Was ist ein Nepo-Baby? Bodenständige Kinder in einer privilegierten Welt erziehen

Es waren fast 37 Grad im Juli und es roch stark nach billiger Sonnencreme und Chlor, als mir klar wurde, dass ich ein Monster erschaffen hatte. Mein vierjähriger Sohn Beau klammerte sich an den Rand des Freibads und schrie wie am Spieß, während die anderen Kinder fröhlich Blubberblasen ins Wasser pusteten. Meine Cousine, die zufällig die leitende Bademeisterin und Leiterin des Sommerferienprogramms ist, warf mir den vernichtendsten Seitenblick ihres Lebens zu. Ich hatte die Warteliste für den Anfängerkurs der „Seepferdchen“ umgangen und mich geschickt angestellt, um ihn direkt im Fortgeschrittenenkurs der „Pinguine“ unterzubringen – denn schließlich sind wir Familie und ich wollte morgens um 8:00 Uhr nicht für den frühen Kurs zum Schwimmbad fahren. Jetzt war er völlig verängstigt, total überfordert und hielt die ganze Gruppe auf, weil ihm einfach die grundlegenden Fähigkeiten fehlten, um überhaupt dort zu sein.

Ich ließ mich in meinen Campingstuhl sinken, versteckte mich hinter meiner billigen Sonnenbrille und dachte an all die späten Abende zurück, an denen ich stillend meinen Social-Media-Feed durchgescrollt hatte. Im Internet wird ständig über Hollywood-Privilegien gestritten. Und falls ihr euch fragt, was ein „Nepo-Baby“ ist: Das ist im Grunde jemand, der im Leben einen massiven Vorsprung bekommt, nur weil seine Eltern berühmt oder einflussreich sind. Aber als ich sah, wie mein Kind sich weigerte, das Gesicht ins Wasser zu tauchen, traf mich die brutale Wahrheit wie ein nasses Handtuch. Ich musste kein Filmstar oder Millionär sein, um das zu verbocken. Das schaffte ich auch ganz alleine hier im ländlichen Texas.

Hollywood-Drama im Vergleich zu meiner Kleinstadt-Realität

Wer schon mal länger als fünf Minuten auf TikTok war, weiß, dass die Gen Z absolut besessen vom Mythos der Leistungsgesellschaft ist. Sie flippen aus, wenn ein berühmtes, 22-jähriges Model behauptet, eine riesige Modekampagne nur durch reines Talent ergattert zu haben – und dabei völlig ignoriert, dass ihr Vater ein berühmter Schauspieler und ihre Mutter ein Supermodel ist. Es ist auch völlig verständlich, warum das die Leute wütend macht. Denn seine eigenen Vorteile zu leugnen, wenn man das Rennen ohnehin schon auf halber Strecke zum Ziel begonnen hat, ist für alle anderen, die Mühe haben, ihre Wocheneinkäufe zu bezahlen, ein tiefer Schlag ins Gesicht.

Aber ich will hier einfach mal ganz ehrlich zu euch sein. Wir zeigen so gerne mit dem Finger auf Prominente, aber ganz normale Eltern ziehen im Alltag genau den gleichen Unsinn ab. Da ist das Kind des Trainers, das jedes einzelne Baseballspiel pitchen darf, obwohl es um sein Leben keinen Strike werfen könnte. Es ist die Mutter aus dem Elternbeirat, die dafür sorgt, dass ihre Tochter das Solo im Krippenspiel bekommt. Und ich bin es, die dachte, ich tue meinem Kind einen Gefallen, wenn ich meine Beziehungen spielen lasse, nur um morgens eine Stunde länger schlafen zu können – was dann in einem massiven, öffentlichen Wutanfall gipfelte, weil er eigentlich gar nicht schwimmen konnte.

Meine Oma saß früher oft Bohnen schnippelnd auf der Veranda und sagte mir: „Wenn du dem Kind den Weg ebnest, anstatt das Kind auf den Weg vorzubereiten, wird es schon über einen Kieselstein stolpern und sich die Kniescheiben zertrümmern.“ Sie schwor zwar auch darauf, dass das Einreiben des Zahnfleischs mit Whiskey Fieber heilt – ein Ratschlag, bei dem ich nur die Augen verdrehe und den ich geflissentlich ignoriere –, aber Gott hab sie selig, mit der Sache mit dem Weg hatte sie absolut recht.

Der Zugang ist da, aber die Umsetzung fehlt

In einem kinderpsychologischen Podcast, den ich mir nachts um zwei anhörte, als ich versuchte herauszufinden, warum mein mittleres Kind Leute beißt, wurde behauptet, dass Privilegien aus zwei Teilen bestehen. Der erste ist der Zugang, also einen Fuß in die Tür zu bekommen, weil man die richtigen Leute kennt. Der zweite ist die Umsetzung, was bedeutet, dass man tatsächlich die Fähigkeiten hat, die Arbeit zu erledigen, sobald man im Raum ist. Ein echtes „Nepo-Baby“ bekommt den Zugang geschenkt und braucht dann keine Leistung mehr zu erbringen.

Das bringt mich zu meinem Ältesten und seiner absoluten Weigerung, seine eigenen Türme zu bauen. Die längste Zeit saß ich auf dem Teppich und stapelte all die schweren Holzklötze für ihn auf, nur damit er sie lachend umschmeißen konnte. Ich leistete die ganze Arbeit, während er den ganzen Spaß und Ruhm erntete. Als ich schließlich damit aufhörte und ihm sagte, er solle es selbst tun, bekam er einen Wutanfall, der das Stromnetz des ganzen Bundesstaates hätte versorgen können. Wir mussten unsere Erwartungen komplett neu anpassen, und letztendlich habe ich diese harten, gefährlichen Holzblöcke gegen das weiche Baby-Bausteine-Set von Kianao ausgetauscht.

Ich werde euch nicht anlügen und behaupten, dass ein Set Bausteine seine Anspruchshaltung über Nacht geheilt hat, aber diese Dinger bestehen aus weichem Gummi, das keine Dellen im Boden hinterlässt, wenn er aus Frustration unweigerlich einen durch die Gegend pfeffert. Sie sind mit Zahlen und kleinen Tieren versehen, und ich lasse ihn dort sitzen und sie verdammt noch mal selbst stapeln. Er wird wütend, wenn sein schiefer Turm umfällt, aber ich sitze einfach nur da, falte Wäsche und lasse ihn wütend sein. Wenn er es dann endlich schafft, drei davon aufeinander stehen zu lassen, sieht er wirklich stolz auf sich aus, anstatt mich nur anzuschauen, damit ich es für ihn richte. Wenn ihr nach einer weichen Methode sucht, um eure Kinder sicher scheitern zu lassen, sind diese Steine großartig.

Während ihr dasitzt und euer Kind über einen eingestürzten Bausteinturm weinen lasst, ohne sofort zur Rettung zu eilen, wollt ihr vielleicht ein bisschen nach Bio-Babykleidung stöbern, um euch von euren Schuldgefühlen als Mama abzulenken.

Die Verschwörung der Kindergarten-Kunstprojekte

Da wir gerade darüber sprechen, dass Eltern die Aufgaben für ihre Kinder erledigen, muss ich etwas über das Basteln im Kindergarten loswerden. Leute, es ist so verdammt offensichtlich, wenn ein Erwachsener das Kunstprojekt eines Dreijährigen macht. Letzten Herbst hatten wir die Aufgabe, als Familie einen Truthahn für Thanksgiving zu verkleiden. Ich gab Beau eine Kinderschere, einen Klebestift und etwas Tonpapier, und sein Truthahn sah am Ende aus, als hätte er einen Unfall mit dem Rasenmäher knapp überlebt. Es war chaotisch, die Hälfte der Federn klebte am Küchentisch, und er war unfassbar stolz darauf.

Wir kamen in den Flur des Kindergartens, und dort hingen Truthähne, bedeckt mit perfekt drapierten, heißgeklebten Pailletten, handgestrickten Mini-Pullovern und professionellem Pappmaché. Kommt schon! Ihr macht den Erzieherinnen damit nichts vor, und was noch viel wichtiger ist: Ihr beraubt euer Kind der Chance, etwas Hässliches zu basteln und stolz auf seine eigenen, unperfekten Bemühungen zu sein. Wenn ihr ihnen die Schere aus der Hand nehmt, weil ihr wollt, dass das Ergebnis perfekt für Instagram aussieht, vermittelt ihr ihnen, dass ihre eigenen Fähigkeiten nicht gut genug sind. Ihr erzieht ein kleines, mit Glitzer bedecktes „Nepo-Baby“, das ein Meisterwerk erwartet, ohne die Arbeit dafür zu leisten.

Ganz ehrlich, es ist mir wirklich egal, ob ihr eure Kinder drei Stunden lang Cartoons auf dem iPad schauen lasst, während ihr euren Kaffee in absoluter Stille trinkt, nur um den Vormittag zu überstehen.

Aber bei den Herausforderungen, die sie meistern müssen, um als Menschen zu wachsen, müssen wir uns einfach zurückhalten. Mein mittleres Kind macht gerade einen riesigen Wachstumsschub durch, krabbelt über alles drüber und räumt jeden Schrank aus. Ich ziehe ihm fast jeden Tag den ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle an. Ehrlich gesagt, Leute, es ist auch nur ein Body. Er wird weder euer Leben verändern noch eure Steuererklärung machen, aber er überlebt ernsthaft meine Waschmaschine, ohne auf Puppengröße einzulaufen. Und durch die Bio-Baumwolle muss ich mir keine Sorgen um komische, chemisch bedingte Ausschläge auf seiner Haut machen. Er ist dehnbar genug, dass er unbeschwert über den Hund purzeln und sich am Couchtisch hochziehen kann, ohne dass ich bei jeder seiner Bewegungen helikopterhaft über ihm schweben muss.

Sie ihre Herausforderungen selbst meistern lassen

Meine Kinderärztin sagte bei unserer letzten Vorsorgeuntersuchung etwas Interessantes, als ich mich darüber beklagte, wie erschöpft ich davon bin, meinen Etsy-Shop zu führen, während mir drei Kinder unter fünf Jahren zwischen den Füßen herumwuseln. Sie sagte mir, dass Kinder, die ständig von ihren Eltern abgeschirmt werden, nie das dicke Fell entwickeln, das man braucht, um auch mal ein „Nein“ zu verkraften. Die medizinische Wissenschaft ändert sich zwar ständig, aber das fühlt sich ziemlich universell gültig an.

Es ist jedoch hart, mitanzusehen, wie sie sich abmühen. Meine Jüngste ist zehn Monate alt und bekommt gerade drei Zähne auf einmal, was bedeutet, dass in diesem Haus seit über einer Woche niemand länger als bis 4 Uhr morgens geschlafen hat. Sie ist quengelig, leidet furchtbar und kaut ständig auf ihren eigenen Händchen herum. Ich kann die Zähne nicht magisch durch ihr Zahnfleisch brechen lassen, ganz egal, wie sehr ich mir wünsche, ihr den Schmerz nehmen zu können. Stattdessen gebe ich ihr den Panda-Beißring aus Silikon und Bambus. Er hat diese kleinen, strukturierten Oberflächen, auf denen sie aggressiv herumkaut, und dank der flachen Form können ihre winzigen Hände ihn gut greifen, ohne ihn alle zwei Sekunden fallen zu lassen. Wenn er unappetitlich wird, werfe ich ihn einfach in die Spülmaschine – im Moment quasi die einzige Putzroutine, für die ich noch Energie habe. Die harte Arbeit, diese Zähne zum Durchbruch zu bringen, muss sie selbst erledigen, aber ich kann ihr zumindest ein Hilfsmittel geben, das diese Qual ein kleines bisschen erträglicher macht.

Das ist wohl der eigentliche Punkt an Elternschaft in einer privilegierten Welt. Wenn eure Familie Vorteile hat – sei es ein ordentliches Einkommen, ein stabiles Zuhause oder eine Tante, die das örtliche Freizeitzentrum leitet –, dann müsst ihr nicht so tun, als würden diese Vorteile nicht existieren. Ihr müsst nur sicherstellen, dass euer Kind weiß, dass es trotzdem noch selbst sein Gesicht ins Wasser tauchen und mit den Beinen strampeln muss. Wenn wir ihnen eine Tür öffnen, müssen wir von ihnen verlangen, dass sie selbst hindurchgehen und doppelt so hart arbeiten, um zu beweisen, dass sie wirklich in diesen Raum gehören.

Wenn ihr bereit seid, das ständige Eingreifen aufzugeben und eure Kinder die harte Arbeit des eigenständigen Spielens tun zu lassen, seht euch unsere Spielebögen aus Holz an, um ihnen einen sicheren Raum zu geben, in dem sie Dinge selbst herausfinden können.

Unbequeme Fragen über die Kindererziehung in einer privilegierten Welt

Wie erklärt man einem Kleinkind Privilegien, ohne lächerlich zu klingen?

Man setzt sich nicht für eine Universitätsvorlesung mit ihnen hin, sondern weist sie einfach in Echtzeit auf die kleinen Dinge hin. Wenn wir in den Park fahren, sage ich Dinge wie: „Haben wir nicht ein Glück, dass wir ein Auto haben, um hierher zu fahren, wenn es draußen regnet?“ Es geht nur darum, schon früh den Grundstein für Dankbarkeit zu legen, damit sie erkennen, dass nicht jeder eine Vorratskammer voller Snacks oder ein warmes Bett hat. Es fängt schon damit an, die guten Dinge einfach mal laut anzuerkennen.

Ruinieren wir unsere Kinder, wenn wir ihnen zu viel helfen?

Seht mal, ich bin keine Psychologin, aber vermutlich schon ein bisschen? Wenn wir immer sofort losstürmen, um jedes einzelne Problem aus dem Weg zu räumen – so wie ich, als ich den Anfängerschwimmkurs umgehen wollte –, sagen wir ihnen damit im Grunde, dass wir ihnen nicht zutrauen, mit schwierigen Dingen umzugehen. Sie müssen hinfallen, sich das Knie aufschürfen und merken, dass die Welt davon nicht untergeht. Wenn man sie nie scheitern lässt, wenn es um nichts geht, werden sie später absolut zusammenbrechen, wenn wirklich viel auf dem Spiel steht.

Was ist, wenn meine Familie wirklich hilfreiche Beziehungen hat?

Nutzt sie, aber lasst euer Kind sich den Platz verdienen! Wenn euer Bruder ein Gartenbauunternehmen besitzt und eurem Teenager einen Sommerjob gibt, ist das ein toller Zugang. Aber euer Kind muss morgens als Erstes da sein und als Letztes gehen. Man muss strengere Maßstäbe an sie anlegen als an jemanden, der sich ganz regulär beworben hat. Ansonsten wird ihnen jeder den Job missgönnen und sie werden denken, die Welt schulde ihnen einen Gehaltsscheck, nur weil sie atmen.

Wann sollte ich eingreifen, wenn mein Baby Probleme hat, eine Fähigkeit zu erlernen?

Es gibt einen großen Unterschied zwischen einem Baby, das wirklich in einer gefährlichen Situation feststeckt, und einem Baby, das nur frustriert ist. Wenn sie herumrollen, versuchen, an ein Spielzeug zu kommen, und meckern, weil sie es nicht ganz fassen können – lasst sie meckern! Genau dieser Frust ist es, der die motorischen Fähigkeiten aufbaut, um schließlich nach vorne zu robben. Ganz klar: Wenn sie in Gefahr sind, greift ein. Aber wenn sie nur wütend sind, weil die Physik nicht kooperiert, lasst sie den Kampf für eine Minute selbst ausfechten.

Wie gehe ich mit anderen Eltern um, die offensichtlich alles für ihre Kinder tun?

Ihr lächelt, nickt und kümmert euch um eure eigenen Angelegenheiten, während ihr euren lauwarmen Kaffee trinkt. Im Ernst, ihr könnt die Mutter nicht kontrollieren, die das Schulprojekt ihres Kindes mit Heißkleber zusammenbastelt. Bleibt einfach bei euch. Lasst euer Kind die Note 3+ für das chaotische Projekt bekommen, das sie wirklich selbst gemacht haben. Ihr wisst, dass ihr langfristig denkt, während diese andere Mutter in zehn Jahren immer noch die Bewerbungsaufsätze für die Uni ihres Kindes schreiben wird.