Küken und Kleinkind: Die ungeschönte Realität um 3 Uhr nachts

Es ist Dienstag, drei Uhr morgens. Ich stehe über meinem Waschbecken im Badezimmer mit einem warmen, feuchten Papiertuch und wische behutsam getrockneten Kot vom Hinterteil eines kleinen Kükens. Mein Mann schläft. Mein Kleinkind schläft. Ich starre dieses winzige, piepsende Flaumbällchen unter der grellen Badezimmerbeleuchtung an und frage mich, welcher ästhetische Eltern-Blog mir eigentlich eingeredet hat, dass das Aufziehen von eigenem Geflügel im Garten eine wunderbare, erdende Erfahrung für unsere moderne Familie wäre.

Ganz ehrlich: Wenn man beschließt, sich ein bisschen im städtischen Selbstversorger-Leben zu versuchen, erzählt einem niemand etwas von einer verklebten Kloake. Sie zeigen dir Fotos im goldenen Abendlicht von Kindern in Leinen-Latzhosen, die Eier in geflochtenen Körben sammeln. Sie zeigen dir aber nicht die Realität von stressbedingten Verdauungsblockaden bei Säuglings-Geflügel. Wenn man die Kloake nicht freimacht, stirbt der Vogel. Ich habe in der Notaufnahme einer Kinderklinik gearbeitet und tausende von Körperflüssigkeiten gesehen, aber eine heikle Darm-Ausgrabung an einem 50-Gramm-Vogel stand nicht auf meinem Fünf-Jahres-Plan.

Wir haben das Schild „Küken zu verkaufen“ beim örtlichen Landhandel gesehen, und in meinem Gehirn gab es einfach einen Kurzschluss. Ich dachte, es würde meinem Kind etwas über die Natur und Verantwortung beibringen. Ich dachte, wir wären dann eine dieser nachhaltigen Familien, die richtig kompostieren und die Erde respektieren. Stattdessen habe ich versehentlich eine Neugeborenen-Intensivstation in meinem Gästebad eröffnet.

Der Aufbau einer provisorischen Vogel-Intensivstation

Ein Küken kann seine eigene Körpertemperatur nicht halten. In den ersten Lebenswochen sind sie völlig auf externe Wärme angewiesen. Das bedeutet, deine Hauptaufgabe besteht darin, zu verhindern, dass sie erfrieren, während du gleichzeitig aufpasst, dass du sie nicht garst. Du brauchst ein Kükenheim, was eigentlich nur ein schicker landwirtschaftlicher Begriff für ein zugluftfreies Gefängnis ist.

Die Temperaturkontrolle erfordert eine geradezu obsessive Überwachung. Man beginnt in der ersten Woche bei 35 Grad Celsius und senkt die Temperatur danach jede Woche um knapp drei Grad. Die meisten Leute kaufen diese riesigen roten Wärmelampen, die aussehen, als gehörten sie in die Warmhaltestation eines Fast-Food-Restaurants, aber diese Dinger sind massive Brandgefahren. Ich war nicht bereit, mein halbes Doppelhaus für ein Baby-Huhn aufs Spiel zu setzen. Wir haben stattdessen eine Wärmeplatte gekauft. Sie ahmt die Mutterhenne nach, sodass die Küken einfach darunter schlüpfen können, wenn ihnen kalt ist. Das ist sicherer, aber man verbringt trotzdem den halben Tag damit, über der Box zu kreisen und sich zu fragen, ob sie vielleicht doch frieren.

Dann ist da noch die Einstreu. Wenn man nur nacktes Zeitungspapier nimmt, rutschen sie aus und entwickeln eine dauerhafte Hüftfehlstellung, die Spreizbeine genannt wird – was klingt wie eine alte Piratenkrankheit, aber anscheinend sehr real ist. Nimmt man Zedernholzspäne, zerstören die aromatischen Öle angeblich ihre Atemwege, oder das behaupten zumindest die furchteinflößenden Selbstversorger-Foren im Internet. Man muss große Kiefernspäne oder Hanf verwenden. Man verbringt im Grunde sein ganzes Wochenende damit, ganz bestimmten Holzstaub aufzutreiben, nur damit ein Vogel einen bequemen Platz zum Kacken hat.

Außerdem brauchen sie einen sehr spezifischen Kükenstarter mit 18 Prozent Protein und ein separates Schälchen mit winzigen Steinchen, sogenanntem Kükengrit, der ihnen hilft, alles zu verdauen, was nicht zu ihrem Futter gehört.

Die Station für Infektionskrankheiten in meinem Flur

Mein Kinderarzt, Dr. Gupta, sah mich an, als stünde ich unter starken Medikamenten, als ich bei einer Routineuntersuchung beiläufig unsere neue Vogelschar erwähnte. Er erinnerte mich ruhig daran, dass Kinder unter fünf Jahren ein Immunsystem aus nassem Papier haben. Kleinkinder stecken sich alles in den Mund. Und Küken tragen von Natur aus Salmonellen auf ihren Federn und in ihrem Kot, selbst wenn sie völlig sauber aussehen.

Er sagte mir im Grunde, dass ich um eine grauenhafte Magen-Darm-Erkrankung bettle, wenn ich meinen Zweijährigen einen lebenden Vogel anfassen lasse. Die Gesundheitsbehörden sehen das genauso. Also verwandelte sich unser großer Plan der familiären Naturverbundenheit sofort in ein strenges biologisches Sicherheitsprotokoll.

Man muss sich wie ein Chirurg die Hände schrubben, bevor man an das Kükenheim geht, und irgendwie seine Arme desinfizieren, während man das Kleinkind aus dem Badezimmer aussperrt, damit es nicht die Türklinke ableckt. Wir behandeln das Gästebad wie ein Hochsicherheitslabor der Stufe vier. Wenn ich den Futtertrog berühre, wasche ich mir die Hände. Wenn ich die Wärmeplatte einstelle, wasche ich mir die Hände. An Tag vier waren meine Knöchel rissig und bluteten.

Mein Sohn wollte natürlich nichts lieber, als die Küken anzufassen. Er stand vor der Badezimmertür und rief nach den Vögeln. Ich musste Wege finden, ihn im Flur abzulenken, während ich mich um die eigentlichen Nutztiere kümmerte.

Ein Kleinkind vom biologischen Gefahrenbereich ablenken

Wenn man einem Kleinkind verbietet, das Einzige zu tun, was es gerade tun will, braucht man eine extrem hochwertige Ablenkung. Während ich im Badezimmer nach verklebten Kloaken suchte, kippte ich ein Set weiche Baby-Bausteine auf den Flurboden. Das sind diese weichen Gummiklötze mit kleinen Tierfiguren darauf. Sie sind in Ordnung. Die Marke nennt die Farben Macaron, was einfach nur bedeutet, dass sie gedeckt genug sind, um völlig mit meinem beigen Teppich zu verschmelzen, was sie zu einer perfekten Stolperfalle macht, wenn ich aus dem Vogelzimmer wanke.

Aber sie sind weich, und das ist das Einzige, was zählt. Als er frustriert war, weil er die Vögel nicht sehen durfte, und beschloss, mir einen Klotz an den Kopf zu werfen, gab mir das keine Gehirnerschütterung. Sie quietschen ein bisschen, wenn man sie drückt, was das Piepsen der Küken gerade genug nachahmt, um ihn zu verwirren und für exakt vier Minuten zu beschäftigen. Das war genug Zeit für mich, den Wasserspender nachzufüllen.

Ich habe auch schon früh gemerkt, dass mein Kind etwas Kugelsicheres tragen musste, während ich diesen Zirkus managte. Wenn man mit Küken hantiert, ist man ständig mit Holzspänen, Geflügelstaub und fragwürdigen Flecken bedeckt. Immer wenn ich das Kükenheim gründlich saubermachen musste, zog ich ihm den Baby-Body aus Bio-Baumwolle an.

Das ist tatsächlich eines meiner absoluten Lieblingsteile. Er ist ärmellos, was perfekt für das schwüle Wetter war, das wir gerade hatten, und er hat diesen praktischen Schlupfkragen. Eines Nachmittags, als ich gerade einen 25-Kilo-Sack Kiefernspäne hielt, hatte er genau dort im Flur eine massive Windel-Explosion. Ich konnte den Body unmöglich über seinen Kopf ziehen, ohne alles noch viel schlimmer zu machen. Dank der überlappenden Schulterpartien konnte ich das Ganze einfach an seinem Körper nach unten rollen, sodass er unten heraustreten konnte. Ich habe das gute Stück heiß gewaschen und erwartet, dass es ruiniert ist, aber es kam völlig unversehrt wieder heraus. Die Bio-Baumwolle ist sehr atmungsaktiv und das Elasthan gibt ihr genug Dehnbarkeit, um ein um sich schlagendes Kleinkind zu überleben.

Flüssigkeitszufuhr und die Ertrinkungsgefahr

Da Vögel anscheinend auf Selbstzerstörung programmiert sind, ist ein Küken extrem kopflastig. Wenn man ihnen eine normale Schüssel mit Wasser hinstellt, schlafen sie im Stehen ein, kippen vornüber ins Wasser und ertrinken in eineinhalb Zentimetern Flüssigkeit.

Man muss eine spezielle Geflügeltränke mit einer winzigen, schmalen Rinne kaufen. Aber selbst dann schaffen sie es, innerhalb von drei Sekunden, nachdem man sie gereinigt hat, Kiefernspäne hineinzukicken. Ich habe mehr Zeit damit verbracht, Holzspäne aus einer Plastik-Wasserschale zu fischen, als mein eigenes Wasser zu trinken. Einige erfahrene Halter schlagen vor, Glasmurmeln in die Wasserschale zu legen, damit die Küken dazwischen trinken können, ohne hineinzufallen. Ich habe das probiert, aber mein Kleinkind sah die glänzenden Murmeln, dachte, es wären Bonbons, und versuchte, sich über das Absperrgitter zu stürzen, um an sie heranzukommen.

Um ihn davon abzuhalten, das landwirtschaftliche Zubehör zu essen, drückte ich ihm immer den Panda-Beißring in die Hand, wenn wir in der Nähe der Vogelzone waren. Er bekam ohnehin gerade seine Backenzähne und wollte unbedingt auf irgendetwas herumkauen. Das Silikon ist lebensmittelecht und leicht abzuwaschen, was lebenswichtig ist, wenn man in einem Haus lebt, in dem sich aktuell Geflügelstaub befindet. Ich habe ihn am Ende des Tages einfach in die Spülmaschine geworfen. Es hielt seinen Mund beschäftigt, sodass er nicht versuchte, das Kükenfutter zu probieren, das sich unweigerlich auf den Flurboden verteilte.

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Irgendwann ziehen sie nach draußen

Nach etwa sechs Wochen hatten sie endlich genug Federn, um die Außentemperaturen zu überstehen. Sie in den Stall im Garten umzusiedeln, fühlte sich an, als würde man einen schwierigen Patienten entlassen. Ich habe das Gästebad geputzt, jede Oberfläche zweimal gebleicht und mein Kind endlich die Vögel durch den Volierendraht ihres Außengeheges betrachten lassen.

Er zeigte auf eines, sagte „Hund“ und ging weg.

Wir haben jetzt Eier, was schön ist. Aber wenn mich jemals jemand fragt, ob er sich für sein Kleinkind ein Küken zulegen soll, drücke ich ihm einfach ein feuchtes Papiertuch in die Hand und sage ihm, er soll sehr gut über seine eigene Belastungsgrenze nachdenken.

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Die chaotischen Details, die du wahrscheinlich wissen willst

Hier ist die ungeschminkte Realität der Situation.

• Wie lange bleiben sie im Kükenheim? Normalerweise etwa sechs Wochen, oder bis sie ihr vollständiges Federkleid haben. Du wirst wissen, dass es Zeit ist, wenn der Staub in deinem Haus völlig unerträglich wird und du beginnst, deine Ehe infrage zu stellen.
• Braucht man einen Hahn, um Eier zu bekommen? Nein. Die Hennen legen auch so Eier. Ein Hahn befruchtet sie nur und schreit um vier Uhr morgens die Sonne an. Hol dir keinen Hahn in der Vorstadt.
• Sind Salmonellen wirklich so ein großes Problem? Ja. Das Immunsystem deines Kindes lernt gerade erst, wie man mit normalem Schmutz umgeht. Rohe Geflügelbakterien in diesen Mix zu werfen, ist eine furchtbare Idee. Wasch dir ständig die Hände.
• Kann ich sie am Wochenende alleine lassen? Auf gar keinen Fall. Sie stoßen ihr Wasser um, vergraben ihr Futter in den Kiefernspänen und versuchen generell jeden Tag aufs Neue, ihr eigenes Leben zu beenden. Du bist ein Gefangener des Kükenheims, bis sie nach draußen ziehen.