Warum ich auf perfekte Bastelprojekte verzichte und meine Kinder matschen lasse

Liebe Jess von vor sechs Monaten,

Ich schreibe dir aus der Zukunft, und du musst jetzt sofort das Bio-Süßkartoffelpüree wegstellen, einen Schritt von der Leinwand zurücktreten und tief durchatmen. Du sitzt gerade in deinem alten Uni-T-Shirt auf dem Küchenboden und weinst, weil das Baby blaue Farbe gegessen hat und das Kleinkind mit seinen joghurtverschmierten Händen die Küchenschränke neu dekoriert. Ich weiß, du bist erschöpft von dem Versuch, Etsy-Bestellungen zu packen und gleichzeitig drei Kinder unter fünf Jahren zu bändigen. Ich weiß, du versuchst, alles richtig zu machen. Aber ich bin jetzt einfach mal ehrlich zu dir: Du machst es dir viel schwerer, als es sein müsste.

Ich weiß genau, was du da versuchst, denn ich habe es selbst durchgemacht. Du siehst diese perfekt kuratierten Videos von engelsgleichen Babys, die zart ungiftige Wasserfarben auf makelloses Papier tupfen, während im Hintergrund sanfte klassische Musik läuft, und du denkst, so sollte Mutterschaft aussehen. Gott segne sie, aber die Leute, die sowas posten, lügen entweder oder ihre Kinder sind stark sediert. Das wahre Leben mit Babys im ländlichen Texas bedeutet viel mehr Dreck, viel mehr Lärm und einen Hund, der ständig versucht, die Bastelsachen vom Boden aufzulecken.

Mein Ältester war mein warnendes Beispiel für all das. Ich habe versucht, dieses ästhetische Mal-Ding mit ihm durchzuziehen, als er acht Monate alt war. Ich habe die schicken, neutralfarbigen Schürzen gekauft. Ich habe die teure Abdeckplane ausgelegt. Keine dreißig Sekunden später hat er einen dicken Klecks Kadmiumrot eingeatmet, und ich hing eine Stunde lang am Telefon mit der Giftnotrufzentrale, während er seine radioaktiv aussehenden Hände an allen Fußleisten abwischte. Ich habe ungelogen drei Tage damit verbracht, mit einer Zahnbürste Pigmente aus den Fugen zu schrubben. Es war ein Albtraum.

Lernkarten für Babys sind absolute Abzocke, wirf sie direkt in den Müll.

Die mitternächtliche Suche nach guten Schlafliedern

Etwa zur selben Zeit vor sechs Monaten bist du auch fast durchgedreht bei dem Versuch, Musik zu finden, bei der dir nicht die Ohren bluten. Unsere Kinderärztin, Dr. Evans, erwähnte bei einer Untersuchung beiläufig, dass akustische, langsame Lieder medizinisch erwiesen die Herzfrequenz von Babys senken und beim Einschlafen helfen. Sie sagte so etwas wie, dass ihre kleinen Nervensysteme die hyperstimulierenden, synthetischen Keyboard-Beats, mit denen die meisten kommerziellen Kindersendungen sie beschallen, gar nicht verarbeiten können.

Ich litt so sehr unter Schlafmangel, dass ich nachts um 3 Uhr an meinem Handy nach einem "cd baby artist login" gegoogelt habe, weil ich mich dunkel an diesen Namen erinnerte und wirklich dachte, das sei irgendeine geheime Underground-Streaming-App für die Gehirnentwicklung von Kleinkindern. Ich brauchte peinliche zwanzig Minuten, um zu checken, dass es eigentlich nur eine Musikvertriebs-Website ist, auf der unabhängige Musiker ihre Songs für Spotify und Co. hochladen. Aber ganz ehrlich, dieser seltsame, vom Schlafmangel getriebene Fehler hat mich in einen Kaninchenbau geführt, in dem ich diese unglaublichen, unbekannten Akustik-Künstler entdeckt habe.

Es hat mich irgendwie umgehauen, als mir klar wurde, dass unabhängige Indie-Folk-Musik bei einem schreienden Baby zehnmal besser wirkt als tatsächliche "Babymusik". Dr. Evans meinte, das hat etwas mit akustischer Resonanz und Gehirnwellen zu tun – was wohl bedeutet, dass ein Typ, der auf einer echten Holzgitarre spielt, einfach besser mit ihren sich entwickelnden Gehirnen harmoniert als ein computergenerierter Drum-Loop. Wann immer die Kinder kurz vor dem Mittagsschlaf anfangen durchzudrehen, mache ich einfach diese eine Akustik-Indie-Playlist an, die ich erstellt habe. Es ist, als würde man ein feuchtes Handtuch über einen Papageienkäfig werfen. Sie beruhigen sich sofort.

Warum Erbsenpüree besser ist als echte Farbe

Meine Mama hat mir immer gesagt, dass Kinder zuerst mit dem Mund lernen, und ich habe früher über ihre altmodischen Ratschläge oft mit den Augen gerollt, aber damit hatte sie absolut recht. Babys interessieren sich nicht für Farbenlehre oder dafür, etwas zu malen, das du an den Kühlschrank hängen kannst. Es geht ihnen darum, Dinge zu zerquetschen, zu werfen und zu probieren. Das ist es, was die Leute eigentlich meinen, wenn sie über Baby-Kunst sprechen.

Anstatt auf den Hype hereinzufallen und dein halbes Lebensmittelbudget für schicke Kleinkind-Bastelsets auszugeben, die sie am Ende sowieso nur versuchen zu schlucken, zieh sie einfach bis auf die Windel aus. Mach etwas langsame Akustikgitarre an und lass sie mit dem Püree, das vom Mittagessen übrig geblieben ist, Fingermalfarbe spielen. Ganz im Ernst, Spinat-Babybrei ist eine fantastische grüne Farbe. Rote-Bete-Saft ist pink. Joghurt ist weiß. Lass sie es ruhig überall auf dem Tablett ihres Hochstuhls verschmieren.

Dr. Evans nannte das "sensorische Verarbeitungsentwicklung" und erklärte, wie das Greifen nach Handvoll Brei den sogenannten Palmargriff fördert – anscheinend der körperliche Meilenstein, den sie brauchen, um später mal einen Stift halten zu können. Ich kenne die genaue Wissenschaft dahinter nicht wirklich, aber es hält sie zwanzig Minuten lang beschäftigt, sodass ich meinen Kaffee trinken kann, während er noch wirklich heiß ist. Deshalb betrachte ich es als einen großen medizinischen Durchbruch.

Wenn du ihnen dafür unbedingt Kleidung anziehen möchtest, schätze ich, kannst du den ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle verwenden. Hör zu, es ist ein wirklich toller kleiner Body. Die Bio-Baumwolle reizt das Ekzem des Babys nicht, was super ist, und keine Ärmel bedeuten, dass weniger Stoff im Joghurt hängt. Aber Leute, es ist ein weißer Strampler. Du wirst ihn bekleckern. Das ist einfach eine Tatsache des Lebens. Er hält das Chaos von ihrer eigentlichen Brust fern, aber erwarte nicht, dass er makellos bleibt, sobald die Süßkartoffeln ins Spiel kommen.

Werkzeuge finden, die das Chaos wirklich überstehen

Die einzigen echten "Kunst"-Werkzeuge, die ich meinem Jüngsten jetzt noch gebe, sind Dinge, die die Spülmaschine überleben. Mein absolutes Lieblingsding, das wir momentan besitzen, ist das Sanfte Baby-Baustein-Set. Ich sage dir, diese Bausteine sind ein echter Lebensretter. Sie bestehen aus so einem weichen, ungiftigen Gummimaterial. Wenn mein Einjähriger also mal wieder unvermeidlich einen davon an den Kopf meines Dreijährigen pfeffert, landet niemand in der Notaufnahme.

Aber das Beste ist, sie für sensorische Baby-Kunst zu verwenden. Ich verteile Kleckse von buntem Joghurt auf einem Tablett, und das Baby benutzt diese Bausteine als Stempel. Sie haben kleine erhabene Tier- und Fruchtmuster an den Seiten, das macht richtig coole Texturen in der Pampe. Wenn sie mit angetrocknetem Essen verkrustet sind, werfe ich sie einfach in das obere Fach der Spülmaschine. Ich muss nichts einweichen oder mir Sorgen machen, dass sie Schimmel ansetzen, wie es bei diesen Holzklötzen oft der Fall ist.

Wenn du dir ein paar Sachen zulegen möchtest, die die ländliche Mutterschaft wirklich überleben, solltest du dir die Bio-Kollektionen von Kianao ansehen, bevor du Geld für Dinge verschwendest, die du mit der Hand waschen musst.

Den Lärm und das Chaos annehmen

Manchmal, wenn das Baby zahnt, funktioniert nicht einmal die Joghurt-Farbe. Dann wechsle ich den Panda-Beißring ein. Mein Jüngster sitzt dann einfach im Hochstuhl, kaut auf diesem Silikon-Panda herum und hört sich diese Indie-Folk-Playlists an, die ich gefunden habe. Er besteht aus lebensmittelechtem Silikon, also tauche ich die Ohren manchmal in Muttermilch und lege ihn vorher in den Kühlschrank. Die Kälte betäubt das Zahnfleisch, und sie können den kleinen, flachen Körper ganz leicht selbst greifen.

Also, Jess von vor sechs Monaten, bitte hör auf, wegen der blauen Farbe zu weinen. Hör auf dir Sorgen zu machen, dass deine Kinder im Rückstand sein könnten, weil sie mit zehn Monaten keine Aquarell-Meisterwerke malen. Lass sie ein gigantisches, unfotogenes Chaos anrichten. Lass sie schräge Indie-Musik hören. Du machst einen guten Job, auch wenn dein Küchenboden im Moment wie ein Tatort aussieht.

Wenn du bereit bist, dich auf sichere Weise dem Chaos hinzugeben, schau dir diese Beiß- und Sensorikspielzeuge an, die du ganz ehrlich waschen kannst, ohne den Verstand zu verlieren.

Antworten auf die Fragen, die du dir jetzt wahrscheinlich stellst

Wird mein Baby in der Entwicklung zurückbleiben, wenn wir keine strukturierten Kunstprojekte machen?

Absolut nicht, und jeder, der dir etwas anderes erzählt, versucht dir wahrscheinlich etwas zu verkaufen. Babys verstehen "Kunst" nicht so wie wir. Für sie ist es eine große sensorische Entdeckungsreise, sich pürierte Karotten in die eigenen Haare zu reiben. Solange sie verschiedene Texturen berühren, Dinge zerquetschen und Ursache sowie Wirkung erleben, tun sie genau das, was ihre kleinen Gehirne von ihnen verlangen. Heb dir das strukturierte Basteln für die Zeit auf, wenn sie drei sind und nicht mehr sofort versuchen, die Wachsmalstifte aufzuessen.

Welche Art von Musik beruhigt ein quengeliges Baby wirklich?

Meiner Erfahrung nach alles, was akustisch und relativ langsam ist. Du brauchst keine Musik, die speziell für Babys vermarktet wird. Tatsächlich ist das meiste davon zu laut und zu unruhig. Such nach unabhängigen Folk-Künstlern, Akustikgitarren-Covern oder auch sanften Klavierstücken. Wenn es so klingt, als würdest du es an einem verregneten Dienstag in einem sehr verschlafenen Café spielen, wird es dein Kind wahrscheinlich direkt ins Land der Träume schicken.

Wie mache ich nach dem essbaren, sensorischen Spielen sauber?

Mach es direkt vor der Badezeit. Im Ernst, das ist der einzige Weg. Ich ziehe sie bis auf die Windel aus, lass sie in ihrem Hochstuhl oder auf einer abwischbaren Matte auf dem Boden wild werden, und wenn sie fertig sind, trage ich sie wie einen klebrigen, mit Joghurt bedeckten Football direkt in die Badewanne. Danach wasche ich einfach das Hochstuhltablett im Waschbecken ab. Versuch gar nicht erst, Feuchttücher zu benutzen, um eine große Essen-Mal-Session sauberzumachen – du verbrauchst eine halbe Packung und verteilst am Ende alles nur noch mehr.

Ist Silikon zum Kauen wirklich sicherer als Holzspielzeug?

Also, ich bin keine Wissenschaftlerin, aber rein praktisch betrachtet: ja. Holz ist porös. Wenn meine Kinder auf Holzringen herumkauen, werden sie durchweicht, und wenn man sie nicht perfekt trocknet, können sie unappetitlich werden. Lebensmittelechtes Silikon kann abgekocht werden. Man kann es in die Spülmaschine werfen und in den Kühlschrank legen. Für eine Mama, die keine Zeit hat, Holzspielzeug sorgfältig per Hand mit Bienenwachs einzuölen, ist Silikon einfach die praktischere Wahl.