Warum die Gerüchte über Jayson Tatums Familie das Wesentliche verfehlen

Es ist 6:13 Uhr morgens, und ich kratze gerade mit einem Feuchttuch etwas von meiner linken Kniescheibe, von dem ich inständig hoffe, dass es zerdrückte Banane ist. Gleichzeitig scrolle ich auf dem Handy durch Basketball-Klatsch. Einer der Zwillinge hat beschlossen, dass 6 Uhr die perfekte Zeit ist, um wildes Kreischen zu üben, und der Internet-Algorithmus ist der Meinung, dass ich unbedingt alles über die „Baby-Mama“-Situation von Jayson Tatum wissen muss.

Wenn man sich in dieses spezielle Such-Rabbit-Hole begibt, ertrinkt man sofort in einem Meer aus toxischem Boulevard-Müll über zerrüttete Familien und Drama. Die Gesellschaft liebt Katastrophen, besonders wenn junge Eltern mit Geld im Spiel sind. Aber wenn man sich den Star der Boston Celtics und seine Highschool-Liebe Toriah Lachell mal genauer ansieht, fällt diese Geschichte komplett in sich zusammen. Sie bekamen ihren Sohn Deuce, als sie mit neunzehn quasi selbst noch Teenager waren. Der vorherrschende kulturelle Mythos besagt, dass es im Dauerchaos endet, wenn man früh ein Kind bekommt und nicht als Paar zusammenbleibt. Doch ihre absolute Meisterleistung, ein Kind über zwei Haushalte hinweg zu erziehen, lässt mein eigenes Eheleben als Mittdreißiger wie einen brennenden Zirkus wirken.

Wie zwei Haushalte funktionieren, ohne dass man den Verstand verliert

Viele tun so, als bräuchten Kinder Eltern, die unsterblich ineinander verliebt sind, um sich gut zu entwickeln. Ich bin mir aber ziemlich sicher, dass Babys sich nur dafür interessieren, wer ihnen Snacks bringt und ob ihr Schlafenszeit-Plan eingehalten wird. Unsere Hebamme – eine herzliche, aber zutiefst einschüchternde Frau namens Margaret, die leicht nach Lavendel und strenger Beurteilung roch – saß auf unserem Sofa, als die Mädchen drei Wochen alt waren. Sie erklärte mir, dass Säuglinge von geradezu einschläfernd langweiligen Routinen profitieren, völlig unabhängig davon, in welcher Postleitzahl sie gerade schlafen. Sie gab mir keine wissenschaftliche Studie dazu, sondern funkelte mich nur über ihre Brille hinweg an und warnte mich: Wenn wir ihren Zeitplan für unser eigenes Sozialleben durcheinanderbringen, würden wir um 3 Uhr nachts bitter dafür bezahlen.

Ganz ehrlich: Allein der Versuch, ihre Haut vor seltsamen Ausschlägen zu bewahren, ist schon in einem Haushalt ein Vollzeitjob, geschweige denn in zweien. Margaret vermutete, dass unser billiges Supermarkt-Waschmittel an den Ekzemen von Zwilling A schuld war (Seite 47 des Elternhandbuchs rät, bei solcher Kritik ruhig zu bleiben, was ich als zutiefst wenig hilfreich empfand). Ich glaube allerdings, dass die furchtbaren Synthetik-Bodys schuld waren, die uns gutmeinende Verwandte geschenkt hatten. Letztendlich haben wir sie alle in die Tonne gekloppt und sind komplett auf den ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle umgestiegen.

Ich preise selten Babykleidung an, vor allem, weil sie ohnehin innerhalb von zehn Minuten mit undefinierbaren Körperflüssigkeiten bedeckt ist. Aber dieses Teil hat tatsächlich die aggressive Kochwäsche überlebt, auf die meine Frau besteht, ohne die Form zu verlieren. Der Stoff ist wahnsinnig weich, lässt sich ohne Kampf über ihre riesigen, wackeligen Köpfe ziehen und hat glücklicherweise dafür gesorgt, dass diese seltsamen roten Flecken an Alices Hals verschwunden sind. Wenn man als Co-Eltern Kleidung hin und her tauscht, braucht man Zeug, das sich nicht nach drei Runden im Trockner in seine Einzelteile auflöst.

Kleinkind-Haare bändigen ohne Tränen

Toriah Lachell hat ihre eigenen Haar-Kämpfe tatsächlich in ein riesiges Business verwandelt, indem sie einen Locken-Salon in Massachusetts eröffnet hat. Ein Maß an Produktivität, das ich ehrlich gesagt fast schon übelnehme, während ich noch versuche herauszufinden, wie man ein Spannbettlaken zusammenlegt, ohne zu weinen. Die Haarpflege bei einem Kleinkind ist ein absoluter Albtraum, besonders wenn man Zwillinge mit völlig unterschiedlichen Haarstrukturen hat. Zwilling A hat enge, kleine Locken, die so eigensinnig sind, dass sie schon verknoten, wenn man sie nur ansieht, während Zwilling B eher wie ein kahlwerdender Buchhalter mittleren Alters aussieht.

Unser Kinderarzt schaute sich letzten Monat Alices trockene Kopfhaut an, zuckte mit den Schultern und murmelte etwas davon, dass wir die ohnehin schon spärlichen natürlichen Öle durch zu häufiges Waschen weggerubbelt hätten. Ich habe zwar nur eine vage Vorstellung davon, dass die Kopfhaut ein empfindliches Ökosystem ist, aber ganz ehrlich: Wenn man einfach einen grobzinkigen Kamm durch das feuchte, mit gutem Leave-in-Conditioner getränkte Haar zieht, anstatt es jeden Tag zu waschen, erspart man sich mindestens vierzig Minuten Geschrei und verhindert, dass sich der Kopf wie Schmirgelpapier anfühlt. Versuchen Sie gar nicht erst, die Haare trocken zu entwirren, es sei denn, Sie stehen auf das Geräusch eines Kleinkinds, das einen Feueralarm imitiert.

Du schaffst das nicht allein, also hör auf, es zu versuchen

Es gibt diese seltsame moderne Obsession mit der Kleinfamilie, bei der zwei völlig erschöpfte Eltern absolut alles allein schaffen sollen, während sie gleichzeitig einen Sauerteig-Ansatz hegen und eine florierende Karriere hinlegen. Tatum und Lachell hatten die massive Unterstützung von Jaysons Mutter, Brandy, die ihnen quasi half, ihr Leben in Boston zu verankern. Kürzlich habe ich die SMS eines Kumpels gelesen, der seine Schwiegermutter liebevoll „Baby M“ nannte, weil sie praktisch ein drittes Elternteil ist. Und ganz ehrlich, ich verstehe das zu 100 %. Wir sind so sehr auf meine Schwiegermutter angewiesen, dass meine Frau und ich ihr einfach folgen (oder kläglich untergehen) müssten, sollte sie jemals beschließen, nach Spanien auszuwandern.

Das sprichwörtliche „Dorf“ ist nicht nur ein nettes Konzept, es ist eine absolute Überlebensstrategie, um nicht den Verstand zu verlieren, wenn man nur vier Stunden Schlaf hatte. Manchmal ist das Dorf ein Großelternteil, und manchmal ist das Dorf ein überteuertes Stück Holz, das dein Kind eine Viertelstunde lang ablenkt.

Bestes Beispiel: das Baby-Spieltrapez aus Holz | Regenbogen Play Gym mit Tierspielzeugen. Ich bin da mal ganz ehrlich. Es ist völlig in Ordnung. Es sieht toll im Wohnzimmer aus, was ein seltener Sieg ist, wenn das Haus normalerweise in scheußlichen, primärfarbenen Plastiksachen ertrinkt, die leicht schiefe Kinderlieder singen. Der baumelnde Holzelefant ist süß, aber meine Zwillinge haben das Spielzeug meistens einfach ignoriert und stattdessen versucht, aggressiv auf den Standbeinen herumzukauen. Trotzdem hat es sie gestern für exakt zwölf Minuten auf dem Teppich gehalten. Genau lang genug, um eine halbe Tasse lauwarmen Tee zu trinken, bevor er kalt wurde. Ich nehme, was ich kriegen kann.

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Die Tasche des Verderbens packen

Die pure Logistik der Kindererziehung – egal, ob man als Co-Eltern in verschiedenen Städten lebt wie ein NBA-Spieler, oder nur versucht, das Haus zu verlassen, um Milch zu kaufen – erfordert Planung auf militärischem Niveau. Ich schaffe es kaum, eine einzige Tasche für den Spielplatz zu packen, ohne etwas Wichtiges wie Feuchttücher, ein paar Ersatzsocken, meinen Verstand oder das Kind selbst zu vergessen. Ich kann mir gar nicht vorstellen, wie man die gesamte Existenz eines Kleinkindes jede Woche zwischen zwei Haushalten hin und her transportiert.

Man braucht Ausrüstung, die wirklich funktioniert und nicht kaputtgeht, wenn man sie unvermeidlich mal in eine Pfütze fallen lässt. Wir haben angefangen, das Weiche Baby-Baustein-Set in unsere Reisetasche zu packen, weil sie aus so einem quetschigen Gummimaterial sind. Sie machen keinen lauten Lärm, wenn sie in einem Café auf den Boden fallen. Und was noch viel wichtiger ist: Wenn Zwilling B mir um 5 Uhr morgens unweigerlich einen ins Gesicht pfeffert, weil sie durch die Form ihres Toastbrots beleidigt ist, bricht es mir nicht die Nase. Sie sind im Grunde klitzekleine, bunte Ablenkungswaffen, die man auskochen kann, wenn sie mal im Maul des Hundes gelandet sind.

Wir müssen wirklich aufhören, den Begriff „Baby-Mama“ als abwertende Abkürzung für chaotische Situationen zu verwenden. Wenn man sich Leute ansieht, bei denen es funktioniert, wie in Tatums Patchwork-Familie, sieht man, dass das einfach normale Menschen sind, die den Frieden ihres Kindes über ihr eigenes Ego stellen. Und ehrlich gesagt: Jeder, der ein Kleinkind dazu bringt, durchzuschlafen, während er gleichzeitig ein Unternehmen leitet oder Profisport betreibt, verdient eine Medaille und keine Boulevard-Schlagzeile.

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Fragen, die ich mir um 3 Uhr nachts stelle

• Funktioniert Co-Parenting wirklich, wenn man nicht zusammen ist?
  Nach meiner völlig unwissenschaftlichen Beobachtung echter Menschen: Ja. Es geht weniger darum, ob man ein Bett teilt, sondern vielmehr darum, ob man sich einigen kann, dass das Kind eine langweilige, vorhersehbare Routine braucht. Wenn man lange genug aufhören kann zu streiten, um sich auf eine Schlafenszeit zu einigen, macht man seinen Job schon besser als die Hälfte der verheirateten Paare, die ich kenne.
• Wie oft sollte ich meinem Kleinkind wirklich die Haare waschen?
  Unser Kinderarzt hat irgendwie vage angedeutet, dass wir die Kopfhaut unserer Kinder mit dem täglichen Schrubben ruinieren. Wir haben es auf ein- oder zweimal die Woche mit einem sanften Shampoo reduziert und verlassen uns ansonsten stark auf Leave-in-Conditioner. Weniger Geschrei in der Badewanne, weniger trockene Stellen. Eine echte Win-win-Situation.
• Brauche ich wirklich ein Spieltrapez aus Holz?
  „Brauchen“ ist ein starkes Wort. Man braucht Sauerstoff, Fiebersaft und Kaffee. Aber wenn man etwas möchte, das die Kleinen leicht unterhält, während sie auf dem Rücken liegen, und nicht so aussieht, als wäre ein Plastik-Raumschiff im Wohnzimmer gelandet, ist es eine gute Anschaffung. Erwarten Sie nur nicht, dass es magischerweise eine Stunde lang als Babysitter fungiert.
• Was hat es eigentlich mit Bio-Baumwolle auf sich?
  Ich hielt das immer für eine reine Marketing-Masche, um müden Eltern mehr Geld aus der Tasche zu ziehen. Bis wir gemerkt haben, dass das billige Synthetik-Zeug bei unseren Mädchen Ekzeme verursachte. Bio-Baumwolle bedeutet einfach, dass sie nicht mit seltsamen Chemikalien vollgepumpt ist, was extrem hilfreich ist, wenn das Baby 90 % des Tages damit verbringt, auf seinem eigenen Kragen herumzukauen.
• Wie geht man mit ungefragten Ratschlägen zur Baby-Routine um?
  Lächeln, höflich nicken und dann sofort alles ignorieren, was gerade gesagt wurde. Außer es ist Margaret, die Hebamme – in diesem Fall tun Sie genau das, was sie sagt, denn sie macht Ihnen eine Heidenangst.