Die Qual der Wahl: Einzigartige Mädchennamen auf dem Standesamt

Der Stift schwebte über dem offiziellen Formular zur Geburtsanmeldung, meine Hand zitterte regelrecht, und das nicht nur, weil ich von vier Minuten gestückeltem Schlaf und einem halben, trockenen Keks lebte. Wir saßen im neonbeleuchteten Fegefeuer des Standesamtes von Islington. Die Standesbeamtin, eine Frau namens Pam, die aussah, als hätte sie null Geduld für Millennial-Blödsinn, trommelte mit den Fingernägeln auf den Schreibtisch. Zwilling Eins hatte gerade ein phänomenal lautes, flüssiges Ereignis in ihrer Windel vollzogen, das spürbar in den Oberschenkel meiner Jeans sickerte und jeden Rest an Würde, den ich mir bewahren wollte, völlig zerstörte. Und genau in diesem Moment, während ich auf das kleine Kästchen mit der Aufschrift „Vornamen“ starrte, herrschte in meinem Kopf absolute Leere.

Meine Frau und ich hatten sieben anstrengende Monate damit verbracht, darüber zu streiten, wie wir diese beiden kleinen, wütenden Kartoffeln nennen sollten. Der Druck, einen wirklich ungewöhnlichen Namen für eine Tochter zu finden, ist die absolute Folter. Man will etwas, das selten genug ist, damit sie nicht eine von fünf Olivias in ihrer Kita-Gruppe ist, aber auch nicht so bizarr, dass sie die nächsten achtzig Jahre ihres Lebens damit verbringt, ihn verwirrten Kundendienstmitarbeitern am Telefon zu buchstabieren.

Warum es nicht hilft, ein Problem mit zusätzlichen Vokalen zu bewerfen

Es gibt eine ganz bestimmte Art von Wahnsinn, die Eltern packt, wenn sie anfangen, nach einem seltenen Mädchennamen zu suchen. Ich weiß das, denn es hat mich auch erwischt. Man fängt an, sich völlig normale, schöne Namen anzusehen und denkt: Was wäre, wenn wir einfach ein freches ‚y‘ in die Mitte packen?

Die Leute sind absolut besessen von der Idee, dass eine andere Schreibweise einen Namen unverwechselbar macht. Ich habe drei Wochen lang versucht, meine Frau davon zu überzeugen, dass wir den Namen Madeline nehmen und ihn M-A-D-E-L-Y-N-N schreiben sollten, wobei ich völlig ignorierte, dass es exakt gleich klingt, wenn man ihn durch einen überfüllten Indoorspielplatz brüllt. Meine Frau wies zu Recht darauf hin, dass es bei der Einzigartigkeit nur auf den Rhythmus und den Klang ankommt und dass unser Kind uns spätestens mit sechs Jahren hassen würde, wenn wir ihm einen Tippfehler als Namen geben. Das macht dich nicht avantgardistisch, es lässt dich nur aussehen, als wärst du im Deutsch-Abi durchgefallen.

Wir gaben beiden als Zweitnamen die Namen unserer jeweiligen Großmütter, was in exakt vier Sekunden entschieden war und absolut null Streit verursachte.

Was Brenda, die Hebamme, dazu sagt

Wenn man Namensbücher für Babys liest, wird einem geraten, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich die Tochter als erfolgreiche CEO oder angesehene Künstlerin vorzustellen. Das fand ich nachts um 3 Uhr absolut nicht hilfreich, wenn eine von ihnen aggressiv auf meinem Schlüsselbein herumkaute und die andere eine Wand anschrie. Ich kann sie mir nicht als CEOs vorstellen; ich kann mir kaum vorstellen, dass sie den Umgang mit einem Löffel lernen, ohne krankenhausreif zu enden.

Als unsere Nachsorgehebamme, eine wahnsinnig einschüchternde Schottin namens Brenda, vorbeikam, um das Gewicht der Mädchen zu kontrollieren, fragte ich sie, ob sie glaubt, dass seltsame Namen Kindern schaden. Ich erwartete ein paar tröstende Floskeln. Stattdessen lugte Brenda über ihre Lesebrille, wog Zwilling Zwei mit der Effizienz eines Metzgers, der einen Schinken abwiegt, und murmelte, dass ein extrem komplizierter Name den kleinen Gehirnen wahrscheinlich nur schon früh mit unnötigem Stress zusetzt.

Ich glaube, sie versuchte, irgendeine vage erinnerte Theorie über kognitive Belastung und phonetisches Bewusstsein zu erklären, oder vielleicht hatte sie in dieser Woche einfach zu viele Kleinkinder namens Khaleesi gesehen und hatte die Nase voll von uns allen. Wie auch immer, sie hatte ein gutes Argument. Ich kenne die genauen wissenschaftlichen Fakten nicht und ganz ehrlich, ich vermute, niemand kennt sie wirklich, aber es ist nur logisch, dass ein Kind, das ständig die Erzieher in der Kita bei der Aussprache korrigieren muss, sein Leben mit einer leichten, brodelnden Wut beginnt.

Der Spielplatz-Brüll-Test

Das bringt mich zum einzigen Maßstab für Namen, der in der echten Welt wirklich zählt. Vergiss die tiefere familiäre Bedeutung. Vergiss, was es auf Altgriechisch heißt. Du musst dir vorstellen, wie du im strömenden, eisigen Regen auf dem örtlichen Spielplatz stehst, eine angebissene Reiswaffel und einen lauwarmen Kaffee in der Hand, bedeckt mit verdächtigen Körperflüssigkeiten.

Und jetzt versuch mal, diesen wunderschönen, ätherischen, mythologischen Namen, den du auf einer Pinterest-Pinnwand gefunden hast, aus voller Lunge zu brüllen, weil dein Kind gerade versucht, eine Zigarettenkippe zu essen, die es im Rindenmulch gefunden hat. Wir haben den Namen Calliope etwa drei Tage lang ernsthaft in Betracht gezogen. Es bedeutet „schöne Stimme“ und klingt furchtbar vornehm und poetisch. Aber wenn man in maximaler Lautstärke brüllt: „CALLIOPE, SPUCK DAS AUS!“, klingt man wie ein absoluter Vollidiot.

Wenn man den Vor- und Nachnamen nicht zusammen rufen kann, ohne über die Silben zu stolpern, oder wenn ihre Initialen aus Versehen ein Schimpfwort ergeben, wegen dem sie in der 8. Klasse hinterm Fahrradschuppen gnadenlos verspottet werden, dann zerreiß die Liste und fang noch mal von vorn an.

Wenn du dich gerade vor deinem Partner versteckst, der fest entschlossen ist, dein ungeborenes Kind nach einem vergessenen Jupiter-Mond zu benennen, lenk ihn vielleicht ganz beiläufig ab, indem du durch Kianaos Kollektion an Bio-Babydecken stöberst, während du dein Gegenargument formulierst.

Die bizarre Welt der Natur- und Vintage-Namen

Irgendwann verirrten wir uns in den Kaninchenbau der altmodischen und botanischen Namen. Es ist das ultimative Millennial-Eltern-Klischee, oder? Wir wollen keinen normalen Blumennamen wie Rose oder Lily, bewahre. Nein, wir wollen, dass unser kleines Mädchen wie eine Tuberkulosepatientin aus dem 19. Jahrhundert oder eine Nebenfigur aus einem Roman von Thomas Hardy klingt.

Ich drängte stark auf Elowen, was auf Kornisch „Ulme“ bedeutet, weil ich fand, dass es vage nach einem Elben aus Herr der Ringe klang und ich tief in mir ein riesiger Nerd bin. Meine Frau tendierte zu Etta oder Mabel, Namen, die Frauen gehören, die definitiv filterlose Zigaretten rauchen und wissen, wie man Bridge spielt. Es gibt gerade einen riesigen Trend, diese verstaubten, historischen Namen wiederzubeleben, weil sie eine gewisse Würde haben, derzeit nicht völlig überstrapaziert sind und perfekt zur Ästhetik eines Kinderzimmers passen, das in exakt drei gedeckten Beigetönen gestrichen ist.

Der Nachteil, wenn man zu anders ist (und die Dinge, die man am Ende kauft)

Es gibt einen gewaltigen logistischen Albtraum, wenn man einen extrem ungewöhnlichen Namen für sein Baby wählt. Man kann ihnen niemals diese billigen, vorpersonalisierten Schlüsselanhänger oder Tassen in den Souvenirläden am Strand kaufen. Sie werden ihre gesamte Kindheit damit verbringen, diese Ständer in tiefer Enttäuschung zu drehen, auf der Suche nach einer Zephyra oder einer Astraea zwischen den Sarahs und den Sophies.

Weil man sie um den standardmäßigen, personalisierten Schnickschnack beraubt hat, überkompensiert man, indem man ihnen richtig schöne, ästhetisch ansprechende Dinge kauft. Was genau der Grund ist, warum wir am Ende die bunte Dinosaurier-Bambus-Babydecke gekauft haben.

Ich will hier völlig ehrlich sein: Ich liebe diese Decke abgöttisch. Vor allem, weil es diese seltsame Erwartungshaltung gibt, dass, wenn man Mädchen hat, alles in Zartrosa gehüllt sein und anämisch aussehende Schwäne zeigen muss. Ich sah diesen Dinosaurier-Druck und habe ihn sofort gekauft. Sie besteht aus einer Mischung aus Bio-Bambus und Baumwolle und ist absurd weich. Ernsthaft, ich habe kurz darüber nachgedacht, drei davon zusammenzunähen, um mir eine eigene Überwurfdecke daraus zu machen.

Zwilling Eins, die die Inkarnation des reinen Chaos ist, schleifte sie letzte Woche durch eine Schlammpfütze. Ich habe sie in die Waschmaschine geworfen und fest damit gerechnet, dass sie als verfärbter Lappen wieder herauskommt, aber sie ließ sich hervorragend waschen und wurde irgendwie sogar noch weicher. Sie lässt sich perfekt von einer Krabbeldecke zu etwas umfunktionieren, das ich über den Kinderwagen legen kann, wenn uns das britische Wetter mal wieder zwangsläufig im Stich lässt. Die türkis- und limettengrünen Dinosaurier sind wirklich charmant, ohne knallig zu sein. Ein brillantes Teil.

Andererseits haben wir auch den Silikon-Beißring mit Eichhörnchen-Motiv besorgt. Er ist... in Ordnung. Er ist genau das, was er zu sein verspricht: ein mintgrünes Eichhörnchen aus Silikon. Die Mädchen nagen gelegentlich an dem kleinen Eichel-Detail herum, wenn die Zähne durchbrechen und die industriellen Mengen an Fiebersaft noch nicht ganz wirken. Er ist leicht zu reinigen, was ein Segen ist, und er ist definitiv sicher und frei von schrecklichen Chemikalien. Aber wenn ich ganz ehrlich bin, kaut Zwilling Zwei trotz des niedlichen Designs immer noch viel lieber auf meiner Fernbedienung, meinen Schlüsseln oder meinem Gesicht herum. Er ist ein solider Beißring, kann aber mit dem verbotenen Nervenkitzel von Haushaltselektronik nicht mithalten.

Das Papier unterschreiben

Während wir an diesem Schreibtisch saßen, von der Standesbeamtin Pam böse angestarrt wurden und mir der Geruch der vollen Windel in die Nase stieg, legten wir uns endlich fest. Wir haben uns nicht für Calliope entschieden, und wir haben auch keine dummen ‚y‘s hinzugefügt, wo sie nichts zu suchen haben. Wir haben Namen gewählt, die leicht altmodisch sind, grob etwas mit Natur zu tun haben und den Spielplatz-Brüll-Test mit wehenden Fahnen bestanden haben.

Ich unterschrieb die Formulare. Pam stempelte sie mit einer furchterregenden Endgültigkeit ab. Wir traten hinaus auf die Upper Street – erschöpft, mit Sabber bedeckt, finanziell ruiniert durch das Parkhaus des Krankenhauses, aber endlich fertig.

Wenn du dich noch in den Schützengräben der Namenskriege befindest und um Silben und phonetischen Fluss kämpfst, hol tief Luft. Wähl einfach etwas aus, bei dem du es nicht hassen wirst, es in der Öffentlichkeit zu brüllen. Bevor du dich jetzt wieder in den Streit darüber stürzt, ob „Moonbeam“ akzeptabel ist, schnapp dir die Basics, die du für die vor dir liegende Reise wirklich brauchst.

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Die chaotische Realität der Namensgebung (FAQs)

Ist ein einzigartiger Name wirklich wichtig?
Ehrlich gesagt, wahrscheinlich nicht so sehr, wie wir uns den Kopf darüber zerbrechen. Sie werden sowieso Spitznamen bekommen. Du könntest sie nach etwas unglaublich Majestätischem und Königlichem benennen, und mit zwei Jahren wird sie darauf bestehen, „Käfer“ genannt zu werden, weil sie mal einen Wurm gegessen hat. Der Name dient hauptsächlich deinem eigenen Seelenfrieden, also wähl etwas, das du ernsthaft gerne zwanzigmal am Tag laut aussprichst.

Woher weiß ich, ob ein Name einfach zu seltsam ist?
Wenn du deinen Eltern den Namen nennst und sie länger als vier Sekunden schweigen, bevor sie sagen: „Oh... das ist... interessant“, ist er wahrscheinlich zu seltsam. Mach außerdem den Barista-Test. Geh in ein Café, nenn diesen Namen bei der Bestellung und schau, was die Person hinter der Theke auf den Becher schreibt. Wenn es zurückkommt und aussieht wie ein WLAN-Passwort, solltest du es dir vielleicht noch mal überlegen.

Was, wenn mein Partner und ich uns bei einem seltenen Namen absolut nicht einig sind?
Willkommen in der Ehe. Mein Rat? Mach ein K.-o.-System wie bei einem Sportturnier. Lass die Namen gegeneinander antreten. Aber realistisch betrachtet hat die Person, die das Kind physisch aus ihrem Körper presst oder sich einer großen Bauch-OP unterzieht, das endgültige Vetorecht. Das ist einfach nur fair.

Wird ein extrem ungewöhnlicher Name meinem Kind soziale Ängste bereiten?
Ich bin kein Arzt (woran Brenda, die Hebamme, dich schnell erinnern würde), aber Kinder sind erstaunlich widerstandsfähig. Aber wenn jeder einzelne Vertretungslehrer stutzt, die Augen zusammenkneift, aufs Klassenbuch starrt und die Aussprache ihres Namens massakriert, wird das sehr schnell nerven. Ziel auf die goldene Mitte ab: selten genutzt, aber leicht lesbar.

Können wir als Vornamen einfach einen coolen Nachnamen nehmen?
Das könnt ihr, und die Leute machen es ständig. Nachnamen als Vornamen sind gerade unglaublich angesagt. Mach dich nur darauf gefasst, dass sie dann ein bisschen wie ein Juniorpartner in einer Anwaltskanzlei klingt, noch bevor sie aus den Windeln raus ist. „Miller, bitte hör auf, Banane auf den Hund zu schmieren“ ist ein Satz, an den du dich dann einfach gewöhnen musst.