Der Tag, an dem ein Sumpfmonster in unsere Küche zog

Es war genau 7:14 Uhr an einem Dienstagmorgen, und ich stand in der Küche. Ich trug den zehn Jahre alten College-Pulli meines Mannes mit einem mysteriösen Bleichmittelfleck auf dem Ärmel und hatte noch nicht einmal den ersten Schluck von meinem lauwarmen Hafermilch-Latte genommen. Genau in diesem Moment marschierte mein vierjähriger Sohn Leo durch die Terrassentür. Er hielt seine Hände fest zur hohlen Gasse geformt, als würde er den wertvollsten, matschigsten Diamanten der Welt beschützen.

„Mama, guck mal, mein Baby“, flüsterte er mit viel zu großen Augen.

Ich dachte, es wäre ein Stein. Oder vielleicht ein riesiger Käfer – was auch nicht unbedingt mein Favorit gewesen wäre, aber mit einem Käfer hätte ich umgehen können. Dann öffneten sich seine kleinen Finger, und da saß auf seiner dreckigen Handfläche eine winzige, pulsierende, wahnsinnig schleimige Amphibie. Ein waschechter Babyfrosch. Und bevor ich überhaupt verarbeiten konnte, was hier gerade passierte, setzte Leo ihn behutsam direkt auf meine saubere Quarzarbeitsplatte.

Falls dich noch nie eine ungebetene Sumpfkreatur neben deinem Toaster angestarrt hat, lass dir gesagt sein: Es ist ein ziemlich verstörender Start in den Tag. Das ist genau der Moment, in dem man eigentlich nicht in Panik geraten, sich die gute Glas-Tupperdose schnappen und das arme Ding darin einsperren sollte, während das Kind wie am Spieß brüllt. Aber natürlich ist genau das passiert.

Bitte google nicht, was sie essen

Da standen wir nun. Der Frosch saß gefangen in der Glasschüssel, in der ich normalerweise Lasagnereste aufbewahre, und Leo vibrierte förmlich vor Aufregung, weil er beschlossen hatte, dass er jetzt Papa ist. Und was ist das Erste, das ein Vierjähriger mit einem neuen Haustier machen will? Klar, es füttern. Er rannte sofort zum Kühlschrank und holte eine schlaffe Karotte und einen Käse-Snack heraus.

Ich tippte panisch mit einer Hand Was essen Babyfrösche? in mein Handy, während ich mit der anderen versuchte, Leo davon abzuhalten, Käse auf den Frosch fallen zu lassen. Lasst mich euch den Horror dieses Suchverlaufs ersparen. Ich dachte immer, diese kleinen Kerle knabbern einfach an ein bisschen Gras oder an Algen, die im Teich schwimmen. Irgendwo hatte ich mal gelesen – na ja, mein Mann Dan hatte es mir mal aus einer Naturdoku vorgelesen –, dass Kaulquappen gekochten Salat fressen. Aber wenn sie erst mal Beine haben? Oh Gott, es ist ein Albtraum.

Anscheinend brauchen sie lebende Beute. Lebende. Sich bewegende. Insekten. Ich las von Mikro-Heimchen, Fruchtfliegen und Mehlwürmern, und mir drehte sich der Magen um. Dan schlenderte derweil gemütlich in die Küche, überblickte die Situation und meinte nur: „Oh cool, soll ich schnell zum Zooladen fahren und Grillen besorgen?“ Ich starrte ihn einfach nur an. Ich starrte ihn so lange an, bis er langsam rückwärts wieder aus der Küche ging. Unter keinen Umständen werde ich eine Tüte hüpfender Insekten ins Haus holen, um ein wildes Tier zu füttern, das gerade in meiner Lasagneform wohnt.

Mitten in dieser Krise rief meine Schwester über Facetime an. Sie sah den Frosch und fragte, ob ich von diesem alten Zubehör-Babyfrosch der Bratz-Puppen reden würde, mit dem wir in der Mittelstufe immer gespielt haben. Ich habe einfach aufgelegt. Für 90er-Jahre-Nostalgie fehlt mir nämlich absolut die mentale Kapazität, wenn leibhaftige Wildtiere auf meiner Küchenzeile hocken.

Die Kinderärztin nannte sie wandelnde Bakterienbomben

Während Leo damit beschäftigt war, dem Frosch eine Geschichte über einen Traktor zu erzählen, lief meine Mama-Panik auf Hochtouren. Ich erinnerte mich an ein Gespräch mit unserer Kinderärztin Dr. Aris. Das war damals, als Leo geradezu besessen davon war, Eidechsen im Park zu fangen. Sie hat miterlebt, wie ich seit Leos Geburt wegen jedem noch so kleinen Ausschlag und jeder seltsamen Stuhlfarbe in Panik verfallen bin – deshalb redet sie meistens Klartext mit mir.

Sie erzählte mir, dass Amphibien und Reptilien im Grunde nur niedliche kleine Salmonellen-Überträger sind. Ich bin definitiv keine medizinische Expertin, und mein Gehirn behält ohnehin nur etwa vierzig Prozent von dem, was Ärzte mir sagen. Aber ich bin mir ziemlich sicher, sie sagte, dass diese Bakterien direkt auf der Haut der Tiere leben. Die Tiere selbst werden davon nicht einmal krank; sie tragen sie einfach mit sich herum und warten nur darauf, dass ein Kleinkind sie anfasst und sich danach die Finger direkt in den Mund steckt. Und sind wir mal ehrlich – genau das ist die absolute Lieblingsbeschäftigung von Kleinkindern.

Ich sah also Leo an, der über und über mit Matsch bedeckt war, und mir wurde klar, dass sein Immunsystem kurz vor einem harten Einsatz stand. Ich musste ihn irgendwie davon überzeugen, dass wir seinen neuen Freund nicht drinnen behalten konnten. Das beinhaltete eine absolut unwissenschaftliche Erklärung, bestehend aus:

• Einer ausgedachten Geschichte darüber, dass die echte Frosch-Mama draußen in den Büschen weint
• Einem vagen Halbwissen darüber, dass Frösche Wasser über ihre Haut trinken müssen
• Dem Versprechen, dass es noch vor dem Frühstück zwei Wassereis gibt
• Der dreisten Lüge, dass unser Haus für die empfindlichen Frosch-Zehen einfach viel zu warm sei

Letztendlich verlagerten wir das ganze Spektakel wieder nach draußen. Danach schrubbte ich Leos Hände mit so viel antibakterieller Seife, dass ich mir ziemlich sicher bin, eine Schicht seiner Fingerabdrücke mit entfernt zu haben.

Während dieses ganzen matschigen Fiaskos trug er den Baby-Body aus Bio-Baumwolle von Kianao, und ich muss ihm hier einfach mal ein Lob aussprechen. Es ist mein absolutes Lieblingskleidungsstück in seinem Schrank. Hauptsächlich, weil er so weich ist, dass er ihn sich nicht vor lauter sensorischer Überreizung vom Leib reißt. Aber auch, weil – durch ein Wunder der Wasch-Götter – der Sumpfschlamm tatsächlich wieder komplett aus der Bio-Baumwolle herausging. Ich habe keine Ahnung, wie die das Zeug herstellen, aber es hat den großen Frosch-Vorfall am Dienstagmorgen überlebt. Meine ewige Treue ist ihm sicher.

Das andere grüne Monster in meinem Badezimmer

Es ist schon witzig: Wenn in unserem Haus die Worte „Babyfrosch“ fallen, ist damit eigentlich etwas völlig anderes gemeint – und wenn wir ehrlich sind, ist es fast genauso eklig. Ich rede vom Frosch-Urinal fürs Töpfchentraining.

Wenn ihr einen kleinen Jungen habt, habt ihr diese Dinger bestimmt schon mal gesehen. Es ist ein leuchtend grüner Plastikfrosch, den man mit Saugnäpfen an die Badezimmerwand pappt, damit kleine Jungs das Pinkeln im Stehen üben können, ohne dafür einen Hocker zu brauchen. Dan hat vor Monaten so ein Teil im Internet bestellt – völlig überzeugt davon, dass dies die magische Lösung für das Töpfchentraining sei. Im Mund des Frosches befindet sich so ein kleines Windrädchen als Zielscheibe.

Ich hasse es. Ich hasse es so sehr.

In der Theorie soll dieses sich drehende Rädchen ihnen helfen, das Zielen zu üben. In der Realität ist es aber einfach nur eine Sprinkleranlage für Urin. Das Kind freut sich so unbändig darüber, dass sich das Rädchen dreht, dass alles in alle Richtungen spritzt. An die Fußleisten, auf den Badvorleger, auf seine eigenen Socken. Es ist eine Katastrophe. Und als ob das nicht schon reicht, muss man den kleinen Auffangbehälter sowieso aushaken und ins große Klo kippen. Das heißt, ich trage ständig eine schwappende Schüssel voller Pipi quer durchs Badezimmer.

Dan hat versucht, ein ganzes Spiel daraus zu machen. Er hat das Weiche Baby-Baustein-Set von Kianao gekauft, um eine Art Hindernisparcours um den Pinkelbereich herumzubauen. Die Bausteine eignen sich dafür ehrlich gesagt nur mäßig. Als echte Spielbausteine sind sie absolut top – superweich, keine schädlichen Chemikalien, man kann gefahrlos darauf herumkauen – aber in meinem Badezimmer hat Leo damit eine regelrechte Barrikade um sein Plastikfrosch-Urinal gebaut. Und jetzt muss ich jedes Mal eine Wand aus Weichgummi abbauen, wenn ich den Boden wischen will.

Wie auch immer, der Punkt ist: Egal, ob echte Amphibie oder eine aus Plastik – am Ende sorgen beide einfach nur für ein massives Chaos in meinem Haus.

Schaut euch Kianaos Kollektion aus Bio-Babykleidung und sicherem Holzspielzeug an, wenn ihr Dinge braucht, die dem Kleinkind-Chaos tatsächlich standhalten – und das, ohne noch mehr Plastik ins Badezimmer zu bringen.

Die Wildnis draußen lassen, wo sie hingehört

Nachdem der Matsch weggewischt war und die Tupperdose den heißesten Hygienespülgang durchlaufen hatte, den unser Boiler hergibt, setzte ich mich hin und trank endlich meinen mittlerweile eiskalten Kaffee. In solchen Momenten vermisse ich die Zeit, als Leo noch ein winziges Baby war und seine größte Obsession noch nicht darin bestand, Wildtiere zu fangen.

Als meine Tochter Maya noch klein war, gab es keine Matsch-Krisen. Es gab nur Zahnungs-Krisen. Ich weiß noch, wie ich nachts um 2 Uhr völlig übermüdet mit ihr den Flur auf und ab tigerte, während sie wütend auf ihrem Panda-Beißring herumkaute. Das Ding war ein Lebensretter. Es ist flach genug, sodass sie es gut greifen konnte, als ihre Koordination quasi noch bei null lag. Und es hat keine seltsamen Rillen, in denen sich ekliges Zeug festsetzen kann. Manchmal beobachte ich Leo, wie er im Garten nach Käfern jagt, und sehne mich nach den Tagen zurück, an denen ein kaltes Stück Silikon noch all unsere Probleme lösen konnte.

Heute versuchen wir, die Natur aus einer sicheren „Nur-Gucken-nicht-Anfassen“-Distanz zu beobachten. Ich glaube, ich habe mal gelesen, dass Frösche Handcremes und natürliche Hautöle durch ihre eigene Haut aufnehmen, was richtig schlecht für sie ist. Also haben wir in einer Gartenecke einen kleinen Steinhaufen aufgeschichtet und ihn unser „Kröten-Hotel“ getauft. Das klingt jetzt furchtbar nach einer übermotivierten Pinterest-Mama, aber in Wirklichkeit ist es einfach nur ein verzweifelter Versuch, mein Kind davon abzuhalten, lebende Tiere in meine Küche zu schleppen.

Wir beobachten sie jetzt von der Terrasse aus. Ganz ohne Tupperdose. Und ganz ehrlich: Mein Blutdruck dankt es mir.

Wenn ihr auch ein Kleinkind habt, das liebend gern auf Entdeckungstour geht, ihr aber wollt, dass alles sicher und nachhaltig bleibt, dann werft einen Blick in den Kianao-Shop. Dort gibt es Kleidung und Zubehör, das absolut chaoserprobt ist.

Kleinkinder und die Natur – die chaotische Realität (FAQ)

Ist es in Ordnung, wenn mein Kind im Garten einen wilden Frosch anfasst?
Glaubt mir, ich kriege jedes Mal Panik. Aber nach dem, was unsere Kinderärztin mir erzählt hat, sollte man das bei Kindern unter fünf Jahren wirklich vermeiden. Frösche übertragen Salmonellen, und Kleinkinder haben einfach buchstäblich immer ihre Hände im Mund. Wenn sie doch mal einen schnappen, lasst sofort alles stehen und liegen und wascht ihre Hände direkt mit viel Seife. Lasst sie die Hände nicht einmal vorher noch schnell an der Hose abwischen.

Wie gewöhne ich meinem Kind ab, alles fangen zu wollen, was sich bewegt?
Wenn ihr das Geheimnis lüftet, schreibt mir bitte eine E-Mail. Im Ernst, wir haben irgendwann einfach angefangen, Leo eine kleine Lupe zu geben. Wir haben ihm gesagt, er sei jetzt ein „Naturforscher“, und Forscher schauen nur mit den Augen, nicht mit den Händen. Das klappt in etwa 40 Prozent der Fälle, was ich als riesigen Erziehungserfolg verbuche.

Lohnt sich der Kauf von diesen Frosch-Urinalen fürs Töpfchentraining wirklich?
Mein Mann hält sie für die großartigste Erfindung überhaupt, aber für mich sind sie einfach nur eine Sauerei. Diese Zielscheibe zum Drehen verteilt das Pipi einfach im ganzen Raum. Wer unendlich viel Geduld beim Wischen von Fußleisten hat: greift zu. Aber ganz im Ernst: Bringt es ihnen einfach direkt auf der normalen Toilette mit einem Hocker bei. Das ist so viel weniger eklig für die Person, die am Ende das Bad putzen muss.

Was sollen wir tun, wenn wir versehentlich einen Babyfrosch mit ins Haus gebracht haben?
Zunächst mal: Steckt ihn nicht in eure guten Lebensmittelbehälter. Schiebt ihn einfach vorsichtig in einen Plastikbecher, marschiert direkt wieder nach draußen zu einem feuchten, schattigen Plätzchen und lasst ihn frei. Und was auch immer ihr tut: Googelt nicht, womit man ihn füttert. Es sei denn, ihr wollt den Rest des Nachmittags damit verbringen, herauszufinden, wo man lebende Grillen in Großpackungen bestellen kann.