Wenn dein kleines Eichhörnchen alles kann (außer schlafen)

Es war ein Dienstag. 14:14 Uhr. Ich stand in meiner Küche und trug schwarze Leggings, die seit dem vorherigen Donnerstag nicht mehr das Innere einer Waschmaschine gesehen hatten, sowie einen Still-BH, der zu diesem Zeitpunkt eigentlich nur noch ein vager Hauch von Stütze war. Maya war achtzehn Monate alt, und ich hatte ihr für exakt die Zeit den Rücken zugedreht, die man braucht, um sich eine Tasse vom gestrigen Cold Brew in einen Thermobecher zu gießen und ihn in die Mikrowelle zu schieben – denn ja, ich bin so ein Monster, das seinen kalten Kaffee heiß trinkt. Als die Mikrowelle piepte und ich mich wieder umdrehte, stand sie oben auf der Kücheninsel. Sie saß nicht darauf. Sie stand. Und hielt eine halb aufgegessene, fürchterlich braune Banane in die Höhe wie eine winzige, triumphierende Freiheitsstatue. Oh Gott. Mir wäre fast der Becher aus der Hand gefallen.

Mein Mann Dave behauptet immer, ich würde ihre Mobilität übertreiben, wenn ich diese Geschichten auf Dinnerpartys erzähle. Aber ich schwöre euch, sie ist an den Griffen der unteren Schubladen hochgeklettert wie an einer professionellen Kletterwand. Es ist, als ob dieses Baby-Eichhörnchen einfach alles kann, außer seine eigenen Füße tatsächlich auf dem Boden zu behalten. Ernsthaft, wenn Schrankklettern eine olympische Disziplin wäre, hätte sie Gold. Ich meine, ich liebe sie, aber sie ist unerbittlich. Neulich fand ich sie mucksmäuschenstill auf dem Esstisch sitzend, wie sie einfach nur den Hund beim Schlafen beobachtete. Wie ist sie da hochgekommen? Ich habe keine Ahnung. Die Stühle waren herangeschoben. Es widerspricht den Gesetzen der Physik. Wie auch immer, der Punkt ist: Ich hechtete über den Linoleumboden, stieß dabei natürlich meinen Kaffee komplett über die Arbeitsplatte – weil, na klar, ich darf eben keine schönen Dinge haben – und sie kicherte mich nur an und versuchte, die zermatschte Banane hinter der Obstschale zu verstecken. Horten. Klettern. Herumwuseln. Es war furchteinflößend.

Moment, geht es hier um diesen Internet-Comic?

Später in der Woche beschwerte ich mich bei unserer Babysitterin Chloe über diesen ganzen Kücheninsel-Herzinfarkt. Chloe ist neunzehn, studiert Grafikdesign und weiß buchstäblich alles über Internetkultur, für die ich einfach zu alt und zu müde bin, um sie zu verstehen. Sie lachte, als ich Maya ein Eichhörnchen nannte, und fragte, ob ich auf diesen koreanischen Comic anspiele. Ich dachte mir nur: Wovon zum Teufel redest du? Anscheinend gibt es da gerade diesen extrem beliebten Web-Roman oder Comic im Internet, der wörtlich Baby Squirrel Is Good At Everything (Das Baby-Eichhörnchen kann einfach alles) heißt. Nach dem, was Chloe mir zwischen zwei Bissen unserer übrig gebliebenen Pizza erklärte, ist es eine Fantasy-Geschichte über ein Mädchen, das sich in ein winziges Waldtier verwandelt und mit ihren niedlichen Streichen ihr Familientrauma heilt. Ich weiß nicht, es klingt unglaublich süß. Wenn mein eigenes Kind doch nur ein magisches, heilendes Wesen wäre, anstatt eines wilden Kleinkindes, das versucht, alte Cheerios in meinen Laufschuhen zu bunkern. Chloe liest den Comic auf ihrem Handy im Dunkeln, während Maya schläft. Ich lese die beängstigenden Warnhinweise auf der Rückseite von Baby-Fiebersaft-Flaschen. Unterschiedliche Lebensphasen, schätze ich.

Warum sie plötzlich die Vorhänge hochklettern wollen

Aber mal im Ernst, diese Kletterei hat mich wirklich extrem gestresst. Ich sprach es bei Mayas U-Untersuchung mit 18 Monaten an, weil ich ernsthaft Panik hatte, dass sie sich auf den Schieferfliesen in unserem Flur den Schädel brechen würde. Dr. Miller – der selbst immer leicht erschöpft aussieht, was ich an einem Arzt sehr schätze – kicherte ein bisschen und erklärte mir, dass dies eine völlig normale Entwicklungsphase sei. Er murmelte etwas davon, dass ihre Gehirne gerade einen massiven Sprung machen und sie plötzlich realisieren, dass sich ihre Körper nicht nur horizontal, sondern auch vertikal bewegen können. Angeblich hat es mit räumlicher Wahrnehmung und Grobmotorik zu tun. Ich meine, es ergibt Sinn, aber dann ließ er beiläufig eine erschreckende Statistik über umkippende Möbel fallen, was mich in eine absolute, paranoide Spirale stürzte.

Scheinbar bestätigen offizielle kinderärztliche Gremien, dass es superhäufig vorkommt, dass Kleinkinder sich zwischen zwölf und vierundzwanzig Monaten wie echte Nagetiere verhalten. Das Horten von Essen an seltsamen Orten, das Herumflitzen, der völlige Mangel an Selbsterhaltungstrieb. Dr. Miller meinte im Grunde: Schauen Sie, Sie sollten wahrscheinlich gar nicht erst versuchen, sie vom Klettern abzuhalten, also müssen Sie einfach Ihre Kommoden an der Wand festschrauben. Also verbrachte Dave einen ganzen Samstag damit, Löcher in unsere Trockenbauwände zu bohren. Er fuhr dreimal in den Baumarkt, weil er ständig die falsche Größe von Hohlraumdübeln kaufte. Er schwitzte und fluchte leise vor sich hin, während er diese extrem stabilen Kippsicherungen an jedem Bücherregal, jeder Kommode und jedem Fernsehtisch befestigte, den wir besitzen. Er kaufte diese riesigen Metallhalterungen, die aussehen, als gehörten sie an eine Hängebrücke und nicht an eine Wickelkommode. Aber hey, wenn es verhindert, dass die Möbel sie zerquetschen, wenn sie unweigerlich versucht, daran hochzuklettern, um das Babyphone zu erreichen, bin ich absolut dafür. Sicherheit geht vor, selbst wenn es unsere Wände ruiniert. Unser Wohnzimmer sieht jetzt aus wie ein Hochsicherheitsgefängnis für Bücher, aber egal.

Der 3-Uhr-Morgens-Lebensretter (und eine Decke, die voller Joghurt war)

Ehrlich gesagt, diese chaotische Eichhörnchen-Energie steckte nicht nur in ihren Beinen, sondern auch in ihrem Mund. Als Maya ihre Backenzähne bekam, kaute sie auf ALLEM herum. Auf den Ecken des Couchtisches. Auf meiner Schulter. Auf dem Kauspielzeug des Hundes (verurteilt mich nicht, ich habe es gewaschen... zumindest irgendwann, glaube ich). Sie sabberte sich am Tag durch gefühlt vier Bodys und hatte diesen dauerhaft wütenden, roten Ausschlag am Kinn. In einem verzweifelten, von Schlafmangel geprägten Nebel um 3 Uhr morgens gab ich schließlich nach und kaufte diesen Eichhörnchen-Beißring aus Silikon mit Eichel-Design von Kianao. Der beste Spontankauf meines Lebens. Das ist kein Scherz.

Normalerweise finde ich, dass Beißringe oft nutzlose Plastikteile sind, die unter dem Autositz verschwinden und einfach nur Fussel anziehen, aber dieser hier besteht aus reinem, lebensmittelechtem Silikon und hat die Form eines kleinen, mintgrünen Eichhörnchens, das eine Eichel hält. Durch die Ringform konnte Maya ihre pummeligen, klebrigen kleinen Finger darumlegen, ohne ihn alle fünf Sekunden fallen zu lassen. Ich habe ihn oft in den Kühlschrank gelegt. Übrigens nicht ins Gefrierfach. Dr. Miller meinte, durchs Einfrieren werden sie zu hart und können das Zahnfleisch verletzen – super, noch etwas, worüber ich mir Sorgen machen muss, dass ich es ruiniere. Wenn sie um 16 Uhr einen schreienden Wutanfall hatte, weil ein Zahn durchbrach, drückte ich ihr diesen kalten, kleinen Eichhörnchen-Ring in die Hand, und sie kaute auf dem Eichelteil herum, als hinge ihr Leben davon ab. Er hat ehrlich gesagt meinen Verstand im schlimmsten Zahnungsmonat unseres Lebens gerettet. Außerdem kann man ihn einfach in die Spülmaschine werfen. Wenn ich etwas nicht in die Spülmaschine packen kann, überlebt es in diesem Haus nicht. Punkt.

Apropos Babyausstattung im Eichhörnchen-Design: Meine Schwiegermutter hat uns zur Geburt von Maya die Babydecke aus Bio-Baumwolle mit Eichhörnchen-Print geschenkt. Sie ist... nett. Versteht mich nicht falsch, sie ist lächerlich weich, weil sie aus Bio-Baumwolle besteht, und das kleine Waldtier-Muster ist sehr süß und entspricht total der Pinterest-Mama-Ästhetik. Aber im Grunde ist es einfach eine Decke. Sie tut eben Decken-Dinge. Wir haben die kleinere Größe für den Kinderwagen benutzt, wenn der Wind stark war, aber an Tag zwei hat Leo direkt ein halbleeres Heidelbeer-Joghurt-Quetschie darübergeschmiert. Es ließ sich problemlos rauswaschen. Tatsächlich wurde sie nach der Wäsche sogar noch etwas weicher. Aber ich bin einfach nicht die Art von Person, die bei Decken sonderlich emotional wird. Sie ist hübsch, sie ist bio, sie hält das Kind warm. Was will man mehr.

Wir hatten auch den Koala-Beißring mit Holzring und Rassel, der niedlich war, weil er beim Schütteln ein kleines Geräusch machte, aber für die harten Backenzahn-Tage bevorzugte sie definitiv das Silikon-Eichhörnchen. Der Holzring beim Koala war allerdings super für die Schneidezähne. Man weiß ja, es ist immer gut, Optionen zu haben, wenn sich das eigene Baby wie ein winziger Hai verhält.

Falls ihr gerade in der Phase des Zahnens, Kletterns und des absoluten Kleinkind-Chaos untergeht, solltet ihr euch vielleicht einfach jetzt schon ergeben und euch einige dieser Bio-Baby-Essentials und Beißringe ansehen, bevor ihr völlig den Verstand verliert.

Echte Begegnungen mit Wildtieren sind wahnsinnig stressig

Der andere Teil dieser ganzen Waldtier-Identitätskrise in unserem Haus ist mein Ältester, Leo. Leo ist sieben und fest davon überzeugt, ein professioneller Wildtierretter zu sein. Er ist in dieser Phase, in der er sich sonntagmorgens mit Dave diese Wildnis-Überlebensshows ansieht und nun denkt, er sei Bear Grylls. Er hat diese kleine Canvas-Weste mit Taschen, die er überall trägt, gefüllt mit Steinen, Zweigen und, ich mache keine Witze, einem halb aufgegessenen Müsliriegel vom Oktober. Letzten Frühling waren wir im Park die Straße runter. Ich saß auf einer feuchten Holzbank und versuchte, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch halbwegs heiß war, da kam Leo völlig außer Atem auf mich zugesprintet. "Mama. Mama. Ich habe ein Baby gefunden. Ein echtes."

Mir rutschte das Herz direkt in die Hosentasche. Ich dachte, er meinte ein menschliches Baby, das jemand im Sandkasten zurückgelassen hatte. Nein. Er zog mich an der Hand zu dieser riesigen Eiche in der Nähe der Schaukeln, und dort, im Dreck, lag ein echtes, buchstäbliches Baby-Eichhörnchen. Es war aus einem Nest von ganz oben heruntergefallen. Es war winzig, piepste und war fast nackt.

Moment, lasst mich kurz ausholen. Die Gesundheitsbehörde hat so eine extrem gruselige Seite im Internet darüber, dass man wilde Tiere nicht anfassen soll, wegen Zecken und Flöhen und manchmal Hautpilz. Hautpilz! Was nach einem absoluten Albtraum klingt, wenn man es in einem Haus mit zwei Kindern und einem Hund behandeln muss. Ich glaube, mein Arzt hat mal erwähnt, dass kleine Nagetiere eher keine Tollwut übertragen, aber sie beißen fest zu, wenn sie in Panik sind. Wie auch immer, Leo streckte gerade seine schmuddelige kleine Hand aus, um dieses winzige, piepsende Ding aufzuheben, und ich schrie. Also so richtig, wie in einem Horrorfilm – ein absoluter Panik-Schrei. Ich packte ihn am Kragen seines Shirts und riss ihn zurück.

Er war SO wütend auf mich. Er weinte und sagte mir, ich sei gemein. Letztendlich riefen wir noch vom Park aus eine lokale Wildtierpflegerin an. Sie hieß Brenda, klang, als würde sie drei Schachteln am Tag rauchen, und hatte absolut null Geduld für mein panisches Gebrabbel. Sie sagte uns, wir sollten es einfach in Ruhe lassen. Sie meinte, wenn man das Baby in einen kleinen, offenen Karton in die Nähe des Baumstamms legt und weit, weit zurücktritt, kommt die Mutter meistens herunter und trägt es wieder nach oben. Wir fanden einen weggeworfenen Papp-Getränkehalter im Müll, legten das Baby mit einem Stock hinein, damit wir es nicht berühren mussten, und beobachteten es eine Stunde lang aus etwa 15 Metern Entfernung. Die Mutter kam tatsächlich! Es war verrückt. Ich meine, die Natur ist erstaunlich, aber bitte lasst eure Kinder keine fremden Wildtiere anfassen. Kauft ihnen einfach ein Fernglas und sagt ihnen, sie sollen von weitem schauen. Das ist für alle Beteiligten sehr viel stressfreier.

Ganz ehrlich, die Erziehung eines Kleinkindes, das in seine chaotische Waldtier-Ära eingetreten ist, ist wie ein Marathon: Man versucht einfach nur, sie am Leben zu halten, während sie aktiv versuchen, sich von den Wohnzimmermöbeln zu stürzen. Man überlebt es einfach. Man kauft die extrem stabilen Möbelgurte, man findet einen Beißring, der nicht komplett nutzlos ist, man lenkt sie tausendmal am Tag ab und man trinkt eine absurde Menge Kaffee.

Falls ihr euch mit Dingen eindecken müsst, die euch ehrlich helfen könnten, diese wilde Phase zu überleben, shoppt Kianaos sichere Bio-Babyausstattung direkt hier, bevor euer Kind die Regale in der Speisekammer erklimmt und alle Snacks aufisst.

Einige Fragen, die mir zu diesem ganzen Chaos gestellt werden

• Wie halte ich mein Kleinkind davon ab, auf die Möbel zu klettern? Gar nicht. Ich meine, ihr könnt es versuchen, aber sie sind schneller als ihr und kennen keine Todesangst. Dr. Miller hat mir geraten, nicht länger dagegen anzukämpfen, sondern stattdessen die schweren Sachen zu sichern. Besorgt euch diese Kippschutz-Gurte für eure Kommoden und Fernseher. Und kauft vielleicht ein Kletter-Set aus weichen Schaumstoffblöcken, damit sie etwas haben, worauf sie legal klettern dürfen, wenn sie ihre dollen fünf Minuten bekommen.
• Warum bunkert mein Baby Essen an seltsamen Orten? Weil sie kleine Hamster sind. Maya hat einmal ein Stück Käse in meinem Winterstiefel versteckt und ich habe es drei Wochen lang nicht gefunden. Das ist wohl völlig normal, schätze ich – sie verstehen gerade das Konzept der Objektpermanenz und markieren ihr Revier. Überprüft einfach regelmäßig die Sofakissen und versucht, nicht über die Krümelsituation nachzudenken.
• Sind Silikon-Beißringe wirklich besser als Plastik-Beißringe? Ja, oh mein Gott, ja. Die Plastikdinger werden komisch und zerkratzen, und man kann sie weder abkochen noch in die Spülmaschine stecken, ohne dass sie zu einer giftigen Pfütze schmelzen. Lebensmittelechtes Silikon wie das Eichhörnchen, das ich erwähnt habe, ist quasi unzerstörbar und man kann es richtig sauber machen, ohne den Verstand zu verlieren.
• Was sollte ich ernsthaft tun, wenn mein Kind ein wildes Tierbaby findet? LASST SIE ES NICHT ANFASSEN. Ernsthaft, haltet euch an die 3-Meter-Regel. Googelt eine lokale Wildtier-Auffangstation (Shoutout an Brenda) und ruft dort an. Normalerweise sagen sie einem, dass man es in Ruhe lassen soll, damit die Mutter zurückkommen kann. Versucht nicht, es mit Kuhmilch aus eurem Kühlschrank zu füttern, das macht es nur krank.
• Ist dieser koreanische Comic wirklich für Kinder geeignet? Ehrlich gesagt, Chloe sagt, er ist super harmlos. Es geht wohl hauptsächlich um süßes Fantasy-Zeug und familiäre Heilung. Jedenfalls ist es weitaus besser als die Hälfte dieses seltsamen, von Algorithmen generierten Mülls, den sie auf YouTube finden. Wenn eure älteren Kinder oder Teenager ihn lesen, ist das wahrscheinlich völlig in Ordnung. Lasst sie nur vielleicht nicht versuchen, sich im Wohnzimmer zu verwandeln.