Der Tag, an dem mein Kleinkind auf einer texanischen Farm ein Emu-Baby klauen wollte

Ich steckte knietief im texanischen Matsch und hielt meinen Ältesten an den Trägern seiner Latzhose fest, damit er sich nicht in einen Maschendrahtzaun stürzte, während mich ein fast zwei Meter großer Vogel-Dinosaurier mit Blicken geradezu durchbohrte. Der Farmbesitzer, ein Typ namens Earl, der aussah, als hätte er seit 1998 nicht mehr geschlafen, stand ganz entspannt auf der anderen Seite des Tors und hielt ein Emu-Küken in der Hand, als wäre es eine Kartoffel. Mein Sohn kreischte in einer Lautstärke, die ich sonst nur höre, wenn der iPad-Akku leer ist, und forderte vehement, das kleine gestreifte Wollknäuel mit nach Hause in sein Kinderzimmer nehmen zu dürfen.

Wenn du auch ein willensstarkes Kleinkind zu Hause hast, kennst du genau diese Art von öffentlicher Panik, die ich in dem Moment durchlebte. Du weißt auch, dass Logik bei einem Dreijährigen nicht zieht, der gerade beschlossen hat, dass sein Lebenssinn darin besteht, exotisches Geflügel zu besitzen.

Als uns der Typ im Futterladen einen furchtbaren Rat gab

Angefangen hat das Ganze, weil mein Mann dachte, es wäre ein süßer Samstagsausflug, sich die Küken im örtlichen Futterladen anzusehen. Wir gingen rein, um Hundefutter zu kaufen, und kamen mit dem Flyer eines Hofes wieder raus, der Laufvögel verkaufte. Ich wusste nicht mal, was das ist, aber anscheinend handelt es sich dabei um eine Kategorie riesiger, flugunfähiger Vögel, die auf einem Feldweg schneller rennen können als mein Minivan. Mein Großer sah das Bild eines Emu-Kükens am Schwarzen Brett und das war’s. Wir fuhren zur Farm.

Earl erzählte mir nur zu gern, wie diese Vögel aufgezogen werden, und ich muss zugeben, danach betrachtete ich meinen Mann mit einer ganz neuen Stufe von Verbitterung. In der Emu-Welt macht der Papa buchstäblich alles. Wir sprechen hier davon, bis zu sechzig Tage am Stück auf einem Nest voller riesiger, türkisfarbener Eier zu sitzen. Wenn ich Earls Nuscheln richtig verstanden habe, frisst, trinkt und verlässt das Männchen in dieser Zeit das Nest nicht ein einziges Mal und verliert fast die Hälfte seines Körpergewichts, nur um seine Kinder auszubrüten. Währenddessen beschwert sich mein Mann über Rückenschmerzen, wenn er das Baby nachts um 2 Uhr nach dem Stillen länger als fünfzehn Minuten wiegen muss. Ich hab ihn ja lieb, aber wenn ein riesiger Vogel zwei Monate lang hungern kann, um ein guter Vater zu sein, dann können menschliche Männer auch die Spülmaschine einräumen, ohne dafür einen Orden zu verlangen.

Meine Kinderärztin hätte mich wegen dem Geflügel fast angeschrien

Während Earl versuchte, dieses zappelnde, gestreifte Emu-Küken über den Zaun an mein verzweifelt greifendes Kleinkind zu übergeben, summte mein Handy. Es war ein Rückruf aus der Praxis von Dr. Miller wegen des seltsamen Ausschlags meiner jüngsten Tochter, und als ich beiläufig erwähnte, wo ich mich gerade befand, veränderte sich der Tonfall der Sprechstundenhilfe schlagartig.

Die Praxis unserer Kinderärztin hat eine sehr strenge Einstellung zu Kindern unter fünf Jahren und lebenden Vögeln. Irgendwie wusste ich schon, dass Hühner Keime übertragen, aber Dr. Miller erklärte mir später, dass das Immunsystem von Kleinkindern einfach nicht für das Zeug gemacht ist, das auf Geflügelfedern und -krallen lebt. Sie warf mit ein paar erschreckenden Statistiken über Salmonellen und andere Bakterien um sich, die glaube ich Campylobacter hießen. Das klingt wie ein furchtbares Sommercamp für Teenager, ist aber in Wirklichkeit ein aggressiver Magen-Darm-Keim, der ein Baby im Krankenhaus an den Tropf bringt. Sie ließ es so klingen, als wäre das Berühren eines Vogelkükens in etwa dasselbe wie den Boden einer öffentlichen Toilette abzulecken. Ich riss meinen Sohn so schnell vom Zaun weg, dass ich mir fast eine Muskelzerrung in der Schulter zuzog.

Mein Ältester ist im Grunde mein lebendes Warnschild für so ziemlich alles. Als er ein Baby war, ließ ich ihn in einem Streichelzoo herumkrabbeln. Eine Woche später durften wir eine riesige Krankenhausrechnung wegen Dehydrierung abstottern, weil er sich einen mysteriösen Bauernhof-Virus eingefangen hatte. Ich bin da ganz ehrlich mit euch – das mache ich nicht noch mal. Handdesinfektion heilt eben doch nicht alles, egal was meine Oma sagt.

Scheunenböden und warum die Natur irgendwie brutal ist

Da wir die Vögel nicht anfassen durften, beschloss Earl, dass wir einen ausführlichen Vortrag über landwirtschaftliche Infrastruktur brauchten. Offenbar kugeln die kleinen Hüftgelenke frisch geschlüpfter Emu-Küken dauerhaft aus, wenn man sie auf eine glatte Oberfläche wie Laminat oder Zeitungspapier setzt. Man nennt das Spreizbeine, und es ist unumkehrbar. Sie müssen auf Gummimatten oder Erde aufwachsen.

Ehrlich gesagt, fühlte ich mich durch diese Information ein bisschen besser, was meine eigenen Erziehungsängste betraf. Wir machen uns ständig verrückt, ob unser Zuhause perfekt babysicher ist und ob die Kanten unseres Couchtisches dauerhafte Hirnschäden verursachen könnten, und die Natur gibt Vögeln einfach Hüften, die auskugeln, wenn sie auf dem falschen Gras laufen. Das rückt die Dinge doch in die richtige Perspektive, während man die vierte Ladung Wäsche faltet und sich fragt, ob man seine Kinder ruiniert, weil man sie zu viel Bluey schauen lässt.

Apropos Wäsche und das Einkleiden dieser zerbrechlichen kleinen Menschen, die wir da großziehen: Meine Jüngste lebt praktisch in dem Bio-Baumwoll-Body mit Flatterärmeln. Er ist dehnbar genug, um ihn ihr ohne großen Kampf über ihren riesigen Kopf zu ziehen – für mich ein absoluter Gewinn. Ich muss allerdings sagen: Kauft auf jeden Fall die dunkleren Farben, denn der weiße Body sieht aus wie ein Tatort, sobald das Baby auch nur einen Blick auf eine Schüssel pürierte Karotten wirft.

Der schräge Hautpflege-Trend, nach dem niemand gefragt hat

Das bringt mich zum absolut absurdesten Teil der Emu-Unterhaltung. Als ich den Mamas in meiner lokalen Facebook-Gruppe von unserem Bauernhof-Missgeschick erzählte, fragten mich sofort drei verschiedene Frauen, ob ich dort auch Vogelfett gekauft hätte. Ich dachte echt, die machen Witze.

Leute, das war kein Witz. Es gibt eine ganze Subkultur von Öko-Mamas, die darauf schwören, ihre Babys am ganzen Körper mit Emu-Öl einzureiben, um Milchschorf, Ekzeme und Windelausschlag zu heilen. Ich saß in der Abhol-Schlange vor dem Kindergarten, starrte auf mein Handy und versuchte einfach nur zu begreifen, dass es Leute gibt, die das ausgelassene Fett eines Vogel-Dinosauriers nehmen und es einem Säugling ins Gesicht schmieren.

Seht mal, ich bin absolut für natürliche Hausmittel. Meine Oma hat Muttermilch auf wirklich alles geschmiert, von Bindehautentzündung bis zu Mückenstichen, und während ich damals noch mit den Augen gerollt habe, mache ich es heute ganz genauso. Aber bei Vogelfett ziehe ich die Grenze. Die Frauen im Internet erzählten mir immer wieder, dass es perfekt zu den Lipiden der menschlichen Haut passt. Mag ja sein, aber meine Kinderärztin meinte, dass ganz normale Vaseline oder eine gute pflanzliche Creme genauso gut funktionieren und dafür kein Tier zum Schlachter muss. Ich komme einfach nicht über den Geruch oder die Vorstellung hinweg. Gebt mir jederzeit Haferbutter oder Squalan. Mein Baby soll nach Lavendel und frischer Baumwolle riechen, nicht nach Futterladen.

Wenn du versuchst, es natürlich zu halten, ohne auf landwirtschaftliche Nebenprodukte zurückzugreifen, bleib einfach bei der Babykleidung aus Bio-Baumwolle und der pflanzlichen Ausstattung von Kianao. Das erspart dir beim Abgeben in der Kita so manche echt komische Frage.

Spielzeug, das in meinem Haushalt tatsächlich überlebt

Earl erwähnte, dass man glitzernde Dinge wie Alufolie oder Besteck in den Futternapf eines Emu-Kükens werfen muss, damit sie danach picken und anfangen zu fressen. Ich musste laut lachen, denn genau so fühle ich mich auch, wenn ich versuche, meine Einjährige dazu zu bringen, etwas zu essen, das kein alter Krümelkeks ist, den sie unter der Couch gefunden hat.

Babys sind im Grunde auch nur kleine Vögel, die von glänzenden, gefährlichen Gegenständen angezogen werden. Als mein mittleres Kind zahnte, gab ich ein Vermögen für schickes, ästhetisch ansprechendes Spielzeug aus, das sie komplett ignorierte. Ich bin ganz ehrlich, ich kaufte den Panda Beißring aus Silikon und Bambus in der Hoffnung, es wäre der Zauberstab für ihr geschwollenes Zahnfleisch. Er ist... okay. Meine Jüngste kaut gerne auf den kleinen Bambusohren herum, aber mein mittleres Kind hat ihn völlig links liegen lassen und stattdessen lieber auf meinen schmutzigen Autoschlüsseln gekaut. Die Erfahrungen können also variieren. Zumindest ist er spülmaschinenfest, was das Einzige ist, weshalb er noch in meiner Wickeltasche wohnt.

Was in unserem Haus jedoch wirklich jeden einzelnen Tag bespielt wird, ist das Weiche Baby-Baustein-Set. Die Dinger sind der wahre Gewinner – und sei es nur, weil sie nachgeben, wenn ich nachts um 2 Uhr auf dem Weg zur Fläschchenzubereitung barfuß drauf trete, anstatt mich mit einer aufgespießten Ferse in die Notaufnahme zu schicken. Die Kinder bewerfen sich damit, kauen darauf herum, lassen sie in die Badewanne fallen, und irgendwie sehen sie immer noch aus wie neu. Es sind die kleinen Siege, Mädels.

Warum ich mich mit meinem langweiligen Garten abgefunden habe

Wenn du denkst, dass es eine gute Idee ist, einen knapp zwei Meter großen Dinosaurier in einem Vorortgarten neben ein Trampolin zu stellen – dann viel Glück dabei.

Wir fuhren von Earls Farm ohne einen Vogel auf dem Rücksitz weg, sehr zur absoluten Verzweiflung meines Dreijährigen, der die gesamten zwanzig Minuten auf der Heimfahrt durchweinte. Er erklärte mir, dass ich sein Leben ruinieren würde und dass er weglaufen wolle, um in der Scheune zu leben. Ich drückte ihm ein Trinkpäckchen in die Hand und drehte das Radio lauter.

Menschliche Babys großzuziehen, ist schon wild genug, da muss man nicht auch noch aggressives Nutzvieh untermischen. Zwischen explosiven Windeln, Schlafregressionen, die einen fast halluzinieren lassen, und der ständigen Angst, irgendwie ihre emotionale Entwicklung zu versauen, weil man wegen verschütteter Milch geschrien hat, haben wir wirklich genug um die Ohren. Ich muss mir nicht auch noch Sorgen machen, ob mein Fußboden zu rutschig für die Hüftgelenke eines Emu-Kükens ist. Und ich möchte meinem Hausratversicherer definitiv nicht erklären müssen, warum ein riesiger Vogel ein Loch in meine Terrassentür getreten hat.

Anstatt wilden Bauernhof-Träumen hinterherzujagen und komische tierische Fette zu kaufen, schnappt euch einfach solide Bio-Kleidung und Spielsachen, die euch nicht in den Ruin treiben, und macht einen Haken dran. Schaut euch unten unsere Kollektion sicherer, natürlicher Essentials an und spart euch die Bauernhoftiere lieber für ein Bilderbuch auf.

Unangenehme Fragen, die mir dazu meistens gestellt werden

Darf man einen Emu ernsthaft als Haustier halten?
Anscheinend darf man in Texas fast alles halten, solange der Zaun nur hoch genug ist, was ziemlich erschreckend ist. Aber nur weil man etwas legal besitzen darf, heißt das nicht, dass man es neben die Schaukel seiner Kinder stellen sollte. Ausgewachsene Tiere werden riesig und können so stark zutreten, dass sie einen Zaunpfahl durchbrechen. Ich bleibe da lieber bei Golden Retrievern.

Warum sagte der Bauer, dass man den Vögeln nicht beim Schlüpfen helfen darf?
Das fand ich gruselig, aber Earl erklärte, dass die Küken seltsame, vorübergehende Muskeln im Nacken entwickeln, nur um die Eierschale zu durchbrechen. Wenn ein Mensch das Ei knackt, um zu "helfen", strengt sich das Küken nicht genug an und absorbiert am Ende den Dottersack nicht richtig. Mutter Natur ist da wirklich unerbittlich.

Ist Emu-Öl bei Baby-Ekzemen ernsthaft notwendig?
Ich bin keine Ärztin, aber meine Kinderärztin verdrehte die Augen so stark, dass ich dachte, sie fällt gleich in Ohnmacht, als ich das fragte. Sie meinte im Grunde, dass es absolut null medizinischen Grund gibt, ausgelassenes tierisches Fett zu verwenden, wenn herkömmliches pflanzliches Squalan oder sogar günstige Vaseline exakt dieselbe Feuchtigkeitsbarriere schafft – ganz ohne den befremdlichen landwirtschaftlichen Beigeschmack.

Was passiert, wenn mein Kind auf einem Bauernhof ein Vogelküken anfasst?
Laut meiner Ärztin sind Kinder unter fünf Jahren extrem anfällig für Salmonellen von lebendem Geflügel. Wenn dein Kleinkind es schafft, eins anzufassen, bevor du es auf den Boden ringen kannst, geh sofort zu einem Waschbecken und schrubb seine Hände mit echter Seife und Wasser ab. Handdesinfektion allein reicht bei diesem Bauernhofschmutz nicht immer aus.

Wie schnell wachsen diese Dinger eigentlich?
Earl erzählte uns, dass sie in ihrem ersten Jahr von der Größe einer Honigmelone auf anderthalb bis fast zwei Meter heranwachsen. Wenn meine Kinder so schnell wachsen würden, wäre ich buchstäblich pleite, nur weil ich ständig neue Schuhe kaufen müsste. Zum Glück passen meinen Babys ihre Strampler für Einjährige wenigstens für eine ganze Saison.