Meine Kinder haben Britney Spears' Baby One More Time entdeckt (Oh Gott)

Es war genau 7:14 Uhr an einem Dienstagmorgen. Ich stand vor der Kaffeemaschine in der alten College-Jogginghose meines Mannes Dave – genau, die mit dem mysteriösen, eingetrockneten Joghurtfleck am linken Knie –, als ich es hörte. Maya, die sieben ist, sich aber wie siebzehn benimmt, stand auf dem Couchtisch im Wohnzimmer und benutzte eine halb aufgegessene Waffel als Mikrofon. Leo, mein vierjähriger Agent des Chaos, hämmerte enthusiastisch mit einem Plastikbecher auf den Boden, um den Takt vorzugeben.

„My loneliness is killing me! And I, I must confess, I still believe!“

Ich erstarrte. Der Kaffee hörte auf zu tropfen. Ich starrte in die Leere meiner Küchenschränke, während mein Gehirn verzweifelt zu verarbeiten versuchte, wie meine Erstklässlerin die absolute Hymne meiner eigenen Teenager-Zeit ausgegraben hatte. Und dann kam der Refrain.

Sie schmetterte den „hit me“-Teil mit so viel theatralischer Leidenschaft, dass ich meine Tasse tatsächlich ins Spülbecken fallen ließ, ins Zimmer stürzte und rief: „WO HAST DU DIESES LIED GEHÖRT?!“ Was, ehrlich gesagt, das absolut Schlimmste ist, was man als Mama tun kann. Denn in der Sekunde, in der man erstarrt und ein riesiges Drama aus etwas macht, wissen die Kinder sofort, dass es etwas Großes, Verbotenes ist – und werden nie, nie wieder aufhören, es zu singen.

Der schwedische Übersetzungsfehler, der meinen Morgen ruiniert hat

Da stand ich also, versuchte schnell zurückzurudern und total entspannt zu wirken, während mein Herz wie wild pochte. Als Millennial-Mama habe ich nämlich diese tief verwurzelte Panik vor der hypersexualisierten Popkultur unserer Jugend. Ich erinnere mich noch genau, wie ich MTV auf einem winzigen Röhrenfernseher in meinem Kinderzimmer geschaut habe und verzweifelt hoffte, dass meine Mutter nicht genau bei der Umkleidekabinen-Szene reinkommt.

Unser Kinderarzt, Dr. Aris – der diese unglaublich beruhigende Stimme hat, die mich ehrlich gesagt nur noch wahnsinniger macht, wenn ich unter Schlafmangel leide –, erwähnte bei der letzten Vorsorgeuntersuchung, dass Kinder heute so früh mit Medien in Kontakt kommen. Ich solle wohl einfach versuchen, mit ihnen gemeinsam zuzuhören und verwirrende Dinge als Gesprächsaufhänger zu nutzen, anstatt auszuflippen. Das klingt in einer sterilen Arztpraxis super, aber in meinem Wohnzimmer morgens um 7 Uhr? Eher nicht so.

Also setzte ich Maya hin und hielt ihr eine völlig ungefragte, maßlos verkomplizierte Geschichtsstunde über Popmusik-Produktionen der späten 90er. Ich meinte: „Hör mal, Schatz, der Typ, der dieses Lied geschrieben hat, Max Martin, ist Schwede, und sein Englisch war damals noch nicht so perfekt. Er dachte tatsächlich, amerikanische Teenager würden den Ausdruck ‚hit me‘ benutzen, wenn sie ‚ruf mich auf dem Telefon an‘ meinten – so wie ‚hit me up‘. Es geht also überhaupt nicht um Gewalt oder etwas Gruseliges, es geht nur darum, auf einen Anruf zu warten!“

Maya sah mich an, biss langsam in ihre Waffel und fragte: „Mama, was ist ein Telefon?“

Oh Gott.

Genau in diesem Moment kam Dave herein, schenkte sich Kaffee ein und fragte, warum ich einem Kind, das immer noch glaubt, die Zahnfee wohne in unserem Lüftungsschacht, einen panischen TED-Talk über schwedischen Slang halte. Wie auch immer, worauf ich hinauswill: Wenn ihr jemals wegen dieser alten Songtexte in Panik geratet, atmet einfach tief durch. Erwähnt vielleicht ganz beiläufig diese Telefon-Sache, ohne es komisch zu machen. Denn unsere Kids zerdenken das Ganze wahrscheinlich längst nicht so sehr wie wir.

Die Discounter-Strickjacken-Erkenntnis, die mir ein besseres Gefühl gibt

Als ich mich beruhigt hatte und anfing, ehrlich über diese ganze Ära nachzudenken, fiel mir dieser völlig verrückte Fakt ein, den ich mal während einer nächtlichen Wikipedia-Recherche gelesen hatte. Kennt ihr diese ikonischen Outfits aus dem Musikvideo? Die katholische Schulmädchen-Uniform mit dem zusammengeknoteten Hemd und den flauschigen rosa Haargummis? Der Regisseur hat den ganzen Kram buchstäblich im Discounter gekauft. Jedes einzelne Kleidungsstück kostete weniger als 17 Dollar, und Britney hat das Hemd selbst zusammengebunden, weil sie das ursprüngliche Styling zu streberhaft fand.

Ich finde das so unglaublich tröstlich. Wir leben in diesem bizarren Zeitalter von Instagram-perfekten Kindern in beigefarbenen Leinen-Outfits, die mehr kosten als mein wöchentliches Lebensmittelbudget – und der ikonischste Popkultur-Look des Jahres 1998 wurde quasi in der Schnäppchen-Ecke zusammengewürfelt. Das nimmt mir ein großes Stück meines schlechten Gewissens, wenn es um die Garderobe meiner eigenen Kinder geht. Die besteht nämlich meistens aus einer Katastrophe von ungleichen Socken und allem, was gerade nicht mit Erdnussbutter beschmiert ist.

Obwohl ich sagen muss: Wenn ihr eurem Kind ernsthaft etwas anziehen wollt, das entzückend aussieht, aber kein Vermögen kostet oder aus synthetischen Fast-Fashion-Alpträumen besteht, dann bin ich absolut besessen vom Bio-Baumwoll-Babybody mit Flatterärmeln von Kianao. Ehrlich gesagt ist das mein absolutes Lieblingsteil, das wir gekauft haben, als Maya noch ein Baby war. Ursprünglich habe ich ihn gekauft, weil ich eine Schwäche für Flatterärmel habe – sie sehen darin einfach aus wie kleine, knuffige Feen –, aber ich habe ihn immer wieder benutzt, weil er gefühlt fünfzig katastrophale Windel-Explosionen überlebt hat. Man wirft ihn einfach in die Waschmaschine und er schrumpft nicht zu einem seltsamen, steifen Quadrat zusammen wie die meiste billige Baumwolle. Außerdem wird er ethisch korrekt hergestellt, was meine Öko-Angst lindert, wenn ich nachts um 3 Uhr wach liege und mir Sorgen um die Polkappen mache.

Auf der anderen Seite hatten wir auch dieses Sensorik-Spielzeug Bären-Beißring aus Holz, als Leo ein Baby war. Es ist völlig in Ordnung. Es sieht äußerst ästhetisch aus, wenn es im Kinderzimmer im Regal steht, und ich fand es toll, dass das Holz unbehandelt und sicher war, da Leo buchstäblich versucht hat, alles zu essen. Aber ganz ehrlich? Er hat vielleicht drei Minuten am Tag darauf herumgekaut, bevor er es aggressiv nach der Katze geworfen hat. Kinder sind so komisch. Kauft es, wenn ihr möchtet, dass euer Kinderzimmer auf Fotos süß aussieht, aber erwartet nicht, dass es Wutanfälle beim Zahnen auf magische Weise heilt.

Schaut euch den Rest der Bio-Babykleidungs-Kollektion hier an, wenn ihr Kleidung satthabt, die nach zwei Wäschen auseinanderfällt.

Wie ich versuche, die Kleinkindjahre zu überleben, ohne meinen Musikgeschmack zu verlieren

Das Ding am modernen Elternsein ist: Man versucht ständig, den Spagat zu meistern, die Dinge zu teilen, die man liebt, und gleichzeitig seine Kinder vor dem toxischen Müllhaufen zu schützen, der die Unterhaltungsindustrie nun mal ist. Ich habe mal eine Studie gelesen – oder vielleicht war es auch ein TikTok von einer Kinderpsychologin, mein Gehirn ist nur noch Matsch –, die besagte, dass Kinder fröhliche Popmusik in Moll anders verarbeiten als Erwachsene. Deshalb fühlen sie sich so unerklärlich zu diesen intensiven 90er-Jahre-Bässen hingezogen.

Aber Britney war erst sechzehn, als dieses Video herauskam. Sechzehn! Wenn ich jetzt als Mutter einer Tochter darauf zurückblicke, dreht sich mir komplett der Magen um. Die verantwortlichen Erwachsenen haben auf ganzer Linie versagt und ihre Jugend ausgenutzt, um Platten zu verkaufen. Mir wird ganz schlecht, wenn ich an den Druck denke, dem sie ausgesetzt war. Während ich also absolut möchte, dass Maya die pure Freude eines perfekten Pop-Refrains erlebt, schirme ich sie so aggressiv und so lange wie menschlich möglich von der visuellen Seite davon ab.

Wir verlassen uns jetzt stark auf bildschirmfreie Audioplayer. Ich kann einfach eine eigene Playlist mit all meinen Millennial-Hits laden, und Maya kann stundenlang in ihrem Zimmer herumtanzen, ohne jemals diesen hypersexualisierten MTV-Bildern ausgesetzt zu sein, die mein eigenes Körperbild in der Schulzeit definitiv ruiniert haben. Ich kann die Musik hören, die ich mag, sie kann sich auspowern, und niemand muss eine bauchfreie Strickjacke tragen.

Gott, ich vermisse manchmal die Kartoffel-Phase

Auf der Couch zu sitzen und Maya dabei zuzusehen, wie sie eine Choreografie zu einem Lied einstudiert, das älter ist als die Ehe ihrer Eltern, hat mich wirklich nostalgisch nach der Neugeborenen-Zeit gemacht. Bevor sie einem komplizierte Fragen über 90er-Jahre-Slang stellen können, liegen sie einfach nur da.

Als Leo ganz klein war, hatten wir das Hölzerne Baby-Gym | Regenbogen-Spielbogen-Set mit Tierspielzeug, und es war die friedlichste Phase meines Lebens. Er lag einfach auf dem Rücken, starrte intensiv auf diesen kleinen Holzelefanten und schlug gelegentlich mit seiner pummeligen kleinen Faust danach. Keine Fragen zur Medienkompetenz. Kein Erklären von schwedischen Übersetzungsfehlern. Einfach nur ein Baby, ein Holzregenbogen und ich, wie ich einen Kaffee trinke, während er tatsächlich noch heiß war. Wenn ihr euch gerade in der Kartoffel-Phase befindet, genießt bitte die Stille. Denn eines Tages werden sie eure alten Spotify-Playlists finden und Antworten verlangen.

Moment, sollte ich das Radio einfach für immer ausschalten?

Nein, verbannt bloß nicht sämtliche Popmusik und sperrt sie in ein stilles Haus, in dem nur klassisches Klavier läuft, denn das ist todlangweilig. Sie werden euch zu 100 % dafür verabscheuen und rebellieren, indem sie als Teenager einer Punkband beitreten.

Wir müssen einfach akzeptieren, dass unsere Kinder irgendwann über unsere Vergangenheit stolpern werden. Sie werden die Musik finden, die fragwürdigen Modetrends, den seltsamen Slang. Und anstatt auszuflippen und unsere Kaffeelöffel fallen zu lassen, müssen wir uns einfach durchwurschteln, ihnen Dinge lang und breit erklären, die sie eh nicht interessieren, und sie tanzen lassen.

So, und wenn ihr mich nun entschuldigt: Ich muss jetzt herausfinden, wie ich einem Vierjährigen den Text von „Bye Bye Bye“ erkläre, bevor Dave den Verstand verliert.

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Meine chaotischen Antworten auf eure Fragen

Ist es wirklich schlimm, wenn mein Kind 90er-Jahre-Pop hört?

Oh Gott, nein, das glaube ich nicht. Ich meine, mein Kinderarzt hat vage erwähnt, dass die Beats und Rhythmen ehrlich gesagt großartig für ihre Grobmotorik sind, wenn sie dazu herumtanzen. Solange man sie nicht vor unzensierte Musikvideos aus dem Jahr 1999 setzt, lasst sie einfach den eingängigen Refrain genießen. Meistens denken sie sowieso, dass die Songs von echten Süßigkeiten oder so handeln. Filtert einfach die extrem expliziten Sachen raus, dann passt das schon.

Wie erkläre ich unangemessene Texte, falls sie doch fragen?

Einfach lügen? War ein Witz. Größtenteils jedenfalls. Aber ganz ehrlich: Haltet es unglaublich kurz. Macht nicht das, was ich getan habe, und haltet einen historischen Vortrag. Wenn sie fragen, was ein komisches Wort bedeutet, sage ich meistens einfach: „Oh, das ist nur eine altmodische Art zu sagen, dass sie mit ihrem Freund reden wollen“, oder was auch immer gerade passt. Sie haben die Aufmerksamkeitsspanne eines Goldfisches. Wenn ihr eure Stimme also super langweilig klingen lasst, sagen sie meistens nur „oh“ und gehen weg, um einen Buntstift zu essen.

Was ist, wenn mein Kind im Kindergarten einen schlimmen Songtext aufsagt?

Schaut, es wird passieren. Leo hat einmal an der Supermarktkasse eine Zeile aus einem Eminem-Song gebrüllt, weil er gehört hatte, wie Dave ihn in der Garage abspielte. Man entschuldigt sich einfach bei der Erzieherin, schiebt die Schuld auf den Ehemann und macht weiter. Die Erzieherinnen haben schon viel Schlimmeres gehört, glaubt mir. Macht einfach kein riesiges Drama daraus, wenn das Kind so etwas sagt, sonst wird es zu seinem neuen Lieblings-Partytrick.

Sind bildschirmfreie Audioplayer das Geld wirklich wert?

Ja, absolut, zu 1000 %. Ich weiß, sie sind teuer, aber ich würde das Doppelte für diese innere Ruhe zahlen. Nicht ständig über einem iPad schweben und sich Sorgen machen zu müssen, in welches seltsame YouTube-Algorithmus-Rabbithole sie als Nächstes fallen, ist unbezahlbar. Außerdem können sie es selbst bedienen, was sie davon abhält, alle vierzig Sekunden „MAMA, MACH EIN ANDERES LIED AN!“ zu brüllen, während ich versuche, das Abendessen zu kochen.

Muss ich teure Babykleidung kaufen, damit sie nachhaltig ist?

Verdammt, nein. Der Musikvideo-Regisseur hat nicht ohne Grund alles im Discounter gekauft! Aber im Ernst: Nachhaltig bedeutet einfach, weniger Schrott zu kaufen, der auseinanderfällt. Ich kaufe ein paar hochwertige Teile (wie die Kianao-Bodys), von denen ich weiß, dass sie eine Million Wäschen überleben werden. Den Rest ihrer Kleidung besorge ich in Secondhand-Läden vor Ort oder es sind aufgetragene Sachen von meiner Schwester. Es geht nur um die richtige Balance – denn sie werden sich am Ende sowieso nur den Rotz daran abwischen.