Lil Baby Vermögen: Was mich ein Rapper über Zwillingserziehung lehrte

Lieber Tom von vor genau sechs Monaten

Es ist gerade 2:14 Uhr morgens, und wenn meine Erinnerung an vor sechs Monaten richtig ist, liegst du gerade eingeklemmt unter einem schwitzenden, um sich schlagenden zweijährigen Mädchen, während ihre eineiige Zwillingsschwester horizontal über dem einzigen noch verbleibenden freien Platz im Bett schläft. Du hältst dein Handy mit ganz heruntergeregelter Helligkeit in der Hand und liest wie besessen Wikipedia-Artikel über die finanziellen Werdegänge amerikanischer Hip-Hop-Künstler, weil dein Gehirn beschlossen hat, dass dies der einzige Weg ist, mit der erdrückenden Angst umzugehen, für zwei Abhängige sorgen zu müssen.

Wahrscheinlich schaust du dir gerade das geschätzte Gesamtvermögen dieses einen Rappers aus Atlanta an, starrst mit blutunterlaufenen Augen auf den Bildschirm und versuchst zu begreifen, wie ein Mann in ungefähr deinem Alter den Übergang von absoluter Armut zu geschätzten zwanzig Millionen Dollar geschafft hat, während du gerade zwanzig Minuten lang mit deiner eigenen EC-Karte über den Preis von Premium-Windeln diskutiert hast. Ich schreibe dir das aus der Zukunft, um dir zu sagen: Leg das Handy weg. Denn dein Einkommen als freiberuflicher Journalist mit dem prognostizierten Reichtum von Dominique Armani Jones für 2024 zu vergleichen, ist ein bemerkenswert schneller Weg, eine Panikattacke auszulösen.

Aber da ich weiß, dass du das Handy sowieso nicht weglegen wirst, können wir genauso gut darüber sprechen, was der Kontostand dieses unglaublich wohlhabenden Künstlers eigentlich für diejenigen von uns bedeutet, deren gesamte Finanzstrategie derzeit darin besteht, zu hoffen, dass die Waschmaschine nicht kaputt geht. Weißt du, die Musikindustrie und moderne Vaterschaft haben tatsächlich erstaunlich viel DNA gemeinsam – vor allem darin, dass beides mit extremem Schlafmangel, unvernünftigen Forderungen von winzigen Diktatoren und einem völligen Missverständnis davon, wie Steuern funktionieren, einhergeht.

Die erdrückende Realität von Brutto- versus Nettoeinkommen

Im Moment liest du wahrscheinlich Internetgerüchte, die behaupten, dass dieser Künstler mehr als sechzig Millionen Pfund schwer ist, und du fühlst dich angesichts deines eigenen Sparkontos zutiefst unzulänglich. Was du noch nicht gelesen hast, ist das Interview, in dem er zugab, dass seine Einnahmen im Laufe seiner Karriere zwar die Hundert-Millionen-Marke überschritten haben, sein tatsächliches aktuelles Vermögen jedoch nur ein Bruchteil davon ist – weil sich nie jemand mit ihm hingesetzt und ihm erklärt hat, wie das Finanzamt eigentlich arbeitet.

Er hat in seinen ersten zwei Jahren in der Branche keine Steuern gezahlt, weil er einfach nichts von Buchhaltung verstand – was exakt dieselbe Ausrede ist, die ich unserer Steuerberaterin letzten Januar zu präsentieren versuchte, als ich ihr einen Schuhkarton voller zerknüllter Costa-Coffee-Belege überreichte. Der Unterschied ist: Wenn ein internationaler Superstar vergisst, Steuern zu zahlen, verliert er zig Millionen Dollar. Wenn du es vergisst, musst du einfach drei Wochen am Stück Baked Beans auf Toast essen.

Das ist die erste echte Lektion über Generationenwohlstand, die du verinnerlichen musst, Vergangenheits-Tom. Du musst den Mädchen den Umgang mit Geld beibringen, bevor sie selbst einen massiven Steuerschock erleben. Wobei sich ihr wirtschaftliches Verständnis derzeit komplett darauf beschränkt, Reiswaffeln zu horten und gelegentlich zu versuchen, das Kleingeld zu schlucken, das sie in den Sofakissen finden. Wenn du ihnen nicht den Unterschied zwischen Bruttoumsatz und Nettogewinn beibringst, wer dann?

Wir haben zwar mal zehn Pfund in ein Kinder-Sparkonto eingezahlt, aber das Passwort für die App sofort wieder vergessen, und jetzt ist das Geld einfach im Äther verschwunden.

Du kannst dir kein 1,6 Hektar großes Anwesen in Georgia leisten

Während du so durch deinen Feed scrollst, liest du wahrscheinlich davon, wie er ein weitläufiges, 1,6 Hektar großes Anwesen kaufte und ein Jahr damit verbrachte, es komplett zu entkernen, um drei Basketballplätze und einen maßgeschneiderten Spielplatz einzubauen, damit seine Söhne einen privaten Zufluchtsort haben. Du liest das in einer feuchten Dreizimmerwohnung in Zone 3 (in London), in der das Wohnzimmer derzeit mit zerdrückten Cheerios tapeziert ist und der einzige maßgeschneiderte Spielplatz der furchteinflößende Wäscheberg ist, den du seit Dienstag nicht zusammengelegt hast.

Du musst aufhören, dir von Immobilien-Neid die Nächte ruinieren zu lassen. Ja, es wäre wunderbar, eine Generationenfestung zu bauen, in der die Zwillinge frei herumlaufen könnten, ohne den fragwürdigen Gestalten im örtlichen Park zu begegnen. Aber du lebst in London, wo der Kauf eines Parkplatzes bereits ein Blutopfer erfordert. Generationenwohlstand sieht für normale Menschen nicht wie maßgeschneiderte Basketballplätze aus; er sieht eher so aus, dass man seinen Kindern nicht aktiv einen Berg an Kreditkartenschulden hinterlässt.

Es bedeutet auch, dass man versuchen sollte, Dinge zu kaufen, die länger als einen einzigen Dienstagnachmittag halten. Wir leben in einer Welt voller Wegwerf-Plastikmüll, und ich flehe dich an: Hör auf, diese lauten, blinkenden Plastikspielzeuge aus dem Supermarkt zu kaufen, die die Mädchen gegen die Fußleisten schmettern, bis sie in lebensgefährliche, batterieleckende Scherben zerspringen. Du musst anfangen, über Langlebigkeit nachzudenken, denn alle drei Tage kaputtes Plastik zu ersetzen, treibt dich still und heimlich in den Ruin.

Wenn du außerdem so tun möchtest, als würdest du ein dauerhaftes Vermächtnis durch Textilien aufbauen, könntest du in den Bio-Basics stöbern, anstatt dir Immobilien auf Rightmove anzusehen, die du dir buchstäblich niemals leisten können wirst.

Der Versuch, Dinge zu kaufen, die tatsächlich länger als eine Woche halten

Da wir gerade beim Thema Dinge sind, die wir für die Mädchen kaufen, muss ich dich vor dem kommenden Winter warnen. Du wirst in Panik geraten, weil die Wohnung so kalt wird, und du wirst anfangen, wie wild Decken zu bestellen. Ich werde dir etwas Zeit sparen und dir verraten, was wirklich funktioniert und was nur Marketing-Geschwätz ist.

Du wirst die Babydecke aus Bio-Baumwolle mit Eisbären-Print kaufen, und ganz ehrlich, sie ist genial. Ich weiß, ich lobe selten etwas ohne eine ordentliche Portion Sarkasmus, aber dieses Ding hat Schrecken überlebt, die du dir noch gar nicht vorstellen kannst. Letzten Monat hat es eine der Zwillinge (ich werde nicht sagen, welche, um ihre Würde zu schützen, aber es war definitiv C) geschafft, eine verstörende Mischung aus Süßkartoffel und Milch im hohen Bogen direkt darauf zu spucken. Ich habe sie bei 40 Grad in die Waschmaschine geworfen und fest damit gerechnet, dass sie wie ein tragischer, grauer Lappen wieder herauskommt, aber sie wurde ehrlich gesagt sogar noch weicher. Sie ist dick, ohne erdrückend zu sein, und die Mädchen schleppen sie als Kuscheldecke durch die ganze Wohnung. Es ist einer der wenigen Käufe, der sich wirklich wie eine Investition anfühlt und nicht nur wie eine vorübergehende Notlösung.

Irgendwann wirst du auch den ärmellosen Body aus Bio-Baumwolle bestellen. Er ist in Ordnung. Es ist halt ein Body. Er bedeckt ihren Oberkörper und hält sie davon ab, sich in der Öffentlichkeit selbst die Windeln auszuziehen, was eigentlich alles ist, was man von einem Kleidungsstück erwarten kann. Ich würde nicht sagen, dass er mein Leben verändert hat, und die helle Farbe führt unweigerlich dazu, dass er Flecken von den stark pigmentierten Früchten zeigt, die sie sich heute wieder auf der Brust verschmiert haben. Aber die Druckknöpfe halten einem wütenden, zappelnden Kleinkind, das fest entschlossen ist, nackt zu bleiben, wunderbar stand.

Dann ist da noch die Bambus-Babydecke mit Universum-Muster. Die Hebamme kam vorbei und murmelte etwas Vages über TOG-Werte und wie synthetische Stoffe dazu führen, dass Babys überhitzen. Das klang auf diese typische, subtile Art irgendwie bedrohlich, bei der sie dir nicht direkt sagen, was du tun sollst, aber andeuten, dass du alles falsch machst. Also wirst du dieses Bambus-Ding kaufen, weil das Internet behauptet, dass Bambus die Temperatur auf natürliche Weise reguliert. Ich habe absolut keine Ahnung, ob die Wissenschaft hinter dieser Thermoregulation echt ist oder nur ein brillanter Trick, um ängstlichen Eltern das Geld aus der Tasche zu ziehen, aber ich muss zugeben, dass sie tatsächlich weniger verschwitzt aufzuwachen scheinen, wenn sie darunter schlafen. Sie ist wahnsinnig weich, fast wie Seide, auch wenn ich in ständiger Angst lebe, mit einem ungepflegten Zehennagel daran hängen zu bleiben und einen Faden zu ziehen.

Das Casino der kindlichen Impulskontrolle

Lass uns über den Casino-Vorfall sprechen. Der Rapper, über den du gerade liest, hat anscheinend an einem einzigen Tag acht Millionen Dollar im Casino verloren – eine Zahl, die so groß ist, dass mein Gehirn sie buchstäblich nicht verarbeiten kann. Aber das Beeindruckende ist das, was er danach tat: Er ließ seinen Manager Briefe an die Casinos schreiben, um sich offiziell mit einem Hausverbot belegen zu lassen. Er erkannte seine eigene mangelnde Impulskontrolle und ergriff konkrete Maßnahmen, um den Schaden zu begrenzen.

Vergangenheits-Tom, du musst dir selbst zwischen Mitternacht und 4 Uhr morgens ein Amazon-Prime-Verbot erteilen. Du verpulverst unseren ohnehin schon bescheidenen Reichtum für völlig nutzlose Baby-Gadgets, die versprechen, dass sie endlich durchschlafen. Die White-Noise-Maschine, die wie ein sterbender Föhn klingt. Die ergonomischen Kissen, die sie sofort auf den Boden werfen. Du spielst mit dem Fiebersaft-Budget in der vergeblichen Hoffnung, dir dreißig weitere Minuten ununterbrochenen Schlaf zu erkaufen – und die Bank gewinnt immer.

Die Mädchen haben null Impulskontrolle, was verständlich ist, da ihre Frontallappen die Größe von gefrorenen Erbsen haben, aber du bist ein erwachsener Mann. Wenn sie an der Kasse nach einem bestimmten Snack schreien und du sofort einknickst, weil du zu müde bist, um einen öffentlichen Wutanfall zu ertragen, schaffst du einen furchtbaren Präzedenzfall. Wir müssen ihnen Belohnungsaufschub beibringen. Das ist unglaublich heuchlerisch, wenn es von einem Mann kommt, der regelmäßig um Mitternacht vor dem offenen Kühlschrank steht und einen halben Block Cheddar isst, aber wir müssen es zumindest versuchen.

Philanthropie, wenn deine Kinder im Grunde kleine Wilde sind

Das Letzte, was du über das Finanzleben dieses Künstlers lesen wirst, ist seine Philanthropie. Er hat einen riesigen Batzen Geld an Organisationen für soziale Gerechtigkeit gespendet und finanziert regelmäßig Schulmaterialien für Kinder in Atlanta. Er versucht aktiv, seinen Reichtum zu nutzen, um seine Gemeinschaft zu prägen und seinen Söhnen ein Vorbild für gutes Verhalten zu sein.

Ich habe das gestern gelesen, kurz nachdem C in der Spielgruppe ein anderes Kind aggressiv gebissen hatte, weil sie einen ramponierten Plastik-Dinosaurier haben wollte, der nicht einmal einem der beiden gehörte. Wir haben noch einen sehr, sehr langen Weg vor uns, bevor wir anfangen können, uns über das Vorleben von High-Level-Philanthropie Gedanken zu machen, denn derzeit versuchen wir einfach nur, Kinder großzuziehen, die ihre Mitmenschen nicht körperlich angreifen.

Aber man kann klein anfangen. Du kannst anfangen, mit ihnen darüber zu sprechen, warum wir nicht hauen, warum wir teilen und warum wir die Kleidung, aus der sie herausgewachsen sind, spenden, anstatt sie wegzuwerfen. Du kannst erklären, dass der Kauf von nachhaltigen, biologischen Dingen nicht nur mit einer gewissen Mittelstands-Ästhetik zu tun hat, sondern damit, den Planeten nicht zu zerstören, auf dem sie noch lange leben müssen, wenn wir schon längst nicht mehr da sind. Sie werden noch kein Wort davon verstehen und sich wahrscheinlich einfach nur die Nase an deiner Hose abwischen, während du deine Rede hältst, aber auf die Wiederholung kommt es an.

Bevor du in das nächste nächtliche Internet-Rabbit-Hole über Buchhaltung in der Musikindustrie und Offshore-Steueroasen fällst, solltest du vielleicht einfach ihre tatsächliche Garderobe aussortieren, damit sie nicht komplett verwildert aussehen, wenn du sie morgen früh in der Kita absetzt.

Ein paar völlig unqualifizierte Antworten auf Fragen, die du gerade googelst

Macht Bio-Baumwolle wirklich einen Unterschied beim Schlaf meines Babys?

Hör zu, der Arzt hat in mein übermüdetes Gesicht geschaut und irgendetwas darüber gemurmelt, dass atmungsaktive Stoffe das Risiko von Überhitzung und Ekzem-Schüben verringern. Ich bin kein Hautarzt und verstehe ehrlich gesagt nur vage, wie Stoff überhaupt hergestellt wird, aber die Mädchen kratzen sich definitiv weniger, wenn sie Bio-Baumwolle tragen. Sie ist weicher, riecht nicht nach Chemiefabrik, wenn man sie aus der Verpackung nimmt, und übersteht die endlosen Waschgänge viel besser als das billige synthetische Zeug, das wir in Panik gekauft haben.

Wie bringe ich einer Zweijährigen den Umgang mit Geld bei?

Gar nicht. Du versuchst einfach nur, sie davon abzuhalten, das Eigentum zu zerstören, das du aktuell besitzt. Aber irgendwann fängst du an, deine Entscheidungen laut zu erklären. Wenn du im Laden bist, rede darüber, warum du die normalen Bananen kaufst und nicht die lächerlich teuren, abgepackten. Lass sie das Geld der Kassiererin übergeben, falls du noch Bargeld benutzt – obwohl sie ehrlich gesagt wahrscheinlich nur versuchen werden, den Kassenbon aufzuessen.

Reguliert Bambusstoff die Temperatur wirklich oder ist das Quatsch?

Ich bin an diese Behauptung mit der intensiven Skepsis eines ehemaligen Journalisten herangegangen und bin davon ausgegangen, dass sich das irgendein Marketing-Typ komplett ausgedacht hat. Aber irgendwie scheinen die Bambusdecken die Zwillinge in unserer zugigen Wohnung wärmer zu halten, während sie gleichzeitig verhindern, dass sie im Sommer in einer Schweißpfütze aufwachen. Ich vermute, es gibt dafür irgendeinen mikroskopischen, strukturellen Grund, der mit Lufteinschlüssen zu tun hat, aber alles, was ich weiß, ist, dass es nachts um 3 Uhr zu etwas weniger Geschrei führt – und das ist die einzige Messgröße, die mich wirklich interessiert.

Wie höre ich auf, nachts nutzlose Babyprodukte zu kaufen?

Du musst physische Barrieren zwischen deinem Handy und deinem müden Gehirn errichten. Ich habe buchstäblich angefangen, mein Portemonnaie über Nacht in der Küche zu lassen, damit ich nicht den dreistelligen Sicherheitscode auf neuen Websites eintippen konnte. Wenn du nur zwei Stunden Schlaf hattest, ist dein kritisches Denkvermögen völlig außer Kraft gesetzt, und du wirst fest davon überzeugt sein, dass eine fünfzig Pfund teure Plastikgiraffe die Lösung für all deine Erziehungsprobleme ist. Ist sie nicht. Geh einfach schlafen.

Was ist der beste Weg, um mit empfindlicher Babyhaut umzugehen?

Unsere Hebamme hat uns im Grunde gesagt, dass wir aufhören sollen, sie so oft zu baden und sie am ganzen Körper mit stark parfümierten Lotionen einzucremen. Wir sind komplett auf Wasser, reine Vaseline und Kleidung aus Naturfasern wie Baumwolle und Bambus umgestiegen. Die trockenen Stellen in ihren Kniekehlen verschwanden innerhalb eines Monats, auch wenn ich nicht mit Bestimmtheit sagen kann, welche Veränderung das Problem nun wirklich gelöst hat. Elternsein ist eben einfach eine Aneinanderreihung unkontrollierter Experimente, bei denen man zwölf Variablen auf einmal ändert und betet.