Das Jason Kelce Baby-Playbook: Was ohnmächtige Väter und wilde Kleinkinder...

Bevor meine Tochter geboren wurde, riet mir meine Schwiegermutter, ihr auch drinnen eine Mütze aufzusetzen, damit kein Wind in ihre Ohren zieht. Die Stillberaterin im Krankenhaus versicherte mir, dass Haut-an-Haut-Kontakt meine Stillprobleme, meinen Schlafmangel und wahrscheinlich auch meine unbewältigten Kindheitstraumata lösen würde. Eine Woche später schaute eine Frau in der Gemüseabteilung im Supermarkt auf mein absolut zufriedenes, schlafendes Baby und erklärte mir, es bräuchte unbedingt Socken. Wenn man ein Kind bekommt, hört man so einiges – und das meiste davon ist absoluter Quatsch.

Und dann gibt es da Leute wie Kylie und Jason Kelce, die in einem Podcast über ihre Kinder sprechen. Ganz ehrlich, ich bin von Natur aus skeptisch, wenn jemand mit einem Mikrofon und einem millionenschweren Sportvertrag Erziehungstipps gibt. Ich habe sechs Jahre als Kinderkrankenschwester gearbeitet, bin buchstäblich Körperflüssigkeiten ausgewichen und habe erschöpften Eltern erklärt, dass der seltsame Ausschlag ihres Kindes nur ein Virus ist. Aber die Art und Weise, wie die beiden über ihr Kelce-Baby-Chaos sprechen, kommt mir seltsam vertraut vor. Es klingt weniger nach einer perfekt inszenierten Internet-Ästhetik und viel mehr nach der hektischen, schweißtreibenden Realität der Notaufnahme an einem Dienstagabend.

Mit vier herumwuselnden Mädchen ist die Baby-Dynamik im Hause Kelce im Grunde ein Meisterkurs in Sachen Überleben. Sie tun nicht so, als wäre immer alles wunderbar. Sie versuchen einfach, das Schlimmste zu verhindern. Den ganzen Lärm darüber auszublenden, wie moderne Elternschaft aussehen soll, ist unfassbar anstrengend. Aber ab und zu lässt jemand einen Ratschlag fallen, den es sich tatsächlich lohnt, zu beherzigen.

Wenn der Papa im Kreißsaal umkippt

Jasons wichtigster Rat für Partner im Kreißsaal lautet: Packt einen kleinen Reiseventilator ein und esst einen Snack, bevor die Presswehen beginnen. Das ist goldrichtig und ich wünschte, ich könnte es jedem werdenden Vater auf die Stirn tätowieren.

Ich habe Tausende dieser Partner gesehen. Sie spazieren mit einer perfekt gepackten Kliniktasche und im schicken Hemd in den Kreißsaal und sehen aus, als wären sie bereit, Bäume auszureißen. Zwölf Stunden später piepen die Monitore, der Raum riecht nach Desinfektionsmittel, und sie sind blass, verschwitzt und starren an die Wand, als verberge sich dort das Geheimnis des Universums. Wenn die Presswehen dann wirklich losgehen, schießt ihnen das Adrenalin ins Blut. Sie stehen zu schnell auf. Sie haben seit gestern nichts gegessen, weil sie stark und unterstützend wirken wollten.

Meine alte Stationsschwester nannte es immer den „Baum fällt!“-Moment. Mein Arzt erklärte mir, dass es im Grunde eine vasovagale Synkope ist – der Blutdruck sackt durch Stress, Haltungsänderungen und Unterzuckerung in den Keller. Ehrlich gesagt glaube ich, es ist einfach der Schock der Erkenntnis, dass man nicht länger die wichtigste Person im Raum ist. Der Partner drückt die Knie durch, das Blut weicht aus dem Gehirn und plötzlich haben wir zwei Patienten statt einem.

Wenn du also der Partner bist: Tu uns allen einen Gefallen und iss einen Müsliriegel. Bring den Ventilator mit. Es wird wahnsinnig heiß im Raum, weil die gebärende Person das Äquivalent eines Marathons läuft, während du nur dastehst und einen Plastikbecher mit Eiswürfeln hältst. Pack deine eigene Tasche und mach dich nützlich.

Apropos Kliniktasche: Man braucht eigentlich nur ein paar grundlegende Dinge, die die Haut des Neugeborenen nicht reizen. Ich hatte für meine Tochter den Baby-Body aus Bio-Baumwolle eingepackt. Das ist tatsächlich mein absolutes Lieblingsteil von Kianao. Die Baumwolle ist unglaublich weich, es gibt keine kratzenden Etiketten, und wenn das süße kleine Baby im Wochenbett unvermeidlich eine Windel-Explosion hat, kann man den Body dank des Schlupfausschnitts einfach nach unten über die Beine ziehen, statt über das empfindliche Köpfchen. Es ist eine Überlebensausrüstung, getarnt als niedliches Outfit.

Wenn das Kleinkind zum Wildfang wird

Kürzlich wurden die beiden gefragt, wie sie mit wilden Kindern umgehen. Die Antwort war im Grunde: Die scharfen Kanten im Haus abpolstern und die Kinder nach draußen schicken. Das ist der einzige Kleinkind-Ratschlag, der momentan wirklich zählt.

Die moderne Erziehung erwartet von einem, dass man sich auf den Boden setzt und behutsam die Gefühle des Kindes benennt, während es einem einen Holzklotz ins Gesicht pfeffert. Es ist kräftezehrend. Mein Arzt meinte einmal, Kleinkinder müssten Grenzen austesten, um ihr räumliches Vorstellungsvermögen zu schulen. Das ist eine sehr höfliche Art zu sagen, dass sie winzige Soziopathen sind, die herausfinden wollen, ob die Schwerkraft auch bei Keramiktassen noch funktioniert.

Der Versuch, mit einem Zweijährigen vernünftig zu reden, ist wie der Versuch, mit einem Eichhörnchen einen Friedensvertrag auszuhandeln. Einen sicheren Raum zu schaffen, in dem man nicht alle drei Sekunden „Nein“ sagen muss, ist die einzige Möglichkeit, den Tag zu überstehen, ohne den Verstand zu verlieren. Man macht Kantenschutz an den Fernsehschrank, schließt die Haustür ab und lässt sie auf dem Sofa herumhüpfen, bis sie müde sind. Der klinische Fachbegriff lautet „eine sichere Schlaf- und Spielumgebung schaffen“, aber ich nenne es auf die bestmögliche Art „faule Erziehung“.

Wir haben versucht, diese Eltern zu sein, die nur ästhetisches Holzspielzeug kaufen. Ich habe das Weiche Baby-Bausteine-Set besorgt. Sie sind in Ordnung. Der weiche Gummi ist super, denn wenn meine Tochter einen davon gegen mein Knie donnert, gibt es keinen blauen Fleck, und sie kaut gerne auf den kleinen Tiersymbolen herum. Aber seien wir ehrlich: Man wird trotzdem nachts um 3 Uhr im Dunkeln darauf treten und den Tag verfluchen, an dem man sie gekauft hat. Sie lassen sich aber leicht abwaschen – wenn sie also unweigerlich im Maul des Hundes landen, kann man sie einfach ins Spülbecken werfen.

Bei jüngeren Babys ist das Bändigen noch etwas einfacher. Man kann sie einfach unter etwas Schönes legen, wie den Regenbogen-Spielbogen mit Tieren. Ich mag dieses Modell, weil es keine elektronische Musik abspielt, bei der mir das Auge zuckt. Es besteht nur aus Holz und Stoff. Das Baby starrt den Elefanten an, haut nach den Ringen und man hat exakt vierzehn Minuten Zeit, um den Kaffee zu trinken, während er noch warm ist.

Ungefragte Ratschläge von Fremden

Kylie erzählte, dass sie in der Öffentlichkeit von Leuten angesprochen wurde, die ihr sagten, sie solle ihrem Baby eine Mütze aufsetzen. Ich spürte regelrecht, wie mein Blutdruck stieg, als ich nur davon hörte.

Wenn es eine Sache gibt, die jede Mutter auf diesem Planeten vereint, dann ist es die absolute Wut darüber, wenn ein Fremder die Körpertemperatur des eigenen Kindes kommentiert. Ich erinnere mich an einen Spaziergang durch den Park Ende Mai. Es waren herrliche 21 Grad. Meine Tochter saß im Kinderwagen und genoss ihr bestes Leben, als mich eine ältere Frau auf die Schulter tippte und meinte, dem Baby sähe kalt aus. Ich lächelte, nickte und ging weiter, während ich mir in Gedanken ausmalte, wie ich sie in den Gegenverkehr schubse.

Die Leute lieben es, dieses ominöse „Warte nur ab“-Gerede von sich zu geben. Man erzählt, dass das Baby gut schläft, und sie sagen: „Warte nur auf die 4-Monats-Schlafregression.“ Man sagt, es isst jetzt feste Nahrung, und sie meinen: „Warte nur, bis es Spaghetti an die Wand wirft.“ Es ist eine seltsame kulturelle Besessenheit, den aktuellen schönen Moment zunichte zu machen, indem einem eine zukünftige Katastrophe prophezeit wird.

Kylie wehrt sich vehement dagegen. Sie weigert sich, das Klischee zu akzeptieren, dass ein Haushalt voller Mädchen ein Fluch für den Vater ist oder dass die nächste Phase sowieso immer schlimmer wird. Das ist so erfrischend. Als Krankenschwester habe ich Eltern erlebt, die mit echten, schrecklichen medizinischen Notfällen umgehen mussten. Ein Kleinkind, das sich weigert, eine Hose anzuziehen, ist keine Krise – das ist ein ganz normaler Dienstag. Grenzen zu setzen bedeutet, die Dame im Supermarkt zu ignorieren und sein Kind einfach ohne Hose im Wohnzimmer herumlaufen zu lassen, wenn das den häuslichen Frieden sichert.

Die Knabber-Phase

Sie sprachen auch über das Beißen. Mir ist egal, wie bedürfnisorientiert dein Erziehungsstil ist – wenn ein zahnendes Baby sich in dein Schlüsselbein verbeißt, siehst du Sterne.

Mein Arzt zuckte nur mit den Schultern, als ich wegen des ständigen Sabberns und Kauens nachfragte, und merkte an, dass das geschwollene Zahnfleisch einfach dazu führt, dass sie auf allem herumkauen wollen, um den Druck zu lindern. Man kann gefrorene Waschlappen ausprobieren, aber die werden in etwa drei Sekunden eklig und hinterlassen am Ende nur Pfützen auf dem Teppich.

Das Einzige, was in der Schneidezahn-Phase meinen Verstand gerettet hat, war der Panda-Beißring. Er besteht aus einfachem Silikon, man kann ihn in den Kühlschrank legen, und er hat diese kleinen, strukturierten Noppen, die meine Tochter geradezu obsessiv an ihrem Zahnfleisch gerieben hat. Er ist für die Kleinen leicht zu greifen, wenn ihre Motorik noch hauptsächlich aus wildem Herumfuchteln besteht. Ich habe gleich drei davon gekauft, damit ich immer einen gekühlten griffbereit hatte, sobald sie anfing, sich wie ein kleiner, wilder Dachs zu benehmen.

Das Namensspiel

Ihr neuestes Baby heißt Finnley. Anscheinend interessiert das die Leute, weil es ihr Muster der Doppel-T-Namen bricht, aber ehrlich gesagt sind geschlechtsneutrale Namen einfach praktisch und ich bin absolut dafür. Meine indischen Verwandten hatten jede Menge Meinungen zu traditionellen Namen, aber einem Kind einen Namen zu geben bedeutet doch eigentlich nur: sich für ein Geräusch zu entscheiden, das man die nächsten achtzehn Jahre problemlos über einen Spielplatz brüllen kann.

Wenn du gerade ein wildes Kleinkind überlebst oder deine Kliniktasche mit einem Ventilator packst, durchstöbere unsere Bio-Babykleidung-Kollektion nach Dingen, die dir das Leben wirklich leichter machen.

Das Chaos überleben

Ganz ehrlich: Prominenten Eltern dabei zuzuhören, wie sie über den harten Alltag sprechen, ist nur dann nützlich, wenn sie auch ehrlich über das Chaos sind. Die ganze Babyindustrie ist darauf ausgelegt, dir das Gefühl zu geben, zu versagen, wenn du nicht das perfekte Kinderzimmer und ein Kind hast, das mit sechs Monaten in Gebärdensprache nach mehr Milch verlangt.

Die Realität gleicht viel mehr einer Notaufnahme. Man beurteilt die Situation: Atmet das Baby? Blutet es? Ist es einigermaßen sauber? Wenn ja, machst du alles richtig. Du musst keine zwölf Bücher über Schlaftraining lesen oder jeden Milliliter Muttermilch in einer App tracken, die nur deine Daten stiehlt. Du musst einfach nur herausfinden, was für dein spezielles Kind an genau diesem speziellen Tag funktioniert.

Mein medizinischer Hintergrund hat mich nicht auf die psychologische Kriegsführung einer Zweijährigen vorbereitet, die vehement den blauen Becher ablehnt. Er gab mir nur die klinische Distanz, um zu wissen, dass sie nicht sofort verdursten wird, wenn sie mal zwei Stunden lang kein Wasser trinkt. Man schraubt die eigenen Ansprüche herunter, packt genügend Snacks ein und polstert die Kanten ab.

Und Liebes, wenn dein Partner im Kreißsaal in Ohnmacht fällt, bist du offiziell berechtigt, ihn für den Rest seines natürlichen Lebens damit aufzuziehen.

Bevor du losziehst, um ein weiteres ästhetisches Spielzeug zu kaufen, das dein Kind am Ende gar nicht benutzt, schau dir lieber unsere Kollektion an Beißspielzeug an – um dein eigenes Schlüsselbein vor der Beißphase zu bewahren.

Die Fragen, die jeder stellt

Ist eine vasovagale Synkope im Kreißsaal wirklich so häufig?

Ich wünschte, ich würde übertreiben, aber ja. Ich habe mehr erwachsene Männer aufgefangen, die umgekippt sind, als ich jemals Babys aufgefangen habe. Die Kombination aus mangelndem Essen, durchgedrückten Knien und dem Anblick der Partnerin unter starken Schmerzen lässt das männliche Nervensystem einfach kurzschließen. Iss ein Sandwich und setz dich hin.

Wie mache ich mein Haus wirklich kindersicher, ohne dass es furchtbar aussieht?

Du musst nicht dein ganzes Haus in Luftpolsterfolie wickeln. Finde einfach einen Raum, entferne alles, was zerbrechen kann, decke die scharfen Kanten ab und mach ein Gitter an die Tür. Es muss nicht schön aussehen. Es muss nur verhindern, dass sie genäht werden müssen, während du kurz auf der Toilette bist.

Was antworte ich Fremden, die mir ungefragt Ratschläge geben?

Ein ausdrucksloser Blick wirkt oft Wunder. Wenn dir nach Reden zumute ist, beendet ein trockenes „Uns geht es gut“ meistens das Gespräch. Du schuldest irgendwelchen fremden Frauen im Supermarkt keine Erklärung dafür, warum dein Baby im Juli keine Socken trägt. Spar dir deine Energie lieber für dein Kleinkind auf.

Ist es normal, dass zahnende Babys in alles hineinbeißen?

Mein Arzt tat so, als ob die Tatsache, dass sich meine Tochter in einen Vampir verwandelt, ein völlig normaler Entwicklungsschritt sei. Ihr Zahnfleisch pocht, und der Druck beim Zubeißen verschafft ihnen Linderung. Sorge immer für einen Vorrat an kalten Silikon-Beißringen im Wechsel, damit sie lieber darauf herumkauen als auf deiner Schulter.

Brauche ich wirklich einen Ventilator in der Kliniktasche?

Eine Geburt ist ein Marathonlauf, der in einem klimatisierten Raum auf genau die falsche Temperatur eingestellt stattfindet. Die gebärende Person schwitzt, die Pflegekräfte bewegen sich schnell, und die Luft wird stickig. Ein kleiner Ventilator zum Anklippen ist der Unterschied zwischen Atmen können und dem Gefühl, im Kreißsaal zu ersticken. Kauf einfach diesen Ventilator.