Was Justin Biebers Baby mir über das Überleben um 3 Uhr nachts beigebracht hat

Es war 3:17 Uhr morgens, und ich trug den viel zu großen College-Hoodie meines Mannes Dave, der leicht nach saurer Milch und purer Verzweiflung roch. Leo, der zu diesem Zeitpunkt genau vier Wochen und zwei Tage alt war, machte dieses Ding, bei dem er den Rücken durchdrückte und mit hochrotem Kopf schrie. Du kennst das. Ich tigerte durch den Flur unserer engen Wohnung und wippte ihn so aggressiv, dass ich dachte, meine Waden würden buchstäblich in der Mitte durchbrechen.

Dave schnarchte. Das möchte ich hier ganz deutlich betonen. Er atmete so sanft und rhythmisch, dass man das Bedürfnis verspürte, seinen Partner mit einem dekorativen Sofakissen ganz sanft zu ersticken. Mein Gehirn hatte sich komplett von jedem einzelnen traditionellen Schlaflied geleert. Wirklich von jedem einzelnen. Also wippte ich buchstäblich einen schreienden Säugling, während ich flüsternd einen Popsong aus dem Jahr 2010 sang. Ich wiederholte in Dauerschleife den baby baby justin bieber-Refrain, weil das die einzige Melodie war, auf die meine frittierten Neuronen noch zugreifen konnten.

Das Problem war, dass ich mich nicht an die Bridge erinnern konnte. Da stand ich also, schwankte im Dunkeln und tippte verzweifelt mit einem fettigen Daumen auf meinem Handy herum, um die go baby justin bieber lyrics zu finden, damit ich weiter trällern konnte, bis er ohnmächtig wurde. Ich verbrachte mindestens zwanzig Minuten damit, durch baby justin bieber lyrics zu scrollen, während mein Kind mir das Schlüsselbein anschrie. Herrlich.

Spulen wir vor ins Hier und Jetzt. Ich sitze an meiner Kücheninsel, wärme meinen Kaffee zum vierten Mal heute Morgen auf und scrolle durch die Nachrichten über Jack Blues Bieber. Oder Baby J, wie das Internet ihn anscheinend getauft hat. Und ganz ehrlich? Wenn ich mir ansehe, was Justin und Hailey über ihre Erfahrungen mit dem Neugeborenen teilen, kommen all diese 3-Uhr-morgens-Flashbacks wieder hoch. Wir neigen dazu zu glauben, dass Prominente mit ihren Nachtschwestern und Privatköchen, die auf Abruf Bio-Knochenbrühe kochen, alles im Griff haben. Aber ein schreiendes Neugeborenes mitten in der Nacht ist der große Gleichmacher. Spucke schert sich nicht um deine Grammy-Auszeichnungen.

Das Ding mit dem Rotlicht, dem meine Ärztin tatsächlich zugestimmt hat

Lass uns über das rote Licht auf dem Nachttisch sprechen. Justin hat vor kurzem ein Bild von dieser Rotlichtlampe gepostet, die sie in ihrem Schlafzimmer verwenden, und ich spürte sofort einen Stich großen Neids, weil ich diesen Trick nicht kannte, als Leo noch winzig war. Ich habe nachts um 2 Uhr immer das Deckenlicht im Badezimmer angemacht, um ihm die Windeln zu wechseln. Das war im Grunde so, als würde man einen Stadion-Scheinwerfer direkt in seine winzigen Netzhäute richten. Er dachte sofort, es wäre Partyzeit. Dave stolperte herein, fiel über den Teppich, fluchte laut, und das ganze Haus war bis zum Morgengrauen wach.

Meine Kinderärztin, Dr. Miller – die immer diese toll gemusterten Brillen trägt und mich nie verurteilt, wenn ich mit ungewaschenen Haaren zu Terminen erscheine – hatte schließlich Mitleid mit mir, nachdem ich in ihrer Praxis in Tränen ausgebrochen war, weil ich absolut keinen Schlaf bekam. Sie murmelte etwas davon, dass blaues Licht von unseren Handys und normalen Glühbirnen dem Gehirn eines Babys vorgaukelt, die Sonne sei aufgegangen. Aber rotes Licht? Rotes Licht ist das magische Schlupfloch. Sie erklärte, dass es ihren Cortisolspiegel nicht durcheinanderbringt oder ihre winzigen, verwirrten Körper davon abhält, Melatonin zu produzieren. Zumindest glaube ich, dass sie das gesagt hat. Ich hatte eine solide 3 in Biologie. Wie auch immer, der Punkt ist: Du tauschst deine normale Kinderzimmerlampe gegen eine rote aus, und sie schlafen nach dem Füttern tatsächlich wieder ein, anstatt dich anzustarren, als würdest du ihnen Geld schulden.

Geburtstraumata sind real, auch wenn man einen Privatkoch hat

Hailey Bieber hat kürzlich auch sehr offen darüber gesprochen, dass ihre Geburt wirklich schwer war, was mich bei meinem Doom-Scrolling innehalten ließ. Sie verlor in der 39. Woche Fruchtwasser und musste eingeleitet werden, lag 18 Stunden lang ohne PDA in den Wehen. Oh Gott, allein beim Lesen zieht sich bei mir aus Mitgefühl alles zusammen.

Als ich Maya bekam, platzte meine Fruchtblase im Tiefkühlausgang bei Trader Joe's. Ja, wirklich. Direkt neben den Blumenkohl-Gnocchi. Ich trug Wildlederstiefel, die komplett ruiniert wurden, und mein ganzer akribisch abgetippter, dreiseitiger Geburtsplan war auf spektakuläre Weise hinfällig. Meine Ärztin erklärte mir später, dass sie die Geburt meistens ziemlich schnell einleiten müssen, wenn die Fruchtblase früh platzt, damit man keine Infektion bekommt. Ich war schließlich an so viele Maschinen angeschlossen, dass ich mir vorkam wie ein wissenschaftliches Experiment, und ich brauchte Monate, um zu verarbeiten, dass mein Körper nicht diese magische, friedliche Lotusgeburt hinlegte, die ich auf mein Vision Board gepinnt hatte.

Hailey hat diesen ganzen Text darüber gepostet, wie wichtig es ist, nachsichtig mit sich selbst zu sein, weil man schließlich einen Menschen in sich getragen hat – und ganz ehrlich, das habe ich bis in die Knochen gespürt. Das Wochenbett ist einfach ein chaotischer, verschwitzter, hormoneller Nebel. Du musst aufhören, dich selbst dafür zu bestrafen, dass du nicht sofort wieder in Form bist, dass du dir eine PDA geben lassen hast oder dass du Pre-Nahrung fütterst. Du hast gerade ein massives medizinisches Ereignis überlebt. Setz dich auf dein Kühlpad und trink deinen verdammten Kaffee.

Wir müssen über das Schweißfest des vierten Trimesters sprechen

Usher hat Justin anscheinend den Rat gegeben, die ersten drei Monate in vollen Zügen zu genießen. Das ist schön und poetisch, Usher, aber du bist nicht derjenige, der sich mit einem Baby herumschlägt, das klatschnass aufwacht, weil man es in ein billiges Polyester-Pucktuch gewickelt hat. Das vierte Trimester ist ein absolutes Schweißfest. Neugeborene sind wie kleine, feuchte Wärmflaschen. Sie können ihre Körpertemperatur nicht selbst regulieren, was laut Dr. Miller der Grund dafür ist, dass ihre Hände eiskalt sind, sich ihr Nacken aber wie ein Pizzaofen anfühlt.

Leo war ein einziger Heizofen. Ich habe ihn immer in diese entzückenden, aber unglaublich unatmungsaktiven Decken gepuckt, die wir auf meiner Babyparty bekommen haben. Er wachte immer quengelig und feucht auf und roch leicht nach saurem Käse. Ich habe mein halbes Leben mit Wäschewaschen verbracht.

Schließlich entdeckte ich die Bambus-Babydecke von Kianao, und ich übertreibe nicht, wenn ich sage, dass sie mein Leben verändert hat. Nun ja, sie hat meine Waschroutine verändert, was im Grunde dasselbe ist, wenn man ein Neugeborenes hat. Sie besteht aus dieser lächerlich weichen Bio-Bambusmischung, die tatsächlich atmet. Meine Freundin Sarah, die wirklich etwas von Stoffen versteht, hat mir erklärt, dass Bambus auf natürliche Weise für eine stabile Temperatur sorgt. Ich weiß nur, dass sie so unverschämt weich ist, dass ich fast eine in Erwachsenengröße für mich selbst haben möchte. Wir haben die mit den kleinen gelben und orangen Planeten darauf genommen, und der Unterschied war Wahnsinn. Leo wachte nicht mehr schweißgebadet auf. Wir benutzen die riesige 120x120cm große Decke immer noch, jetzt wo er ein chaotisches Kleinkind ist, und er schleift sie durchs Wohnzimmer wie eine kosmische Kuscheldecke.

Wenn du gerade im Babyschweiß und Schlafmangel ertrinkst, tu dir selbst einen Gefallen und schau dir die gesamte Bio-Baby-Kollektion an. Tausch einfach das billige synthetische Zeug aus, bevor du komplett den Verstand verlierst.

Diese ganze Idee von einem nachhaltigen Lebenstempo

Vor einer Weile hat Justin seine "Familienregeln" auf Instagram gepostet, und eine davon handelte davon, ein nachhaltiges Lebenstempo wertzuschätzen. Ein nachhaltiges Lebenstempo. Ich musste laut lachen, als ich das las, vor allem, weil ich gerade versuchte, Maya dazu zu bringen, ein Stück Toast zu essen, während ich gleichzeitig nach Leos linkem Schuh suchte und den Hund anschrie, er solle den Legostein ausspucken. Aber ich verstehe, was er meint. Wir hetzen so viel herum. Der Druck, all diese Plastik-Gadgets zu kaufen und das perfekt eingerichtete Kinderzimmer zu haben, ist erschöpfend.

Ein Teil dieses Nachhaltigkeits-Dings bestand für mich darin, zu ändern, was ich meinen Kindern tatsächlich anziehe. Ich habe früher so viel Fast-Fashion-Baby-Schrott gekauft. Ich sah ein süßes Dinosaurier-Shirt für drei Euro und warf es einfach in den Einkaufswagen, ohne mich darum zu kümmern, dass es sich wie Sandpapier anfühlte. Jetzt versuche ich, mich an Bio-Sachen zu halten, wenn ich es mir leisten kann.

Wir haben den Ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle von Kianao. Er ist toll! Er ist ein wirklich solider, zuverlässiger Body. Die Bio-Baumwolle ist definitiv weicher als das steife Multipack-Zeug aus den großen Supermärkten, und der Halsausschnitt hat sich nach fünfzigmaligem Waschen nicht in diese seltsame, schlaffe Speckform ausgedehnt. Er erfüllt seinen Zweck perfekt, ohne Mayas komische kleine Ekzem-Stellen zu reizen.

Können wir uns außerdem bitte kollektiv darauf einigen, Säuglingen, die noch nicht einmal laufen können, keine steifen Lederschuhe mehr anzuziehen? Es ist absurd. Sie strampeln sie auf dem Supermarktparkplatz ohnehin nur ab, und dann muss man schweißgebadet den Weg zurückgehen. Hört auf mit den Babyschuhen.

Die Zahnungsphase überleben, ohne den Verstand zu verlieren

Oh Gott, die Zähne. Die Zähne kriegen uns alle. Es ist völlig egal, ob du ein millionenschwerer Popstar bist oder eine müde Mutter in den Vorstädten, die einen Minivan mit zerdrückten Cheerios auf den Fußmatten fährt. Wenn sich diese kleinen weißen Stummel durchs Zahnfleisch schieben, verwandelt sich dein Baby in ein winziges, sabberndes Monster, das auf deinem Schlüsselbein herumkauen will.

Maya war ein Albtraum beim Zahnen. Bei ihr ging es genau mit vier Monaten los. Vier Monate! Sie war nur eine winzige Kartoffel mit aggressivem Zahnfleisch. Sie kaute auf allem herum. Auf meinen Fingern, der Kante des Couchtisches, dem tatsächlichen Schwanz unseres Hundes. Ich war paranoid, wenn sie auf bemalten Holzspielzeugen herumkaute, weil ich nachts um 3 Uhr einen gruseligen Artikel gelesen hatte und beschloss, dass alles giftig sei.

Letztendlich holten wir ihr diesen Panda-Beißring, weil er aus lebensmittelechtem Silikon besteht. Man kann ihn in den Kühlschrank legen, was sich ehrlich gesagt wie ein Zaubertrick anfühlt, wenn sie wirklich schreien und ihr Gesicht ganz heiß ist. Die Kälte betäubt das Zahnfleisch ein wenig. Nichts heilt das Zahnen komplett, außer Zeit und vielleicht eine starke Margarita für die Eltern, sobald das Kind endlich schläft, aber etwas Sicheres zu haben, auf dem sie aggressiv herumkauen können, hilft definitiv dabei, deinen Verstand zu bewahren.

Wir alle versuchen nur, irgendwie klarzukommen. Ob man nun Platin-Platten schreibt oder einfach nur versucht, sich daran zu erinnern, an welchem Tag der Müll abgeholt wird – die ersten Tage der Elternschaft sind eine wunderschöne, furchteinflößende Unschärfe. Man muss einfach die grellen Deckenlampen ausschalten, sie in etwas wickeln, das wirklich atmet, und irgendwie versuchen, nachsichtig mit sich selbst zu sein. Und mehr Kaffee trinken. Immer mehr Kaffee.

Bist du bereit, die Schlafsituation deines Babys zu verbessern, ohne auf verzweifelte nächtliche Google-Suchen zurückgreifen zu müssen? Schau dir jetzt Kianaos Bio-Schlaf- und Zahnungsprodukte an, damit du heute Nacht ehrlich gesagt etwas Ruhe finden kannst.

Chaotische Antworten auf deine nächtlichen Fragen

Warum zum Teufel benutzen Leute rotes Licht für den Babyschlaf?

Weil blaues Licht von unseren Handys und normalen Lampen ihr Gehirn aufweckt! Es ist so nervig. Meine Kinderärztin sagte mir, dass rotes Licht die Melatoninproduktion des Körpers nicht stoppt, sodass sie bei einer Fütterung um 2 Uhr morgens nicht denken, es sei Spielzeit. Es lohnt sich absolut, die Glühbirne auszutauschen. Vertrau mir in dieser Sache einfach.

Wie geht man mit den Schuldgefühlen nach einer traumatischen Geburt um?

Oh Mann, die Schuldgefühle sind das Allerschlimmste. Du musst einfach realisieren, dass es nicht deine Schuld war. Als meine Fruchtblase zu früh platzte und ich an eine Million Monitore angeschlossen wurde, hatte ich das Gefühl, mein Körper hätte versagt. Aber manchmal passieren Dinge einfach, und medizinische Eingriffe sorgen dafür, dass du und das Baby sicher bleiben. Sprich darüber mit jedem, der zuhört. Weine unter der Dusche. Es wird irgendwann leichter.

Sind Bambusdecken wirklich besser oder ist das nur Marketing?

Ich hielt das für völlig ausgedachten Hipster-Unsinn, bis ich selbst eine benutzt habe. Bambus atmet wirklich viel besser als normale Baumwolle oder dieses billige synthetische Fleece-Zeug. Leo wachte nicht mehr in einer Pfütze seines eigenen Schweißes auf. Es ist, als würde man an einem heißen Tag ein luftiges Leinenhemd tragen, anstatt eines Plastikmüllsacks. Jeden Cent wert.

Was macht ein Babyprodukt eigentlich wirklich nachhaltig?

Für mich bedeutet es, dass es nicht nach drei Wäschen auseinanderfällt und auf der Mülldeponie landet. Dinge aus Bio-Baumwolle oder Bambus, ohne aggressive Farbstoffe, die wirklich mehrere Windel-Explosionen überstehen und an das nächste Kind weitergegeben werden können. Es geht darum, weniger Dinge zu kaufen, die wirklich funktionieren, anstatt eines Bergs aus billigem Plastik.

Ist das vierte Trimester wirklich so schlimm, wie alle sagen?

Ja und nein. Es ist ein massiver, furchteinflößender Schock für dein gesamtes System. Du funktionierst im Grunde 12 Wochen lang als menschliche Matratze. Aber es vergeht auch so schnell, dass du zurückblicken und dich fragen wirst, wie sie jemals so klein sein konnten. Schraube einfach deine Erwartungen an dein Haus, deine Haare und dein E-Mail-Postfach herunter und ergebe dich dem Sofa.