Der große Golden-Retriever-Mythos: Wie unsere Familie überlebt hat

Es ist eine ganz besondere Art von Verrat, die man spürt, wenn man einem zwölf Wochen alten Retriever ein nasses, halb zerkautes Spucktuch aus dem Maul fummelt, während man gleichzeitig versucht, ein Kleinkind davon abzuhalten, auf besagtem Tier wie auf einem Shetlandpony zu reiten. Davon steht in keiner Broschüre auch nur ein Wort. Als wir beschlossen, dass unsere Zwillingsmädchen einen pelzigen Gefährten brauchten, um unsere Bilderbuchfamilie in London perfekt zu machen, stellte ich mir lange Spaziergänge im Hyde Park vor und einen Hund, der liebevoll sein Kinn auf den Kinderwagen legt. Ich stellte mir nicht vor, nachts um 4 Uhr frierend im Garten zu stehen und darauf zu warten, dass ein Welpe pieselt, während aus dem Babyfon, das vor meine Brust geschnallt ist, Phantom-Schreie ertönen.

Man schaut sich diese viralen Videos im Internet an und sieht dieses engelhafte, verschlafene, goldige, flauschige Knäuel, das mit einem Neugeborenen kuschelt. Das wiegt einen in falscher Sicherheit. Man denkt, man adoptiert Nana aus Peter Pan – ein magisches Wesen, das mit dem biologischen Auftrag geboren wurde, die eigenen Nachkommen zu beschützen und ihnen zu dienen. Die Wahrheit ist: Einen Retriever-Welpen in ein Haus zu holen, in dem bereits menschliche Säuglinge leben, bedeutet im Grunde nur, sich für ein weiteres, deutlich schnelleres und viel scharfzahnigeres Kind zu entscheiden.

Die filmreife Nanny-Hund-Lüge

Ich gebe Hollywood die alleinige Schuld an diesem Irrglauben. Wir sind kulturell darauf konditioniert zu glauben, dass diese Hunde mit einem Diplom in Kinderbetreuung aus dem Mutterleib kommen. Aber unsere Tierärztin – eine ziemlich direkte Frau, die mich schon in meinen absoluten Tiefpunkten erlebt hat – meinte, ihre Kiefer seien durch jahrhundertelange Zucht buchstäblich darauf programmiert, nach allem zu schnappen, was sich schnell bewegt. Und leider bewegt sich nichts schneller oder unberechenbarer als ein aufgedrehtes zweijähriges Kind.

Sie wurden gezüchtet, um tote Wasservögel ins Maul zu nehmen. Ihr Standardmodus ist also: erst kauen, dann Fragen stellen. Als unser Welpe ankam, sah er die Zwillinge nicht als seine winzigen Meisterinnen an, sondern als unglaublich laute, nach Milch riechende Kauspielzeuge. Das Hunde-Trainingsbuch, das ich für zwanzig Pfund gekauft habe – und das derzeit ein wackeliges Tischbein stützt – empfahl mir, auf das Beißen zu reagieren, indem ich das Verhalten "mit ruhiger, selbstbewusster Energie umlenke". Das fand ich zutiefst wenig hilfreich, während ich versuchte, die Lieblingssocke meiner Tochter davor zu bewahren, im Ganzen verschluckt zu werden.

Im Grunde muss man das gesamte Erdgeschoss in ein Hochsicherheitsgefängnis mit Metallgittern an jedem Türrahmen verwandeln, während man betet, dass die Kinder den Schließmechanismus nicht vor dem Hund durchschauen. Wir haben einfach alle unsere schönen Teppiche auf den Dachboden verbannt und akzeptiert, dass unser Einrichtungsstil jetzt "abwischbar" lautet.

Wenn alle im Haus gleichzeitig zahnen

Letzten Herbst gab es eine dunkle Zeit, in der buchstäblich jeder Schützling in meinem Haus Zähne bekam. Die Zwillinge bekamen ihre Backenzähne und der Welpe verlor seine nadelartigen Milchzähne, was winzige, furchterregende Blutflecken auf seinen Spielzeugen hinterließ. Die schiere Menge an Sabber in unserem Wohnzimmer war eine echte Rutschgefahr. Meine Frau und ich verbrauchten literweise Fiebersaft und hofften auf ein Wunder.

In einem Moment purer Verzweiflung bestellte ich den Panda-Beißring aus Silikon und Bambus. Ich bin ganz ehrlich zu euch: Dieses Ding hat mir den letzten Rest meines Verstandes gerettet. Es ist ein genialer, kleiner, flacher Panda aus lebensmittelechtem Silikon, den die Mädchen tatsächlich greifen konnten, ohne ihn alle fünf Sekunden auf den mit Hundehaaren übersäten Boden fallen zu lassen. Die strukturierten Noppen schienen genau die richtige Stelle an ihrem Zahnfleisch zu treffen. Ich war so begeistert davon, dass ich fast selbst darauf herumkauen wollte.

Natürlich dachte der Welpe sofort, ich hätte ein sündhaft teures Premium-Spielzeug extra für ihn gekauft. Ich verbrachte drei Wochen damit, ein hochriskantes Katz-und-Maus-Spiel zu spielen, aber der Beißring ist so robust, dass ein kurzer Waschgang in der Spülmaschine ausreichte, um ihn wieder in einen perfekten Zustand zu versetzen, als der Hund ihn doch einmal zu fassen bekam. Die Babys lieben die kleinen Bambus-Details, und das Ganze sieht auf meinem Couchtisch nicht wie ein grelles Stück Plastikmüll aus.

Die Physik einer freudig wedelnden Rute vs. wackeliges Kleinkind

Lasst uns über die Rute sprechen. Niemand warnt einen ausreichend vor der Rute. Die Rute eines Retrievers ist eine Massenvernichtungswaffe, gepaart mit einem Metronom aus purer Freude.

Das Problem ist die Höhe. Die Rute eines ausgewachsenen – oder auch nur halbwüchsigen – Retrievers wedelt exakt auf der Höhe eines Kleinkindgesichts. Es ist eine mathematische Gewissheit, dass genau in dem Moment, in dem das Kind es schafft, selbstständig aufzustehen und zwei stolze, wackelige Schritte zu machen, der Hund den Postboten hört, sich in purer Ekstase umdreht und dem Kind wie ein flauschiger Ninja versehentlich die Beine wegfegt.

Ich kann gar nicht mehr zählen, wie oft ich zugesehen habe, wie meine Mädchen wie Bowlingpins umfielen, nur weil der Hund sich über eine Taube gefreut hat. Da ist keine böse Absicht im Spiel, nur furchtbare, furchtbare Physik. Ich nenne die lautere meiner Zwillinge mittlerweile sogar "Baby G", einfach weil sie sich einen richtigen Gangster-Gang angewöhnt hat: Sie stemmt die Beine in den Boden und lehnt sich in den Aufprall, wenn sie die Rute auf sich zukommen sieht.

Wir haben natürlich versucht, den Welpen mit anderen Dingen abzulenken. Wir haben das Weiche Baby-Baustein-Set für die Zwillinge besorgt, in der Hoffnung, dass alle ruhig auf dem Teppich beschäftigt sind. Die Bausteine sind wirklich toll – weicher Gummi, schöne Farben, knautschig. Die Mädchen werfen sie gerne um, aber ehrlich gesagt fand der Hund sie auch ganz interessant. Vor allem, weil er dachte, der Baustein mit der Nummer 4 sei ein Mini-Tennisball. Sie sind in Ordnung, aber wenn man einen Hund hat, der gerne kaut, verbringt man sowieso die halbe Zeit damit, sie unter dem Sofa hervorzuholen.

Wenn ihr gerade versucht, eure schönen Sachen sowohl vor Kleinkindern als auch vor Haustieren zu schützen, solltet ihr vielleicht ganz unverbindlich in Kianaos Baby-Spielzeug-Kollektion stöbern, bevor euer Haus komplett übernommen wird.

Die absolute Hundehaar-Eskalation

Dann wäre da noch das Haaren. Ich habe in irgendeinem Forum gelesen, dass Hunde mit doppelter Fellschicht zweimal im Jahr ihr Fell wechseln. Das impliziert, dass es eine Zeit gibt, in der sie *nicht* haaren. Das ist eine Lüge. Unsere Hebamme warf im Grunde nur einen Blick auf die goldenen Fell-Steppenläufer, die über unser Laminat rollten, und meinte, dass ich wohl eine zweite Hypothek aufnehmen muss, nur um mir die Ersatzfilter für den Staubsauger leisten zu können.

Es landet überall. Es ist in der Butter. Es ist tief in den Stoff meiner Hosen eingewebt. Neulich habe ich ein Hundehaar in einer originalverschlossenen Packung Feuchttücher gefunden und es nicht einmal hinterfragt. Wenn man ein Baby mit empfindlicher Haut hat, wird das zu enormem Kopfzerbrechen, denn Säuglingsekzeme und Hautschuppen von Hunden passen so gut zusammen wie ein brennendes Streichholz und eine Tankstelle.

Deshalb leben wir quasi in dem Baby-Body aus Bio-Baumwolle. Erstens scheinen sich die Hundehaare einfach davon abbürsten zu lassen, anstatt sich dauerhaft in den Stoff zu verweben, wie es bei billigen Stramplern aus Kunstfaser der Fall ist. Zweitens gibt er der Haut der Mädchen eine echte Chance im ständigen Kampf gegen Hundeküsse und schlammige Pfotenabdrücke, da es sich um echte Bio-Baumwolle handelt. Der Body ist wunderbar dehnbar, übersteht auch heiße Waschgänge (was man ständig macht, wegen: Hundeschlamm), und er erspart mir das Ringen mit steifen Stoffen morgens um sechs.

Die vage Wissenschaft, alle halbwegs gesund zu halten

Den Bewegungsdrang eines Arbeitshundes mit den Schlafenszeiten eines Kleinkindes unter einen Hut zu bringen, erfordert ein Maß an logistischem Genie, das ich einfach nicht besitze. Irgendein Typ im Park erzählte mir, sein Hund müsse zwei Stunden am Tag intensiv rennen, um nicht verrückt zu werden. Das klingt nach etwas, das sich ein Marathonläufer ausgedacht hat, um uns andere schlecht fühlen zu lassen. Unsere Tierärztin murmelte etwas Vages von "geistiger Auslastung", die genauso gut sei wie ein Spaziergang, wenn es regnet.

Also haben wir strapazierfähige Intelligenzspielzeuge gekauft und sie mit Erdnussbutter bestrichen. Das erkauft uns exakt vierzehn Minuten Stille. Vierzehn Minuten, in denen der Hund an einer Gummimatte leckt und die Zwillinge sicher in ihren Hochstühlen sitzen und zerdrückte Banane essen. In diesem Haus sind vierzehn Minuten praktisch ein Wellnessurlaub.

Wir füttern ihn mit dem sündhaft teuren Trockenfutter, das der Züchter verlangt hat, und versuchen, nicht an die Kosten zu denken.

Ehrlich gesagt, wenn die Zwillinge endlich schlafen und sich der Hund wie ein massives, schnarchendes Croissant am Fußende des Sofas zusammengerollt hat, versteht man es irgendwie. Man schaut sie an und denkt, vielleicht ist das ganze Chaos es ja doch wert. Dann pupst der Hund im Schlaf, das Babyfon blinkt rot, und die Illusion zerplatzt schon wieder.

Bevor ihr jetzt losrennt, um verzweifelt nach Hundetrainern in eurer Gegend zu googeln, tut euch selbst einen Gefallen und stöbert durch Kianaos Bio-Babyausstattung, um eure Kleinen für die pelzige Invasion zu wappnen.

Fragen, die ihr euch jetzt wahrscheinlich stellt

Ist es wirklich sicher, einen großen Welpen in der Nähe eines laufenden Kleinkindes zu haben?
Ehrlich gesagt, das hängt ganz von euren Reflexen ab. Mein Kinderarzt sagte mir klipp und klar, ich solle sie niemals – auch nicht für dreißig Sekunden, um mir eine Tasse Tee zu holen – unbeaufsichtigt in einem Raum lassen. Nicht, weil der Hund böse ist, sondern weil er so viel wiegt wie ein Kleinwagen und das räumliche Vorstellungsvermögen eines betrunkenen Seemanns hat. Besorgt euch ein gutes Treppengitter.

Wie hält man den Hund davon ab, die Spielsachen des Babys zu fressen?
Gar nicht. Man betreibt einfach Schadensbegrenzung. Wir versuchen, alle Plastik- und Holzspielzeuge strikt im Laufstall zu halten, wo der riesige Kopf des Hundes nicht hinkommt. Alles, was auf dem Boden liegen bleibt, wird sofort nach dem Gesetz der hundischen Bergung beansprucht. Ich habe akzeptiert, dass alles, was wir besitzen, leichte Zahnabdrücke haben wird.

Lösen die Hundehaare Allergien bei den Babys aus?
Das ist reine Glückssache, oder? Unser Arzt sagte, dass der frühe Kontakt mit Tierhaaren manchmal helfen kann, ihr kleines Immunsystem aufzubauen, oder es könnte Asthma auslösen. Sehr beruhigend, danke dafür, NHS. Wir saugen einfach religiös Staub und halten den Hund komplett aus ihrem Schlafzimmer fern, damit sie zumindest zwölf Stunden pro Nacht normale Luft atmen.

Wie schafft man Spaziergänge mit Kinderwagen und einem energiegeladenen Hund?
Meistens mit viel leisem Fluchen. Wenn man versucht, die Leine eines ziehenden Hundes festzuhalten, während man einen Zwillingskinderwagen schiebt, landet man unweigerlich in den Büschen. Ich musste schließlich einen dieser Bauchgurte für die Hundeleine kaufen, damit ich beide Hände am Kinderwagen haben kann. Das funktioniert super – bis der Hund ein Eichhörnchen sieht und versucht, mich seitwärts auf die Straße zu ziehen.

Würdest du alles noch einmal so machen?
Fragt mich an einem Tag, an dem ich nicht gerade barfuß in eine Pfütze Hundekotze getreten bin, während ich ein weinendes Kind auf dem Arm hatte. Ja, wahrscheinlich schon. Die Momente, in denen der Hund beim Cartoons schauen sanft seine Nase auf ihre Knie legt, machen die nächtlichen Toilettengänge um 3 Uhr morgens fast wieder wett. Aber nur fast.