Der absolut größte Mythos bei der Suche nach einem guten Shop für Babykleidung

Die größte Lüge, die werdenden Eltern je aufgetischt wurde, ist nicht etwa, dass man irgendwann wieder schlafen wird (obwohl das eine massive, bestens dokumentierte Unwahrheit ist). Es ist das gesamte Konzept des Babybekleidungsgeschäfts. Bevor die Zwillinge da waren, hatte ich diese Halluzination: Ich spaziere durch sanft beleuchtete, friedliche Boutiquen, verreibe nachdenklich feinstes Leinen zwischen Daumen und Zeigefinger und diskutiere mit einer flüsternden Verkäuferin über die Vorzüge von Taupe im Vergleich zu Haferflocken-Beige.

Ich stellte mir vor, wie ich eine winzige, makellose Strickjacke hochhalte, meinem Spiegelbild weise zunicke und mich zutiefst auf die Vaterschaft vorbereitet fühle. So läuft das nicht. So läuft das absolut nie.

Letzten Dienstag fand ich mich in einem grell neonbeleuchteten Laden in der Fußgängerzone wieder. Ich war mit einer klebrigen Substanz bedeckt (von der ich inständig hoffte, dass es Süßkartoffelbrei war) und fragte mich aggressiv, warum ein Kleidungsstück mit dem Etikett "für 24 Monate" nicht mal einem mittelgroßen Meerschweinchen bequem passen würde. Die Realität beim Anziehen von Kleinkindern ist ein chaotischer, unberechenbarer Zustand aus Versuch, Irrtum und plötzlichen, explosiven Garderoben-Katastrophen, die sich ausschließlich in der Öffentlichkeit abspielen.

Der Notfall-Sprint in die Fußgängerzone

Man geht eigentlich fast nie freiwillig in echte Babykleidungsgeschäfte, wenn man Kleinkinder hat; meistens wird man durch einen unerwarteten Körperflüssigkeits-Notfall dazu gezwungen. Ich erinnere mich noch lebhaft daran, wie ich einmal in South Kensington vor einer Apotheke stand, ein schreiendes Kind auf der Hüfte balancierte und panisch nach Babykleidung in meiner Nähe googelte, weil Alice es geschafft hatte, ihr Mittagessen nicht nur über ihre eigene Vorderseite, sondern irgendwie auch in die tiefen Taschen meines Wintermantels zu befördern.

Wenn man in diesem Zustand einen Laden betritt, ist man völlig ausgeliefert. Man zahlt ohne zu zögern dreißig Euro für einen extrem gelben Polyester-Pullover, einfach nur, weil er trocken und sofort verfügbar ist. Man kauft Sachen mit absurden Sprüchen darauf. Ich bin einmal von einem Notfall-Einkauf mit einem Shirt für Bea zurückgekommen, auf dem "Future Girl Boss" stand – schlicht und ergreifend, weil die einzige Alternative ein mit Pailletten übersätes Oberteil war, das aussah wie eine drohende Erstickungsgefahr.

Mir ist aufgefallen, dass die meisten traditionellen Kinderbekleidungsgeschäfte von Leuten entworfen wurden, die offensichtlich noch nie versucht haben, einen Zwillingskinderwagen durch ihre Gänge zu schieben. Die Kleiderständer stehen so dicht beieinander, dass mein Buggy wie ein Schneepflug wirkt und aggressiv winzige Jeansjacken auf den Boden befördert, während ich mein T-Shirt durchschwitze und versuche, mich bei der jugendlichen Kassiererin zu entschuldigen, die das Ganze absolut nicht interessiert.

Die absolute Fiktion der Altersgrößen

Wenn es etwas gibt, das mich langsam um meinen verbliebenen Verstand bringt, dann sind es die Größentabellen der üblichen Babygeschäfte. Auf den Etiketten prangt lautstark "12-18 Monate", als ob das menschliche Wachstum nach einem strengen, vorhersehbaren Fabrikzeitplan abläuft.

Die Zwillinge sind offensichtlich exakt gleich alt, haben aber eine völlig unterschiedliche Statur. Alice ist gebaut wie eine winzige Rugbyspielerin – massiv, kompakt und neigt dazu, durch geschlossene Türen zu stürmen. Bea ist lang und schlaksig, wie eine Babygiraffe, die auf dem Eis laufen lernt. Wenn ich Kleidung nur nach dem Alter bestelle, sieht Alice am Ende aus, als trüge sie einen Kompressionsanzug für Tiefseetaucher, während Bea in zu viel Stoff schwimmt, der an jeder einzelnen Türklinke in unserer Wohnung hängen bleibt.

Ich verbringe absurd viel Zeit damit, ihr tatsächliches Gewicht in Kilogramm mit ihrer Größe in Zentimetern abzugleichen und dabei das unvermeidliche Einlaufen einzukalkulieren, das passiert, wenn ich ihre Kleidung aus Versehen auf einer Stufe wasche, die heißer ist als die Sonnenoberfläche.

Was uns der Kinderarzt wirklich über seltsame Ausschläge gesagt hat

In den ersten sechs Monaten habe ich Kleidung nur danach gekauft, wie witzig sie aussah. Ich bin ganz allein schuld an der Phase, in der die Mädchen nur Outfits mit Wortspielen über Milch trugen. Aber dann bekam Bea diese wütenden, roten, schmirgelpapierartigen Stellen in den Armbeugen und Kniekehlen.

Ich geriet in Panik und nahm das Schlimmste an (denn Seite 47 des Elternhandbuchs rät lediglich dazu, Ruhe zu bewahren, was ich nachts um 3 Uhr beim Doom-Scrolling durch medizinische Foren zutiefst wenig hilfreich fand). Ich schleppte beide zu unserem Arzt, Dr. Evans, der mich mit jenem Mitleid ansah, das ausschließlich frischgebackenen Eltern vorbehalten ist.

Er erwähnte beiläufig, dass Babyhaut im Grunde hauchdünn und furchtbar schlecht darin ist, die Temperatur zu regulieren. Das bedeutete, dass diese billigen Synthetikmischungen, die ich gekauft hatte, Schweiß einschlossen und Bakterien begünstigten, was wahrscheinlich eine leichte Kontaktdermatitis auslöste. Er schlug vor, auf natürliche, atmungsaktive Fasern umzusteigen und aufzuhören, die beiden in steife und einengende Miniatur-Erwachsenenkleidung zu stecken.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass die mikroskopische Struktur von synthetischen Fasern wie ein winziges Gewächshaus für Hautirritationen wirkt – obwohl mein Verständnis von Textilkunde hauptsächlich aus Wikipedia-Artikeln zusammengestückelt ist, die ich heimlich auf dem Badezimmerklo gelesen habe. Wie auch immer, der Wechsel der Garderobe hat tatsächlich funktioniert.

Die Dinge, die unseren Alltag tatsächlich überleben

Diese ganze Tortur hat völlig verändert, wie ich online nach Babykleidung suche. Es war mir plötzlich völlig egal, was auf Instagram süß aussah. Mir war nur noch wichtig, dass die Kleidung keine medizinischen Vorfälle oder Wutanfälle beim morgendlichen Anziehen verursachte.

Meine absolute Lieblingsentdeckung, die mittlerweile etwa neunzig Prozent der aktuellen Garderobe der Zwillinge ausmacht, ist der Kianao Baby-Body aus Bio-Baumwolle. Er ist ärmellos, was genial ist, denn die Arme eines schreienden Kleinkinds in winzige Ärmel zu fummeln, ist so, als würde man versuchen, einen nassen Oktopus in ein Einkaufsnetz zu stopfen.

Die Bio-Baumwolle ist einfach unfassbar weich, und anscheinend wird sie ohne all diese synthetischen Pestizide angebaut, was mir ein vages, sehr mittelschichtiges Gefühl der Überlegenheit verleiht. Aber der wahre Grund, warum ich sie liebe, ist der Stretch. Sie haben etwa fünf Prozent Elasthan, was bedeutet: Wenn Alice beschließt, sich genau in dem Moment, in dem ich ihr das Teil über den Kopf ziehe, wie ein Holzbrett steif zu machen, dehnt sich der Ausschnitt extrem weit und lässt ihren massiven Kopf durch, ohne dass eine Naht platzt. Er übersteht endlose 40-Grad-Wäschen und bekommt nicht diese knirschende, pappige Textur, die billige Baumwolle bekommt, wenn man sie an der Luft auf der Heizung trocknet.

Apropos den Alltag überleben: Ich muss unsere Erfahrung mit den Schnullerketten aus Holz & Silikon erwähnen. Auf dem Papier sind das wunderschöne, nachhaltige Artikel aus Buchenholz und lebensmittelechtem Silikon, die verhindern, dass man den x-ten Schnuller an den schlammigen Boden der U-Bahn verliert. In der Realität funktionieren sie ebenfalls unglaublich gut. Aber eine kleine Warnung: Wenn man Zwillinge hat, finden sie irgendwann heraus, dass der hölzerne Keksanhänger am Ende ein ordentliches Gewicht hat. Alice schwingt ihren nun wie einen mittelalterlichen Morgenstern herum, wenn sie mit der Mittagsschlaf-Situation unzufrieden ist. Trotzdem ist es besser, als alle drei Tage einen neuen Schnuller zu kaufen. Und die Silikonperlen sind anscheinend frei von BPA und Phthalaten. Wenn sie also unweigerlich an der Kette kauen statt auf dem Schnuller, muss ich nicht gleich die Giftnotrufzentrale anrufen.

Eine kurze und völlig unfaire Bewertung von Schuhwerk

Wo wir schon beim Thema sind: Ich habe gemischte Gefühle bezüglich der Kinder-Gummistiefel. Funktional gesehen sind sie brillante Meisterwerke aus Naturkautschuk mit einem kleinen verstellbaren Zwickel an der Seite, der sich an Beas dünne Waden genauso gut anpasst wie an Alices stramme Beinchen.

Mein Problem sind nicht die Stiefel selbst, sondern der psychologische Griff, den sie auf meine Kinder haben. Da sie diese kleinen Zuglaschen in Lederoptik haben, mit denen die Mädchen sie selbstständig anziehen können, sind die Stiefel zu einer echten Obsession geworden. Sie wollen sie in den Park anziehen (völlig okay). Sie wollen sie im Supermarkt tragen (akzeptabel). Sie wollen sie in der Badewanne, beim Frühstück und im Bett tragen (absolut nein). Der Grip ist fantastisch für Matschpfützen, aber der Versuch, einem schreienden Kleinkind, das in ihnen schlafen will, Naturkautschukstiefel auszuziehen, ist ein echter Härtetest, auf den ich nicht vorbereitet war.

Wenn du es leid bist, eine Garderobe aus Klamotten von Fast-Fashion-Ketten zusammenzustückeln, die nach drei Wäschen auseinanderfallen, könnte es dir ernsthaft ein paar graue Haare ersparen, dir einen Moment Zeit zu nehmen und unsere Kollektion an Bio-Babykleidung zu durchstöbern.

Wie ich ein totales Garderoben-Desaster (irgendwie) vermeide

Ich habe das Thema "Mode" komplett aufgegeben. Die Kinderbekleidungsgeschäfte, die Miniatur-Lederjacken und winzige, steife Jeans für Sechsmonatige verkaufen, verkaufen eine Fantasie an Leute, die nicht wirklich eine Windel wechseln müssen, während das Kind die berüchtigte Todesrolle macht.

Wenn du irgendwie dem Drang widerstehen kannst, makellos weiße Outfits zu kaufen (die sofort durch Karottenbrei ruiniert werden), versuche lieber, stark auf dezente, erdige Farben zu setzen, die Flecken kaschieren. Kauf nur Stoffe, die sich über den Kopf eines schreienden Kindes dehnen lassen, ohne einen Wutanfall auszulösen. Wasche sie bei der Temperatur, die deine Maschine ohnehin als Standard vorschlägt, denn wer hat schon wirklich die Zeit, die Wäsche nach Stoffgewicht zu trennen?

Wenn das Wetter kalt wird, setze ich einfach auf den Zwiebellook. Ein weicher Body, vielleicht eine dieser Bambus-Babydecken mit Fuchsmotiv über den Kinderwagen geworfen. Ich habe mal irgendwo gelesen, dass Bambus von Natur aus temperaturregulierend und antibakteriell ist – was für mich wie Hexerei klingt –, aber die Decke ist absurd weich und so groß (120x120 cm), dass ich sie manchmal selbst als Schal benutze, wenn ich meinen Mantel vergessen habe. Sie funktioniert, ist hypoallergen und hinterlässt keine Fusseln auf meiner schwarzen Jeans.

Wir alle improvisieren doch sowieso nur. Die Klamotten werden Flecken bekommen. Die Größen werden niemals Sinn ergeben. Aber ein paar Basis-Teile zu finden, die weder ihre Haut noch die eigene Geduld strapazieren, ist schon die halbe Miete.

Bereit, den Kampf gegen steife Stoffe und winzige Halsausschnitte aufzugeben? Schau dir unsere detaillierten Größenratgeber an und schnapp dir ein paar unverzichtbare Basics aus Bio-Baumwolle, die wirklich passen – bevor dein nächstes öffentliches Garderoben-Desaster zuschlägt.

Häufig gestellte Fragen (direkt von der Front)

Warum laufen Babyklamotten aus normalen Läden so extrem ein?

Weil sie aus reinem Hass und billiger Baumwolle gewebt sind. Ganz ehrlich, die meisten Fast-Fashion-Babyklamotten sind nicht vorgeschrumpft. In dem Moment, in dem sie auf das warme Wasser der Waschmaschine treffen, ziehen sich die Fasern panisch zusammen. Aus diesem Grund kaufe ich heute nur noch Bio-Baumwollmischungen mit ein wenig Elasthan – sie behalten tatsächlich ihre Form, anstatt nach einem einzigen Waschgang zum bauchfreien Top zu mutieren.

Lohnt es sich überhaupt, die Outfits zu bügeln?

Wenn du die Zeit und Energie hast, Kleidung zu bügeln, die innerhalb von vier Minuten nach dem Anziehen mit menschlichem Speichel und zerdrückter Banane bedeckt sein wird, empfinde ich tiefen Respekt (und ein bisschen Angst) vor dir. Nein. Bügel sie nicht. Streich sie einfach glatt, solange sie noch feucht sind, und häng sie über die Heizung oder den Wäscheständer. Die Falten verschwinden ohnehin in der Sekunde, in der dein Kind anfängt, auf dem Teppich herumzurollen.

Wie viele Bodys braucht man wirklich?

Als sie Neugeborene waren, brauchten wir pro Kind etwa fünf am Tag – wegen Spuckerei und ausgelaufenen Windeln, die den Gesetzen der Physik trotzten. Jetzt, mit zwei Jahren, kommen wir meistens mit einem oder zwei am Tag aus. Ich habe eine Grundausstattung von etwa zehn Stück pro Kind in ständiger Rotation. Das bedeutet, dass ich nur waschen muss, wenn ich völlig verzweifelt bin, und nicht mehr jeden einzelnen Nachmittag.

Ist teure Bio-Kleidung den Aufpreis wirklich wert?

Das hängt von deiner Toleranzgrenze für Ärger ab. Früher habe ich die billigsten Multipacks gekauft, die ich finden konnte. Aber am Ende habe ich die Hälfte weggeworfen, weil die Druckknöpfe abbrachen, sich die Nähte verdrehten oder sie bei Bea Ausschlag verursachten. Weniger, dafür aber etwas teurere Bio-Kleidungsstücke zu kaufen, die sich dehnen und wirklich ein Jahr starker Beanspruchung überleben, war auf lange Sicht günstiger. Ganz zu schweigen davon, dass Arztbesuche wegen mysteriöser Hautausschläge auch keinen Spaß machen.

Was passiert, wenn sie über Nacht aus etwas herauswachsen?

Du wirst sie unweigerlich in einem Strampler ins Bett bringen, der perfekt passt, und am nächsten Morgen wachen sie auf und sehen aus wie der Unglaubliche Hulk, der gleich aus seiner Kleidung platzt. Da steckt keine Wissenschaft dahinter; sie machen im Dunkeln einfach eine rasante Knochenausdehnung durch. Ich habe immer eine Nummer größer in einer Schublade liegen, ungewaschen und sofort einsatzbereit, denn Wachstumsschübe kündigen sich leider nie höflich an.