"Don't You Want Me Baby" Songtext & Kleinkind-Drama

Die absolut größte Lüge, die uns die Erziehungsindustrie je aufgetischt hat, ist, dass der persönliche Spotify-Jahresrückblick wie der Fiebertraum eines österreichischen Komponisten aus dem 18. Jahrhundert aussehen muss, damit das eigene Kind später einen guten Kindergartenplatz bekommt. Gestern stand ich in meiner Küche, übersät mit irgendeiner klebrigen, undefinierbaren Substanz, die mein mittleres Kind auf der Arbeitsplatte verschmiert hatte, und versuchte, ein paar Vinyl-Aufkleber-Bestellungen für meinen Etsy-Shop zu verpacken, während ich den neuen Song "APT." von ROSÉ und Bruno Mars auf voller Lautstärke pumpte. Mein fast Zweijähriger nickte wild mit dem Kopf im Takt und ignorierte die pädagogisch wertvollen Holzbausteine, die ich für ihn bereitgelegt hatte, völlig. Aber dann setzte der Refrain ein, und diese speziellen "Baby"-Texte schallten durch das Haus, genau in dem Moment, als mein Kind seinen Trinklernbecher nahm, mir direkt in die Augen sah und eiskalt an meinen weit geöffneten Armen vorbeilief, um das Bein seines Papas zu umarmen. Ich murmelte es tatsächlich laut zur Decke – und fragte mein eigenes Baby, ob es mich nicht so sehr will, wie ich es will?

Ich bin mal ganz ehrlich zu euch: Von einem Kleinkind abgewiesen zu werden, während im Hintergrund eine Pop-Hymne über obsessive Romantik läuft, ist eine ganz besondere Art der mütterlichen Demütigung. Wir verbringen neun Monate damit, sie in uns wachsen zu lassen, stundenlang damit, sie herauszupressen oder aufgeschnitten zu werden, und ein Jahr später beschließen sie, dass wir abgemeldet sind, weil Papa die lustigere Stimme beim Vorlesen des Dinosaurier-Buchs macht. Es ist einfach brutal, Leute.

Die Klassik-Lüge, auf die wir alle hereingefallen sind

Bei meinem Ältesten war ich ein wandelndes Paradebeispiel für die Angst einer Neu-Mama. Ich kaufte diese lächerlich teuren, "gehirnfordernden" Klassik-CDs, weil mir irgendeine Instagram-Expertin einredete, dass das Hören von Popmusik irgendwie seine neuronalen Bahnen verkümmern lassen würde. Meine Güte, ich saß stundenlang in einem stillen Wohnzimmer und hörte Cembaloklängen beim Wäschefalten zu, während ich mir vor Langeweile am liebsten die Augen ausgekratzt hätte. Als dann mein Drittes auf die Welt kam, war das alles längst Geschichte. Wenn Mama die Küche putzt, hört Mama Bruno Mars, Taylor Swift oder was auch immer für ein 90er-Jahre-Hip-Hop das Abkratzen von getrocknetem Haferbrei vom Hochstuhl erträglich macht.

Als ich das bei einer Vorsorgeuntersuchung ansprach, weil ich einen flüchtigen Moment von Mama-Schuldgefühlen hatte, da im Auto die Top 40 dröhnten, lachte mich meine Kinderärztin, Dr. Miller – die so aussieht, als hätte auch sie seit etwa 1998 nicht mehr durchgeschlafen – im Grunde nur aus. Sie sagte, dass Babys sich laut den Richtlinien von Kinderärzten ohnehin hauptsächlich für den Rhythmus und die Worte interessieren. Fröhliche Pop-Songs mit sich wiederholenden Refrains helfen ihnen sogar, Sprachmuster zu erkennen. Was total logisch ist, wenn man bedenkt, dass ohnehin die Hälfte aller Pop-Songs das Vokabular eines Kindergartenkindes hat.

Das Einzige, was Dr. Miller mir wirklich ans Herz legte, war die Lautstärke. Anscheinend sind die Gehörgänge von Babys so winzig, dass sie den Schalldruck viel stärker verstärken als Ohren von Erwachsenen. Zu laute Musik kann also tatsächlich ihr Gehör schädigen. Es gibt wohl eine Grenze bei etwa 80 Dezibel, die man nicht überschreiten sollte. Da ich jedoch kein Dezibelmessgerät besitze, stelle ich die Lautstärke einfach so ein, dass ich meinen Fünfjährigen im Nebenzimmer noch Chaos schmieden höre. Solange man den Familien-Van nicht in einen fahrbaren Nachtclub verwandelt, ist es für sie völlig in Ordnung, eure Pop-Hymnen mitzuhören.

Wenn dein eigenes Fleisch und Blut dich ignoriert

Aber kommen wir zurück zu der schieren emotionalen Verwüstung in der Phase, wenn das Kleinkind den anderen Elternteil bevorzugt. Denn darauf wird man auf keiner Babyparty ausreichend vorbereitet. Man hört ein Lied mit diesen eingängigen Texten über Sehnsucht und Zurückweisung, und plötzlich bezieht man sie auf den 18 Monate alten Sohn, der aktuell wie am Spieß brüllt, wenn man versucht ihm die Schuhe anzuziehen, anstatt dass der Vater es tut.

Meine Großmutter saß oft auf ihrer Veranda, trank Eistee, der süß genug war, um den Lack von einem Auto zu ätzen, und sagte mir, Babys seien nur kleine, betrunkene Mitbewohner, die gar nicht wissen, was sie wollen. Manchmal glaube ich, sie war die klügste Frau der Welt, und manchmal denke ich, sie war einfach nur zutiefst müde. Aber sie hatte recht damit, dass sie irgendwann zu uns zurückkommen. Aktuell steckt mein Jüngster tief in seiner "Nur Papa"-Phase. Wenn ich versuche, ihm einen Keks zu geben, tut er so, als würde ich ihm Gift anbieten. Wenn mein Mann ihm exakt denselben Keks aus exakt derselben Packung gibt, ist es eine Sterne-Delikatesse.

Ich habe nachts um 2 Uhr unzählige Artikel darüber gelesen, um mich besser zu fühlen, und der allgemeine Konsens scheint zu sein, dass diese Bevorzugung ein Zeichen für eine sehr sichere Bindung ist. Die Psychologie dahinter besagt – wenn ich das Fachchinesisch richtig verstanden habe –, dass sie dich wegstoßen und wie Luft behandeln, weil sie genau wissen, dass du nicht wegrennst. Sie fühlen sich bei dir völlig sicher dabei, ihre Grenzen auszutesten. Tut mir leid, aber das fühlt sich an wie ein riesiger Betrug. Man will mir also weismachen, dass meine Belohnung für bedingungslose, unerschütterliche Liebe und ein perfekt reguliertes Nervensystem darin besteht, von einem 11-Kilo-Diktator abgewiesen zu werden?

Der Trick besteht einfach darin, seinen Stolz über Bord zu werfen und das schreiende Kind dem Partner in die Hand zu drücken, damit man sich mit einer Handvoll Schokostückchen in der Vorratskammer verstecken kann. Denn der Versuch, ein Kleinkind dazu zu bringen, Trost von dir anzunehmen, wenn es den anderen Elternteil will, ist ein Kampf, den man wirklich niemals gewinnen wird.

Dinge, die ich wirklich gekauft habe und im Chaos nutze

Da ich mein kleines Business von zu Hause aus führe, ist mein Haus eine ständige Katastrophenzone aus Versandtaschen, Klebeband und willkürlicher Babyausstattung. Mittlerweile bin ich unglaublich wählerisch, wofür ich mein Geld ausgebe, denn mein Budget ist knapp, und ich bin allergisch gegen Babyprodukte, die aussehen, als wäre eine Plastikfabrik in meinem Wohnzimmer explodiert. Ich bevorzuge Dinge, die sich ins Gesamtbild einfügen, nicht lauthals "BABY" schreien und einen Gang in der Waschmaschine problemlos überleben.

Wenn man Wohnzimmer-Tanzpartys zu Popmusik veranstaltet, braucht man einen anständigen Platz auf dem Fußboden. Ich bin absolut besessen von der Mono Rainbow Bambus-Babydecke von Kianao. Ich weiß, ich weiß, jeder Influencer auf diesem Planeten preist derzeit Bambus an, aber ich sage euch: Dieses Teil wird dem Hype wirklich gerecht. Sie kostet um die 35 Euro, was für eine Decke recht viel ist, aber ich habe schon so viele billige Polyesterdecken weggeworfen, die nach einmaligem Waschen verfilzt waren, dass ich den Preis absolut rechtfertigen kann. Sie besteht zu 70 % aus Bio-Bambus und zu 30 % aus Bio-Baumwolle und ist unverschämt weich. Ich benutze die große Größe (120x120cm) und lege sie einfach auf meinen Teppich, damit mein Jüngster darauf herumrollen kann, während ich Etsy-Bestellungen verpacke. Das Terrakotta-Regenbogen-Design ist super minimalistisch, sodass es sich nicht mit meinen Möbeln beißt. Und wenn mein Kind unvermeidlich darauf spuckt, lässt sich der Bambusstoff tatsächlich viel besser auswaschen als normale Baumwolle. Ich kenne die wissenschaftliche Erklärung dahinter nicht, aber es ist wirklich so.

Wenn ihr auf der Suche seid, wollt ihr vielleicht mal unsere Babydecken-Kollektion durchstöbern, um zu sehen, was ich mit moderner Ästhetik meine. Denn sie schlagen die Neon-Tierdrucke aus den großen Kaufhäusern um Längen.

Um aber ganz ehrlich zu sein: Nicht alles ist ein Volltreffer. Wir haben auch den gehäkelten Rehkitz-Beißring mit Rassel. Versteht mich nicht falsch, optisch? Wunderschön. Er besteht aus Bio-Baumwolle und hat diesen entzückenden kleinen Holzring und ein blaues Halstuch. Ich habe ihn gekauft, weil ich dachte, dass er sich auf Flatlay-Fotos für die Instagram-Seite meines Shops toll machen würde, und das tut er auch. Aber praktisch gesehen, für eine Mutter von drei wilden Jungs? Ist er nur okay. Der Holzring ist super zum Zahnen, aber der gehäkelte Rehkopf saugt Sabber auf wie ein Schwamm. In der Pflegeanleitung steht, dass man ihn mit einem feuchten Tuch abwischen kann. Aber wenn dein Kind ihn auf die schlammige Einfahrt fallen lässt, reicht ein feuchtes Tuch einfach nicht mehr aus. Ihn von Hand zu waschen und zum Trocknen flach hinzulegen, dauert ewig, und wer hat schon die Zeit dafür? Wenn man ein sauberes, tadelloses Baby hat – holt ihn euch. Wenn dein Kind eher einem Golden-Retriever-Welpen gleicht, bleib lieber bei etwas, das man abkochen kann.

So überlebst du die Mahlzeiten-Streiks

Die Phase der elterlichen Bevorzugung hört nicht bei Umarmungen und Gute-Nacht-Geschichten auf; sie zieht sich auch in die Mahlzeiten hinein. Nichts holt einen schneller auf den Boden der Tatsachen zurück, als eine wunderschön ausgewogene Bio-Mahlzeit zuzubereiten, nur damit das Kind sie auf den Boden wirft, weil du es gewagt hast, die Erbsen neben das Hühnchen zu legen. Dann kommt der Ehemann rein, reicht ihnen ein trockenes Stück Brot, und sie verschlingen es, als hätten sie eine Woche gehungert.

Hier verlasse ich mich voll und ganz auf das richtige Equipment, das mir die schwere Arbeit abnimmt – hauptsächlich, damit ich nicht die Beherrschung verliere. Die Silikon-Babyschüssel mit Unterteilung im Ferkel-Design steht bei mir seit sechs Monaten ununterbrochen auf dem Hochstuhltablett. Normalerweise bin ich absolut kein Fan von "niedlichem Tiergeschirr", aber die kleinen Schweineohren haben mich überzeugt. Das größte Kaufargument für mich ist jedoch der Saugfuß. Ich will ehrlich zu euch sein: Kein Saugnapf in der Geschichte der Menschheit ist zu 100 % kleinkindsicher, wenn sie sich wirklich in den Kopf setzen, ihn vom Tisch zu reißen. Mein mittleres Kind könnte wahrscheinlich Excalibur aus dem Stein ziehen, wenn man ihm vorher sagt, er solle es lassen. Aber diese Kianao-Schüssel leistet wirklich hartnäckigen Widerstand. Sie haftet gut genug an meinem Holzhochstuhl, um mir mindestens fünf Minuten Zeit zu erkaufen, in denen ich zur Kaffeemaschine gehen und mir einen Kaffee einschenken kann, bevor er herausfindet, wie man die Lasche zum Lösen anhebt.

Die Unterteilungen sind ein echter Lebensretter, denn Gott bewahre, dass die Makkaroni die Erdbeeren berühren. Und weil sie aus lebensmittelechtem Silikon besteht, schmeiße ich sie einfach jeden verdammten Abend ins obere Fach der Spülmaschine. In dieser Phase meines Lebens sind Dinge, auf denen "Nur Handwäsche" steht, für mich praktisch tot. Die Tatsache, dass die Schüssel das Hygieneprogramm meiner Spülmaschine überlebt und weder verblasst noch sich verzogen hat, macht sie jeden Cent wert.

Halte durch, Mama

Wenn ihr gerade mitten in der "Nein, Mama!"-Phase steckt und Radio hört, während ihr euch von jemandem, der sich noch nicht mal selbst die Nase putzen kann, völlig zurückgewiesen fühlt: Atmet einfach tief durch. Es ist nur eine Phase. Eine wirklich nervige, am Ego kratzende Phase, aber eben nur eine Phase. Spielt weiterhin eure Popmusik, nehmt euch die Auszeiten, wenn sie nach dem anderen Elternteil verlangen, und denkt daran: Früher oder später bekommen sie eine Magen-Darm-Grippe, und die einzige Person auf der Welt, die dann den Eimer halten soll, seid ihr. Das ist zwar ein dunkler Silberstreif am Horizont, aber es ist unserer.

Bevor ihr euch spät nachts in einen Google-Kaninchenbau über die Bindungsstile von Kleinkindern verirrt, tut euch selbst einen Gefallen und schaut euch Babyausstattung an, die das Leben ehrlich leichter macht. Werft einen Blick auf das Sortiment von Kianao und findet die Dinge, die dem Chaos, der Spülmaschine und den Wutanfällen standhalten.

Chaotische Fragen, die mir ständig gestellt werden

Ist es wirklich okay, in der Nähe meines Babys laute Popmusik zu spielen?
Nach dem, was mir meine Kinderärztin gesagt hat, spielt das Musikgenre überhaupt keine Rolle – Bruno Mars ist für ihre Gehirnentwicklung genauso gut wie Mozart. Das Einzige, worüber man sich wirklich Gedanken machen muss, ist die Lautstärke. Haltet sie niedrig genug, damit ihr deren winzige Trommelfelle nicht beschädigt, besonders im Auto oder wenn ihr ein Sound-Gerät in der Nähe ihres Bettchens verwendet.

Warum stößt mich mein Kleinkind plötzlich weg und will nur noch Papa?
Weil sie kleine Tyrannen sind, die ihre Grenzen austesten. Aber im Ernst: Die Experten behaupten, dass es daran liegt, dass sie eine sichere Bindung zu euch haben und wissen, dass eure Liebe bedingungslos ist. Sie fühlen sich also sicher genug, euch zu ignorieren, um sich auf den anderen Elternteil zu konzentrieren. Es fühlt sich an wie purer Verrat, aber es ist tatsächlich ein abgedrehtes Kompliment für euren Erziehungsstil.

Sind Bambusdecken ihren verrückten Preis wirklich wert?
Früher dachte ich immer, das wäre ein riesiger Marketing-Gag, bis ich endlich selbst eine gekauft habe. Ja, sie sind es wert. Sie sind viel weicher als normale Baumwolle, lassen sich toll zum Pucken dehnen und lassen sich interessanterweise besser waschen, wenn das Kind darauf spuckt. Wenn es ins Budget passt, ist es einer der wenigen Premium-Artikel, die ich wirklich empfehlen kann.

Wie reinigt man dieses niedliche gehäkelte Beißspielzeug?
Mit sehr viel Geduld, weshalb ich eine richtige Hassliebe zu meinem habe. Man muss sie punktuell mit milder Seife und Wasser reinigen, und wenn sie wirklich schmutzig werden, muss man sie von Hand in kaltem Wasser waschen und zum Trocknen flach hinlegen. Gebt sie bloß nicht in den Trockner, es sei denn, ihr wollt einen geschrumpften, klumpigen Rehkopf haben.

Halten Saugnapf-Schüsseln ein Kleinkind ernsthaft davon ab, sein Essen durch die Gegend zu werfen?
Sie verhindern beiläufige, versehentliche Stöße und bremsen ein entschlossenes Kleinkind aus. Die Silikon-Ferkel-Schüssel, die ich benutze, hat einen extrem starken Saugfuß, aber wenn mein Kind herausfindet, wo sich die kleine Lasche zum Lösen befindet, ist alles vorbei. Sie erkauft mir aber genug Zeit, um mich umzudrehen und nach einer Küchenrolle zu greifen – und mehr kann ich ehrlicherweise gar nicht verlangen.