Hitchhiker Baby Name 4pk: Ein Namensdrama um 3 Uhr nachts

Es war 3:17 Uhr morgens. Ich trug die verwaschene College-Jogginghose meines Mannes, die einen mysteriösen, leicht verkrusteten Joghurtfleck auf dem linken Knie hatte. Wäschewaschen im siebten Schwangerschaftsmonat fühlte sich nämlich an wie eine olympische Disziplin, für die ich nicht trainiert hatte. Ich war bei meiner dritten Tasse halb-koffeinfreiem Kaffee angekommen – laut meinem Arzt völlig in Ordnung, mein zuckendes linkes Augenlid sah das allerdings anders – und ich weinte. Richtige, dicke Krokodilstränen. Und warum? Weil mein Mann Chris, der mir im dunklen Wohnzimmer gegenübersaß, gerade völlig ernsthaft vorgeschlagen hatte, unsere ungeborene Tochter 'Trillian' zu nennen.

Falls du es nicht weißt: Trillian ist eine Figur aus Per Anhalter durch die Galaxis. Chris ist ein riesiger, unverbesserlicher Sci-Fi-Nerd. Ich hingegen bin eine Frau, die einfach nur versuchte herauszufinden, wie man ein Neugeborenes und einen wilden Dreijährigen (Leo) zum Spielplatz transportiert, ohne dabei völlig den Verstand zu verlieren. Mein Gehirn war ein Brei aus Sorgen, Sodbrennen und Online-Shopping. Ich brauchte ein Mitfahrbrett für den Kinderwagen (oft auch Buggy Board genannt), auf dem Leo stehen konnte. Ich brauchte einen Viererpack personalisierte Neugeborenen-Bodys, weil Instagram mir das Gefühl gab, eine schlechte Mutter zu sein, wenn ich fürs Krankenhaus keine Kleidung mit Monogramm parat hätte. Und ich musste endlich einen Namen finden, damit ich diese verdammten Bodys bestellen konnte.

Bei mir brannten die Sicherungen durch. Ich war so erschöpft, dass ich buchstäblich die Worte "Anhalter Baby Name 4er-Pack" in die Suchleiste meines Browsers tippte und den blinkenden Cursor anstarrte, in der Hoffnung, das Internet würde mein ganzes Leben auf magische Weise regeln. Logischerweise hatte Google nicht den blassesten Schimmer, was es damit anfangen sollte.

Zaphod ist kein menschlicher Name

Chris ritt wirklich extrem auf dieser literarischen Namensschiene herum. Er hatte irgendwo gelesen, dass Namen von Buchcharakteren gerade ein riesiges Vintage-Comeback feiern. Das ist ja auch toll, wenn der Name Arthur oder vielleicht Ford lautet. Arthur ist süß. Ford ist... na ja, okay, schätze ich, wenn das Kind wie ein zuverlässiger Pickup-Truck klingen soll. Aber er kam mit Namen wie Marvin und Zaphod an. Ich musste meinem geliebten Ehemann höflich erklären, dass ich seine nerdigen Leidenschaften zwar respektiere, wir unsere menschliche Tochter aber ganz sicher nicht nach einem depressiven Alien-Roboter benennen würden.

Am nächsten Morgen rief ich schließlich meine beste Freundin an, um mich auszuheulen. Sie erinnerte mich an eine Regel, die sie von irgendeinem Baby-Namensberater im Frühstücksfernsehen aufgeschnappt hatte: die 51-Prozent-Regel. Im Grunde besagt sie: Die Person, die buchstäblich die Wirbelsäule des Kindes in ihrem eigenen Körper heranwachsen lässt, sich mit Hämorrhoiden herumschlägt und das Baby durch eine sehr kleine Öffnung herauspresst, bekommt bei der finalen Namenswahl 51 Prozent der Stimmen und damit die Mehrheit. Ich habe mich noch nie so mächtig gefühlt. Ich legte sofort mein Veto gegen Trillian ein. Ich glaube, Chris war ein bisschen geknickt, aber worauf ich hinauswill: Man muss wirklich Grenzen setzen, wenn Schlafmangel den Partner glauben lässt, Sci-Fi-Wortspiele seien eine gute Idee für eine Geburtsurkunde.

Mitten in der Nacht Mist kaufen

Lass uns über diese Body-Sache reden. Wenn du schwanger bist und um 4 Uhr morgens die Decke anstarrst, redet dir dein Gehirn ein, dass du als Mutter versagt hast, wenn du für die Ankunft des Babys keine individuell bestickte Kleidung hast. Ich war kurz davor, einen vom Umtausch ausgeschlossenen personalisierten Viererpack Bodys mit einem Namen zu bestellen, auf den wir uns noch nicht einmal geeinigt hatten – nur um das Gefühl zu haben, *irgendwas* Produktives zu tun.

Gott sei Dank war meine Kreditkarte in meiner anderen Handtasche am anderen Ende des Zimmers und ich war zu müde, um aufzustehen. Denn weißt du, was Babys in diesen maßgeschneiderten Neugeborenen-Outfits eigentlich tun? Sie kacken sie voll. Massiv. Explosionsartig. Bis hoch zum Nacken.

Was du wirklich brauchst – und ich kann das nicht oft genug betonen – sind einfach richtig solide, schlichte, weiche Basics, die auf der Haut deines Babys keine seltsamen roten Ausschläge verursachen. Unser absolutes Lieblingsteil, das wir am Ende für Maya nutzten, war der Ärmellose Baby-Body aus Bio-Baumwolle von Kianao. Er ist nicht personalisiert. Es steht kein Name eines Space-Aliens darauf. Aber er ist unfassbar weich, und wenn sie ihn unweigerlich mit einer Windel-Explosion ruinierte, konnte ich ihn einfach heiß waschen, ohne Angst haben zu müssen, eine teure Stickerei zu zerstören. Der Stoff besteht aus Bio-Baumwolle mit ein klein wenig Stretch, sodass es tatsächlich machbar ist, ihn über den Kopf eines schreienden Säuglings zu ziehen. Ich habe bestimmt drei Packs davon gekauft und sie hat in den ersten sechs Monaten quasi darin gewohnt.

Der Brüll-Test im Supermarkt

Da ich mein Veto gegen die Sci-Fi-Namen eingelegt hatte, standen wir wieder ganz am Anfang. Mein Arzt, Dr. Miller – der ehrlich gesagt immer so aussieht, als bräuchte er dringender ein Nickerchen als ich – erklärte mir bei einer Routineuntersuchung, dass Kinder erst mit etwa elf oder zwölf Jahren die kognitiven Fähigkeiten entwickeln, um Satire oder komplexen Humor zu verstehen. Er murmelte etwas über die Entwicklung des Frontallappens und Lesekompetenz, während er meinen Bauch vermess. Ich glaube, wissenschaftlich gesehen bedeutet das einfach: Sein Kind nach einem Insider-Witz aus einem Buch von Douglas Adams zu benennen, ist sinnlos, weil es den Witz ein Jahrzehnt lang ohnehin nicht verstehen wird. Ich weiß nicht, ich bin keine Neurologin, aber es gab mir ein besseres Gefühl dabei, Chris' Vorschläge abzuschmettern.

Stattdessen begannen wir, ganz normale Namen zu testen. Und mit Testen meine ich, dass ich durchs Haus lief und sie rief, als wäre ich stinksauer. Ich habe das sogar im Supermarkt gemacht. Ich stand in der Müsli-Abteilung, hielt eine Packung Cheerios in der Hand und sagte einfach laut und bestimmt: "Maya! Leg das sofort wieder hin!" Ein Typ, der gerade Haferflocken musterte, warf mir einen sehr schrägen Blick zu, aber weißt du was? Es fühlte sich richtig an. Es klang nicht wie ein Wortspiel. Und es reimte sich auf nichts Schreckliches.

Wir machten allerdings den riesigen Fehler, meiner Schwiegermutter schon früh den Namen Arthur zu nennen, als wir diesen noch für einen Jungen in Betracht zogen. Oh Gott. Sie zuckte regelrecht zurück. Sie verzog das Gesicht, als hätte sie gerade in eine rohe Zwiebel gebissen, und meinte, das klänge wie ein 80-jähriger Buchhalter. Von diesem Moment an verhängten wir eine absolute Nachrichtensperre. Niemand durfte den Namen Maya hören, bis sie physisch aus meinem Körper heraus war und die Tinte auf den Krankenhauspapieren getrocknet war. Halt den Kreis der Eingeweihten klein, im Ernst. Die Leute haben null Filter, wenn du schwanger bist, und ihre ersten Reaktionen können dir einen Namen für immer verderben.

Als Zweitnamen nahmen wir einfach Marie. Als wir uns endlich auf den Vornamen geeinigt hatten, war mein Gehirn nämlich völlig durchgeschmort und es war mir schlichtweg egal.

Wenn du gerade auch um 3 Uhr morgens wach liegst und Panik-Käufe für dein Neugeborenes machst, erspar dir vielleicht die Reue über personalisierte Kleidung und schau dir stattdessen lieber die Bio-Babykleidungs-Kollektion von Kianao an.

Auf buchstäblich allem herumkauen

Kaum war Maya dann tatsächlich da, verblasste natürlich das Namens-Drama und wurde prompt vom Zahnungs-Drama abgelöst. Zahnen bedeutet im Grunde nur, dass dein Baby beschließt, dass Schlaf etwas für Schwächlinge ist und dass deine Finger seine persönlichen Kauspielzeuge sind.

Wir haben einen Haufen Dinge ausprobiert. Ich kaufte ihr den Panda-Beißring aus Silikon und Bambus, weil ich ihn so niedlich fand. Ehrlich gesagt? Er ist nur ganz okay. Das Silikon ist super sicher und von hoher Qualität, was mich beruhigte, aber aus irgendeinem Grund entschied Maya, dass es sich hierbei um ein Wurfspielzeug und nicht um ein Kauspielzeug handelt. Sie pfefferte ihn einfach durchs Wohnzimmer auf den Hund. Der arme Hund wurde mindestens zweimal am Tag von einem fliegenden Silikon-Panda getroffen.

Aber der Eichhörnchen-Beißring zur Zahnfleischberuhigung im Eichel-Design? Das war der absolute Gewinner. Da er ringförmig ist, konnten ihre pummeligen, kleinen, unkoordinierten Hände ihn wirklich richtig gut greifen. Sie saß in ihrem Hochstuhl und nagte aggressiv an dem kleinen Eichel-Teil, während ich hektisch versuchte, die Spülmaschine auszuräumen. Er besteht aus lebensmittelechtem Silikon, ist absolut ungiftig, und ich fand es toll, dass ich ihn einfach in die Spülmaschine werfen konnte, wenn er mal wieder unvermeidlich auf dem Boden landete.

Holzringe anstarren

Meine einzige andere Überlebensstrategie in diesen ersten Monaten mit Kleinkind und Neugeborenem war es, Dinge zu finden, die Maya für exakt vier Minuten beschäftigten, damit ich meinen Kaffee trinken konnte. Ich spreche vom Baby-Spielbogen aus Holz | Regenbogen-Spieltrapez mit Tierspielzeug.

Ich bin generell eine Gegnerin von lautem Plastikspielzeug. Es bereitet mir Kopfschmerzen und Leo hatte sowieso schon genug leuchtende Feuerwehrautos, um ein kleines Dorf zu blenden. Dieser Holz-Spielbogen strahlte so viel Ruhe aus. Ich legte sie darunter und sie starrte einfach friedlich den kleinen Holzelefanten und die Ringe an. Manchmal schlug sie danach. Meistens schaute sie die Teile nur zutiefst verwirrt an, aber es verschaffte mir genug Zeit, um meine Haare zu einem Messy-Bun zusammenzubinden und durchzuatmen. Er ist aus echtem Holz, sieht in meinem Wohnzimmer gut aus und dudelt kein blechernes Kinderlied ab, das mir dann drei Tage lang als Ohrwurm im Kopf herumspukt.

Die Folgen der 3-Uhr-morgens-Spirale

Wenn ich heute an jene Nacht zurückdenke, in der ich wahllose Wortfetzen bei Google eintippte und wegen Aliens heulte, ist das fast schon lustig. Fast. Schwangerschaftshormone sind ein wilder Ritt, und der Druck, den perfekten Namen, die perfekten personalisierten Outfits und genau das richtige Kinderwagen-Zubehör zu haben, kann einen das Gefühl geben, komplett verrückt zu werden.

Den personalisierten 4er-Pack haben wir nie gekauft. Wir haben die schlichten Bio-Bodys besorgt. Wir kauften ein universelles Buggy Board für den Kinderwagen, auf dem Leo genau zwei Wochen lang stand, bevor er beschloss, dass er von nun an sowieso überallhin laufen wollte. Und wir nannten sie Maya.

Hey, wenn du dich gerade wegen Babynamen stresst oder mitten in der Nacht neunzig Dinge in deinen Warenkorb legst, atme einfach mal tief durch. Wählt einen Namen, den du und dein Partner wirklich mögen, behaltet ihn vor eurer Schwiegermutter für euch, und schnappt euch ein paar nachhaltige, wirklich nützliche Basics aus der Babyausstattung von Kianao, bevor ihr etwas bestellt, das ihr nicht umtauschen könnt.

---

Chaotische FAQ über Babynamen und das Shoppen von Babyausstattung um 3 Uhr morgens

Sollte ich personalisierte Kleidung bestellen, bevor das Baby da ist?

Oh Gott, nein. Bitte nicht. Erstens: Was ist, wenn du das Baby ansiehst und feststellst, dass es so gar nicht wie eine "Trillian" aussieht? Artikel mit Monogramm kann man nicht umtauschen. Halte dich an schlichte Bio-Basics. Wenn sie erst einmal geboren sind und du dir beim Namen zu 100 % sicher bist, dann kannst du, wenn du unbedingt möchtest, immer noch den niedlichen personalisierten Kram bestellen. Aber glaub mir, sie werden ihn sowieso nur vollspucken.

Wie bringe ich meinen Partner dazu, einen schrecklichen Babynamen aufzugeben?

Wende die 51-Prozent-Regel an! Erinnere ihn daran, wer das Baby austrägt, wer sich mit Ischiasschmerzen herumplagt und wer neun Monate lang auf Wein verzichtet. Wenn das nicht funktioniert, lass ihn sich öffentlich hinstellen und den Namen ein paar Mal laut rufen. Meistens reicht schon die bloße Peinlichkeit, einen schrägen Sci-Fi-Namen über den Spielplatz zu brüllen, aus, um ihn zum Umdenken zu bewegen.

Ist Bio-Baumwolle für diese ersten Bodys wirklich nötig?

Mein Arzt hat mir immer gesagt, dass die Haut von Neugeborenen extrem empfindlich ist, und ehrlich gesagt hatte er recht. Leo bekam überall kleine rote Pusteln, wenn ich ihm billige Synthetik-Mischgewebe anzog. In Bio-Baumwolle stecken nicht all diese komischen Chemikalien und Farbstoffe. Sie gibt dir einfach eine Sache weniger, über die du dir Sorgen machen musst, während du dir ohnehin schon über absolut alles den Kopf zerbrichst.

Wann fängt mein Baby wirklich an, seine Beißringe zu halten?

Jedes Kind ist anders, aber bei Maya war es mit etwa 3 oder 4 Monaten soweit, als sie endlich aufhörte, sich selbst ins Gesicht zu hauen, und herausfand, wie man Dinge greift. Genau deshalb bevorzuge ich ringförmige Beißringe absolut gegenüber den flachen – sie sind für ihre klobigen kleinen Händchen einfach so viel leichter zu greifen.