Babyparty-Spiele ohne Fremdschämen

Ich war in der 35. Schwangerschaftswoche mit meinem Ältesten, meine Füße waren auf die Größe von zu lange gekochten Würstchen angeschwollen, und ich saß auf einem geblümten Sessel in einem ländlichen Wohnzimmer in Texas, während Brenda, die Freundin meiner Schwiegermutter, aggressiv einen in der Mikrowelle geschmolzenen Snickers-Riegel inhalierte, der in eine Pampers der Größe 1 geschmiert war. Sie hatte Schokolade auf der Nase, sah mir direkt in die Augen und brüllte: "Es ist ein Milky Way!" Ich wollte einfach nur im Erdboden versinken. Ich tippe das hier buchstäblich, während ich auf einen Berg verwaister, winziger Socken starre und lauwarmen Kaffee trinke. Also bin ich jetzt einfach mal ganz ehrlich zu euch: Diese Babyparty war ein abschreckendes Beispiel epischen Ausmaßes, und wir müssen das für werdende Mütter einfach besser machen.

Lasst uns das "Kacka-Süßigkeiten"-Spiel in Rente schicken

Ich weiß nicht, wer das Spiel "Errate die geschmolzene Schokolade in der Windel" erfunden hat, aber ich nehme an, diese Person hegt einen tiefen, unbewältigten Groll gegen schwangere Frauen. Man nimmt vollkommen intakte, teure Windeln, ruiniert sie mit braunen Süßigkeiten und zwingt dann einen Raum voller Leute – einschließlich einer Frau, deren Magen gerade wie eine Schleuderwaschmaschine arbeitet –, sie herumzureichen und daran zu schnüffeln wie an einem edlen Wein.

Es ist optisch einfach grauenhaft. Es gibt kaum etwas Schlimmeres, als zuzusehen, wie die ehemalige Uni-Mitbewohnerin zaghaft ihren kleinen Finger ableckt, nachdem sie damit durch ein Windelbündchen gefahren ist, um herauszufinden, ob sie Erdnussbutter oder Karamell schmeckt. Leute, wir sind erwachsene Menschen.

Und dann ist da noch die absolute Zumutung, die Schwangere dasitzen und lächeln zu lassen, während alle so tun, als sei dies eine völlig normale Beschäftigung für einen Dienstagnachmittag und keine Szene aus einem Psychothriller. Gott hab sie selig, ich weiß, dass die ältere Generation das wahnsinnig komisch findet. Aber meine Oma hat früher immer darauf bestanden, bis ich ihr endlich sagen musste, dass wir diesem Wahnsinn ein Ende setzen.

Ich weigere mich auch, bei diesen Blindverkostungen von Erbsen-und-Möhren-Babybrei mitzumachen. Und wenn man mir an der Tür eine Wäscheklammer in die Hand drückt und mir sagt, dass ich auf einer buchstäblichen Babyparty das Wort "Baby" nicht sagen darf, drehe ich auf dem Absatz um und steige wieder in mein Auto.

Aktivitäten, die den Eltern wirklich helfen

Wenn du eine Babyparty veranstaltest, sollte dein Hauptziel sein, der werdenden Mama das Gefühl zu geben, geliebt zu werden, und sie mit Dingen auszustatten, die sie auch wirklich braucht – anstatt ihren wachsenden Bauchumfang mit einem Wollfaden zu messen, während sie ihr Umstandskleid durchschwitzt. Die Windel-Tombola ist die größte Erfindung der Neuzeit. Man schreibt einfach auf die Einladung, dass jeder eine Packung Windeln in einer beliebigen Größe mitbringen soll. Für jede Packung kommt der Name in einen Hut, um einen Preis zu gewinnen.

Das dauert exakt drei Minuten, niemand muss an irgendetwas Komischem riechen, und es hat in den ersten zwei Lebensmonaten meines ältesten Kindes tatsächlich unser Budget gerettet. Wir hatten im Schrank des Kinderzimmers einen Windelstapel, der bis zur Decke reichte.

Was ebenfalls richtig gut ankommt, ist eine Station, an der die Gäste etwas Nützliches dekorieren oder echte Ratschläge aufschreiben können. Nicht diesen toxisch positiven Instagram-Eltern-Quatsch, sondern echte Überlebenstipps für die Situationen nachts um 3 Uhr, wenn das Baby zum zweiten Mal sein Outfit gesprengt hat. All diese Ratschlagkarten kann man zusammen mit einer wunderschönen Decke in einen Korb packen und der Mama am Ende der Party überreichen.

Dafür empfehle ich wärmstens, die Lila Hirsch-Decke aus Bio-Baumwolle mit ins Geschenk aufzunehmen. Mein Kinderarzt hat einmal nebenbei erwähnt, dass Bio-Baumwolle bei den mysteriösen Ekzem-Schüben meiner Jüngsten helfen könnte, da keine aggressiven chemischen Rückstände im Stoff stecken. Aber mal ehrlich, wer weiß schon genau, ob das geholfen hat, oder ob sich ihre Haut einfach dazu entschieden hat, sich zu beruhigen. So oder so, sie ist wahnsinnig weich, doppellagig genäht – also vom Gewicht her genau richtig, damit sie nicht überhitzen – und sie verfilzt nicht sofort zu einem kratzigen Knäuel, wenn ich sie unweigerlich wieder mal zu lange im Trockner lasse.

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Gewinne, die nicht sofort im Müll landen

Wenn du deine Freunde schon dazu bringst, Babyparty-Bingo zu spielen, während du 45 Minuten lang Geschenke auspackst, solltest du auch Gewinne anbieten, die nicht aus der Ein-Euro-Grabbelkiste stammen. Die Leute opfern ihre Freizeit am Wochenende, um dir einen Nasensauger und winzige Waschlappen zu kaufen; gib ihnen etwas Anständiges zurück.

Gutscheine fürs Lieblingscafé sind immer ein Hit. Edle Handseifen gehen auch. Oder, wenn auf der Party viele andere Mütter sind, kannst du praktische Kindersachen verschenken. Kürzlich gab es bei der Babyparty einer Freundin für das Gewinnen des Kinderlieder-Emoji-Spiels den Walross-Silikonteller als Preis. Ich benutze einen davon für mein mittleres Kind und ich bin da ganz ehrlich: Die Unterteilungen sind ein absoluter Lebensretter beim täglichen Drama am Abendbrottisch, wenn die Erbsen versehentlich das Hühnchen berühren. Aber diese "leistungsstarke Saugbasis", mit der geworben wird, ist einem entschlossenen Zweijährigen mit schlechter Laune einfach nicht gewachsen. Er kann ihn immer noch vom Hochstuhl reißen, wenn er sich wirklich Mühe gibt. Aber es ist dickes, hochwertiges Silikon, es überlebt die Spülmaschine, und es ist millionenmal besser, als zersplittertes Billigplastik von den Küchenfliesen aufzusammeln.

Das ultimative Gruppengeschenk

Wenn du einen engen Freundeskreis hast, überspring die zwanzig kleinen Einzelspiele und legt einfach euer Geld für ein riesiges, umwerfendes Geschenk zusammen, das gleichzeitig das Highlight der Babyparty ist. Man kann die Gäste die Gesamtkosten der Kinderzimmereinrichtung schätzen lassen – und der Gewinner bekommt eine Flasche Wein.

Bei meinem Ältesten war mein Haus schnell von neonfarbenen Plastik-Monstrositäten überrannt, die blinkten, sich drehten und schiefe Lieder sangen, bis ich sie heimlich in der Garage "verloren" habe. Da ich einen kleinen Etsy-Shop betreibe, lege ich großen Wert auf Handwerkskunst, und dieser Plastikmüll hat mich wahnsinnig gemacht. Als dann Baby Nummer drei im Anmarsch war, habe ich meine Freunde förmlich um natürliche Materialien angefleht.

Sie legten zusammen und kauften mir den Wilder Westen Holz-Spielbogen, und das ist mit Abstand mein absolutes Lieblingsteil im Kinderzimmer. Er hat ein unglaublich schönes, natürliches A-Gestell aus Holz, einen kleinen Holzbüffel, einen Kaktus und ein gehäkeltes Pferdchen. Null blinkende Lichter. Null Roboterstimmen. Er sieht ehrlich gesagt sogar richtig hübsch aus, wenn er bei mir im Wohnzimmer steht, und die verschiedenen Texturen von Holz und weichem Häkelstoff haben meine Jüngste, als sie noch ganz klein war, bei der Bauchlage komplett in ihren Bann gezogen.

Ein kurzes Wort dazu, Schwangere zur Bewegung zu zwingen

Bitte denkt daran, dass der Ehrengast gerade eine menschliche Bowlingkugel beherbergt. Als ich mit meinem zweiten Kind schwanger war, sah mir meine Gynäkologin in die Augen und erklärte mir, dass ein Hormon namens Relaxin meine Gelenke quasi zu Gummi gemacht habe und mein Schwerpunkt völlig ruiniert sei – daher sollte ich vielleicht keine plötzlichen sportlichen Bewegungen mehr machen.

Anstatt also deine schwangere Freundin mit einem Wasserballon zwischen den Knien und einer Babyflasche balancierend auf einem Löffel durch den Garten sprinten zu lassen, setz sie einfach auf ein bequemes Sofa, bring ihr ein paar Snacks und lass sie die Schiedsrichterin bei einem Windel-Dekorier-Wettbewerb sein, während alle anderen die schwere Arbeit übernehmen.

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Echte Antworten auf eure Fragen zur Partyplanung

Sind wir gesetzlich dazu verpflichtet, auf einer Babyparty Spiele zu spielen?
Absolut nicht. Ich war in letzter Zeit auf ein paar „Display Showers“, bei denen die Geschenke einfach unverpackt auf einem Tisch bereitliegen, damit jeder sie sehen kann, und alle essen nur Grillfleisch und unterhalten sich. Es ist herrlich. Aber wenn du eine bunt gemischte Truppe aus verschiedenen Freundeskreisen hast, die sich untereinander nicht kennen, helfen ein oder zwei kurze Spiele wirklich, das betretene Schweigen zu brechen, während alle ihren Nudelsalat essen.

Wie viele Aktivitäten sind zu viel?
Wenn die Party zwei Stunden dauert, plane nicht mehr als zwei Spiele. Drei, wenn eines davon komplett passiv ist, wie das Ausfüllen eines Tombola-Loses an der Tür. Niemand möchte seinen gesamten Samstagnachmittag damit verbringen, von einer erzwungenen Aktivität zur nächsten gescheucht zu werden, als wäre man auf einem Teambuilding-Seminar der Firma.

Was ist, wenn die werdende Mama es hasst, im Mittelpunkt zu stehen?
Dann solltet ihr definitiv die Spiele weglassen, bei denen sie etwas vorführen, raten oder vermessen werden muss. Konzentriert euch auf Teamspiele, bei denen die Gäste gegeneinander antreten – zum Beispiel darum wetteifern, einer Babypuppe mit verbundenen Augen die Windel zu wechseln. Die werdende Mama darf einfach im Stuhl sitzen, an ihrem alkoholfreien Sekt nippen und über ihre Freunde lachen, die mit winzigen Druckknöpfen kämpfen.

Wie machen wir das Auspacken der Geschenke erträglicher?
Das ist der schwierigste Teil jeder Babyparty, denn jemandem eine Stunde lang beim Aufreißen von Seidenpapier zuzusehen, ist absolut ermüdend. Babyparty-Bingo ist der einzige Weg, den ich gefunden habe, um das zu lösen. Gebt den Gästen leere Bingo-Karten, lasst sie aufschreiben, welche Geschenke sie glauben, dass ausgepackt werden (Pucktücher, Schnuller, Bücher), und lasst sie diese nacheinander abkreuzen. Das gibt ihnen einen Grund, beim vierten Pack Spucktücher auch noch wirklich aufzupassen.