Die Wahrheit über festliche Babykleidung (und Samt-Desaster)

Es war Thanksgiving 2017 und Maya war genau zwei Monate alt. Ich hatte in einem großen Kaufhaus 45 Dollar für dieses winzige, steife, bordeauxrote Samtkleidchen mit einem metallic-goldenen Bubikragen ausgegeben, weil ich zum ersten Mal Mama geworden war und mich die Instagram-Werbung erwischt hatte. Ich dachte, sie würde wie eine winzige, friedliche viktorianische Puppe aussehen.

Stattdessen sah sie aus wie eine Geisel.

Ich stand in unserer Auffahrt, schwitzte durch meine angeblich atmungsaktiven Umstandsleggings und versuchte, sie in ihrer Babyschale anzuschnallen. Aber das Samtkleid war so bauschig und steif, dass es sich ständig um ihren Hals staute, und der Metallic-Kragen scheuerte buchstäblich eine rote, wütende Strieme in ihr Doppelkinn. Sie schrie dieses schrille, atemlose Neugeborenen-Schreien, das jedes einzelne Stresshormon in deinem Körper aktiviert. Mein Mann Dave stand auf der Veranda, hielt seinen Thermobecher mit dunkler Röstung in der Hand und nippte ganz beiläufig daran, während er mir dabei zusah, wie ich einen aussichtslosen Kampf gegen ein winziges Stück festlicher Abendgarderobe führte.

„Vielleicht hasst sie den Samt?“, warf er völlig wenig hilfreich ein.

Ich wollte meine Autoschlüssel direkt in die Sonne schleudern. Ich schnallte sie ab, zog ihr dieses 45-Dollar-Albtraumkleid aus, steckte sie in einen fleckigen grauen Schlafanzug mit Reißverschluss, und wir fuhren zu Daves Eltern und sahen aus, als hätten wir gerade eine Naturkatastrophe überlebt. Was wir, emotional gesehen, auch hatten.

Warum die winzigen Weihnachtsmann-Kostüme eigentlich ein Albtraum sind

Hier ist die Wahrheit darüber, wie man ein winziges Baby für festliche Winterpartys anzieht – etwas, wovor dich niemand warnt, wenn du schwanger bist und glückselig kleine Strickjacken auf deine Wunschliste setzt. Diese billigen Fast-Fashion-Saisonoutfits bestehen im Grunde nur aus recyceltem Plastik und schlechten Absichten.

Ab Oktober sieht man sie überall. Die „Mein erstes Truthahn-Fest“-Strampler aus 100 % Polyester, die sich merkwürdig glatt und quietschig anfühlen, wenn man den Stoff aneinander reibt. Die kleinen Weihnachtsmann-Anzüge, die mit kratzigem Kunstfaser-Fleece gefüttert sind. Die Tüllröcke, die steifer sind als Pappe. Sie sind absolut überall und sie sind absoluter Schrott.

Die Haut von Neugeborenen ist wahnsinnig empfindlich. Also, geradezu absurd empfindlich. Wenn ich Leo nur falsch ansehe, bekommt er einen Ausschlag. Wenn du also ein zwei Monate altes Baby nimmst, das bisher nur die weiche, flüssige Umgebung einer Gebärmutter kannte, und es in einen massenproduzierten Acryl-Pullover mit einem applizierten Rentier steckst, an das buchstäblich ein Glöckchen angenäht ist, dann wird es ausflippen.

Und ehrlich gesagt, ich kann es ihnen nicht verübeln. Wenn mich jemand zwingen würde, einen kratzigen Paillettenpullover zu tragen und unter der heißen Beleuchtung im Esszimmer zu sitzen, während mich vierzehn verschiedene Verwandte herumreichen und mich mit Zwiebeldip-Atem anhauchen, würde ich auch schreien.

Was meine Kinderärztin wirklich zu dicken Winterjacken gesagt hat

Nach dem Samtkleid-Vorfall bin ich dann viel zu weit in die andere Richtung abgedriftet. Spulen wir ein paar Jahre vor: Leo ist ein Neugeborenes, und wir fahren zu einer Dezemberparty bei meiner Schwester. Draußen war es eiskalt, weit unter null, also geriet ich in Panik und steckte ihn in dieses massive, dicke, mit Fleece gefütterte Schneeanzug-Ding, bevor ich ihn in der Babyschale anschnallte. Ich dachte, ich wäre eine gute, fürsorgliche Mutter.

Zufälligerweise hatten wir genau am nächsten Morgen seine U3-Untersuchung. Ich erwähnte beiläufig den dicken Anzug gegenüber meiner Kinderärztin, Dr. Miller, und erwartete eigentlich ein Fleißkärtchen dafür, dass ich meinen Sohn so schön warm hielt.

Stattdessen gab mir Dr. Miller diesen Blick. Ihr kennt diesen Blick. Diesen sanften, mitleidigen Blick, den Ärzte einem geben, wenn man gerade aktiv etwas Schreckliches tut, sie einen aber nicht zum Weinen bringen wollen. Sie erklärte mir, dass Babys ihre eigene Körpertemperatur im Grunde gar nicht gut regulieren können, und dass es eine massive Überhitzungsgefahr darstellt, sie in Innenräumen oder in einem beheizten Auto in schweres synthetisches Fleece einzuwickeln – was anscheinend ein riesiger Risikofaktor für den Plötzlichen Kindstod (SIDS) ist. Oh Gott.

Außerdem erklärte sie, dass man ein Baby niemals in einer dicken Winterjacke oder einem Schneeanzug in den Kindersitz setzen darf, weil sich das Material bei einem Aufprall zusammendrückt und die Gurte dann völlig locker sind. Mir wurde richtig schlecht. Sie sagte mir, die allgemeine Regel sei einfach, ihnen eine Schicht atmungsaktive Baumwolle mehr anzuziehen, als man selbst trägt, und Decken über den Gurten der Babyschale zu verwenden, wenn wir draußen sind.

Wie auch immer, der Punkt ist, dass die meisten der schweren, dicken Saison-Outfits, die für Babys verkauft werden, im Grunde Sicherheitsrisiken sind, die sich als süße Fotomotive tarnen. Es ist erschreckend, wie wenig wir wissen, bis wir es vermasseln.

Das eine Shirt, das das Süßkartoffel-Desaster überlebt hat

Als ich endlich akzeptiert hatte, dass ich meine Kinder nicht in riesige, aufgeblasene Anzüge oder steifen Samt stecken konnte, änderte ich meine Strategie komplett. Ich hörte auf, Outfits zu kaufen, die schrien „ES IST EIN FEIERTAG“, und fing an, hochwertige, ultraweiche Basics in Farben zu kaufen, die die Jahreszeit nur vage andeuten. Tiefes Tannengrün. Sattes Burgunderrot. Warmes Senfgelb.

An dieser Stelle muss ich ganz ehrlich über meinen absoluten Heiligen Gral sprechen. Wenn du dir sonst nichts kaufst, hol dir den Langarm-Babybody aus Bio-Baumwolle von Kianao. Ich übertreibe nicht, wenn ich sage, dass dieses Teil im ersten Winter mit Leo meinen Verstand gerettet hat.

Ich habe ihn in diesem wunderschönen, satten Grün gekauft. Da steht kein blöder Spruch drauf. Keine kratzige Stickerei. Er besteht einfach zu 95 % aus Bio-Baumwolle mit ein klein wenig Stretch. Ich habe ihn Leo zu Thanksgiving angezogen, eigentlich mit der Absicht, noch einen Pullover drüberzuziehen, aber in unserem Haus war es so warm, dass ich ihn einfach in dem Body und einer weichen Hose gelassen habe. Er sah aus wie ein gemütlicher kleiner Waldelf.

Dann fütterte ihn mein Onkel in einem unbeobachteten Moment mit einem Löffel Süßkartoffelbrei, den Leo sofort über seine ganze Brust wieder ausspuckte. Eine absolute orangefarbene Explosion auf der grünen Baumwolle. Ich wischte es mit einem Spucktuch ab, warf es am nächsten Tag in die Wäsche, und der Body kam buchstäblich wie neu wieder heraus. Keine Fusseln. Er ist nicht zu einem merkwürdigen, breiten Quadrat eingelaufen, wie es bei billigen Bodys oft passiert. Durch den Schlupfausschnitt lässt er sich bei einer Windel-Explosion so unglaublich leicht nach unten über den Körper ausziehen – was, seien wir mal ehrlich, genau dann passieren wird, wenn du dich gerade zum Truthahnessen hinsetzt.

Er funktioniert einfach. Und weil er aus Bio-Baumwolle ist, atmet er. Leo bekommt nie diesen roten, schwitzigen Hitzeausschlag im Nacken, wenn er ihn trägt. Ich habe schließlich drei weitere gekauft, und er hat im Grunde bis März darin gelebt.

Diese Flatterärmel sind süß, aber ehrlich gesagt ein bisschen nervig

Nun muss ich dazu sagen, dass ich auch den Babybody mit Flatterärmeln aus Bio-Baumwolle gekauft habe, weil ich dachte, der würde unter einer kleinen Strickjacke für eine Silvesterparty, zu der wir eingeladen waren, so bezaubernd aussehen.

Der Stoff ist genauso weich. Die Qualität ist toll. Aber oh mein Gott, hast du mal versucht, diese gerüschten Flatterärmel in die schmalen Ärmel einer Baby-Strickjacke zu stopfen, während ein vier Monate altes Baby wie ein wütender Alligator um sich schlägt? Die Hölle.

Jedes Mal, wenn ich versuchte, den Pulloverärmel hochzuziehen, staute sich die Rüsche an ihrer Schulter und ließ sie wie einen 80er-Jahre-Footballspieler mit Schulterpolstern aussehen. Sie war unglücklich. Ich schwitzte schon wieder. Ich gab auf. Wenn man an einem warmen Ort lebt oder es zu Hause mollige 24 Grad hat und man keinen Pullover drüberziehen muss, ist der Body wunderschön. Aber für den Zwiebellook im Winter? Lass es. Der Blutdruckanstieg ist es einfach nicht wert.

Was tun, wenn die Schwiegermutter auf ein Familienfoto besteht

Wenn du dich mit Familienmitgliedern auseinandersetzen musst, die ein „schickes“ Outfit für Fotos verlangen, musst du etwas finden, das vorzeigbar aussieht, sich aber wie ein Schlafanzug anfühlt. Nur so übersteht ihr den Tag ohne Wutanfall.

Ich bin ein riesiger Fan von dem Gerippten Langarm-Babyshirt aus Bio-Baumwolle. Durch die Rippstruktur sieht es etwas edler aus als ein einfacher Body – es sieht aus wie ein richtiges Hemdchen –, aber es ist wunderbar dehnbar und fühlt sich butterweich an. Kombiniere das mit weichen Strickleggings, und du hast ein Outfit, das auf Fotos toll aussieht, deinem Baby aber keine Reizüberflutung beschert.

Und wenn man bei jemand anderem zu Besuch ist, muss man unbedingt an die Badezimmersituation denken. Hast du schon mal versucht, nach einer Windel-Explosion das Baby im vollgestopften Gäste-WC der Schwägerin zu wickeln, während Onkel Gary an die Tür klopft und fragt, ob du bald fertig bist? Da willst du dich wirklich nicht mit einem Outfit herumschlagen, das fünfzehn winzige Knöpfe oder ein kompliziertes Paar Hosenträger hat.

Dafür brauchst du den Baby-Strampler aus Bio-Baumwolle mit Füßchen. Er hat eine durchgehende Knopfleiste auf der Vorderseite, die man wirklich problemlos mit einer Hand öffnen kann, und integrierte Füßchen, damit du dich nicht mit der unausweichlichen Krise einer verlorenen Babysocke herumschlagen musst. Außerdem sieht er eher wie ein schickes kleines Outfit als nach Schlafanzug aus, besonders wenn man ihn in einer der dunkleren Farben wählt.

Du kannst dir hier die gesamte Kollektion an ehrlich bequemer Bio-Kleidung ansehen, wenn du bereit bist, die steifen Tüllkleider deines Babys feierlich zu verbrennen.

Wenn deine britische Schwiegermutter von „Holiday Wear“ spricht

Daves Tante kommt aus London, und kurz nachdem Leo im Juni geboren wurde, fragte sie mich, ob ich schon seine „Holiday Clothes“ gekauft hätte. Ich starrte sie verständnislos an, denn draußen waren es über 30 Grad. Anscheinend meint man in Großbritannien mit „Holiday“ Urlaubskleidung. Also für den Strand. Wenn du also im Sommer nach Spanien fährst, kauf einfach einen UV-Sonnenhut und einen ärmellosen Baumwollbody, und alles ist gut. Wie auch immer.

Der Capsule-Wardrobe-Ansatz für den Winter

Das Wichtigste für mich war die Erkenntnis, dass ich keine Kleidung kaufen sollte, die nur an einem einzigen Tag im Jahr getragen werden kann. Es ist so verschwenderisch. Babys wachsen sowieso viel zu schnell aus ihren Sachen heraus; ein „Mein erstes Weihnachten“-Shirt zu kaufen, das im Dezember für genau drei Wochen passt, ist im Grunde Geldverbrennung.

Kauf stattdessen lieber drei oder vier wirklich hochwertige, unfassbar weiche Bio-Baumwoll-Teile in saisonalen Farben. Kombiniere sie. Mach deinem Baby eine rote Schleife ins Haar, wenn du dem Internet unbedingt beweisen musst, dass es ein festlicher Anlass ist. Wenn der Januar kommt, sehen diese tiefgrünen und burgunderroten Bodys einfach nach schöner Winterkleidung aus, und dein Baby kann sie weiter tragen, bis es im Februar unweigerlich den nächsten Wachstumsschub hat.

Das Muttersein ist schon schwer genug. Wir sind alle erschöpft. Wir alle trinken um 14 Uhr aufgewärmten Kaffee. Wir müssen es uns nicht noch schwerer machen, indem wir wütende Babys in kratzige Stoffe zwängen, nur um ein verschwommenes Foto vor einem Baum zu bekommen.

Zieh ihnen etwas an, das sich wie eine Umarmung anfühlt. Sie werden glücklicher sein, du wirst glücklicher sein, und Onkel Gary kann gehen und jemand anderen nerven.

Schau dir die Bio-Baumwoll-Basics von Kianao an und hol deinem Baby endlich ein Outfit, in dem es nicht schreien wird.

Fragen, die mir von müden Eltern gestellt werden

Kann ich meinem Neugeborenen einen dicken Grobstrickpullover für den Winter anziehen?
Ehrlich gesagt, ich würde es nicht tun. Die meisten dicken Pullover bestehen entweder aus kratziger Wolle oder schwitzigem Acryl und sind meistens ohnehin zu dick, um sie sicher in einer Babyschale zu tragen. Wenn du unbedingt diesen Strick-Look möchtest, such dir eine dünne Strickjacke aus 100 % Baumwolle und zieh sie über einen superweichen Bio-Baumwoll-Body. Wenn die Wangen anfangen, rot zu werden, zieh sie sofort wieder aus.

Was ist, wenn es in meinem Haus im Winter eiskalt ist?
Meine Kinderärztin hat mir immer gesagt: Der Zwiebellook ist die Lösung, nicht ein einziges riesiges, dickes Kleidungsstück. Fang mit einem langärmeligen Baumwollbody an, füge eine Baumwollhose mit Füßchen hinzu und vielleicht eine leichte Kuscheldecke oder einen Schlafsack, wenn sie ein Nickerchen machen. Vermeide synthetisches Fleece, wenn du kannst – es staut Hitze und Schweiß auf der Haut und die Kleinen können das nicht regulieren.

Brauche ich für mein zwei Monate altes Baby spezielle Festtagsschuhe?
Nein! Oh mein Gott, bitte kauf keine harten Schuhe für ein Baby, das noch nicht mal sein eigenes Köpfchen halten kann. Sie laufen nicht. Die Schuhe werden ständig abfallen und du wirst die ganze Party damit verbringen, unter Tischen herumzukrabbeln, um nach einem winzigen Lacklederschuh zu suchen. Nimm einfach Strampler mit Füßchen oder dicke Socken.

Sind diese Kleider mit Metallic-Fäden wirklich so schlimm?
Ja. Ich spreche aus bitterer Erfahrung. Selbst wenn das Kleid gefüttert ist, wickelt sich der Metallic-Faden meistens um die Nähte an Hals und Armausschnitten. Das wirkt wie ein winziges Sägeblatt auf der zarten Haut. Wenn du die Innenseite des Kragens an der Innenseite deines eigenen Handgelenks reibst und es sich auch nur leicht kratzig anfühlt, zieh es deinem Baby nicht an.

Wie komme ich drum herum, diese passenden Familien-Schlafanzüge aus Polyester zu tragen?
Sag deiner Familie, dass dein Baby empfindliche Haut hat (was stimmt, haben alle Babys) und dass der Arzt gesagt hat, es dürfe nur 100 % Bio-Baumwolle tragen, um Neurodermitis-Schübe zu vermeiden. Schieb die Schuld auf den Arzt. Schieb immer dem Arzt die Schuld in die Schuhe. Das ist der beste Eltern-Hack aller Zeiten.