Was ich durch das King Harris Baby-Drama über das Leben mit Neugeborenen gelernt habe

Liebe Jess von vor sechs Monaten. Ich weiß genau, wo du gerade bist, und ich bin jetzt mal ganz ehrlich zu dir: Du musst das Handy weglegen. Du sitzt ganz auf der Kante des Schaukelstuhls im Kinderzimmer, voller Panik, dass die Dielen knarren und das Baby wecken könnten, das nach einer Stunde Dauerschreien endlich die Augen geschlossen hat, wenn du dich zurücklehnst. Du hast die Helligkeit deines Handys auf ein Minimum reduziert, das blaue Licht spiegelt sich in dem Spuckfleck auf deiner letzten sauberen Jogginghose, und du scrollst dich durch Promi-Klatsch, als würde das irgendwie auf magische Weise die fünf Wäschekörbe falten, die im Flur stehen. Ich weiß das, weil ich du war, und es war während eines dieser verzweifelten Still-Marathons um 3 Uhr morgens, als ich mich viel zu sehr in den Internet-Zirkus um T.I.s und Tinys Sohn hineinsteigerte, der Vater wurde.

Ich weiß noch, wie ich hier draußen im ländlichen Texas, meilenweit entfernt von der Zivilisation, im Dunkeln saß und zusah, wie die ganze Welt den kollektiven Verstand darüber verlor, dass das Kind eines zwanzigjährigen Rappers selbst ein Kind bekommt. Die Kommentarspalten waren absolute Müllhalden, in denen jeder die Mutter von King Harris' Baby aggressiv analysierte und jedes einzelne Detail auseinandernahm, das das arme Mädchen vor der Kamera tat. Die Leute schrieben halbe Doktorarbeiten über das Alter der Mutter, als würde das exakte Geburtsjahr irgendetwas an der grundlegenden, universellen Wahrheit ändern, dass die beiden einfach nur zwei junge Kids sind, die gerade völlig im Neugeborenen-Chaos untergehen. Das brachte mich laut zum Lachen, was gefährlich war, weil Lachen das Baby durchschüttelt, aber ich konnte nicht anders. Denn unter all den auffälligen Instagram-Livestreams und dem Drama um die offene Beziehung beschwerte sich King online über genau dieselbe Sache, die mir in diesem Moment den letzten Nerv raubte: das Baby, das im Morgengrauen aufwachte, um ein schreiendes „Live-Konzert“ zu geben.

Das 6-Uhr-Morgens-Live-Konzert und der Mythos vom Rhythmus

Lass uns über die absolute Lüge sprechen, die der Babyschlaf ist, denn mein Ältester war in dieser Hinsicht ein warnendes Beispiel, und dummerweise dachte ich, bei Baby Nummer drei hätte ich den Dreh raus. Wie King Harris absolut fertig im Internet auftaucht, weil sein Sohn, der kleine Jack Jack, jeden Morgen kreischend aufwacht, ist das Nachvollziehbarste, was ich seit Jahren von einem Promi gesehen habe. Wenn man mittendrin steckt, fängt man vor lauter Erschöpfung an zu halluzinieren und ist überzeugt, dass das Baby das mit voller Absicht macht.

Mein Kinderarzt hielt mir diesen einfühlsamen Vortrag darüber, dass Babys keinen zirkadianen Rhythmus haben und ihre kleinen Gehirne in den ersten Monaten buchstäblich nicht zwischen Tag und Nacht unterscheiden können. Das klang ehrlich gesagt nach einer sehr höflichen, medizinischen Umschreibung dafür, dass die Wissenschaft noch keinen Weg gefunden hat, uns zu retten, und wir einfach leiden müssen. Ich erinnere mich an einen Artikel einer Schlafstiftung, in dem behauptet wurde, dass frischgebackene Eltern durchschnittlich 109 Minuten Schlaf pro Nacht verlieren. Gott segne sie, aber wer auch immer diese Rechnung aufgestellt hat, hat offensichtlich nie meine Kinder kennengelernt, denn ich habe allein zwischen 2 und 4 Uhr morgens 109 Minuten Schlaf verloren. Mein ältester Sohn schlief in den ersten vier Monaten seines Lebens in exakt Zweiundvierzig-Minuten-Intervallen, und ich verbrachte die meiste Zeit dieser Monate damit, in meinen Kaffee zu weinen, während ich versuchte, Etsy-Bestellungen mit einer Hand zu verpacken.

Wir alle versuchen einfach nur verzweifelt, diese frühen Morgenstunden zu überleben, in denen das Baby hellwach und in Partystimmung ist, während unsere Seele aktiv versucht, den Körper zu verlassen. Man probiert jeden Trick aus, von dem einem die Oma je erzählt hat, wie das Zimmer dunkel zu halten oder bestimmte Lieder zu singen, aber am Ende tigert man einfach nur den Flur auf und ab und starrt die Wand an, bis die Sonne aufgeht.

Dieses eine Stück Stoff, das wirklich geholfen hat

Da wir hier draußen auf dem Land sind, ist es nicht möglich, um Mitternacht für einen spontanen Kleiderwechsel zum nächsten Supermarkt zu rennen, also muss ich sehr genau überlegen, was ich überhaupt im Haus habe. Bei meinem ersten Kind kaufte ich all diese billigen Polyester-Mischgewebe, die auf dem Bügel niedlich aussahen, aber seine empfindliche Neugeborenenhaut in einen wütenden, roten, schuppigen Albtraum verwandelten. Mein Kinderarzt schob es vage auf „Umweltreize“, bevor er mir einen Flyer über Ekzeme in die Hand drückte, den ich direkt in den Müll warf.

Als ich mich vor sechs Monaten durch dieses Internet-Drama scrollte, hatte ich meine Lektion in Sachen Babykleidung endlich gelernt. Ich wollte nur noch Dinge, die das Geschrei beim Live-Konzert nicht noch schlimmer machen würden. Ich bin wahnsinnig sparsam, aber ich gebe mein Geld liebend gern für den Baby-Body aus Bio-Baumwolle von Kianao aus, weil er buchstäblich meinen Verstand gerettet hat. Er ist nicht billig, aber wenn man die Kosten für die speziellen Ekzem-Cremes bedenkt, die ich für meinen Ältesten kaufen musste, gleicht sich das wieder aus.

Der Stoff ist unfassbar weich – so weich, dass man sich wünscht, es gäbe ihn in Erwachsenengrößen, damit man ihn beim Reality-TV-Schauen tragen könnte. Er hat ein bisschen Stretch, was extrem wichtig ist, denn einen schreienden, brettharten Säugling morgens um 4 Uhr in einen starren Strampler zu zwängen, ist eine besondere Art der Folter, die ich meinem ärgsten Feind nicht wünschen würde. Er gleitet einfach problemlos über diese riesigen Köpfchen, und die Bio-Baumwolle ist so atmungsaktiv, dass mein Jüngster nicht mehr in einer Pfütze aus seinem eigenen Nackenschweiß aufwacht. Wenn man sich schon mal etwas gönnt, während man im Haus festsitzt, dann sollte es die Schicht sein, die buchstäblich rund um die Uhr die Haut des Kindes berührt.

Schau dir die gesamte Bio-Babykleidungs-Kollektion von Kianao an, wenn du es satt hast, deinem verschwitzten Neugeborenen synthetische Stoffe vom Leib zu schälen.

Wie man den Beziehungs-Druckkochtopf überlebt

Es gab noch einen zweiten Internet-Aufschrei, weil King in einem Livestream darüber sprach, dass er und seine Freundin eine Vereinbarung hätten, wonach er auch andere Frauen treffen dürfe. Das versetzte die Kommentarspalten in eine moralische Panik über Reife und die Bereitschaft für die Vaterschaft. Ich übergehe jetzt mal den Teil mit der offenen Beziehung, denn ganz ehrlich: Mir ist es völlig egal, ob man seit fünfzehn Jahren verheiratet ist, in verschiedenen Bundesstaaten lebt oder ein kompliziertes modernes Modell führt – ein Neugeborenes in eine beliebige Beziehungsdynamik zu bringen, verwandelt diese in ein absolutes Pulverfass.

Meine Oma pflegte immer zu sagen, dass das erste Ehejahr schwer ist, aber das erste Jahr als Eltern die Grundfeste deiner Seele auf die Probe stellen wird – und sie hatte recht. Mein Mann ist ein guter Kerl, aber in diesen ersten Monaten mit unserem jüngsten Baby wollte ich mich schon von ihm scheiden lassen, nur weil er im Schlaf atmete. Ich weiß noch, wie er ins Schlafzimmer kam, auf genau die eine knarrende Diele trat, die ich extra mit einem Stück blauem Malerkrepp markiert hatte, und das Baby weckte, das ich gerade eine Stunde lang in den Schlaf gewiegt hatte. Ich starrte ihn nur mit einer Wut an, die Stahl hätte schmelzen können.

Das Gottman-Institut oder wer auch immer kann so viele Statistiken über die sinkende Beziehungszufriedenheit nach einem Baby veröffentlichen, wie sie wollen. Die Wahrheit ist: Ihr lauft beide einfach auf dem Zahnfleisch, seid mit Körperflüssigkeiten bedeckt und eurer emotionalen Regulation völlig beraubt. Man braucht keine Studie, um zu wissen, dass es eine universelle Erfahrung ist, seinen Partner anzuschnauzen, weil er die Windeln ins falsche Regal gelegt hat. Großeltern in der Nähe zu haben, so wie T.I. und Tiny, die für Kings Kind einspringen, ist ein riesiger Segen, wenn man ihn denn hat. Meine eigene Mutter kommt manchmal vorbei, nur um das Baby zu halten, damit ich in Ruhe mein Etsy-Inventar aggressiv verpacken kann. Und auch wenn sie die halbe Zeit damit verbringt, meine unordentliche Küche zu verurteilen, nehme ich das in Kauf, wenn es bedeutet, dass mich eine Stunde lang niemand anfasst.

Die Tücken des Zahnens und ästhetisches Holzspielzeug

Genau dann, wenn man denkt, man hätte den Schlafentzug im Griff und das Baby gönnt einem solide vier Stunden am Stück, fängt das Zahnen an und man steckt wieder knietief im Schlamassel. Mein Jüngster fing an, wie ein undichter Wasserhahn zu sabbern und wie ein winziger Zombie an meinem Schlüsselbein zu nagen, und zwar genau in der Zeit, als ich verfolgte, wie sich diese ganze Internet-Saga entfaltete.

An dieser Stelle erzähle ich euch vom Panda-Beißring von Kianao, den ich aus einer Laune heraus gekauft habe, weil ich einfach verzweifelt war. Er ist wirklich fantastisch. Die Form ist flach genug, sodass seine kleinen, ungeschickten Hände ihn tatsächlich greifen konnten, ohne ihn alle fünf Sekunden auf den schmutzigen Boden meines Autos fallen zu lassen. Er besteht aus diesem lebensmittelechten Silikonzeug, sodass ich ihn, wenn mein Baby einen totalen Wutanfall hatte, einfach für zehn Minuten in den Kühlschrank werfen und ihn ihm kalt zurückgeben konnte. Das war die einzige Möglichkeit, wie wir die fünfundvierzigminütige Fahrt in die Stadt zum Einkaufen überstanden haben, ohne dass er schrie, bis er blau anlief.

Als ich nun auf der Website war, um den Beißring zu kaufen, habe ich mich von der Ästhetik verleiten lassen und direkt auch das Regenbogen-Spielbogen-Set gekauft. Ich bin jetzt mal ehrlich zu euch: Es ist okay. Es sieht in meinem Wohnzimmer absolut bezaubernd aus – viel besser als diese Neon-Plastik-Monster, die ich bei meinen ersten beiden Kindern hatte und die aggressive elektronische Musik spielten. Das Holzgestell ist stabil und die kleinen Tierfiguren, die daran hängen, sind sehr süß. Aber mein Baby? Es hat es vielleicht vier Minuten lang angestarrt, versucht, nach dem Holzring zu greifen, ihn verfehlt, sich geärgert und dann beschlossen, dass es lieber auf einem leeren Karton von einer meiner Bastelbedarf-Lieferungen herumkauen möchte. Wenn man das Budget dafür hat und etwas möchte, das die Einrichtung nicht ruiniert, ist das eine gute Wahl. Man sollte nur nicht erwarten, dass es das Kind auf magische Weise eine Stunde lang unterhält, während man selbst duschen geht.

Ein bisschen chaotische Wahrheit für dein schlafentzogenes Gehirn

Also, Jess von vor sechs Monaten, während du da sitzt und zusiehst, wie die Welt ein junges Paar verurteilt, das mit der absoluten Abrissbirne namens Säugling zurechtkommen muss, möchte ich, dass du etwas nachsichtig mit dir selbst bist. Das Internet tut gerne so, als gäbe es den perfekten Weg dafür. Als ob du nicht mehr erschöpft wärst, wenn du nur den richtigen Schlafkurs kaufst oder die richtige Beziehungsdynamik hast.

Das ist alles nur Lärm. Um dir einige der Tränen zu ersparen, die du gerade blinzelnd zurückhältst, ist hier das, was ich dir jetzt am liebsten direkt in dein Gehirn beamen würde:

• Dein Baby wird manchmal ohne Grund weinen, und das bedeutet nicht, dass du versagst. Es bedeutet einfach, dass sie ganz neu auf dieser Welt sind und am Leben zu sein sehr überwältigend ist.
• Wenn du es schaffst, aufzuhören, das Haus putzen zu wollen, während das Baby schläft, und stattdessen einfach deinen müden Körper auf die Couch legst und die Decke anstarrst, wird sich deine mentale Gesundheit enorm verbessern.
• Die Reibereien mit deinem Mann entstehen nicht, weil eure Ehe kaputt ist. Sie entstehen, weil ihr beide mit drei Stunden zerstückeltem Schlaf auskommt und ausschließlich von übrig gebliebenen Toasträndern überlebt.
• Du musst deine chaotischen Überlebensmethoden weder deiner Mutter noch deiner Schwiegermutter oder auch nur einem einzigen Fremden im Internet erklären.

Hör auf, dir darüber den Kopf zu zerbrechen, was alle anderen tun. Steck dein Handy ans Ladekabel, akzeptiere, dass das Baby in vierzig Minuten wieder aufwachen wird, und schließ einfach deine Augen. Du machst das toll.

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Fragen, für die ich zu müde zum Googeln war, aber auf die ich Antworten brauchte

Woher weiß ich, ob das Schreien am Zahnen liegt oder nur normales Neugeborenen-Zeug ist?

Ganz ehrlich, die Hälfte der Zeit ist es ein reines Ratespiel. Aber mein Kinderarzt hat mich darauf hingewiesen: Wenn sie plötzlich wie wild auf ihren Fäustchen herumkauen, so viel sabbern, dass sie drei Lätzchen pro Stunde durchnässen, und grundlos schreiend aufwachen, obwohl sie vorher gut geschlafen haben, sind es wahrscheinlich die Zähne. Ich habe einfach angefangen, meinem Baby den kalten Panda-Beißring zu geben – wenn er ihn aggressiv kaute und aufhörte zu weinen, wusste ich, dass es sein Zahnfleisch war. Wenn er ihn mir ins Gesicht warf, war er einfach nur wütend.

Ist es wirklich sicher, diese Silikon-Beißringe in den Kühlschrank zu legen?

Ja, aber der Rat meiner Oma, die Sachen ins Eisfach zu legen, ist mittlerweile ein absolutes No-Go. Scheinbar macht das Einfrieren sie zu hart und kann das kleine Zahnfleisch prellen, was sie nur noch lauter schreien lässt. Ich lege den Silikon-Ring einfach für fünfzehn Minuten ins normale Kühlschrankfach neben die Milch. Das wird kalt genug, um den Schmerz zu betäuben, ohne dass er sich in einen Eisblock verwandelt.

Lohnt sich der Aufpreis für Bio-Kleidung bei einem Baby wirklich?

Ich dachte immer, das sei nur Abzocke für trendige Mütter, bis mein Ältester von einem billigen Schlafanzug aus dem Discounter einen Ganzkörperausschlag bekam. Als ich auf die Bodys aus Bio-Baumwolle umstieg, klärte sich seine Haut innerhalb einer Woche. Es geht nicht darum, schick zu sein. Es geht einfach darum, die ganzen seltsamen chemischen Behandlungen zu vermeiden, mit denen billige Stoffe besprüht werden, die dann den ganzen Tag auf der schwitzigen Haut des Kindes aufliegen. Ich kaufe jetzt weniger Kleidung, dafür aber bessere.

Wie lange passen diese Bodys wirklich, bevor sie rauswachsen?

Babys wachsen wie Unkraut, was nervig ist, wenn man ein begrenztes Budget hat. Die Bodys von Kianao enthalten ein winziges bisschen Elastan. Dadurch dehnen sie sich, wie ich festgestellt habe, genau richtig mit, um auch in dieser seltsamen, pummeligen Phase zu passen, die alle meine Kinder so um den fünften Monat herum durchmachen. Sie hielten bei mir normalerweise gut zwei bis drei Monate pro Größe – vorausgesetzt, ich habe sie nicht versehentlich auf hoher Stufe im Trockner einlaufen lassen, weil ich zu müde war, um das Waschetikett zu lesen.

Wie reinige ich die Holzteile eines Spielbogens?

Nicht ins Spülbecken tauchen! Bei meinem ersten Kind habe ich damit ein Holzspielzeug ruiniert. Man nimmt einfach ein feuchtes Tuch mit einem winzigen Tropfen von der milden Seife, die man auch für die Babyflaschen verwendet, wischt das Holz ab und lässt es an der Luft trocknen. Wenn man es durchnässt, splittert das Holz, und schon hat man eine völlig neue Gefahrenquelle, über die man sich Sorgen machen muss, während man eigentlich die Wäsche zusammenlegen will.