Haakaa Zahnungshacks: Ein Survival-Guide fürs Sabber-Chaos

Liebe Sarah von vor genau sechs Monaten.

Du stehst gerade an einem Dienstag um 14 Uhr in der Küche deiner Schwester. Du trägst diese graue Jogginghose mit dem mysteriösen Joghurtfleck auf dem Knie und hältst deinen schreienden, sechs Monate alten Neffen im Arm. Du hast dich ganz selbstbewusst zum Babysitten gemeldet, weil du dachtest: "Ich habe das schon zweimal mit Leo und Maya gemacht, wie schwer kann das schon sein?"

Es ist so schwer. Oh Gott.

Ich schreibe dir das jetzt, während ich an einem Kaffee nippe, den ich heute Morgen schon dreimal in der Mikrowelle aufgewärmt habe. Zuzusehen, wie du deiner Schwester panische Nachrichten schreibst und fragst, ob Babys von einem kommenden Zahn 39 Grad Fieber bekommen können, tat mir nämlich körperlich weh. Du hast alles komplett vergessen, oder? Der Schlafmangel hat alles ausgelöscht. Es ist wie Schwangerschaftsdemenz, nur mit Sabber.

Also setz dich hin, nimm das verkrustete Spucktuch vom Stuhl und lass uns noch einmal durchgehen, was wir eigentlich über das Überleben der Zahnungsphase wissen, denn anscheinend brauchst du eine Auffrischung.

Warum ist plötzlich alles mit einer Schicht Sabber überzogen?

Weißt du noch, als Leo etwa fünf Monate alt war und seine Oberteile plötzlich ständig durchnässt waren? Also, BUCHSTÄBLICH tropfnass. Ich habe am Tag zehn Lätzchen verbraucht. Meine Kinderärztin, Dr. Miller – die die Geduld eines echten Engels hat –, musste mir behutsam erklären, dass dieses extreme Sabbern erst der Anfang ist. Es verursacht diesen furchtbaren roten Ausschlag um den Mund herum, der sie wie winzige, wütende Clowns aussehen lässt.

Und die Sache mit dem Fieber! Du bist gestern völlig ausgeflippt, weil sich dein Neffe wie ein kleiner Heizkörper anfühlte. Dr. Miller hat uns schon vor Jahren gesagt, dass das ganze "Fieber bedeutet, dass die Zähne kommen" meist ein riesiger Mythos ist, den Mütter auf dem Spielplatz verbreiten. Vielleicht werden sie ein kleines, kleines bisschen wärmer, aber wenn sie richtig glühen und echtes Fieber über 38 Grad haben, ist es wahrscheinlich einfach ein normaler Kita-Virus. Was, verdammt. Das bedeutet, dass dein Neffe wahrscheinlich einfach eine Mittelohrentzündung hat. Das solltest du deiner Schwester wohl sagen. Wie auch immer.

Außerdem kauen sie auf allem herum. Auf dem Gitterbettchen. Auf deinen Fingern. Auf dem Schwanz des Hundes, wenn er nicht schnell genug ist. Sie wollen einfach nur Gegendruck, weil sich ihr Zahnfleisch anfühlt, als würde es von winzigen, stumpfen kleinen Mistgabeln auseinandergedrückt.

Bitte, um alles in der Welt, kauf keine dieser Bernsteinketten. Ich weiß, sie sehen sehr süß aus und haben so einen schönen Boho-Vibe, aber ich habe irgendwo gelesen, dass Kinderärzte sie hassen, weil sie eine massive Erstickungsgefahr darstellen. Und außerdem lassen sie dein Baby einfach so aussehen, als würde es gleich anfangen, im Hippie-Bus durchs Land zu touren. Vergiss es.

Das Gefrierfach ist dein neuer bester Freund (und ja, man kann Silikon einfrieren)

Okay, jetzt kommt der Teil, an dem ich mich bei dir entschuldigen muss, Vergangenheits-Sarah, weil du Leuten schreckliche Ratschläge gegeben hast.

Jahrelang habe ich meinen Freundinnen erzählt, dass man Silikon nur in den Kühlschrank und nicht ins Gefrierfach legen darf, weil ich dachte, es würde zu hart werden und das Zahnfleisch verletzen. Ich weiß nicht, wer mir das erzählt hat. Wahrscheinlich habe ich mir das in einem von Schlafmangel geprägten Wahn im Jahr 2018 ausgedacht. Aber ich habe gerade die tatsächlichen Studien der Marke über das Zahnen mit einem Haakaa gelesen, und stell dir vor: Man KANN massive Silikon-Beißringe einfrieren. Tatsächlich sollte man das sogar unbedingt tun.

Anstatt einen Waschlappen nass zu machen, ihn einzufrieren und dann dem Baby zu geben – was nur dazu führt, dass sie an auftauendem, nach Metall schmeckendem Gefrierfach-Wasser lutschen, das an ihrem Hals hinuntertropft und sie noch lauter schreien lässt –, wirf einfach einen Beißring aus reinem Silikon neben die Tiefkühlwaffeln ins Gefrierfach.

Lebensmittelechtes Silikon gefriert nicht zu einem buchstäblichen Stein, so wie Wasser es tut. Es wird einfach unglaublich, herrlich kalt. Und weil Silikon nicht porös ist, nimmt es auch nicht den Geruch der Fischstäbchen an, die im Regal darüber liegen. Es ist sicher, es betäubt den Schmerz, und es dauert nur etwa zehn Minuten, bis es richtig kalt ist.

Der Muttermilch-Eis-Trick, der meine Nerven gerettet hat

Wenn es eine Sache gibt, die du von damals, als Maya ein Baby war, nicht vergessen solltest, dann ist es der Milch-Eis-Hack. Du hast gestern komplett vergessen, das für deinen Neffen zu machen.

Weißt du noch, diese schrecklichen Fruchtsauger mit Netz, die wir in der Drogerie gekauft haben? Die mit diesem kleinen Gewebe? Die sind einfach eklig. In ihren mikroskopisch kleinen Löchern verfangen sich Bananenfasern und Erdbeerkerne, und egal, wie lange man sie mit einer winzigen Bürste schrubbt, sie riechen immer leicht nach alter, saurer Milch. Sie sind eine echte Biogefahr.

Was wir schließlich herausgefunden haben – und was wirklich funktioniert – ist die Verwendung eines Fruchtsaugers aus festem Silikon. Die Beißproduktlinie von Haakaa hat diesen unglaublichen Silikonsauger, der einfach ein glattes Stück Magie ist. Man gießt ein wenig Muttermilch (oder Säuglingsnahrung oder einfach nur pürierte Beeren mit Wasser, wenn sie alt genug sind) direkt in die Kappe, steckt den Silikonbeutel hinein und friert ihn ein. Dann gibst du dieses gefrorene "Milchnugget" dem Baby. Es schmilzt langsam durch die winzigen Löcher, betäubt das schmerzende kleine Zahnfleisch komplett und versorgt das Baby gleichzeitig mit Flüssigkeit.

Es ist genial. Und wenn sie fertig sind, wirft man das ganze Silikonding einfach in die Spülmaschine. Kein Netz. Kein Schrubben. Einfach Ruhe und Frieden für exakt zwölf Minuten.

Ästhetische Holzringe vs. die harte Realität von Baby-Kiefern

Wir müssen mal kurz über Dave reden. Mein wunderbarer, meinungsstarker Ehemann, der während meiner zweiten Schwangerschaft beschlossen hat, dass wir eine "Nur neutrale, natürliche Materialien"-Familie werden. Er hat einen Artikel über Reizüberflutung durch Plastik gelesen, und plötzlich sah unser Haus aus wie ein beigefarbener skandinavischer Wald.

Er war wie besessen davon, diese wunderschönen, minimalistischen Holzring-Spielzeuge zu kaufen. Und um fair zu sein, sie sind wirklich hübsch. Aber man muss einfach ehrlich sein, was Babys wirklich wollen, wenn ihr Mund wehtut.

Ich habe am Ende den Handgemachten Beißring aus Holz & Silikon gekauft, um einen Kompromiss mit ihm einzugehen. Er ist wirklich, wirklich schön – er hat diesen glatten, unbehandelten Buchenholzring, den Dave so liebte, kombiniert mit weichen, knautschigen Silikonperlen, von denen ich wusste, dass das Baby sie auch wirklich nutzen würde.

Er ist... naja, okay. Also, die Qualität ist fantastisch und er ist komplett ungiftig und sicher, aber Maya war auf eine seltsame Art sehr eigen. Sie knabberte eine Minute lang an den Silikonperlen herum, starrte den Holzring dann an, als hätte er sie beleidigt, und warf ihn quer durchs Wohnzimmer, damit der Hund ihn holen konnte. Einige Babys lieben den harten Widerstand von Holz an ihrem Zahnfleisch. Meines zog es vor, ihn wie einen winzigen Diskus zu werfen. Er eignet sich also toll für Fotos und für manche Kinder, aber man muss wirklich herausfinden, ob sein Baby lieber auf etwas Hartem oder auf etwas Weichem kaut.

Der, der wirklich funktioniert hat (und in meiner Handtasche lebte)

Wenn du jetzt wissen willst, was uns wirklich das Leben gerettet hat, dann war es dieser unscheinbare kleine Panda-Beißring. Ich habe ihn aus einer Laune heraus nachts um 3 Uhr gekauft, als ich Leo gestillt habe.

Er ist flach. Das ist das Geheimnis. Er ist flach und hat an der Seite dieses strukturierte Bambus-Design, das dünn genug ist, um ganz nach hinten zu gelangen, wo die Backenzähne durchbrechen. Als Leo etwa acht Monate alt war, machten sich diese Backenzähne auf den Weg, und er schob sich einfach seine ganze Faust in den Mund, um an den Schmerz heranzukommen. Mit den runden Ringen kam er nicht so weit nach hinten, ohne dass er würgen musste.

Der Panda-Beißring war leicht genug, damit seine noch etwas unkoordinierten kleinen Hände ihn richtig greifen konnten, und er saß dann einfach im Kinderwagen und kaute wütend auf dem Ohr des Pandas herum, als würde der ihm Geld schulden. Ich habe drei davon gekauft. Einen für die Wickeltasche, einen für den Kindersitz und einen nur fürs Gefrierfach. Er besteht aus 100 % lebensmittelechtem Silikon. Wenn er ihn also im Supermarkt auf den Boden fallen ließ (was ständig passierte), konnte ich ihn buchstäblich einfach mit auf die Toilette nehmen, mit warmem Wasser und Seife abwaschen und ihn ihm direkt wiedergeben.

Wenn du für deine Schwester ein Überlebenspaket zusammenstellst, besorg dir ein paar Sachen aus einer zuverlässigen Kollektion für Bio-Babyspielzeug, aber pass auf, dass mindestens eines davon flach und strukturiert ist und aus reinem Silikon besteht.

Das Chaos der Sabberjahre annehmen

Schau mal, die Wahrheit ist: Diese Phase ist einfach furchtbar. Es gibt kein Wundermittel, das den Schmerz komplett verschwinden lässt. Du musst einfach lernen, damit umzugehen.

Du wirst die Tricks mit der gefrorenen Milch ausprobieren, die Silikonspielzeuge abwechseln, du wirst den Eichhörnchen-Beißring kaufen, einfach weil das kleine Eichel-Detail so süß ist und eine andere Struktur hat, die sie erkunden können. Du wirst Ozeane von Spucke und Sabber aufwischen. Du wirst im Dunkeln barfuß auf ein nasses, kaltes Silikonspielzeug treten, du wirst laut fluchen und der Hund wird dich verurteilend ansehen.

Aber dann, an irgendeinem Morgen, wirst du versuchen, ihnen einen Löffel Süßkartoffeln zu füttern, und du wirst dieses winzige, helle *Klirren* am Löffel hören. Und du wirst ihre kleinen Lippen zur Seite schieben, und da ist er. Ein winziger, leicht durchscheinender kleiner Zahn, der durch das untere Zahnfleisch blitzt.

Und du wirst erkennen, dass du es überlebt hast. Zumindest, bis der nächste kommt.

Wie auch immer, schreib deiner Schwester zurück. Sag ihr, sie soll seine Ohren checken lassen, Milch einfrieren, und dass du dich jetzt auf den Weg machst, um ihr einen Eiskaffee zu besorgen. Du schaffst das.

Bist du bereit, dein eigenes Sabber-Apokalypse-Überlebenskit zusammenzustellen? Entdecke Kianaos komplette Kollektion sicherer, natürlicher und unglaublich leicht zu reinigender Zahnungshelfer. Das Zahnfleisch deines Babys (und dein Verstand) werden es dir danken.

Das ehrliche Real-Life-FAQ

Woran erkenne ich wirklich, ob sie zahnen oder einfach nur furchtbar anstrengend sind?

Ganz ehrlich? Manchmal weiß man es nicht, bis der Zahn da ist. Aber die größten Hinweise bei meinen Kindern waren regelrechte Flüsse aus Sabber, der rote Ausschlag um das Kinn, das Ziehen an den Ohren (die Kieferschmerzen strahlen nach oben aus, was total verwirrend ist, weil es wie eine Mittelohrentzündung aussieht) und plötzlicher, feuriger Hass auf ihre Lieblings-Beikost. Wenn sie dir nur in die Schulter beißen wollen und weinen, sind es wahrscheinlich die Zähne.

Moment, ich darf also massive Silikon-Beißringe wirklich einfrieren?

JA. Ich lag damit jahrelang völlig falsch. Solange es ein massiver Beißring aus 100 % lebensmittelechtem Silikon ist (wie der Panda oder das Eichhörnchen), kannst du ihn für 15-20 Minuten direkt ins Gefrierfach legen. Er wird eiskalt und hilft wirklich, das geschwollene Zahnfleisch zu betäuben. Frier nur nicht die aus Holz ein, denn das Holz bekommt Risse und geht kaputt.

Wie reinigt man diese Dinger am besten, ohne durchzudrehen?

Weil ich mich weigere, irgendetwas mit der Hand zu spülen, wenn es nicht unbedingt sein muss, liebe ich es, dass reine Silikon-Beißringe einfach ins obere Fach der Spülmaschine wandern können. Wenn sie allerdings einen Holzring haben, darfst du sie NICHT einweichen oder in die Spülmaschine geben. Den Holzteil wischt man einfach mit einem feuchten Tuch und milder Seife ab. Natürlich kein Bleichmittel.

Sind diese Beißringe mit Holzringen wirklich sicher? Ich mache mir Sorgen wegen Splittern.

Darüber habe ich mir auch Sorgen gemacht, aber hochwertige Ringe (wie das unbehandelte Buchenholz, das Kianao verwendet) sind von Natur aus splitterfrei und erstaunlich langlebig. Sie verwenden keine chemischen Lacke, also ist das Holz sicher zum Kauen. Dennoch solltest du dein Baby immer beaufsichtigen. Sollten sie es doch irgendwie schaffen, einen Riss zu verursachen, weil sie die Kieferkraft eines kleinen Hais haben, nimm es sofort weg.

Wann ist diese Albtraum-Phase normalerweise vorbei?

Es tut mir so leid, dir das sagen zu müssen, aber das Ganze kommt in Schüben über... ungefähr zwei Jahre. Die vorderen unteren Zähne tauchen meist so mit 6 Monaten auf, dann ist es ruhig, dann kommen die oberen, und irgendwann trudeln die Zweijahres-Backenzähne ein, um dir noch ein letztes Mal das Leben zur Hölle zu machen. Deck dich lieber jetzt schon mit Kaffee ein.