brüllen, das man vor Kindern lieber nicht sagen sollte.

Was die Reinigung der Spielzeuge angeht: Mach es nicht komplizierter als es ist und koche die Holzringe bloß nicht ab, es sei denn, du willst sie zerstören. Du musst das Ding einfach nur im Waschbecken mit etwas warmem Seifenwasser abwaschen und an der Luft trocknen lassen, bevor sie es unweigerlich wieder hinter die Heizung werfen.

Bevor wir zu den Fragen kommen, die mir normalerweise von panischen Kumpels im Pub gestellt werden, schau dir doch mal die Babypflege-Kollektion von Kianao an. Dort findest du bestimmt etwas, das dir ernsthaft helfen könnte, diese spezielle Phase der Elternschaft zu überleben.

Fragen, die mir häufig von panischen Neu-Eltern gestellt werden

Gibt es Beißringe für Neugeborene wirklich?

Nicht wirklich, nein. Man kann sie kaufen, und Eltern suchen definitiv danach, aber dein Neugeborenes bekommt mit vier Wochen noch keine Zähne. Sie entdecken nur gerade ihre Hände und kurbeln die Speichelproduktion an. Man braucht erst im dritten oder vierten Monat wirklich einen richtigen Beißring. Es schadet aber nie, schon mal einen in der Schublade bereitzuliegen haben, für den Tag, an dem sie wütend auf ihren eigenen Mund aufwachen.

Warum sabbert mein zwei Monate altes Baby so viel, wenn es keine Zähne bekommt?

Weil ihre Speicheldrüsen gerade auf Hochtouren laufen und sie die hochkomplexe Kunst, alles hinunterzuschlucken, noch nicht gemeistert haben. Es fällt einfach aus ihrem Gesicht heraus. Das ist völlig normal, unglaublich chaotisch und erfordert vor allem, dass du ordentlich in Lätzchen und Bio-Baumwoll-Outfits investierst, die es aushalten, zweimal am Tag gewaschen zu werden.

Darf man Beißringe ins Gefrierfach legen?

Ich dachte früher auch, das wäre eine tolle Idee, bis die Hebamme mich korrigierte. Leg sie in den Kühlschrank. Wenn man einen massiven Beißring einfriert, wird er buchstäblich zu Eis. Das kann ihr ohnehin schon schmerzendes Zahnfleisch verletzen oder zu leichten Erfrierungen an den Lippen führen. Ein gekühlter Holz- oder Silikonring aus dem Kühlschrank ist kalt genug, um die Schwellung zu lindern, ohne Verletzungen zu verursachen.

Wie reinige ich einen Beißring aus Holz?

Halte es einfach und vermeide es, ihn abzukochen oder in die Spülmaschine zu werfen. Extreme Hitze und das Einweichen würden das Holz nur verziehen und ruinieren. Ich wische unseren hölzernen Fuchs-Ring einfach mit einem feuchten Tuch und einem kleinen bisschen milder Seife ab, spüle ihn kurz ab und lasse ihn auf der Abtropffläche trocknen.

Heilt Schmerzsaft das Zahnen?

Nichts „heilt“ das Zahnen, außer die Zeit und der endgültige Durchbruch des Zahns. Aber Paracetamol-Saft für Babys ist manchmal das Einzige, was nachts um zwei Uhr zwischen dir und einem kompletten mentalen Zusammenbruch steht. Natürlich solltest du dich bezüglich der Dosierung mit deinem Kinderarzt absprechen, aber wenn die kühlschrankkalten Beißringe und nassen Waschlappen versagten, war ein bisschen Medizin für uns alle die einzige Möglichkeit, überhaupt etwas Schlaf zu finden.