Die Nacht, in der mein G-Baby sein Zahnfleisch entdeckte (und mich in den Wahnsinn trieb)

Es war Dienstag, 3:14 Uhr morgens, und ich saß völlig regungslos auf dem Badewannenrand in unserer Londoner Wohnung und ließ meine Tochter aggressiv auf meinem linken Schlüsselbein herumkauen. Wir hatten vor Kurzem angefangen, sie unser kleines "G-Baby" zu nennen – kurz für Godzilla-Baby –, weil sie in eine Phase eingetreten war, in der ihre primäre Methode, mit ihrer Umwelt zu interagieren, darin bestand, zu versuchen, diese mit ihrem Mund zu zerstören. Sie wimmerte in einer tiefen, ununterbrochenen Frequenz, die direkt in mein Schlüsselbein vibrierte, und ihr Kinn war von einer Menge an Speichel überzogen, die den Gesetzen der Physik trotzte. Draußen schrie ein Stadtfuchs einen Müllsack an, und drinnen überlegte ich ernsthaft, ob wir den Rest der Säuglingszeit einfach überspringen und direkt zur Universität übergehen könnten.

Seite 47 des Erziehungsratgebers, den meine Mutter uns gekauft hat, schlägt vor, dass man, wenn das Zahnen beginnt, "eine ruhige und beruhigende Präsenz" bleiben sollte. Das wurde eindeutig von jemandem geschrieben, der noch nie im Dunkeln mit Zwillingen gefangen war, die gemeinsam beschlossen haben, dass Schlaf etwas für Schwache und das Zahnfleisch der Feind ist. Der Entwicklungssprung im vierten Monat ist kein sanfter Übergang in die kognitive Bewusstwerdung; es ist eine plötzliche, heftige Erkenntnis, dass sie einen Mund haben und dass alles im bekannten Universum genau dorthin gehört.

Die große Sabberflut und die mitternächtliche Panik

Unsere Kinderärztin (eine reizende Frau, die viel zu erholt aussieht, um mein Leben zu verstehen) hatte bei unserer letzten Untersuchung beiläufig erwähnt, dass wir vielleicht bald einen Zahn sehen würden. Aber sie übermittelte diese Information mit der Art von vager Ungewissheit, die normalerweise dem britischen Wetterbericht vorbehalten ist. Sie deutete an, dass die Zähne morgen, vielleicht nächsten Monat oder auch erst an Weihnachten durchbrechen könnten. Es ist eine extrem ungenaue Wissenschaft, was nicht sehr hilfreich ist, wenn man versucht herauszufinden, warum das normalerweise so friedliche Kind einem plötzlich Kopfstöße gegen das Brustbein verpasst.

Worauf einen niemand vorbereitet, ist der Sabber. Das ist kein zartes Tröpfeln. Das ist ein städtischer Wasserrohrbruch. Innerhalb von drei Stunden nach dem Aufwachen des G-Babys war alles, was sie berührte, durchnässt. Normale Babykleidung aus Baumwolle verwandelt sich im Grunde in nasse Pappe, wenn sie so viel Speichel ausgesetzt ist, und wird zu einem kratzigen Albtraum an ihren ohnehin schon empfindlichen Hälsen. Letztendlich zog ich sie um 4 Uhr morgens aus und zwängte sie in einen Baby-Body aus Bio-Baumwolle. Einzig und allein aus dem Grund, dass die Bio-Baumwolle die endlose Feuchtigkeit aufzusaugen scheint, ohne sich sofort in Schmirgelpapier zu verwandeln (und weil er genug Elasthan hat, sodass ich ihn über ihren um sich schlagenden Kopf ziehen konnte, ohne ihr dabei ein winziges Ärmchen zu brechen).

Während ich dort in der klammen Dunkelheit saß, wurde mir klar, dass meine Schulter keine nachhaltige Kaufläche war. Ich brauchte taktische Verstärkung. Also begann ich, während ich mit einer Hand einen nagenenden Säugling stützte, auf meinem Handy verzweifelt durch europäische Baby-Boutiquen zu scrollen, in der Hoffnung, etwas – irgendetwas – zu finden, auf dem sie sicher herumkauen durfte. Meine Frau hat diese tiefsitzende (und wahrscheinlich berechtigte) Angst vor billigem Plastikspielzeug und murmelt immer wieder düster etwas über endokrine Disruptoren und giftige Farben. Das führte dazu, dass mein schlafentzogenes Gehirn aggressiv spielzeug babys 4 monate in die Suchleiste tippte, in der Hoffnung, dass der Schweizer Algorithmus mich retten würde.

Dinge finden, die weder giftig noch furchteinflößend sind

Wenn man für ein viermonatiges Baby nach Lösungen zum Zahnen sucht, wird man mit einer Flut höchst fragwürdiger Kunststoffe konfrontiert, die so aussehen, als wären sie in einer Chemiefabrik speziell dafür hergestellt worden, den eigenen Nachwuchs zu vergiften. Ich wusste, dass ich anständige Materialien brauchte. Das Internet sagte mir, dass Holz von Natur aus antibakteriell ist – irgendetwas mit der Zellstruktur von trockenem Holz, die verhindert, dass Bakterien darauf eine Party feiern –, was für meinen erschöpften Verstand durchaus plausibel klang, auch wenn ich die genaue Biologie dahinter vor Gericht nicht verteidigen wollen würde.

Ich starrte auf europäische Verpackungen mit der Aufschrift holzspielzeug babys und romantisierte zutiefst die Vorstellung, dass meine Kinder ruhig auf handwerklich gefertigtem Buchenholz statt auf meiner Fernbedienung herumkauen würden. Man lernt sehr schnell, dass es bei der Suche nach dem richtigen beißring baby weniger um Ästhetik und mehr um architektonische Ergonomie geht. Kann eine winzige, unkoordinierte Faust das Ding überhaupt greifen? Können sie es in den Mund manövrieren, ohne sich versehentlich selbst ins Auge zu schlagen? Denn mit vier Monaten entspricht ihre Hand-Auge-Koordination in etwa der eines angetrunkenen Kneipengastes, der versucht, Darts zu spielen.

Eine ehrliche Bestandsaufnahme unseres Kau-Arsenals

Wir legten uns schließlich ein riesiges Arsenal an Kaugegenständen zu, denn wenn man Zwillinge hat, braucht man alles doppelt und muss zudem die Tatsache einkalkulieren, dass die Hälfte davon dauerhaft unter dem Sofa verschwinden wird.

Lasst mich euch von der einen Sache erzählen, die uns tatsächlich aus dem G-Baby-Tief der Verzweiflung gezogen hat: der Faultier-Beißring aus Silikon. Normalerweise baue ich keine emotionale Bindung zu unbelebten Babyprodukten auf, aber wenn dieses Faultier ein Mensch wäre, würde ich ihm ein Bier ausgeben. Das ist seine Magie: Es hat diese perfekt strukturierten, langen Gliedmaßen, die meine Tochter tatsächlich bis nach hinten zu ihren durchbrechenden Backenzähnen schieben kann, ohne würgen zu müssen. Wir legen es für zwanzig Minuten in den Kühlschrank (niemals ins Gefrierfach, unsere Kinderärztin warnte uns, dass gefrorene Dinge das Zahnfleisch ernsthaft verletzen können – noch etwas, worüber man paranoid sein kann). Wenn sie im absoluten Godzilla-Modus ist, sorgt die Übergabe dieses gekühlten, schweren Silikon-Faultiers für eine sofortige, fassungslose Stille in der Wohnung. Es ist 100% lebensmittelecht, komplett nahtlos, sodass sich die gefürchteten Sabber-Bakterien nirgends verstecken können, und es überlebt die Spülmaschine. Es ist mein Lieblingsmitglied in unserem Haushalt.

Wir haben auch stark auf die Holz-Ästhetik gesetzt, die meine Frau so liebt. Wir haben ein wunderschönes, minimalistisches holzspielzeug baby hase gekauft – einen Holzhäschen mit langen Ohren, die als perfekte kleine Kau-Zapfen funktionieren. Es bietet diesen harten Gegendruck, den sie so dringend wollen, wenn das Zahnfleisch wirklich schmerzt. Es fühlt sich unglaublich gesund und natürlich an, seinem Kind dabei zuzusehen, wie es auf unbehandeltem Naturholz herumkaut, als würde man einen winzigen, sehr aggressiven Biber großziehen.

Dann ist da noch das Sanfte Baby-Bauklötze-Set. Die Verpackung verspricht die Förderung des logischen Denkens und ein frühes mathematisches Verständnis, was herrlich ambitioniert ist für ein Wesen, das kürzlich versucht hat, eine Handvoll Teppichflusen zu essen. Es sind weiche Gummiklötze in sogenannten "Macaron-Farben". Sie sind völlig in Ordnung. Sie schwimmen in der Badewanne und meine Mädchen mögen es, sie zu zerquetschen. Aber seien wir mal ehrlich – in diesem Alter berechnen sie keine Additionen und Subtraktionen, sie suchen einfach nur nach einer Ecke, die sie in ihre schmerzenden Münder stopfen können. Sie sehen toll im Regal aus, aber ich trete nachts definitiv auf sie drauf und sie haben nicht die gezielt lindernde Wirkung der speziellen Beißringe.

Die Logistik beim Zahnen von Zwillingen

Der wahre Horror der beißring babys-Phase, wenn man Zwillinge hat, ist die mangelnde Synchronität. Man könnte naiverweise annehmen, dass geteilte DNA bedeutet, dass sie ihre Zähne nach dem gleichen Zeitplan bekommen, sodass man das Elend auf eine einzige schreckliche Woche bündeln könnte. Das ist ein Irrtum. Zwilling A wird drei Tage lang schreien, einen Zahn bekommen und sofort wieder zum Engel mutieren. Zwilling B wird genau so lange warten, bis man seinen Schlaf nachgeholt hat, um dann ihren ganz persönlichen Kau-Kreuzzug zu beginnen.

Man endet damit, Beißringe im ganzen Haus wie Notfall-Feuerlöscher zu positionieren. Wir haben den Panda-Beißring permanent am Kinderwagen befestigt. Er hat diese kleinen Bambus-Details, die eine andere sensorische Textur als das Faultier bieten, und die flache Form ist für sie leicht zu halten, wenn wir mit der Central Line unterwegs sind. Wenn dir ein Beißring auf den Boden der Tube fällt, gehört er jetzt der Stadt London. Heb ihn nicht auf. Setze einfach den Ersatz-Panda ein.

Wie man diese Phase übersteht, ohne den Verstand zu verlieren

Wenn es ein Protokoll gibt, um das hier durchzustehen, beinhaltet es hauptsächlich die Akzeptanz, dass die eigenen Klamotten dauerhaft feucht sein werden. Man kauft sieben Bio-Bodys mehr, als man denkt zu brauchen, wirft alles Plastikspielzeug weg, das so aussieht, als könnte es in der Sonne schmelzen, und bewahrt eine rotierende Auswahl an Silikon- und Holzbeißringen im Kühlschrank direkt neben dem Feierabendbier auf.

Die G-Baby-Phase dauert nicht ewig, auch wenn um 4 Uhr morgens, mit einem Baby am Schlüsselbein, Zeit ohnehin ein weitgehend bedeutungsloses Konstrukt ist. Man muss es einfach aussitzen, ihnen sichere Dinge zum Zerstören anbieten und versuchen, keine Entwicklungsmeilensteine im Dunkeln zu googeln.

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Die Dinge, die man wahrscheinlich um 3 Uhr nachts panisch googelt (FAQs)

Ist es normal, dass mein Baby buchstäblich auf meinem Gesicht herumkaut?
Ja, leider. Bevor die Zähne wirklich durchbrechen, juckt das Zahnfleisch unglaublich stark und ist geschwollen, und dein Kinn scheint wie ein sehr großer, warmer Beißring auszusehen. Löse sie einfach sanft und gib ihnen stattdessen ein gekühltes Silikon-Faultier. Dein Gesicht ist ohnehin nicht hygienisch.

Warum ist Holzspielzeug besser beim Zahnen?
Abgesehen von der Tatsache, dass sie verstreut auf dem Wohnzimmerboden schöner aussehen, sind natürliche Harthölzer (wie Buche) von Natur aus antibakteriell und frei von all den schrecklichen, hormonell wirksamen Chemikalien, die in billigem Plastik vorkommen. Sie bieten einen harten, unnachgiebigen Druck, nach dem Babys scheinbar verlangen, wenn die Silikonringe zu weich sind.

Kann ich die Silikon-Beißringe ins Gefrierfach legen, damit sie kälter werden?
Unsere Kinderärztin war da sehr deutlich: Leg sie in den Kühlschrank, niemals ins Gefrierfach. Das Einfrieren macht das Material zu hart und die extreme Kälte kann tatsächlich lokale Erfrierungen an ihrem empfindlichen Zahnfleisch verursachen, was genau das Gegenteil von dem ist, was wir hier erreichen wollen. 15 Minuten im Kühlschrank reichen völlig aus.

Wie um alles in der Welt reinige ich einen Hasen-Beißring aus Holz?
Pack ihn nicht in die Spülmaschine, es sei denn, du willst, dass er danach wie Treibholz aussieht. Man wischt ihn einfach mit einem feuchten Tuch und etwas milder Seife ab, lässt ihn an der Luft trocknen und reibt gelegentlich etwas Kokosöl darauf, wenn das Holz etwas ausgetrocknet wirkt. Es ist deutlich einfacher, als eingetrockneten Karottenbrei aus einem Spucktuch auszuwaschen.

Wann hört das Sabbern wirklich auf?
Ich sag dir Bescheid, wenn wir so weit sind. Soweit ich das beurteilen kann, bekommen sie in den nächsten zwei Jahren einfach immer wieder neue Zähne. Die Bio-Baumwoll-Bodys mit gutem Stretch werden also auf absehbare Zeit im Dauereinsatz sein. Investiere in ein gutes Waschmittel.