Die moderne Babyparty überleben: Mottos, Regeln und Absurditäten

Meine Schwiegermutter bestand auf einem gemieteten Teeservice mit rindenlosen Gurkensandwiches, mein Kumpel Paul meinte, ich solle einfach das Hinterzimmer im örtlichen Pub buchen und ein paar Chips hinstellen, und ein amerikanischer Lifestyle-Blog, auf den ich nachts um zwei stieß, verlangte, dass wir einen Vintage-Airstream-Wohnwagen für eine „Boho-Wüstenblüten“-Ästhetik mieten. Irgendwo in der Mitte dieser aggressiv widersprüchlichen Ratschläge wurde meiner Frau und mir klar, dass wir tatsächlich eine Feier zur bevorstehenden Ankunft unserer Zwillinge planen mussten – und wir absolut keine Ahnung mehr hatten, was eigentlich die Regeln waren.

Die ganze Babyparty-Sache hat sich dramatisch weiterentwickelt, seit wir geboren wurden. Aus einem ruhigen Nachmittag, an dem Frauen bei pastellfarbenen Cupcakes über Periduralanästhesien flüsterten, ist ein streng orchestrierter, gemischter Leistungssport geworden. Wenn man versucht, so etwas ohne eine zentrale Idee zu planen, um den Wahnsinn in geregelte Bahnen zu lenken, endet man unweigerlich damit, um Mitternacht für fünfzig Euro Einweg-Plastikwimpel bei Amazon panikzukaufen, während der Partner über einer Excel-Tabelle mit Ernährungsbedürfnissen weint.

Der große, dekorative Windelberg

Bevor wir dazu kommen, was ihr eigentlich tun solltet, müssen wir uns der absoluten Geißel moderner Babyfeiern widmen: der Windeltorte. Ich weiß nicht, wer zum ersten Mal auf einen Stapel von Einweg-Hygieneprodukten schaute, die dazu gedacht sind, menschliche Ausscheidungen aufzufangen, und dachte, man sollte sie zusammenrollen und wie eine mehrstöckige Hochzeitstorte präsentieren, aber diese Person hat einiges zu verantworten.

Die schiere Ingenieurskunst, die erforderlich ist, um sechzig Windeln mithilfe von industriellen Gummibändern, versteckten Holzstäbchen und Kräuselband in einer zylindrischen Form zu halten, ist atemberaubend. Und dennoch bestehen die Leute darauf, diese Monstrositäten in öffentlichen Verkehrsmitteln zu transportieren, um sie einem als Herzstück der Tischdeko zu überreichen. Man sitzt da, lächelt gequält und weiß ganz genau, dass ein Dutzend verschiedener Verwandter mit ihren ungewaschenen Händen im Inneren genau der Dinge herumgewühlt haben, die man den hochsensiblen Körperteilen seines Neugeborenen umschnallen soll.

Und der wahre Albtraum beginnt erst in der dritten Woche der Elternschaft, wenn man mit zweiundvierzig Minuten unterbrochenem Schlaf auskommen muss, nachts um drei verzweifelt eine saubere Windel braucht, weil das Kind eine Explosion von spektakulären Ausmaßen fabriziert hat, und man sich dabei ertappt, wie man im Dunkeln wütend dieses Pseudo-Bäckerei-Konstrukt zerlegt, sich Gummibänder gegen den eigenen Daumen schnalzen lässt und dabei leise seine Großtante Susanne verflucht.

Schickt einfach eine WhatsApp-Nachricht mit Datum und Uhrzeit und verzichtet komplett auf formelle Papiereinladungen.

Wann man diesen Zirkus eigentlich veranstalten sollte

Unsere Hebamme, eine beängstigend kompetente Frau, die offensichtlich schon alles gesehen hatte, schlug vage vor, dass wir, wenn wir eine Party feiern wollten, dies wahrscheinlich tun sollten, bevor das dritte Trimester uns völlig unserer Würde beraubt. In meinem eigenen Paniknebel übersetzte ich das mit einem Zeitraum um die 28. bis 32. Woche. Das scheint der ideale Punkt zu sein, an dem die schwangere Person sichtbar ein Kind in sich trägt, aber noch nicht das Stadium erreicht hat, in dem sie bei jedem Positionswechsel auf dem Sofa stöhnen muss.

Wir, als absolute Idioten, warteten bei Zwillingen bis zur 34. Woche, als meine Frau im Grunde schon ein souveräner Staat mit eigener Anziehungskraft war. Sie verbrachte die gesamte dreistündige Veranstaltung auf einem Stillsessel in der Ecke wie ein wohlwollender, hochschwangerer Mafia-Boss und nahm schweigend Tribute aus Bio-Baumwolle entgegen, während ich herumwuselte und versuchte sicherzustellen, dass ihr niemand Rohmilchkäse anbot. Ich hatte eine Broschüre über Listerien gelesen, die mir den paranoiden Eindruck vermittelte, Weichkäse sei im Grunde eine biologische Waffe. Also überkochten wir einfach einen riesigen Berg Würstchen und nannten es ein „BabyQ“ – was man anscheinend tut, wenn man möchte, dass die kinderlosen Freunde genervt mit den Augen rollen.

Deko, die nicht sofort im Müll landet

Der Trick, um tolle Mottos für eine Babyparty umzusetzen, ohne gleich den Planeten oder den Kontostand zu ruinieren, besteht darin, Dinge als Partydeko zu verwenden, die ohnehin ins Kinderzimmer gehören. Historisch gesehen waren Babyparty-Mottos für Jungen eine Flutwelle blauer Baufahrzeuge, während die Mottos für Mädchen so viel rosa Tüll beinhalteten, dass man ein Pferd damit ersticken könnte. Zum Glück haben wir uns alle in Richtung etwas erträglicherer, von der Natur inspirierter Designs bewegt.

Für unser etwas chaotisches Treffen entschieden wir uns für einen vagen „Wald- und Wildwest“-Vibe, vor allem, weil ich mich schlichtweg weigerte, Papiergirlanden zu kaufen, die am Dienstag auf der Mülldeponie landen würden. Stattdessen stellten wir den KIANAO Wild West Spielbogen mitten auf den Geschenketisch. Die Leute dachten, wir würden eine Art handwerkliche, architektonische Inszenierung präsentieren, aber es war einfach ein extrem praktisches A-Gestell aus Massivholz, an dem ein gehäkeltes Pferd und ein Holzbüffel hingen. Umgeben von ein paar Topfpflanzen, die wir aus dem Wohnzimmer geklaut hatten, sah es großartig aus – und was noch wichtiger ist: Es war ein Gegenstand, den wir wirklich brauchten. Die Mädchen verbrachten ihr gesamtes erstes Jahr damit, diesen silbernen Stern anzustarren und später aggressiv am Kopf des Büffels zu nagen.

Wenn ihr auf etwas Minimalistischeres abzielt, könnt ihr euch ein Spielbogen-Basisgestell aus Holz schnappen und einfach ein paar Ultraschallbilder oder Polaroids der Eltern mit etwas Schnur und Klammern an der oberen Stange befestigen. Sobald die Party vorbei ist, nehmt ihr die Fotos ab, hängt ein paar sensorische Spielzeuge dran und schon habt ihr eine funktionale Babyausstattung statt eines Müllsacks voller zerdrückter Seidenpapier-Pompons.

Wenn ihr verzweifelt versucht, eine Wunschliste zusammenzustellen, die nicht wie eine Plastikexplosion aussieht, dann stöbert doch einfach mal ganz in Ruhe durch unsere Kollektion nachhaltiger Baby-Basics.

Geschenke, die ihr nicht sofort weiterverschenken wollt

Wenn die Leute fragen, was man sich wünscht, muss man unangenehm spezifisch werden. Sonst endet man mit vierzehn identischen, singenden Plastikbären, die obskure Batterien benötigen und mitten in der Nacht losgehen. Ein gutes Motto hilft dabei, die Gäste subtil dazu zu drängen, nützliche Dinge zu kaufen.

Wenn man den Leuten sagt, dass man ein „Märchenbuch“-Motto hat, sind sie gezwungen, Kinderbuchklassiker statt nutzlosem Schnickschnack mitzubringen. Wenn ihr ein „Warm und Gemütlich“-Motto vorschlagt, bekommt ihr vielleicht wirklich praktische Textilien. Jemand auf unserer Party schenkte uns die Babydecke aus Bio-Baumwolle mit Gänse-Muster. Schaut, ich bin ganz ehrlich: Sie ist für meinen üblichen Geschmack etwas aggressiv pink und die Gänse gucken ein wenig abwertend, aber sie war ein echter Lebensretter. Unsere viktorianische Wohnung war extrem zugig, und diese spezielle doppellagige Bio-Baumwolle war das Einzige, was die Zwillinge warmhielt, ohne dass sie während ihrer beaufsichtigten Schläfchen auf dem Boden wie kleine Heizkörper schwitzten. Sie hat es überstanden, ungefähr viertausend Mal gewaschen zu werden – was die einzige Metrik ist, die bei der Bewertung von Babytextilien wirklich zählt.

Wenn ihr hingegen etwas wollt, das sich nicht mit den modernen, gedämpften Tönen eures sorgfältig kuratierten Wohnzimmers beißt, dann weist eure Gäste auf die Hypoallergene Decke mit Birnen-Druck hin. Sie ist gelb, fröhlich ohne aufdringlich zu sein, und sie schreit nicht „Ich gehöre einem Baby!“, wenn sie unweigerlich über der Lehne eures guten Sofas hängengelassen wird.

Spiele, bei denen keine Körperflüssigkeiten im Spiel sind

Es gibt bei diesen Veranstaltungen eine zutiefst beunruhigende Tradition, bei der Erwachsene verschiedene Schokoriegel in Neugeborenenwindeln schmelzen und sich dann gegenseitig zwingen, daran zu schnüffeln, um die Marke zu erraten. Wenn jemand versucht, so etwas in eurem Zuhause zu initiieren, habt ihr meine volle Erlaubnis, diese Person sofort der Tür zu verweisen.

Wenn ihr unbedingt Aktivitäten braucht, um zu verhindern, dass sich eure Gäste bei lauwarmem Tee peinlich berührt anstarren, dann lasst sie Handarbeit verrichten, die als Spaß getarnt ist. Kauft einen Mehrfachpack mit schlichten, ungebleichten Bio-Baumwoll-Bodys und ein paar ungiftige Textilstifte, und lasst jeden ein Outfit für das Baby bemalen. Die meisten davon werden ästhetisch absolut furchtbar sein, aber nachts um vier, wenn euer Baby zum dritten Mal gespuckt hat und euch die schönen Klamotten ausgegangen sind, werdet ihr unglaublich dankbar für die etwas schiefe Dinosaurier-Zeichnung eures Kumpels Dave sein.

Alternativ könnt ihr auch einfach alle bitten, einen Ratschlag auf eine Karte zu schreiben, sie dann laut vorlesen, leise über die Leute urteilen, die euch raten „zu schlafen, wenn das Baby schläft“ (eine biologische Unmöglichkeit), und danach noch ein Würstchen essen.

Die Feierlichkeiten vor der Geburt zu überstehen, bedeutet eigentlich nur, Erwartungen zu managen, während man versucht, sein Zuhause mit Dingen auszustatten, die weder der Umwelt noch dem eigenen Verstand aktiv schaden. Wenn ihr es irgendwie schafft, die Gästeliste auf Leute zu beschränken, die nicht eure Fußleisten kritisieren, während ihr gleichzeitig Essen serviert, das nicht gegen Mutterschafts-Gesundheitsrichtlinien verstößt, und um Geschenke bittet, die nicht komplett aus giftigem Plastik bestehen – dann seid ihr bei diesem ganzen Eltern-Ding ohnehin schon auf der Gewinnerseite.

Bereit, euer Kinderzimmer mit Dingen aufzuwerten, die wirklich gut aussehen und den Planeten respektieren? Entdeckt noch heute das gesamte KIANAO-Sortiment an nachhaltigen, biologischen Babyprodukten.

Unangenehme Fragen rund um Babypartys

Muss ich die seltsame Tante meines Partners wirklich einladen?

Theoretisch nein, praktisch jedoch ja – es sei denn, ihr wollt euch im nächsten Jahrzehnt an jedem Familien-Weihnachten mit passiv-aggressiven Kommentaren herumschlagen. Gebt ihr die Verantwortung für etwas weitgehend Irrelevantes, wie das Gästebuch oder das Auffüllen der Chipsschalen. So fühlt sie sich wichtig, bleibt euch aber bei der eigentlichen Planung komplett aus dem Weg.

Ist es wahnsinnig unhöflich, meine eigene Babyparty auszurichten?

Ältere Generationen werden so tun, als hättet ihr eine Todsünde begangen, aber ehrlich gesagt hat heutzutage kaum noch jemand die Zeit oder das Geld, aufwendige Partys für andere Leute zu veranstalten. Wenn ihr ein lockeres Barbecue im eigenen Garten schmeißen wollt, um euer Baby zu feiern und die Leute subtil auf eine Wunschliste mit Dingen hinzuweisen, die ihr wirklich braucht, dann tut das einfach. Nennt es einfach eine „Feier“ anstatt einer „Babyparty“, wenn ihr den Schock für die Traditionalisten abmildern wollt.

Was um Himmels willen ist ein „Sip and See“?

Das passiert, wenn ihr beschließt, dass ihr während der Schwangerschaft zu erschöpft für eine Party seid, und deshalb alle erst nach der Geburt des Babys einladet. Die Gäste trinken („sip“) etwas und schauen („see“) sich das Baby an. Ich rate dringend davon ab, es sei denn, ihr genießt es wirklich, ein Dutzend laute Erwachsene in eurer Wohnung zu haben, während ihr blutet, Milch verliert und versucht herauszufinden, wie man einen winzigen Menschen am Leben hält. Macht es vor der Geburt, nehmt die Geschenke an und schließt dann für drei Monate eure Türen ab.

Wie hindere ich Leute daran, mir riesige Plastik-Monstrositäten zu kaufen?

Ihr könnt es nicht komplett verhindern, denn es gibt immer diesen einen unberechenbaren Gast, der denkt, euer Kind brauche dringend ein in Primärfarben leuchtendes Plastik-Spielecenter von der Größe eines Kleinwagens. Aber eine sehr spezifische, kuratierte Wunschliste mit starkem Fokus auf natürliche Materialien und ein klares Motto (wie „Wald“ oder „Minimalistisch“) hilft dabei, die vernünftigen Gäste in die richtige Richtung zu lenken.

Müssen wir die Geschenke vor allen auspacken?

Bitte nicht. Es dauert zwei Stunden, für die schwangere Person wird es furchtbar unbequem, in einer Position zu sitzen, und alle anderen müssen so tun, als wären sie begeistert, wenn ihr eure siebte Packung Spucktücher auspackt. Stapelt sie einfach auf, sagt einmal gemeinsam nett Danke, und packt sie am nächsten Tag gemütlich im Schlafanzug aus, während ihr den restlichen Kuchen esst.