Hellwaches Baby, was tun: Ein nächtlicher Brief an mein früheres Ich

Liebe Jess von vor sechs Monaten,

Ich weiß ganz genau, wo du gerade bist. Du sitzt um 2:13 Uhr nachts auf der Kante deines Stillstuhls, trägst dieses verwaschene, viel zu große T-Shirt mit dem Spuckfleck auf der Schulter und starrst dein drittes Kind an, das seine Matratze gerade als Hüpfburg benutzt. Du hast die Bildschirmhelligkeit deines Handys ganz runtergedreht, kneifst ein Auge zu und tippst panisch einen viralen Rap-Text in Google ein, weil das der einzige Satz ist, der deine aktuelle, bizarre Realität treffend beschreibt. Du bist erschöpft, deine fertigen Holz-Namensschilder für den Etsy-Shop stapeln sich auf dem Esstisch und warten auf ihre Versandetiketten, und du bist absolut bereit, in Tränen auszubrechen. Atme einfach mal tief durch. Ich bin jetzt nämlich ganz ehrlich zu dir und erzähle dir, wie wir das Ganze tatsächlich durchstehen werden.

Du musst aufhören, dir diese Instagram-Mamas mit ihren beigen Filtern anzuschauen, die behaupten, ihren Babys würden ganz natürlich die Augen zufallen, sobald die Sonne untergeht. Denn, bei aller Liebe, die lügen entweder durch ihre professionell gebleichten Zähne oder sie haben echte Zimmerpflanzen zur Welt gebracht. Drei Wochen lang hast du die ganze Routine mit Lavendel-Lotion und sanften Schlafliedern perfekt durchgezogen, nur damit dieses Kind sich plötzlich verhält, als hätte es einen Venti-Espresso auf Ex getrunken, sobald sein Rücken die Matratze berührt. Es gibt dir das Gefühl, auf zellularer Ebene zu versagen, wenn dein Baby im Dunkeln aggressive Luftfahrrad-Kicks macht, während du vor lauter Schlafmangel leise weinst. Du hinterfragst deine Still-Ernährung, die Raumtemperatur und ob dein ältestes Kind, das beim Abendessen den Hund lautstark beschimpft hat, irgendwie die Aura des Babys durcheinandergebracht hat. Wie auch immer, spar dir das Geld für diese sechzig Euro teure Schlaftrainer-Uhr mit dem leuchtenden Schaf – das ist totaler Müll.

Erinnere dich besser daran, was bei deinem Großen passiert ist, denn allein das sollte dir eine Warnung sein, wie man es nicht macht. Damals, als er um Mitternacht hellwach war, habe ich im ganzen Wohnzimmer das Licht angemacht und das laute Plastik-Bauernhofspielzeug rausgeholt. Ich dachte, ich müsste ihn einfach „seine überschüssige Energie abbauen“ lassen. Was für ein katastrophaler Fehler das war. Er war letztendlich bis vier Uhr morgens wach und sprang über die Sofakissen, und ich bin in einer einzigen Nacht um ein Jahrzehnt gealtert. Das machen wir definitiv nicht nochmal.

Dr. Miller hat mir ein paar harte Wahrheiten aufgetischt

Nächsten Dienstag wirst du ihn in die Kinderarztpraxis schleppen und dabei aussehen wie ein dehydrierter Waschbär, und Dr. Miller wird dir etwas sagen, das völlig paradox klingt. Wenn ein Baby sich um Mitternacht so verhält, als wäre es bereit für einen Marathon, ist es anscheinend ganz und gar nicht ausgeruht. Mein Arzt hat mir erklärt, dass das so ein seltsamer biologischer Fehler ist: Wenn sie ihr magisches Schlaffenster verpassen, flippt ihr winziger Körper aus und schüttet einen Haufen Cortisol und Adrenalin in ihr System, um sie gewaltsam wachzuhalten.

Ich stelle mir das so vor, als würden seine winzigen Nebennieren einen großen roten Panikknopf drücken, weil er zwei Stunden und fünfzehn Minuten wach war anstatt exakt zwei Stunden. Wahrscheinlich ist das irgendein evolutionärer Überlebensmechanismus aus der Steinzeit, der für uns heute in der modernen Welt absolut nutzlos ist. All das Kichern, Um-sich-Schlagen und aufgedrehte Verhalten bedeutet also nicht, dass er spielen will – es ist einfach sein Körper, der im Panikmodus auf Hochtouren läuft, weil er massiv übermüdet ist.

Wie du die Müdigkeit erkennst, bevor der Sturm losbricht

Anstatt darauf zu warten, dass er sich wie ein kleiner betrunkener Seemann benimmt, um dann verzweifelt zu versuchen, ihm einen Schnuller in den Mund zu zwingen und ihn schwindelig zu schaukeln, musst du den Moment abpassen, in dem er gerade anfängt, leer die Wand anzustarren oder an seinem Ohrläppchen zu zupfen. Meine Mutter hat immer Stein und Bein geschworen, dass ein Baby, das sich ans Ohr fasst, eine schlimme Mittelohrentzündung hat, aber meistens habe ich festgestellt, dass das einfach nur bedeutet, dass sie etwa dreißig Sekunden davor stehen, diesen gefürchteten zweiten Wind zu bekommen. Die medizinischen Artikel, die ich nachts um 3 Uhr überflogen habe, besagen, dass Babys in diesem Alter zwischen zwölf und sechzehn Stunden Schlaf pro Tag brauchen. Das fühlt sich wie eine ausgedachte Zahl an, wenn dein Baby nur in Zwanzig-Minuten-Häppchen schläft. Aber offensichtlich ist das Auslassen von Nickerchen am Tag der genaue Grund dafür, dass er zur Schlafenszeit Hampelmänner macht.

Es heißt auch immer, man soll eine halbe Stunde vor dem Schlafengehen den Lärm im Haus reduzieren und Bildschirme ausschalten, weil irgendwas am blauen Licht die Melatonin-Produktion blockiert – was auch immer das in der Praxis bedeutet. Leute, ich habe einen Vierjährigen, der denkt, der Flur sei eine Monstertruck-Rennstrecke, und ein Kleinkind, das Zeter und Mordio schreit, wenn seine Erbsen die Karotten berühren. Also ist „den Lärm im Haus reduzieren“ für mich ein ziemlich witziges Konzept. Aber wir tun unser Bestes, indem wir einfach das iPad verstecken und die hellen Deckenlampen ausschalten, lange bevor er überhaupt wirklich müde aussieht.

Die Nickerchen-Falle am Tag, die dir die Nacht ruiniert

Ich muss dich auch vor der Nickerchen-Falle am Tag warnen, denn hier habe ich vor sechs Monaten wirklich Mist gebaut. Ich dachte immer, wenn ich ihn tagsüber länger wach halte, wäre er um 20 Uhr todmüde und würde die ganze Nacht durchschlafen. Lass mich dir den Ärger ersparen: Das ist eine riesige Lüge. Wenn sie ihre Nickerchen tagsüber nicht bekommen, ist ihr Nachtschlaf absolut miserabel. Schlaf bringt offenbar Schlaf, was klingt wie eines dieser nervigen Rätsel, aber es ist die wahrste Lektion, die ich gelernt habe. Wenn er seinen Mittagsschlaf verpasst, weil du alle drei Kinder zum Supermarkt schleppen musstest, kannst du fest davon ausgehen, dass er zur Schlafenszeit ein putzmunterer, hyperaktiver Albtraum sein wird.

Das Thema Decken, das wir dringend besprechen müssen

Schau mal, ich weiß, dass du gerade auf dein Bankkonto starrst und überlegst, ob du es dir diesen Monat leisten kannst, die Fliegengittertür zu reparieren. Aber du musst jetzt wirklich losgehen und die Bambus-Babydecke mit bunten Blättern besorgen. Ich sage dir das als dein zukünftiges Ich, das genug schwitzige Mitternachts-Aufwachaktionen durchlitten hat. Wenn sein kleiner Körper durch diesen Adrenalinschub, über den wir gesprochen haben, völlig aufdreht, fängt er an zu schwitzen wie verrückt. Und diese billigen Polyester-Fleece-Dinger, die wir auf der Babyparty bekommen haben, rösten ihn quasi bei lebendigem Leibe.

Diese Bambusdecke kostet etwas über dreißig Dollar, was mich anfangs zusammenzucken und lange nachdenken ließ, weil ich geizig bin. Aber sie fühlt sich buchstäblich wie kühle Seide an und reguliert auf magische Weise seine Temperatur, sodass er aufhört, sich vor Hitze hin und her zu wälzen. Es ist die einzige Decke, zu der ich überhaupt noch greife, wenn er mal wieder total wild ist.

Und wo wir gerade von Dingen fürs Kinderbettchen sprechen: Diese Bär-Beißring-Rassel, die wir bekommen haben, ist zwar zuckersüß und aus sicherem Holz gemacht, aber wenn ich ehrlich bin, benutzt er sie die halbe Zeit nur als Wurfgeschoss, um sie wütend aus dem Bettchen zu feuern. Es ist in Ordnung zum Kauen tagsüber, wenn du ihn beaufsichtigen kannst, aber lass sie nicht nachts im Bett, in der Erwartung, dass sie ihn wie durch Zauberhand in den Schlaf wiegt. Er wird sich den Holzring einfach nur an die Stirn hauen und dann noch lauter weinen.

Manchmal tut ihnen einfach der kleine Mund weh

Du musst auch daran denken, dass wahrscheinlich sein Zahnfleisch pocht. Das Zahnen nimmt keine Rücksicht auf die Uhrzeit und ruiniert nur allzu gern eine gute Nachtruhe. Meine Oma kam neulich vorbei, sah mich an wie einen wandelnden Zombie und versuchte mir zu erzählen, ich solle einfach ein bisschen Whiskey auf sein Zahnfleisch reiben, um ihn auszuknocken. Bei aller Liebe, das ist ein völlig verrückter Ratschlag, den ich natürlich nicht befolgt habe. Wir versuchen heute, die Dinge sicherer zu machen, aber manchmal fühlt es sich viel schwerer an, sie ohne diese fragwürdigen Abkürzungen von früher zu beruhigen.

Wenn er mal wieder hellwach ist und die Überdreht-Nummer abzieht, versuch mal, den Eichhörnchen-Silikon-Beißring aus dem Kühlschrank zu holen. Das kalte Silikon versetzt seinem System einen kleinen Schock und lenkt ihn davon ab, dass er eigentlich gegen den Schlaf ankämpft. Außerdem enthält er nicht diese komischen, giftigen Kunststoffe, die wir heutzutage meiden sollen. Meistens stecke ich ihn dann einfach in einen weichen ärmellosen Body aus Bio-Baumwolle. Das ist ein echter Lebensretter für weniger als zwanzig Dollar, denn so musst du nicht im Dunkeln lange Ärmel über seine wild fuchtelnden Arme zwängen, während er sich wehrt. Dann sitze ich einfach mit ihm und diesem kalten Beißring im abgedunkelten Zimmer, bis er sich beruhigt. Die Bio-Baumwolle staut keine Hitze, und sie ist so dehnbar, dass du bei einer explodierten Windel um 2 Uhr morgens das ganze Teil über seine Schultern nach unten ziehen kannst, anstatt ihm den Schlamassel über den Kopf zu ziehen.

Wenn du auf der Suche nach Sachen bist, die seine Haut nicht reizen, während er um sich schlägt und gegen die Müdigkeit ankämpft, sieh dir die Bio-Babypflegekollektion von Kianao an, bevor du wieder ein kratziges Synthetik-Schlafanzug-Set aus irgendeinem riesigen Kaufhaus kaufst, das ihn nur jucken lässt.

Du wirst diese wilde Phase überstehen

Ich weiß, im Moment fühlt es sich so an, als würdest du nie wieder mehr als drei Stunden am Stück schlafen. Und im Kopf rechnest du schon durch, wie viele riesige Tassen Kaffee du morgen früh brauchen wirst, um diese Etsy-Bestellungen zu verpacken, ohne die Versandetiketten durcheinanderzubringen. Aber ich verspreche dir, diese seltsame, überstimulierte Phase geht vorbei. Du lernst, seine subtilen Müdigkeitsanzeichen zu erkennen. Du hörst auf, eine Stunde vor dem Schlafengehen den Fernseher mit lauten Cartoons im Hintergrund laufen zu lassen. Du wirst besser in diesem ganzen chaotischen Eltern-Ding.

Oma hatte wirklich recht, als sie sagte, die Tage sind lang, aber die Jahre sind kurz – auch wenn ich so sehr mit den Augen gerollt habe, dass ich mein eigenes Gehirn sehen konnte, als sie mir das letzte Woche beim Familien-Grillen erzählte. Leg einfach das Handy weg, hör auf, nachts um zwei nach Internet-Trends zu googeln, und vertrau auf dein Bauchgefühl.

Verbring keine weitere Nacht damit, einen verlorenen Kampf gegen juckende Stoffe und heiße Decken zu führen; hol dir ein paar atmungsaktive Schlaf-Essentials von Kianao und gib dir selbst eine faire Chance auf echten Schlaf.

Nächtliche Fragen, die du wahrscheinlich genau jetzt googelst

Woher weiß ich, ob er wirklich müde ist oder einfach nur spielen will?

Ehrlich gesagt: Wenn es nach seiner normalen Schlafenszeit ist und er sich plötzlich wie ein kleiner Stand-up-Comedian verhält, ist er übermüdet. Ein ausgeruhtes Baby bekommt nicht grundlos um 22 Uhr einen Schub manischer Energie. Dr. Miller hat mir erklärt, dass echte, spielerische Energie auftritt, nachdem sie aus einem guten Nickerchen aufwachen – nicht, nachdem sie vier Stunden am Stück wach waren. Wenn er extrem laut kichert, seine Augen aber ein bisschen rot aussehen oder er tollpatschig wird, dann spricht da das Adrenalin und nicht das echte Bedürfnis, mit Bauklötzen zu spielen.

Ist eine dreißigminütige Abendroutine mit zwei anderen Kindern wirklich realistisch?

Absolut nicht – zumindest nicht so, wie die schicken Eltern-Blogs es beschreiben. Ich kann kein friedliches Bad bei Kerzenschein und eine zwanzigminütige Massage durchziehen, wenn mein Ältester versucht, den Hund mit Müsli vom Boden zu füttern, und das Kleinkind wegen seiner Socken weint. Meine Version einer Abendroutine besteht einfach darin, die Deckenbeleuchtung und den Fernseher auszuschalten und mit etwas leiserer Stimme zu sprechen, während ich das Baby in eine frische Windel zwänge. Du tust einfach, was du kannst, um zu signalisieren, dass der Tag zu Ende geht, auch wenn es chaotisch abläuft.

Hilft ein kühlerer Raum dabei, dass er sich beruhigt?

Ja, und ich habe das auf die harte Tour gelernt, nachdem ich ihn in viel zu viele dicke Decken gewickelt hatte. Babys wird ohnehin schnell warm, und wenn sie gegen den Schlaf ankämpfen, schwitzen sie noch mehr. Der Arzt erwähnte, dass die ideale Raumtemperatur bei etwa 20 bis 22 Grad liegt. Das fühlt sich für mich zwar ein bisschen kühl an, aber als ich ihm diesen atmungsaktiven Bio-Body angezogen und die Klimaanlage laufen gelassen habe, hat das dieses nächtliche Hin- und Herwälzen wirklich enorm reduziert.

Was ist, wenn er einfach schreit, sobald ich versuche, ihn schläfrig hinzulegen?

Dann nimmst du ihn, bei aller Liebe, einfach wieder hoch. Diese ganze „schläfrig, aber wach“-Sache funktioniert vielleicht bei zehn Prozent der Babys, und keines von meinen gehörte zu dieser Zielgruppe. Wenn er ohnehin schon überstimuliert und hellwach ist, wird ihn das kalte, leere Bettchen nur wütend machen. Ich sitze dann normalerweise einfach im dunklen Raum auf dem Stillstuhl mit ihm, gebe ihm einen kalten Silikon-Beißring zum Draufrumkauen und sitze den Adrenalinschub aus, bis er auf meiner Schulter völlig wegschlummert.

Macht Zahnen sie wirklich hyperaktiv oder nur quengelig?

Ehrlich gesagt: Beides. Ich dachte immer, Zahnen bedeutet nur Weinen und Sabbern, aber manchmal macht der Schmerz sie völlig unfähig, zur Ruhe zu kommen. Es ist, als hätte man selbst Zahnschmerzen; da kann man auch nicht einfach gemütlich einschlafen, wenn der Mund pocht. Sie werden unruhig, kauen auf ihren Händen herum, und dieses Unbehagen verwandelt sich in eine seltsame, flatterhafte Energie. Genau deshalb ist ein kalter Beißring griffbereit zu haben viel besser, als ein strampelndes Baby eine Stunde lang hin und her zu wiegen.