Liebe Jess: Koliken überstehen und warum wir heute Cry-Baby (1990) schauen

Liebe Jess von vor sechs Monaten. Du sitzt gerade um 3:14 Uhr morgens auf dem kalten Linoleumboden in der Waschküche. Der Trockner schleudert ein einziges nasses Handtuch, nur um genug weißes Rauschen zu erzeugen, damit das Klingeln in deinen Ohren übertönt wird, und das Baby, das vor deine Brust geschnallt ist, schreit so laut, dass der Beagle der Nachbarn aus Solidarität angefangen hat zu jaulen. Ich sehe dich. Ich weiß genau, wie sehr dein unterer Rücken gerade schmerzt, und ich weiß, dass du verzweifelt auf deinem Handy scrollst, um herauszufinden, was mit deinem Kind nicht stimmt.

Ich schreibe dir das, um dir zu sagen: Leg das Handy weg, schließ die Browser-Tabs über das Mikrobiom im Baby-Darm und geh ins Wohnzimmer. Mach den Fernseher an, öffne einen Streaming-Dienst und schau dir Cry-Baby von 1990 an – ja, dieses völlig abgedrehte John Waters-Musical mit einem sehr jungen Johnny Depp. Du brauchst nämlich eine Ablenkung, die absolut gar nichts mit Mutterschaft zu tun hat, und das Anstarren der Wand führt langsam zu Halluzinationen.

Ich bin jetzt mal ganz ehrlich zu dir, Vergangenheits-Jess. Dieses dritte Baby ist nicht wie die anderen. Weißt du noch, als Hunter geboren wurde? Er hat mit sechs Wochen quasi ganz von selbst gelernt durchzuschlafen. Er hat sein Mobile angebrabbelt, seine Milch getrunken und ist dann wie ein kleiner Engel aus dem Katalog eingeschlafen. Der süße Kerl hat uns in dem Glauben gelassen, wir seien wahre Erziehungsgenies, die den Code der Kindererziehung geknackt hätten. Was für ein absoluter Witz das war. Das Universum sah unsere Selbstgefälligkeit, wartete bei Baby Nummer zwei noch ab und schickte uns dann diesen winzigen, wütenden Diktator, um uns komplett auf den Boden der Tatsachen zurückzuholen. Wir dachten, wir wüssten, was wir tun, und jetzt geben wir unser halbes Bruttogehalt für Bauchwehtropfen aus, die nicht mal wirken.

Hör auf, nachts um drei Ratgeber im Internet zu lesen

Wenn du noch einen einzigen Artikel liest, in dem steht, dass du das Baby „müde, aber wach“ hinlegen sollst, wirst du dein Handy wahrscheinlich wirklich in die Toilette werfen und abziehen. Ich gebe dir hiermit aus der Zukunft die Erlaubnis, diesen Satz für immer und ewig komplett zu ignorieren. Wer sich „müde, aber wach“ ausgedacht hat, hatte ganz offensichtlich ein Baby wie Hunter und keines, das die Matratze behandelt, als bestünde sie aus heißer Lava. Du hüpfst fünfundvierzig Minuten lang auf einem Gymnastikball auf und ab, bis deine Oberschenkel brennen und du das komplette *Rumours*-Album von Fleetwood Mac durchgesummt hast, und in der Sekunde, in der ihr Po das Beistellbettchen berührt, reißen ihre Augen auf wie bei einer besessenen Puppe.

Und lass uns über diese Tracking-Apps reden. Lösch sie. Und zwar sofort. Du protokollierst jede nasse Windel, jeden Milliliter Milch und jede Schlafminute, als wärst du eine Wirtschaftsprüferin, die ein insolventes Unternehmen durchleuchtet. Das macht dich völlig verrückt. Die App verurteilt dich mit ihren kleinen roten Balken, die dir zeigen, dass dein Kind nur zwanzig Minuten geschlafen hat anstatt der empfohlenen zwei Stunden. Du brauchst kein Tortendiagramm, das dir sagt, dass du an Schlafmangel leidest und dein Baby wütend auf die Welt ist. Lösch einfach die App, schmeiß die Tabellen weg und akzeptiere, dass Zeit für den nächsten Monat ein bedeutungsloses Konstrukt ist und du in einem permanenten Dämmerzustand lebst.

Meine Mutter ruft ständig an und erzählt mir, ich solle Reisschleim in die Flasche rühren oder Whiskey auf ihr Zahnfleisch reiben. Schau mal, ich liebe Oma, aber ihre Überlebensstrategien aus dem Jahr 1988 sind der direkte Weg in die Notaufnahme. Also nicken wir einfach am Telefon und sagen „Das ist eine interessante Idee“, bevor wir sofort das genaue Gegenteil tun. Ich habe unseren Kinderarzt, Dr. Miller, tatsächlich gefragt, warum dieses Baby so viel weint, und weißt du, was er getan hat? Er hat mit den Schultern gezuckt. Er hat buchstäblich nur mit den Schultern gezuckt und gemeint, dass ihr Verdauungstrakt manchmal noch unreif ist und sie manchmal einfach überreizt davon sind, außerhalb des Mutterleibs am Leben zu sein. Es hat wohl irgendwas mit dem Motilinspiegel und der Darmflora zu tun, oder vielleicht werden menschliche Babys wegen unserer Hüftgröße einfach drei Monate früher geboren als andere Säugetiere, weshalb sie schlichtweg stinksauer darüber sind, aus dem Whirlpool geworfen worden zu sein. Wie auch immer die Wissenschaft dahinter aussieht, der medizinische Konsens scheint zu lauten: „Viel Glück, das wächst sich raus.“

Warum wir gerade total besessen von 90er-Jahre-Trash sind

Zurück also zu meiner sehr spezifischen Filmempfehlung. Wenn dir buchstäblich eine Heulboje ins Ohr schreit, brauchst du eine andere Art von Reizüberflutung, um dich wach und halbwegs bei Verstand zu halten. Ich weiß nicht warum, aber mir anzusehen, wie im Film *Cry-Baby* von 1990 die schrillen, lächerlichen „Drapes“ und „Squares“ aufeinanderprallen, wurde zu meinem Anker. Er ist bunt, laut, die Musik ist eingängig, und dass Johnny Depps Charakter eine einzige Träne vergießt, ist genau das Maß an melodramatischem Unsinn, das ich brauchte, um überhaupt noch einen Bezug zu den nächtlichen Zusammenbrüchen meines Babys herzustellen.

Er ist ab 12 Jahren freigegeben, was bedeutet, er ist gerade unangebracht genug, damit man sich wie ein Erwachsener fühlt, aber nicht so komplex, dass man der Handlung allzu genau folgen müsste. Du kannst im Wohnzimmer herumhüpfen, dich zum Rockabilly-Soundtrack wiegen und musst dir hundertzwanzig Minuten lang nicht obsessiv den Kopf darüber zerbrechen, ob das Baby richtig an der Brust andockt oder ob sein Stuhlgang den richtigen senfgelben Farbton hat. Du bist einfach nur eine müde Frau, die Teenagern in Lederjacken dabei zuschaut, wie sie furchtbare Entscheidungen treffen. Das ist zutiefst therapeutisch.

Wenn du auch tief in den Schützengräben steckst und beim Auf-und-Ab-Gehen im Flur etwas Frust-Shoppen brauchst, stöbere durch Kianaos Baby-Schlaf-Kollektion, damit du mit deinem freien Daumen zumindest etwas anderes zu tun hast, als panisch zu googeln.

Die Ausstattung, die wirklich hilft (und die, die es nicht tut)

Da ich mit meinem Vergangenheits-Ich spreche, lass uns darüber reden, wofür wir unsere Etsy-Shop-Einnahmen wirklich ausgeben. Wir haben ein knappes Budget und ich weigere mich, achtzig Dollar teure Schlafsäcke zu kaufen, nur weil eine Influencerin darauf geschworen hat. Ich sage dir aber, dass die Pucktücher aus Bio-Baumwolle von Kianao jeden einzelnen Cent wert sind, den wir dafür zusammengekratzt haben.

Ich weiß, du kämpfst gerade mit diesen steifen Musselin-Tüchern, die sich in der Sekunde lockern, in der sie mit ihren kleinen Beinchen strampelt, was dazu führt, dass sie sich selbst aufweckt, weil sie sich selbst ins Gesicht schlägt. Die von Kianao sind anders. Sie sind genau so dehnbar, dass du sie wie einen kleinen Burrito fest einwickeln kannst, aber so atmungsaktiv, dass sie in dieser feuchten Texas-Hitze nicht ins Schwitzen gerät. Letzte Woche hatten wir eine Windel-Explosion, die so katastrophal war, dass sie die Windel, den Body und das Pucktuch durchbrochen hat, und ich hätte fast geweint, als ich es in die Wäsche geschmissen habe, aber der Stoff wurde wieder komplett sauber und blieb weich. Es ist das Einzige, was uns über Schritt eins dieser ganzen „5-S-Methode“ hinausbringt, von der immer alle predigen.

Die 5 S von Dr. Harvey Karp – Pucken (Swaddle), Seiten-/Bauchlage (Side/Stomach), Sch-Laute (Shush), Schaukeln (Swing), Saugen (Suck). Der Arzt hat mir eine Broschüre darüber in die Hand gedrückt, als wäre es ein Zauberspruch. Es funktioniert irgendwie, aber ich glaube, die Wissenschaft hinter dem Teil mit dem „Nachahmen des Mutterleibs“ wackelt ein wenig – denn in meiner Gebärmutter gab es definitiv keinen Deckenventilator und keine gedämpften Geräusche eines True-Crime-Podcasts. Aber man tut, was man tun muss.

Nun muss ich sagen, dass ich auch die Silikon-Schnuller von Kianao gekauft habe, und ich stehe ihnen ehrlich gesagt völlig neutral gegenüber. Sie sind wunderschön, sie sind sicher, und auf Fotos sehen sie bezaubernd aus, aber dieses spezielle Baby von uns behandelt Schnuller so, als würde ich versuchen, ihr eine Zitrone in den Mund zu stecken. Sie nuckelt zwölf Sekunden lang wütend daran, bevor sie ihn mit erschreckender Geschwindigkeit durch den Raum spuckt. Manchmal, wenn ich ihn mit meinem kleinen Finger in ihrem Mund festhalte, während ich tiefe Kniebeugen mache, verschafft mir das zehn Minuten Stille. Das ist okay. Es ist kein Wundermittel, aber ein solides Werkzeug für unser Arsenal.

Was jedoch ein *absolutes Wundermittel* ist: Babytragen. Ich schwöre, der einzige Grund, warum der Mensch als Spezies überlebt hat, ist, dass Mütter in der Urzeit sich ihre Babys vor die Brust geschnallt haben und einfach weitergelaufen sind. Immer wenn die abendliche Schreistunde anbricht und sie völlig untröstlich ist, stecke ich sie in die Trage, ziehe sie fest und fange an, den Haushalt zu machen. Die Bewegung und die Körperwärme hauen sie fast augenblicklich um. Es ist schwer, und meine Schultern hassen mich am Ende des Tages, aber es ist besser, als ihr dabei zuzuhören, wie sie weint, bis sie sich verschluckt.

Sei nachsichtig mit dir, im Ernst

Ich habe drei Tage lang keine Milchprodukte mehr angerührt, wurde unfassbar wütend auf meinen Mann, weil er vor meinen Augen Pizza aß, und bin dann schwach geworden und habe eine riesige Schüssel Eis verdrückt – und weißt du was? Das Weinen hat sich überhaupt nicht verändert. Quäle dich also nicht mit extremen Auslassdiäten, es sei denn, der Arzt macht wirklich Tests und rät dir dazu.

Schau dir an, wie unser Haus gerade aussieht. Auf dem Esszimmerstuhl stapelt sich saubere Wäsche, die schon seit Dienstag dort liegt. Auf deinem Nachttisch stehen drei leere Wassergläser. Du hast dir schon seit einer medizinisch bedenklichen Zeitspanne nicht mehr die Haare gewaschen. Du musst verstehen, dass all das keine Rolle spielt. Das Baby wird sich nicht daran erinnern, dass die Böden in seinen ersten sechs Lebensmonaten staubig waren, und deine älteren Kinder sind ehrlich gesagt einfach nur begeistert, dass es zum Abendessen Cornflakes gibt, weil sich das für sie wie eine Party anfühlt.

Dein einziger Job im Moment ist Überleben. Wenn Überleben so aussieht, dass du im Dunkeln hin und her wippst, während ein 90er-Jahre-Kultklassiker über den Bildschirm flimmert, dann solltest du das voll und ganz annehmen. Das Weinen hört wirklich auf. Ich verspreche dir, aus der Zukunft: Die Koliken werden weniger. Eines Morgens wirst du panisch aufwachen, weil sie schon seit fünf Stunden still ist, und du wirst zum Bettchen rennen, nur um festzustellen, dass sie friedlich schläft. Du wirst das überstehen.

Bevor du in meine chaotischen Antworten auf die nächtlichen Fragen eintauchst, nach denen du garantiert suchst, nimm dir kurz eine Sekunde Zeit, um dich für den Kianao-Newsletter unten auf ihrer Seite anzumelden – sichere dir zumindest einen Rabattcode für die Ausstattung, die deinen Verstand retten wird.

Nächtliche Google-Suchen, beantwortet von einer müden Mama

Wie lange dauert dieses Geschrei zur „Schreistunde“ wirklich an?

Bei uns erreichte es seinen Höhepunkt um die sechste bis achte Woche herum und war jeden einzelnen Abend von etwa 17 bis 21 Uhr ein absoluter Albtraum. Mit drei Monaten wurde es allmählich kürzer und mit vier Monaten verschwand es größtenteils. Sag dir einfach immer wieder, dass es nur eine Phase ist, denn das ist es wirklich – auch wenn es sich wie eine lebenslange Haftstrafe anfühlt.

Ist es in Ordnung, den Fernseher laufen zu lassen, wenn ein Neugeborenes im Raum ist?

Mein Kinderarzt meinte im Grunde, dass ihre Sehkraft sowieso furchtbar ist, wenn sie noch so winzig sind, und sie den Bildschirm am anderen Ende des Raums nicht einmal fokussieren können. Natürlich solltest du sie nicht zwei Zentimeter vor einen dröhnenden Fernseher parken, aber einen Film laufen zu lassen, während du sie im Dunkeln wippst, ist völlig in Ordnung und oft einfach nur zusätzliches weißes Rauschen.

Was, wenn mein Baby das Pucken absolut hasst?

Unser Baby hat jedes einzelne Mal, wenn wir sie eingewickelt haben, wie eine Wildkatze gegen das Pucktuch gekämpft, aber in der Sekunde, in der es sicher saß, hat sie sich sofort beruhigt. Manchmal hassen sie einfach den *Prozess* des Eingeschränktwerdens, brauchen aber genau diese Begrenzung, damit sie nicht von ihrem Moro-Reflex aufgeweckt werden. Probier einfach verschiedene Stoffe aus, bis du einen mit der richtigen Dehnbarkeit findest.

Hat der Verzicht auf Milchprodukte oder Koffein wirklich gegen das Weinen geholfen?

Ich habe versucht, Milch, Käse und meinen Morgenkaffee auf einmal wegzulassen, was mich nur in ein wütendes Monster verwandelt hat. Wenn dein Baby keine anderen Auffälligkeiten wie komische Ausschläge oder Schleim in der Windel hat, bringen Ernährungsumstellungen bei normalen Koliken oft rein gar nichts. Sprich mit deinem Arzt, bevor du dich ohne guten Grund quälst.

Ist ein Film wie *Cry-Baby* zu laut, wenn das Baby schlafen soll?

Ehrlich gesagt sind Babys im Mutterleib an Geräusche gewöhnt, die dank deines Blutflusses und deiner Verdauung ungefähr so laut sind wie ein Rasenmäher. Rockabilly-Musik und überzogene Filmdialoge bei normaler Lautstärke werden ihnen nicht schaden und beruhigen sie vielleicht sogar mehr als ein totenstiller Raum.