Als mein Kleinkind ein Stinktier im Garten streicheln wollte

Ich trug die alte College-Jogginghose meines Mannes mit diesem mysteriösen Bleichmittelfleck auf dem Knie, hielt meine dritte Tasse aufgewärmten Kaffee in der Hand und starrte einfach nur gedankenverloren auf die Azaleenbüsche, als Leo plötzlich schrie: "MAMA, SPICY-KÄTZCHEN!"

Ich erstarrte. Es war Ende Mai. Ein Dienstag, glaube ich, vielleicht 6:45 Uhr morgens. Mein Gehirn lief auf ungefähr zehn Prozent Kapazität, weil Leo schon seit 4 Uhr wach war und lautstark einen ganz bestimmten blauen Becher einforderte, den wir schlichtweg nicht besitzen. Ich schlürfte hinüber zu der Stelle, wo mein Vierjähriger neben dem Holzgitter unter unserer Terrasse kauerte.

Dort, wackelig auf dem feuchten Rindenmulch, saß ein winziges, flauschiges Geschöpf. Es hatte ein kleines rosa Näschen und diese sehr markanten weißen Streifen auf dem Rücken. Die Augen waren kaum geöffnet, als wäre es gerade von einer wilden Partynacht aufgewacht, und es fiepte irgendwie.

Oh Gott. Es war ein Stinktierbaby.

Ich schnappte mir Leo so schnell, dass ich lauwarmen Kaffee über meine Hausschuhe verschüttete, was ehrlich gesagt mein geringstes Problem war. Mein Mann Dave war gerade zur Arbeit gefahren, und als ich ihn in absoluter Panik anrief, war sein brillanter Beitrag der Vorschlag, es doch einfach mit dem Gartenschlauch abzuspritzen.

Ich schwöre, Männer haben absolut null Überlebensinstinkt.

Wie auch immer, eigentlich sollte es im Frühling in der Vorstadt um blühende Blumen und das Aufstellen des Planschbeckens gehen, und nicht darum, den Garten in einen Showdown mit Pepé Le Pews Nachwuchs zu verwandeln. Meine Schwester war in dieser Woche mit ihrem sechs Monate alten Baby bei uns zu Besuch, und der Garten war im Grunde ein Minenfeld aus Babysachen. Sie hatte gerade diesen Panda-Beißring von Kianao gekauft. Er ist wirklich toll – aus Silikon, super süß und erfüllt seinen Zweck, wenn ihr Kleines vor Zahnungsschmerzen weint –, aber natürlich hatte sie ihn auf dem Terrassentisch genau in der Gefahrenzone liegen lassen. Ich starrte ihn durch die Glastür an, als wäre er radioaktiv verseucht. Als ob das Stinktier gleich auf den Tisch klettern und seine Tollwut auf den bambusförmigen Griffen verteilen würde.

Die Tollwut-Panikspirale

Also rief ich sofort meinen Arzt an. Die Sprechstundenhilfe erklärte mir höflich, aber bestimmt, dass sie keine Wildtiere behandeln – was fair ist. Dann rief ich unseren Tierarzt, Dr. Evans, an. Ich bin mir ziemlich sicher, dass er meine Anrufe mittlerweile herausfiltert und mich als 'NEUROTISCHE PANIK-MAMA' im Handy gespeichert hat, aber er ging tatsächlich ran.

Er erklärte mir mit einer sehr müden, aber geduldigen Stimme, dass Stinktiere sogenannte Tollwut-Überträger sind. Was im Grunde bedeutet, dass sie die flauschigen kleinen Patient Nulls der Natur sind. Er sagte, wenn ein Mensch oder ein Haustier auch nur von einem gekratzt wird, verlangt das Gesundheitsamt gesetzlich, dass das Tier zu Testzwecken eingeschläfert wird, was auf so vielen Ebenen einfach nur schrecklich ist.

Also ja, man darf sie auf gar keinen Fall anfassen. Nicht mal die Babys. Selbst wenn sie aussehen, als bräuchten sie eine Umarmung, und erbärmliche kleine Kätzchengeräusche machen. Es ist ein absolutes, striktes Nein.

Ich war total angespannt, weil meine Nichte später an dem Tag eigentlich auf dem Rasen herumkrabbeln sollte. Sie trug diesen Baby-Body aus Bio-Baumwolle, von dem ich buchstäblich besessen bin. Ernsthaft, ich kaufe ihn jetzt für jede Babyparty, denn als meine Tochter Maya klein war, bekam sie von synthetischen Stoffen immer diesen schrecklichen Ausschlag, der wie Luftpolsterfolie aussah. Dieser Bio-Baumwoll-Body von Kianao ist so unfassbar weich, dass ich mich am liebsten schrumpfen und darin leben würde. Außerdem hat er diesen dehnbaren Schlupfausschnitt an den Schultern, der das Ausziehen bei einer katastrophalen Windel-Explosion so viel einfacher macht. Aber ich konnte nur denken: Oh Gott, was, wenn das Spicy-Kätzchen zurückkommt, während sie in ihrem süßen kleinen Bio-Outfit herumkugelt?

Ich dachte immer, sie könnten ihr furchtbares Stinksekret erst versprühen, wenn sie erwachsen sind. So als wäre das irgendeine Pubertäts-Sache. Aber Dr. Evans erklärte mir, dass sie tatsächlich schon mit etwa drei Wochen sprühen können. Genau zu der Zeit, wenn sich ihre Augen öffnen. Und weil sie Babys sind und ihr Nervensystem im Grunde nur aus purer Panik besteht, erschrecken sie sich leicht und feuern einfach los, ohne vorher mit den Pfoten aufzustampfen, wie es die Erwachsenen zur Warnung tun.

Furchteinflößend.

Warum der Gartenschlauch eine furchtbare Idee ist

Dave schrieb mir ununterbrochen aus dem Büro SMS im Stil von: "Hast du es schon abgespritzt?"

Nein, Dave, ich habe die hochexplosive Stinkbombe nicht mit dem Schlauch abgespritzt.

Wenn man eines davon am helllichten Tag herumwandern sieht, versteckt sich die Mutter meist ganz in der Nähe in den Büschen und verurteilt heimlich deine Gartengestaltung. Dr. Evans meinte, man muss wirklich nur eingreifen, wenn das Kleine stundenlang weint, sich kalt anfühlt oder von Fliegen umschwärmt wird. Andernfalls lässt man es verdammt noch mal in Ruhe und lässt der Natur ihren Lauf.

Und was auch immer du tust: Füttere sie nicht! Irgendein gutmeinender Nachbar auf Facebook hat wohl mal versucht, einem eine Schale Milch zu geben, was irgendeine schreckliche Knochenkrankheit oder so ausgelöst hat. Anscheinend fressen sie Käfer oder so, keine Ahnung. Der Punkt ist: Kuhmilch ist für Cornflakes da, nicht für wilde Waldbewohner.

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Einem Kleinkind persönlichen Freiraum erklären

Der Versuch, Leo zu erklären, warum er das schwarz-weiße Kätzchen nicht streicheln durfte, war ein absolut aussichtsloses Unterfangen. Ich sagte ihm, dass er danach wie verfaulte Eier und Müll riechen würde, und seine Augen leuchteten auf, als hätte ich ihm gerade ein Ticket für Disney World angeboten. Vierjährige Jungs sind ekelhaft.

Wir hatten den Rasen eigentlich perfekt vorbereitet, damit die Kinder einen idyllischen, naturverbundenen Morgen verbringen konnten. Wir hatten sogar den Regenbogen-Spielbogen aus Holz mit nach draußen auf eine Decke geschleppt. Ehrlich gesagt ist das das ästhetischste Babyspielzeug, das ich je gesehen habe. Es schreit nicht gleich 'PLASTIK-ALBTRAUM' wie die Sachen, die meine Schwiegermutter immer für uns kauft, und der kleine hängende Holzelefant ist einfach entzückend – auch wenn Maya ständig versucht, ihn für ihr Barbie-Traumhaus zu stibitzen. Es sollte eine beruhigende, Montessori-inspirierte Oase sein.

Stattdessen waren wir drinnen gefangen und beobachteten durch die Glasschiebetür, wie ein blindes, taubes und stark duftendes Nagetier aggressiv auf den Holz-Spielbogen zuwatschelte.

Fort Knox – aber für Kleinkinder und Wildtiere

Die ganze Tortur machte mir klar, wie absolut unvorbereitet unser Garten auf die Realitäten der Natur war.

Während wir damit beschäftigt waren, alles mit Bio-Decken und Holzspielzeug hübsch zu machen, hatten wir die riesigen, klaffenden Löcher unter der Veranda völlig ignoriert.

Man muss sein Grundstück im Grunde in ein Hochsicherheitsgefängnis verwandeln. Man muss Maschendraht tief in die Erde rund um die Terrasse graben und die Mülltonnen mit extra-starken Spanngurten sichern, damit man keine schwangeren Stinktier-Mamas anlockt, die auf der Suche nach einer Gratis-Mahlzeit sind. Es ist genau wie das kindersichere Verriegeln der Wohnzimmerschränke – nur dass man hier nicht sein Kind davor bewahrt, Spülmaschinentabs zu essen, sondern seinen Garten vor einem Tollwutüberträger schützt.

Und noch was: Wenn man tatsächlich eine Stinktier-Familie unter dem Schuppen leben hat, kann man im Frühling nicht einfach einen Kammerjäger rufen. Wenn sie die Mutter wegbringen, verhungern die Babys einfach unter deinen Bodendielen, was ehrlich gesagt das Deprimierendste ist, das ich in meinem ganzen Leben gehört habe. Man muss bis zum Spätsommer oder Herbst warten, wenn die Kinder aufs College ziehen oder wohin auch immer Stinktiere gehen, und dann den Eingang verbarrikadieren.

Ich lauerte bestimmt drei Stunden lang an der Glastür und aß aus Stress alte Cheerios, bevor die Mutter endlich unter den Hortensien hervorwatschelte. Sie packte ihr Kleines ziemlich grob am Nacken und zerrte es zurück in den Abgrund unter unserer Terrasse. Leo war am Boden zerstört, weil wir es nicht als Haustier behalten durften. Ich schenkte mir eine frische Tasse Kaffee ein und überlegte ernsthaft, nie wieder nach draußen zu gehen.

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Mein chaotisches FAQ zu Stinktieren im Garten

Was soll ich tun, wenn mein Kind wirklich ein Stinktierbaby anfasst?
Ein bisschen in Panik geraten, aber dann sofort den Arzt und das örtliche Gesundheitsamt anrufen. Ich bin definitiv keine Ärztin, aber mein Tierarzt hat mich durchs Telefon fast angeschrien, dass sie Hochrisiko-Tollwutüberträger sind. Selbst ein winziger Kratzer bedeutet, dass man wahrscheinlich in die Notaufnahme muss. Damit ist absolut nicht zu spaßen.

Ab wann können sie sprühen?
Viel früher als man denkt! Ich dachte, wir wären sicher, weil es noch so winzig war, aber anscheinend können sie deinen Garten schon im Alter von drei Wochen einnebeln – genau dann, wenn sich ihre Augen öffnen. Und sie zielen miserabel und sind super schnell gestresst, also sprühen sie einfach auf alles, was ihnen Angst macht.

Sollte ich ihm Milch geben, wenn es verlassen aussieht?
Oh Gott, nein. Keine Aufzuchtsmilch, keine Kuhmilch, gar nichts. Ihre kleinen Verdauungssysteme kommen damit nicht klar und es verursacht schreckliche Stoffwechselprobleme. Ehrlich gesagt sitzt die Mama wahrscheinlich einfach hinter dem nächsten Busch und wartet darauf, dass du verschwindest. Wenn es stundenlang weint und voller Fliegen ist, ruf eine Wildtierhilfe an. Spiel bloß nicht Disney-Prinzessin.

Wie bekomme ich sie unter meiner Terrasse hervor?
Im Moment gar nicht! Wenn es Frühling oder Frühsommer ist, sind dort Babys unten. Wenn du die Mutter in eine Falle lockst, sterben die Babys unter deinem Haus, und ich verspreche dir, du möchtest dich weder mit diesem Geruch noch mit dem emotionalen Trauma befassen. Du musst bis zum Spätsommer warten, wenn sie groß genug sind, um von alleine auszuziehen, und dann verschließt du die Löcher mit Maschendraht.