Die pure Panik, einem sechs Monate alten Baby Fleisch zu geben

Da stand ich nun, morgens um halb acht in unserer Küche, und starrte auf eine Pappröhre mit Bio-Baby-Reisbrei, der exakt so aussah und roch wie die Spachtelmasse, mit der ich letzte Woche die Fußleiste im Flur geflickt hatte. Maya und Zoe trommelten mit ihren winzigen Fäusten im rhythmischen Einklang auf die Tabletts ihrer Hochstühle und verlangten nach Nahrung. Ich sollte diesen beigen Staub mit warmer Milch mischen und ihn ihnen in den Mund löffeln, denn genau das tut man eben, wenn Babys sechs Monate alt werden. Man gibt ihnen eine geschmacklose Paste und hofft, dass sie einem das Zeug nicht direkt ins Auge spucken.

Aber am Tag zuvor waren wir bei unserer Kinderärztin zur U-Untersuchung gewesen, und sie hatte mein Verständnis davon, wie Babys funktionieren, komplett über den Haufen geworfen. Sie warf einen Blick auf meine blassen, milchtrunkenen Zwillinge und fragte, wie wir den drohenden Eisenmangel angehen wollten. Ich starrte sie verständnislos an und nahm an, sie spräche von einem Vitaminpräparat, das nach Kupfermünzen schmeckt. Stattdessen schlug sie vor, unseren zahnlosen Sechsmonatigen ein Stück Steak in die Hand zu drücken.

Ich lachte, weil ich dachte, es sei ein Scherz. Sie lachte nicht. Offenbar ist ein Baby, das Fleisch isst, ein gesundes Baby – und ich war auf diese Information absolut nicht vorbereitet.

Die bizarre Mathematik des Eisenbedarfs bei Babys

Ich bin keine Ernährungsberaterin, vor allem deshalb, weil mein eigenes Mittagessen meist aus den Brotrinden, die die Mädchen verschmäht haben, und einer lauwarmen Tasse Instantkaffee besteht, aber die wissenschaftlichen Fakten, die unsere Kinderärztin uns erklärte, waren ehrlich gesagt ziemlich alarmierend. Wenn Babys geboren werden, haben sie offenbar einen riesigen internen Eisenspeicher, den sie im Mutterleib angelegt haben. Aber genau um die Sechs-Monats-Marke herum sinkt diese Reserve rapide ab. Plötzlich verlangen ihre kleinen Körper jeden Tag nach 11 Milligramm Eisen.

Um das mal ins Verhältnis zu setzen: Ein erwachsener Mann braucht nur etwa 8 Milligramm am Tag. Meine winzigen, speckigen Töchter, die immer noch nicht verstanden hatten, wie man einen Bauklotz zuverlässig in einen Eimer befördert, brauchten mehr Eisen als ich. Und Muttermilch, trotz all ihrer aggressiv vermarkteten Wunderwirkungen, ist erschreckend arm an Eisen.

Unsere Hebamme meldete sich eine Woche später zu Wort und erwähnte etwas, das sich Bioverfügbarkeit nennt – was meiner Meinung nach einfach nur bedeutet, wie viel von dem Zeug tatsächlich in ihrem System bleibt und wie viel komplett unverdaut in der morgendlichen Windel landet. Sie erklärte uns, dass pflanzliches Eisen (die Art, die sie in diesen beigen Babybrei pumpen) im Grunde nutzlos ist, weil Babys nur etwa fünf Prozent davon aufnehmen. Aber das Eisen in Fleisch? Ihre Körper saugen es förmlich auf. Genau in diesem Moment wurde mir klar, dass die Tage, an denen ich ihnen friedlich eine zerdrückte Banane geben konnte, vorbei waren. Ich würde kochen lernen müssen.

Warum der Würgereflex dich um zehn Jahre altern lässt

Der Übergang zu fester Babynahrung ist generell furchteinflößend, aber einem sechs Monate alten Baby einen Rindfleischstreifen in die Hand zu drücken, erfordert eine ganz besondere Art von psychischer Stärke. Babys haben keine Backenzähne. Sie haben nur diese harten Kauleisten, die aussehen, als könnten sie nicht mal einen Marshmallow eindrücken, geschweige denn einen Sonntagsbraten zerkauen.

Der Rat, den wir bekamen, war, den Quetsch-Test anzuwenden. Wenn man ein Stück Essen zwischen Daumen und Zeigefinger leicht zerdrücken kann, kommen ihre Kauleisten damit klar. Das klingt in einer hell erleuchteten Arztpraxis sehr beruhigend, bietet aber absolut null Trost, wenn die eigene Tochter ein Stück Lammfleisch in den Mund nimmt und sofort ein Geräusch macht wie ein verstopfter Staubsauger.

Sie würgen. Sie würgen so oft. Besonders Zoe behandelt jede neue Konsistenz wie eine persönliche Beleidigung. Als ich ihr zum ersten Mal ein langsam gegartes Hähnchenschenkel-Stück gab, lief sie im Gesicht knallrot an, machte ein furchtbares Würgegeräusch und schluckte es dann seelenruhig hinunter, bevor sie das nächste Stück verlangte. Ich währenddessen war um ein Jahrzehnt gealtert und entwarf im Stillen bereits mein Testament.

Zu dieser Zeit bekam sie zudem extrem schmerzhaft ihren ersten Zahn, was den gesamten Fütterungsprozess zu einem Albtraum aus Tränen und abgelehnten Abendessen machte. Ihr Zahnfleisch war so entzündet, dass sie das Hühnchen einfach nur anschrie. Was unsere Abende tatsächlich gerettet hat, war der Panda-Beißring. Ich verdanke diesem lächerlichen Silikon-Panda wirklich meinen Verstand. Er hat diese perfekt flache Form, die irgendwie genau bis nach hinten in ihren Mund reichte, wo der Schmerz am schlimmsten war. Ich ließ sie vor dem Abendessen oft zehn Minuten lang wütend darauf herumkauen, nur um ihr Zahnfleisch so weit zu betäuben, dass sie überhaupt in Erwägung zog, etwas zu essen. Er hat es überlebt, in Schlammpfützen fallen gelassen, über den Küchenboden geschleift und täglich in der Spülmaschine gewaschen zu werden.

Maya hingegen interessierte sich weniger für Beißspielzeug, sondern vielmehr für das, was ich gerade in der Hand hielt. Wir haben ihr den Handgemachten Holz- & Silikon-Beißring geholt, der absolut in Ordnung ist. Er sieht hübsch auf dem Couchtisch aus, der Holzring ist sehr glatt und er ist eindeutig gut verarbeitet. Aber Maya hat ihn genau zweimal benutzt, bevor sie merkte, dass er nicht nach Bratensoße schmeckt, und ihn daraufhin nach der Katze warf. Jetzt wohnt er für Notfälle ganz unten in der Wickeltasche.

Das absolute Fiasko von püriertem Hühnchen

Wenn dir der Gedanke, deinem Baby einen Streifen echtes Fleisch zu geben, Herzrasen beschert, wird das Internet dir raten, es einfach zu pürieren. Ich habe das genau ein einziges Mal probiert. Ich habe eine Hähnchenbrust gekocht (was an sich schon ein kulinarisches Verbrechen ist), sie mit etwas Wasser in unsere Küchenmaschine gesteckt und den Knopf gedrückt.

Was aus dieser Maschine herauskam, roch bemerkenswert nach billigem Katzenfutter und hatte die Konsistenz von nassem Zement. Es war grau, deprimierend und völlig freudlos. Ich bot Maya einen Löffel davon an und sie sah mich mit einem Ausdruck des Verrats an, den ich bei einem Menschen bisher nur selten gesehen habe. Wir haben die gesamte Ladung sofort in den Müll geworfen. Püriertes Fleisch ist eine Abscheulichkeit, und ich weigere mich, meinen Kindern so etwas zuzumuten.

Dinge, die wir ihnen tatsächlich füttern

Wenn wir es also nicht zu einer kläglichen Pampe pürieren, wie bekommen wir es dann in sie hinein? Es stellt sich heraus, dass man das Chaos einfach akzeptieren muss. Und damit meine ich ein Ausmaß an Chaos, das es erforderlich macht, das Esszimmer nach jeder Mahlzeit mit dem Gartenschlauch abzuspritzen.

Hier ist, was in unserem Haus halbwegs funktioniert, basierend auf Ausprobieren, Scheitern und einer ungesunden Menge an Küchenrolle:

• Dunkles Geflügelfleisch: Hähnchenbrust ist zu trocken und stellt eine massive Erstickungsgefahr dar. Hähnchenschenkel hingegen haben doppelt so viel Eisen und werden unglaublich zart, wenn man sie langsam gart. Ich schmore sie in Wasser, bis sie fast zerfallen, zupfe sie in Streifen (etwa so groß wie zwei Erwachsenenfinger) und lasse die Mädchen sie selbst halten.
• Hackfleisch gemischt mit etwas Feuchtem: Trockenes Hackfleisch ist furchteinflößend. Es verteilt sich überall hin und sie atmen die winzigen Stückchen quasi ein. Um das zu beheben, mische ich gebratenes Rinderhackfleisch mit Vollfett-Naturjoghurt oder ungesüßtem Apfelmus. Es sieht dann zwar aus wie ein Tatort und bleibt in ihren Halsfalten kleben, aber es rutscht wunderbar leicht herunter.
• Riesige Fleischbällchen: Wenn man ein Fleischbällchen in der Größe eines Golfballs formt und es im Ofen weich backt, können sie das ganze Ding mit zwei Händen greifen und einfach an den Seiten herumknabbern wie an einem Apfel.
• Dinge, die man komplett meiden sollte: Alles Verarbeitete. Unsere Hebamme war da sehr bestimmt. Speck, Würstchen, Kochschinken – sie sind absolut vollgepackt mit Natrium, das Baby-Nieren praktisch noch gar nicht verarbeiten können. Also dürft ihr ihnen auch nicht heimlich ein Stück von eurem Speck-Sandwich zustecken, egal wie intensiv sie euch anstarren.

Auf diese Weise zu kochen, dauert unfassbar lange. Man kann einem Baby nicht einfach ein Steak in der Mikrowelle warmmachen. Man muss Dinge köcheln lassen, schmoren und ständig die Kerntemperaturen überprüfen, denn seinen Zwillingen eine Lebensmittelvergiftung zu verpassen, ist allgemein eher verpönt. Sie aus der Küche fernzuhalten, während man mit heißem Fett hantiert, ist ein logistischer Albtraum.

Meistens parke ich sie im Wohnzimmer unter ihrem Holz-Spielebogen mit Tieren, während ich koche. Er ist genial, weil er nicht blinkt und keine furchtbare Synthesizer-Musik abspielt, die einem direkt ins Gehirn bohrt. Es ist einfach ein ruhiges, minimalistisches Holzgestell mit einem geschnitzten Elefanten und einem Vogel, nach denen sie schlagen können. Er verschafft mir exakt vierzehn Minuten Frieden – genau genug Zeit, um sicherzustellen, dass ein Schweinefleischbällchen komplett durchgegart ist, ohne dass ich dabei das Haus abfackle.

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Der finanzielle Ruin durch die Bodensteuer

Niemand warnt dich vor der schieren Menge an teurem, hochwertigem Protein, das am Ende auf deinem Fußboden landen wird. Weil wir versuchen, verantwortungsvolle Eltern zu sein, kaufen wir Rindfleisch aus Weidehaltung und Bio-Hühnchen. Wir lesen die Etiketten. Wir achten auf das Omega-3-Profil.

Und dann nimmt Zoe ein acht Euro teures Stück perfekt gegartes Bio-Lammfleisch, saugt drei Sekunden lang den Saft heraus und lässt es direkt auf das Hundebett fallen. (Wir haben gar keinen Hund, sie hat es einfach auf einen Teppich fallen gelassen, auf dem die Katze ab und zu schläft, aber ihr wisst, was ich meine). Die finanzielle Verschwendung ist atemberaubend. Ich ertappe mich dabei, wie ich Tage später Stückchen von feinstem Rinderhackfleisch aus den Gurten des Hochstuhls pule und genau berechne, wie viel Geld gerade in diesen Plastikritzen steckt.

Man muss seinen Frieden mit der Tatsache machen, dass sie das Fleisch in den ersten Monaten nicht wirklich essen. Sie erleben es einfach nur. Sie saugen die eisenreichen Säfte aus, testen die Konsistenz an ihren Kauleisten und lernen, dass Essen nicht immer wie süße Muttermilch oder Pre-Nahrung schmeckt. Es ist eine Investition in ihren zukünftigen Gaumen, auch wenn es sich so anfühlt, als würde man teure Lebensmittel direkt in den Mülleimer werfen.

Ganz ehrlich, Babys mit Fleisch zu füttern ist furchteinflößend, eine riesige Sauerei und absolut unglamourös. Du wirst schon morgens um 9 Uhr nach Rinderfett riechen. Du wirst Bratensoße aus winzigen Ohren wischen. Aber wenn du zum ersten Mal siehst, wie dein Kind erfolgreich einen Streifen Brathähnchen vertilgt, ohne zu würgen, wirst du ein absurdes, urinstinktives Gefühl von Stolz verspüren.

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Die chaotischsten Fragen zur Beikost mit echtem Essen

Brauchen sie buchstäblich Zähne, um Fleisch zu kauen?

Ich war fest davon überzeugt, dass sie welche brauchen, aber offenbar nicht. Diese kleinen Kauleisten sind überraschend stark. Solange du das Fleisch so lange gekocht hast, bis es den Quetsch-Test besteht (man kann es leicht zwischen den eigenen Fingern zerdrücken), können ihre Kauleisten es zerkleinern. Maya hat auf Rindfleisch herumgekaut, lange bevor sich ihr erster Zahn überhaupt blicken ließ.

Was ist, wenn sie nur den Saft heraussaugen und das Fleisch wieder ausspucken?

Genau das hat Zoe den ersten Monat lang gemacht, und unsere Kinderärztin meinte, das sei völlig in Ordnung. All das gute Zeug – das Eisen, das Fett, die Nährstoffe – steckt ohnehin in diesen Säften. Sie lernen dabei, wie man Essen im Mund hin- und herbewegt. Sammle einfach stillschweigend das graue, ausgesaugte Stück Fleisch vom Boden auf und versuche, nicht an den Kilopreis zu denken.

Kann ich ihnen einfach ein Stück von meinem Würstchen geben?

Ich habe das in der Hoffnung auf einen schnellen Erfolg beim Frühstück gefragt, aber die Antwort ist ein klares Nein. Würstchen, Speck und Aufschnitt sind voller Natrium und Nitrate. Die Nieren von Erwachsenen können ein salziges englisches Frühstück gut verarbeiten, aber die Nieren eines Babys sind winzig und noch ziemlich schlecht in ihrem Job. Bleibt bei unverarbeitetem Fleisch.

Wie verhindere ich, dass das Fleisch austrocknet und zur Erstickungsgefahr wird?

Trockenes Fleisch ist der Feind. Es splittert ab und verfängt sich in ihren kleinen Kehlen. Ich koche alles in Brühe oder Wasser, und wenn ich etwas wie Hackfleisch serviere, rühre ich es aggressiv mit Joghurt, ungesüßtem Apfelmus oder Knochenbrühe an, bis es richtig schön feucht ist. Es sieht eklig aus, aber es rutscht wunderbar hinunter.

Sollte ich mir Sorgen machen, dass sie sich an Knochen verschlucken?

Jein. Der Rat, den wir bekamen, lautete, ihnen tatsächlich einen kompletten Hähnchenschenkel-Knochen in die Hand zu geben, von dem alles Fleisch, der Knorpel und diese winzigen feinen Knochen entfernt wurden, sodass nur noch ein winziges bisschen Fleisch am dicksten Teil des Knochens übrig bleibt. Der Knochen selbst ist zu groß, um sich daran zu verschlucken, und so haben sie etwas, das sie leicht greifen können, während sie darauf herumkauen. Es sieht barbarisch aus, aber sie lieben es abgöttisch.