Die Wahrheit über den Ikea-Hochstuhl: Sitzhaltung, Erstickungsgefahr & Reinigung

Meine Schwiegermutter wollte, dass ich mir zur Geburt einen lederbezogenen Hochstuhl wünsche, der mehr kostet als mein erstes Auto. Meine Freundin, die Ergotherapeutin ist, drängte mich beim Brunch in die Ecke und erklärte mir, dass jeder Babystuhl ohne perfekt verstellbare Fußstütze aus massivem Eichenholz meinem Kind ein Leben lang Kieferinstabilität bescheren würde. Dann zeigte meine Nachbarin einfach auf ihre Terrasse, wo ein ergrauender Plastikeimer im Regen stand, und riet mir, das schwedische 20-Euro-Teil zu kaufen.

Ich habe das schwedische 20-Euro-Teil gekauft. Weil ich praktisch veranlagt bin und, ehrlich gesagt, auch ein bisschen geizig. Einen Ikea-Babystuhl im Haushalt von Millennials zu finden, ist wie einen Puls bei einem lebenden Menschen zu finden. Man geht einfach davon aus, dass er da ist.

Ganz ehrlich: Niemand bereitet dich auf die schiere Menge an Essen vor, die ein Baby sich einfach in die eigenen Oberschenkel reibt, während es dir ohne zu blinzeln direkt in die Augen schaut.

Herauszufinden, wo man sie einsperrt, während sie das tun, sollte eigentlich keinen Masterabschluss erfordern. Aber es gibt eine riesige Lücke zwischen dem, was praktisch ist, um Süßkartoffelpüree wegzuwischen, und dem, was tatsächlich sicher für ihre sich entwickelnde Anatomie ist.

Die große Fußstützen-Debatte unserer Generation

Hier prallt die medizinische Realität auf die Wand aus billigem Plastik. Der Antilop ist im Grunde ein Eimer, in den unten vier Metallstangen gesteckt wurden. Er hat keine Fußstütze.

Meine Kinderärztin deutete vage an, dass es Babys schwerer fällt, ihre Rumpfmuskulatur zu stabilisieren, wenn die Füße nicht fest auf einer soliden Unterlage stehen. Sie murmelte etwas darüber, dass Rumpfstabilität sich direkt auf die Kieferstabilität auswirkt, was wiederum die Wahrscheinlichkeit verringert, sich an einem widerspenstigen Stück Brokkoli zu verschlucken.

Wenn man das mit meinen eigenen verschwommenen Erinnerungen aus der Krankenpflegeschule zum Thema Atemwegsmanagement verknüpft, macht das irgendwie Sinn. Im Krankenhaus haben wir nie einen zusammengesackten, instabilen Patienten gefüttert. Wenn man seinen Oberkörper nicht abstützen kann, wird das Schlucken zu einem chaotischen Glücksspiel.

Es ist also wahrscheinlich nicht die beste Idee, einen sechs Monate alten Säugling in eine 90-Grad-Plastikschale zu stecken, wo die Beinchen einfach frei im Nichts baumeln. Sie sehen aus, als wären sie in einer Achterbahn angeschnallt, für die sie eigentlich zu klein sind.

Letztendlich habe ich ein aufblasbares Sitzkissen gekauft, um meinen Sohn zu stützen, damit er nicht wie ein Betrunkener an der Bar zur Seite wegrutscht. Dann bin ich ins Internet gegangen und habe eine Fußstütze aus Holz von einem Drittanbieter gekauft, die man an die Metallbeine klemmen kann.

Wenn man gar keine Energie mehr hat, könnte man wahrscheinlich auch einfach ein dickes Theraband zwischen die beiden Vorderbeine spannen, um ihnen etwas Halbfestes zu geben, gegen das sie beim Schlucken ihre winzigen Füße drücken können.

Die Stolperfallen-Beine und die Gurt-Illusion

Der Gurt hat nur drei statt fünf Punkte und keine Schultergurte, was im Grunde bedeutet, dass man dem Kind niemals den Rücken zukehren darf – es sei denn, man möchte sehen, wie es aussieht, wenn das Kleinkind versucht, einen Basejump auf die Küchenfliesen hinzulegen.

Aber das wahre Sicherheitsrisiko an diesem Stuhl sind die Beine.

Sie spreizen sich in einem Winkel nach außen, der jedem räumlichen Vorstellungsvermögen trotzt. Ich habe mir schon so oft den Zeh am hinteren linken Bein dieses Stuhls gestoßen, dass ich ehrlich überrascht bin, dass mein Fuß noch nicht abgefallen ist.

Es ist, als wüssten die Designer, dass der Sitz an sich zu klein ist, um umzukippen, und hätten dies kompensiert, indem sie ein Stolperdrahtsystem für erschöpfte Eltern mit Wäschekörben entworfen haben. Du wirst darüber stolpern, dein Partner wird darüber stolpern, und deine Mutter wird jedes Mal darüber fluchen, wenn sie zu Besuch kommt.

Warum das Tablett klingt, als würde ein Knochen brechen

Der Hauptgrund, warum wirklich jeder von uns genau diesen Stuhl kauft, ist die einfache Reinigung.

Hochstühle mit Stoffbezug sind ein teurer Betrug. Ich habe einmal zugesehen, wie meine Schwester 45 Minuten damit verbracht hat, getrocknete Haferflocken aus den gesteppten Nähten eines luxuriösen High-End-Stuhls zu kratzen. Es war eine tragische Verschwendung eines schönen Samstags.

Diese billige Plastikschale hat null versteckte Ritzen. Man wischt sie einfach mit einem feuchten Lappen ab. Und wenn die Sache mit einem Teller Spaghetti wirklich mal eskaliert, drückt man die kleinen Metallknöpfe, nimmt die Beine ab und stellt den ganzen Sitz unter die Dusche.

Es ist ein wunderbar pragmatischer, geradezu brutalistischer Ansatz für Hygiene am Esstisch.

Aber das Tablett abzunehmen, ist eine Übung in gewaltsamer Physik. Als ich das erste Mal versuchte, es abzunehmen, um es in der Spüle abzuwaschen, zog ich so fest, dass ich dachte, ich hätte mir die Schulter ausgekugelt. Wenn es endlich nachgibt, gibt es dieses ohrenbetäubende Plastik-Knacken, das durchs ganze Haus hallt und einen denken lässt, man hätte das Ding gerade in zwei Hälften gebrochen.

Versuche nicht, das Tablett abzunehmen, während dein Baby noch im Stuhl sitzt. Es macht ihnen nur Angst und ist völlig unnötig.

Lass das Tablett einfach dauerhaft dran und lass dein Kind von oben in den Sitz gleiten, als würdest du eine sehr zappelige Kanonenkugel laden.

Dinge, die auf dem rutschigen Plastik haften

Weil man es beim Tablett mit einer riesigen Fläche aus rutschigem Plastik zu tun hat, braucht man dringend Teller, die sich festsaugen. Sonst überreichst du deinem Kind im Grunde nur einen mit Hummus beladenen Frisbee.

Für Mahlzeiten, bei denen es wirklich darauf ankommt, verwende ich ausschließlich den Baby-Silikonteller in Bärenform.

Ich gebe zu, dass ich ihn ursprünglich gekauft habe, weil die gedeckten Farben meine Küche nicht aussehen ließen, als wäre ein Kindergarten explodiert. Aber die wahre Magie ist der Saugfuß.

Wenn man das Plastiktablett leicht feucht abwischt und diesen Teller genau in die Mitte drückt, verschmilzt er mit der Oberfläche, als wäre er festgeschweißt. Mein Sohn hat geschlagene zehn Minuten versucht, ihn an den Bärenohren abzuziehen, bevor er aufgab und stattdessen einfach seine Nudeln aß. Er besteht aus schwerem, lebensmittelechtem Silikon, das sich unzerstörbar anfühlt, und ich werfe ihn jeden Abend in die Spülmaschine, ohne dass er diesen ekligen Seifengeschmack annimmt.

Ich habe auch die Silikon-Bärenschale mit Saugfuß gekauft, in dem Glauben, wir bräuchten ein tieferes Gefäß für Haferbrei.

Sie ist völlig in Ordnung. Die Saugfunktion funktioniert genauso gut.

Aber ehrlich gesagt ist die Tiefe für einen Löffel-Anfänger etwas unpraktisch, und mein Sohn ist schnell frustriert, wenn er versucht, an den gebogenen Rändern entlang zu löffeln. Die Hälfte der Zeit beugt er sich einfach rüber und versucht, den Haferbrei direkt aus der Schale zu schlürfen wie eine Straßenkatze. Sie eignet sich hervorragend für trockene Snacks, aber für unordentliche Mahlzeiten bevorzuge ich den unterteilten Teller bei Weitem.

Wenn der Bärenteller in der Spülmaschine ist, kommt abwechselnd der Silikon-Katzenteller zum Einsatz.

Er besteht aus genau demselben unverwüstlichen Silikon, aber das Schnurrhaardesign gibt dem Teller etwas andere Fachformen. Die kleineren Ohrenbereiche sind einfach genial, um einen kleinen Klecks Erdnussbutter aufzunehmen, ohne dass dieser mit den trockenen Crackern im Hauptfach in Berührung kommt. Denn lasst mich euch sagen: Wenn das feuchte Essen das trockene Essen berührt, tut mein Kleinkind so, als hätte ich ihm gerade Gift serviert.

Wenn du es leid bist, zuzusehen, wie deine liebevoll zubereiteten Bio-Mahlzeiten auf dem Linoleum landen, schau dir unsere Fütter-Kollektion an – für Silikonteller, die wirklich da bleiben, wo du sie hinstellst.

So überstehst du die Kleinkind-Oberschenkel-Falle

Irgendwann ist die Flitterwochen-Phase vorbei.

Laut Handbuch ist der Stuhl für bis zu 15 Kilo zugelassen, aber in der Realität hörst du auf, ihn zu benutzen, an dem Tag, an dem die Oberschenkel deines Kindes in den Beinlöchern stecken bleiben. Ein schreiendes Kleinkind aus einem Plastikeimer zu ziehen, während der gesamte Stuhl mit ihm abhebt, ist ein elterlicher Übergangsritus, auf den ich gut und gerne verzichten kann.

Du kannst sie aber auch nicht einfach sofort auf eure normalen Esszimmerstühle befördern.

Dafür sind sie noch zu klein, also knien sie am Ende auf den Polstern, lehnen sich gefährlich weit über den Tisch und verschütten Milch direkt auf ihren eigenen Schoß. Ikea stellt diese Juniorstühle aus Holz her, die die Lücke wunderbar schließen, indem sie das Kind auf Ellbogenhöhe am Tisch anheben und ihm gleichzeitig eine solide Fußstütze bieten.

Das Haltungsdefizit auszugleichen und gleichzeitig zu beten, dass man sich beim Tablett nicht das Handgelenk bricht, ist nur die Grundvoraussetzung, um zu verhindern, dass die Saugteller durch die Luft fliegen.

Bevor du also die nächste Mahlzeit servierst, die komplett auf dem Boden landet, schnapp dir ein paar Saugteller, um den Bereich zu sichern.

Chaotische Fragen, die ich zu diesem Stuhl bekomme

Kann ich mein Baby mit vier Monaten in den Stuhl setzen, wenn es sein Köpfchen gut halten kann?
Schau mal, meine Mutter hat mich gedrängt, meinen Sohn in einen Sitz zu setzen, sobald er seinen Kopf aufrecht halten konnte. Aber selbst mit guter Kopfkontrolle gilt: Wenn sie auf dem Boden noch nicht völlig frei und ohne Hilfe sitzen können, werden sie in diesem rutschigen Plastikeimer zusammensacken. Warte, bis sie sicher sitzen können, es sei denn, du möchtest, dass sie völlig in sich zusammengesunken und unglücklich aussehen, während sie versuchen, ihren Brei zu schlucken.

Ist das aufblasbare Kissen wirklich nötig?
Ich habe versucht, darauf zu verzichten, um mir die zehn Euro zu sparen, aber mein Kind ist ständig zur Seite gerutscht, als würde es unfreiwillig ein Rumpftraining absolvieren. Das Kissen füllt einfach die Leere in seinem Rücken. Sobald sie propper genug werden, um sicher im Sitz zu klemmen, kannst du die Luft ablassen und es für immer im Schrank verstauen.

Wie bekommt man das Tablett ab, ohne das ganze Haus aufzuwecken?
Gar nicht. Das meine ich völlig ernst. Das Knackgeräusch ist unvermeidlich, weil sich das dicke Plastik an der Metallschiene festkrallt. Ich habe nach Woche zwei komplett aufgehört, es abzunehmen. Ich wische es einfach direkt im Esszimmer mit einem nassen, seifigen Schwamm ab und deklariere es als sauber genug.

Wie bekomme ich Saugteller dazu, wirklich am Tablett zu haften?
Das Tablett hat eine ganz leichte Struktur, die manchmal das Vakuum ruiniert, wenn das Plastik knochentrocken ist. Ich nehme immer ein feuchtes Tuch, wische das Tablett ab und drücke den Silikonteller fest an, solange die Oberfläche noch ein kleines bisschen nass ist. Das erzeugt ein Vakuum, das selbst mein aggressiv starkes Kleinkind nicht brechen kann.

Warum hast du eine Fußstütze von einem Drittanbieter gekauft, anstatt die Beine einfach baumeln zu lassen?
Hast du schon mal eine Stunde lang auf einem richtig hohen Barhocker ohne Fußring gesessen? Deine Beine schlafen ein und dein unterer Rücken fängt an zu schreien. Babys geht es genauso. Und wenn sie an einem Stück Banane würgen, brauchen sie etwas, wogegen sie ihre Füße stemmen können, um es leichter hochzuhusten. Dieser Gedanke war für mich erschreckend genug, um sofort online eine Fußplatte aus Holz zu bestellen.