Ein Sonnenkind großziehen: Der UV-Überlebensguide eines blassen britischen Papas

Maya liefert gerade eine beeindruckende Imitation eines geölten Ferkels auf dem Jahrmarkt ab und flitzt über das verbrannte Gras im Park, während ich ihr mit einer Handvoll dicker, kreideweißer Zinkcreme ein paar Schritte hinterherhechte. Chloe, ihre Zwillingsschwester, sitzt ruhig im spärlichen Schatten einer sterbenden Eiche, kaut methodisch auf einem trockenen Tannenzapfen herum und starrt böse in den Himmel. Ich schwitze durch ein dunkles T-Shirt, das jetzt geisterhafte weiße Handabdrücke auf dem Bauch hat, und versuche mich zu erinnern, warum ich es für eine vernünftige elterliche Entscheidung hielt, das Haus im Juli überhaupt zu verlassen. So sieht es also aus, wenn man sein Baby vor der Sonne schützen will.

Bevor die Zwillinge da waren, basierte mein gesamtes Wissen über Babys und Sonneneinstrahlung fast ausschließlich auf dem Vormittagsfernsehen. Um genau zu sein, glaubte ich an die große Lüge des Teletubbies-Sonnenbabys. Ihr erinnert euch bestimmt – dieses strahlende, körperlose Babygesicht, das aus einem makellos blauen Himmel auf Tinky Winky herabkicherte. Sie sah da oben so glücklich aus und tauchte die Welt in goldenes Licht. Was für eine katastrophale Täuschung das war. Echte Babys kichern nicht in der Sonne. Echte Babys verabscheuen die Sonne, und die Sonne, mit ihrer furchteinflößenden unsichtbaren Strahlung, hasst sie aktiv zurück.

Früher dachte ich, Sommer mit Kindern bedeute idyllische Picknicks, luftige Baumwollkleidchen und vielleicht einen beiläufigen Spritzer Lichtschutzfaktor 50 aus der Drogerie, bevor man entspannt losspaziert. Ich dachte, man kauft einfach eine Flasche von irgendetwas, das leicht nach Kokosnuss riecht, sprüht sie ein, als würde man die Küchenarbeitsplatte polieren, und der Tag gehört einem. Die Realität ist jedoch ein furchteinflößender, klebriger Kampf gegen die Elemente, der damit endet, dass alle weinen und vage nach Mineralien riechen.

Was unsere Kinderärztin wirklich über die Sechs-Monats-Regel gesagt hat

Dr. Evans, unsere unendlich geduldige Kinderärztin, hat mir bei der U4-Untersuchung der Mädchen einen mordsmäßigen Schrecken eingejagt, als ich ahnungslos fragte, welche Sonnencreme ich für unseren bevorstehenden Urlaub am Meer kaufen sollte. Sie hörte auf zu tippen, sah mich über den Rand ihrer Brille hinweg an und ließ ganz beiläufig mein Weltbild zerbröseln.

Sie erklärte, dass Babys unter sechs Monaten überhaupt nicht mit chemischen Sonnencremes in Berührung kommen sollten, und murmelte etwas davon, dass ihre winzigen kleinen Lebern die Inhaltsstoffe noch nicht verarbeiten können. Mein ängstliches Gehirn übersetzte das sofort mit: Wenn ich sie eincreme, gehen sie spontan kaputt. Offenbar hat ihre frische, papierdünne Haut auch noch nicht genug Melanin, was sie völlig schutzlos gegenüber dem großen, feurigen Ball am Himmel macht. Also behandelten wir sie in ihren ersten sechs Lebensmonaten wie ein Paar temperamentvolle, milchtrunkene Vampire. Wir huschten hektisch von Schatten zu Schatten und verteidigten aggressiv unseren hart erkämpften Platz unter dem einzigen anständigen Baum im Park.

Als sie endlich diese magische Sechs-Monate-Marke überschritten hatten, gab uns Dr. Evans grünes Licht für Sonnencreme – aber nur für die rein mineralische Variante mit Zinkoxid oder Titandioxid. Nach meinem eher wackligen wissenschaftlichen Verständnis dringen chemische Sonnencremes in die Haut ein, um zu wirken, während mineralische Sonnencremes wie eine Ritterrüstung auf der Haut liegen und die Strahlen physisch blockieren. Der große Nachteil dieser Schutzrüstung ist, dass sie die exakte Konsistenz und Streichfähigkeit von feuchtem Zement hat. Man muss sie also regelrecht in die Haut des schreienden Kindes einmassieren, bis es aussieht wie ein winziges viktorianisches Gespenst.

Eine sehr schwere Tasche voller Sommer-Überlebensausrüstung

Da man sich nicht allein darauf verlassen kann, ein zappelndes Kleinkind mit Kreidepaste einzuschmieren, schleppt man am Ende eine absurde Menge an Ausrüstung mit sich herum, nur um einen Ausflug zum örtlichen Spielplatz zu überleben. Mein Stoffbeutel enthält derzeit:

• Zwei Sonnenhüte mit riesigem Nackenschutz, die die Mädchen aussehen lassen, als würden sie in den Wüstenkrieg ziehen (die sie natürlich sofort abreißen und in die nächste Pfütze werfen).
• Eine Tube mineralischer Sonnencreme, die so zäh ist, dass man eine Maurerkelle zum Auftragen bräuchte – was garantiert, dass meine Hände für die nächsten drei bis fünf Werktage klebrig bleiben.
• Eine besorgniserregende Menge an Wasser, denn die nackte Panik vor einer Dehydrierung der Kinder raubt mir nachts mehr den Schlaf als die Aussicht auf die nächste Schlafregression.
• Mindestens vier verschiedene Notfall-Ablenkungssnacks, damit ich versuchen kann, sie lange genug festzunageln, um ihre Schultern nachzucremen.

Ich hatte ihnen kurzzeitig diese kleinen UV-abweisenden Babysonnenbrillen gekauft, weil mir das Internet sagte, dass die Linse eines Kinderauges noch extrem klar ist und massiv Strahlung durchlässt. Aber beide Mädchen haben sie sofort heruntergerissen und versucht, die Bügel mit den Zähnen abzubrechen. Also habe ich den Augenschutz komplett aufgegeben und hoffe einfach, dass sie daran denken zu blinzeln.

Wenn ihr auch gerade versucht, eine Sommergarderobe zusammenzustellen, in der euer Kind nicht spontan vor Hitze entflammt, die es aber trotzdem vor den Elementen schützt, solltet ihr euch vielleicht durch unsere Kollektion für Bio-Babykleidung wühlen, bevor ihr völlig den Verstand verliert.

Kleidung, die einem die harte Arbeit abnimmt

Wenn man begreift, dass Sonnencreme allein ein Kampf gegen Windmühlen ist, wird Kleidung zum absolut besten Freund. Aber dann rennt man mit dem Gesicht voran in den zweiten Sommer-Horror für Eltern: Überhitzung. Es ist ein grausamer Witz, dass das Einpacken sie zwar vor UV-Strahlen schützt, aber gleichzeitig die Hitze auf der Haut staut und zu Hitzepickelchen führt.

Maya bekommt schon Hitzepickelchen, wenn man sie nur warm ansieht. Ihre Brust verwandelt sich beim kleinsten Anflug von Luftfeuchtigkeit in ein holpriges, rotes Katastrophengebiet. In einem Moment der Verzweiflung letzten Juni kaufte ich den Bio-Baby Kurzarm-Sommerstrampler, und er hat wirklich meinen Verstand gerettet. Die Bio-Baumwolle ist so lächerlich dünn und atmungsaktiv, dass es sich anfühlt, als würden sie gar nichts tragen. Gleichzeitig bedeckt er aber die Schultern und die Oberarme, die absolute Hauptangriffsziele für versehentlichen Sonnenbrand sind. Ich muss sie auch nicht mühsam hineinzwängen, da der Halsausschnitt dehnbar genug für ihre riesigen, sturen Köpfe ist. Und irgendwie hat der Stoff es überstanden, mit zermatschten Erdbeeren, Schlamm und industrietauglicher Zinkcreme bedeckt zu werden, ohne dauerhafte Flecken zu behalten. Der Stoff atmet tatsächlich, was bedeutet, dass Maya durch den Garten rennen kann, ohne sich in einen gekochten Hummer zu verwandeln.

Gepaart mit dem absoluten Elend des Zahnens während einer Hitzewelle ist das ein Rezept für einen totalen elterlichen Nervenzusammenbruch. Der heiße, saure Sabber gemischt mit Sommerschweiß ist im Grunde eine biologische Gefahrenzone. Wenn die Hitze das Zahnfleisch pochen lässt, verlasse ich mich voll und ganz auf den Panda-Silikon-Beißring. Ich bewahre ihn im Kühlschrank neben der Milch auf, und wenn Chloe in der Mittagshitze anfängt, vor lauter Stress an den Kinderwagengurten zu nagen, reiche ich ihr den eiskalten Panda. Das verschafft mir exakt vierzehn Minuten glückselige, quengelfreie Stille – genau genug Zeit, um eine weitere Schicht Sonnencreme auf das Gesicht ihrer Schwester aufzutragen, bevor der Schweiß sie wieder wegwäscht.

Die große Kinderwagen-Überhitzungspanik

Ich würde meine Pflicht vernachlässigen, wenn ich nicht die schiere, herzzerreißende Panik des Temperaturmanagements im Kinderwagen erwähnen würde. Jeden Sommer sieht man wohlmeinende Eltern, die eine Decke über den Kinderwagen legen, um die Sonne von ihrem schlafenden Baby fernzuhalten. Ich dachte früher, das sei ein genialer Schachzug, bis Dr. Evans beiläufig erwähnte, dass das Innere des Kinderwagens dadurch buchstäblich zu einem Ofen wird, in dem sich die stehende Luft staut und die Temperatur in Minutenschnelle gefährlich ansteigen lässt.

Wie sieht es also mit der Bambus-Babydecke aus? Schaut, es ist eine durch und durch schöne Decke. Das Weltraum-Muster ist ästhetisch ansprechend und der Bambusstoff ist definitiv weicher als diese billigen, kratzigen Dinger, die ich früher im Supermarkt gekauft habe. Aber als Sonnenschutzmechanismus? Absolut unbrauchbar, denn ich habe viel zu viel Angst davor, meine Töchter versehentlich im Schongang zu garen, um sie jemals über den Buggy zu hängen. Meistens liegt sie nur zusammengeknüllt unten in meiner Tasche und dient als Notfall-Picknickdecke, wenn das Gras im Park unerklärlicherweise feucht ist, oder als riesiger Mopp, wenn Maya unausweichlich ihren gesamten Trinkbecher über ihrem eigenen Schoß ausleert.

Wolkendecken sind der größte Betrug

Der grausamste Witz von allen ist, dass wir in Großbritannien leben. Wir haben vielleicht sechs Tage im Jahr echte, blendende, blinzel-verursachende Sonne. Den Rest der Zeit ist der Himmel eine flache, graue, feuchte Suppe, die absolut harmlos aussieht.

Aber anscheinend scheren sich UV-Strahlen nicht um das britische Wetter. Ich habe irgendwo gelesen – wahrscheinlich bei einem Doom-Scroll um drei Uhr morgens, während Maya meine Rippen als Trampolin benutzte –, dass bis zu 80 % der UV-Strahlen einfach durch die Wolken brechen. Das fühlt sich an wie ein persönlicher Angriff. Man kann sich tatsächlich einen Sonnenbrand holen, während man bei leichtem Nieselregen in Croydon steht. Es ergibt keinen Sinn, bedeutet aber, dass die kreidige Mineralpaste auch dann ausgepackt werden muss, wenn der Himmel aussieht wie nasser Asphalt. Nur ein einziger schwerer Sonnenbrand in der Kindheit kann das lebenslange Melanomrisiko verdoppeln – eine dieser furchteinflößenden Statistiken, die dafür sorgen, dass ich meine Kinder noch bis zum Uni-Abschluss mit einer Tube Faktor 50 jagen werde.

Anstatt sie vor einem friedlichen Morgenspaziergang ruhig einzucremen und ihnen einen Hut mit breiter Krempe aufzusetzen, versucht man lieber, ihnen 24 Stunden vor dem Rausgehen etwas von dieser dicken Mineral-Pampe aufs Handgelenk zu schmieren, um sicherzustellen, dass ihre Haut keinen Ausschlag bekommt. Und dann fügt man sich in sein Schicksal, sie zwischen 10 und 16 Uhr komplett drinnen zu behalten und ihnen lauwarmes Wasser einzuflößen, damit sie nicht auf dem Teppich dahinschmelzen.

Wenn ihr Ausrüstung braucht, die wirklich funktioniert, ohne euer Leben noch schwerer zu machen, als es ohnehin schon ist, dann entdeckt unser gesamtes Sortiment an Bio-Baby-Essentials, bevor die nächste Hitzewelle anrollt.

Klebrige Fragen rund um die Sonne

Wie bekommt man mineralische Sonnencreme aus der Kleidung?
Hauptsächlich mit Tränen und aggressivem Schrubben. Mineralische Sonnencreme hinterlässt einen fettigen weißen Fleck auf dunklen Stoffen, der einen aus dem Wäschekorb heraus verhöhnt. Ich habe festgestellt, dass es einigermaßen funktioniert, wenn man unverdünntes Spülmittel direkt in den Fleck reibt, bevor man das Teil heiß wäscht. Aber ehrlich gesagt habe ich mich einfach damit abgefunden, dass alle meine marineblauen T-Shirts jetzt dauerhafte weiße Schmierer auf Bauchhöhe haben.

Was passiert, wenn sie die Sonnencreme essen?
Sie werden absolut versuchen, die Sonnencreme zu essen. Chloe leckt aktiv ihren eigenen Arm ab, direkt nachdem ich sie eingecremt habe. Da wir mineralische Sonnencreme aus Zinkoxid verwenden – das gleiche Zeug, das auch in der Wundschutzcreme für den Windelbereich ist –, erfordert ein winziger Schlecker keinen Ausflug in die Notaufnahme, auch wenn es nach Kreide und Reue schmeckt. Wenn sie es irgendwie schaffen, den Deckel abzuschrauben und die ganze Tube auszutrinken, ist das eine andere Geschichte, aber ein kurzes Ablecken gehört einfach zum chaotischen Feinschmecker-Erlebnis des Kleinkindalters.

Können sie nicht einfach den ganzen Tag im Schatten bleiben, anstatt eingecremt zu werden?
Wenn du ein zweijähriges Kind irgendwie davon überzeugen kannst, vier Stunden lang mucksmäuschenstill unter einem Baum zu sitzen, schreib bitte ein Buch und nimm mein Geld. Babys werden magisch von den hellsten, heißesten und gefährlichsten Ecken des Spielplatzes angezogen. Außerdem werden UV-Strahlen von Beton, Sand und Wasser reflektiert – selbst im Schatten werden sie also von Streustrahlung getroffen. An dem Eincreme-Wrestling-Match führt kein Weg vorbei.

Sind Hitzepickel wirklich gefährlich?
Es sieht furchteinflößend aus – wie eine wuchernde Sternenkonstellation aus winzigen, wütenden roten Pusteln über Brust und Nacken –, aber meine Kinderärztin hat mir versichert, dass es für sie meistens nur unglaublich irritierend ist und nicht akut gefährlich. Es bedeutet, dass ihre Schweißdrüsen blockiert sind, weil du sie entweder zu warm angezogen oder unter einer zu dicken Cremeschicht begraben hast. Bring sie nach drinnen, zieh sie bis auf die Windel aus, lass sie an der Luft trocknen und überdenke deine Zwiebellook-Strategie für morgen.

Muss ich wirklich alle zwei Stunden nachcremen?
Ja, und noch öfter, wenn sie im Planschbecken geplantscht oder stark geschwitzt haben. Die Zwei-Stunden-Regel fühlt sich wie eine Strafe an, die speziell dafür erfunden wurde, jeden kurzen Moment der Entspannung, den man auf einer Parkbank gefunden hat, zu ruinieren. Aber die mineralische Barriere reibt sich physisch an Autositzen, Kinderwagengurten und der eigenen Kleidung ab, wodurch ihre Schultern völlig ungeschützt bleiben.