Wie man ein Delfin-Baby erzieht, ohne die Nerven zu verlieren

Punkt 6:14 Uhr an einem trüben Dienstag stand ich in unserer Londoner Küche und versuchte durchzusetzen, was ein sündhaft teurer Erziehungsratgeber als „strukturierte Lerngrenze“ bezeichnete, während Maya systematisch eine Reiswaffel in die Fliesenfugen drückte und Lily durchs Fenster eine Taube anschrie. Ich hatte am Abend zuvor in einem Moment extremer, schlafmangelbedingter Wahnvorstellung beschlossen, dass wir eine militärische Routine brauchten. Schluss mit dem Herumgealber. Wir sollten ein Haushalt voller Regeln werden, angefangen bei einem streng reglementierten Frühstücksplan, der in dem Moment in sich zusammenfiel, als jemand seine Hafermilch im blauen Becher verlangte, der gerade ganz unten in der Spülmaschine stand. Ich versuchte, streng zu sein und eine Aura unerschütterlicher väterlicher Autorität auszustrahlen – stattdessen sah ich einfach aus wie ein Mann, der sich seit drei Tagen nicht die Haare gewaschen hatte und verzweifelt mit winzigen Terroristen verhandelte, während er versuchte, seine Würde unter einer frischen Schicht morgendlicher Spucke zu bewahren.

Ich habe versucht, der strenge Diktator-Papa zu sein, und ich habe versucht, der bemitleidenswerte Weichei-Papa zu sein, der sie übrig gebliebene Pizzaränder in der Badewanne essen lässt, nur um sich fünf Minuten Ruhe zu erkaufen. Beides funktioniert nicht. Was die morgendlichen Wutanfälle schließlich stoppte, war nicht etwa eine wunderschöne, farbcodierte Excel-Tabelle oder eine weiße Flagge der Kapitulation, sondern ein ziemlich bizarrer psychologischer Schwenk hin zu Meeressäugern. Wenn ihr in letzter Zeit beim Verstecken im Badezimmer endlos durch Elternforen gescrollt habt, seid ihr vielleicht schon über das Konzept der „Delfin-Erziehung“ gestolpert.

Jetzt bin ich mal völlig ehrlich zu euch: Wenn ihr diesen Begriff tatsächlich online sucht, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass ihr mit niederschmetternden meeresbiologischen Nachrichten konfrontiert werdet. Ich meine, man tippt das ein und erwartet lockere Ratschläge zu Kleinkind-Trotzanfällen, und stattdessen weint man in seinen lauwarmen Tee über den tragischen Kreislauf des Lebens, weil in einem Zoo ein Delfinbaby gestorben ist, was einem sofort den ganzen Nachmittag ruiniert. Aber in der etwas weniger deprimierenden Welt der Kinderpsychologie ist das Heranziehen von Baby-Delfinen – oder besser gesagt, die Übernahme des Delfin-Erziehungsstils – derzeit der Heilige Gral, um Kinder großzuziehen, die später in der Therapie nicht stundenlang über einen sprechen müssen.

Die Goldlöckchen unter den Meeressäugern

Nach allem, was ich mir durch den Nebel ständiger Erschöpfung zusammenreimen kann, läuft die ganze Philosophie auf eine Art Goldlöckchen-Ansatz bei der Kindererziehung hinaus. Da gibt es zum einen die Tiger-Eltern, für die mir ehrlich gesagt einfach die kardiovaskuläre Ausdauer fehlt, denn vor dem Frühstück über Lernkarten zu brüllen, klingt absolut anstrengend.

Dann gibt es die Quallen-Eltern. Ich kenne diese Phase nur allzu gut, denn ich habe sie einen ganzen Monat lang gelebt, als die Zwillinge zahnten und ich völlig aufgegeben hatte. Die Quallen-Methode besteht im Grunde darin, als rückgratloser Blob der bedingungslosen Anpassung zu existieren, wobei jede noch so flüchtige Laune des Kindes die strukturelle Realität des gesamten Haushalts diktiert. In der Theorie klingt das wunderbar und sanft. Auf Seite 47 eines besonders herablassenden Ratgebers wird empfohlen, ruhig und endlos flexibel zu bleiben – was ich nachts um 3 Uhr als zutiefst wenig hilfreich empfand, als Lily darauf bestand, horizontal quer über meinem Hals zu schlafen. In der Praxis bedeutet das Dasein als Qualle, dass man mit zwei schweren Wintermänteln durch den Regent's Park spaziert und dabei halb erfriert, weil die Zweijährigen erklärt haben, dass das Tragen von Ärmeln eine Verletzung ihrer Menschenrechte darstelle. Am Ende entschuldigt man sich bei ihnen für das britische Wetter. Man verhandelt mit ihnen darüber, ob sie im fließenden Verkehr auf der Hauptstraße die Hand halten müssen. Es ist ein schnelles, rutschiges Abgleiten in den totalen Wahnsinn, das damit endet, dass man über einer Tasse Instantkaffee weint, während die Kinder erfolgreich einen Putsch inszenieren.

Aber die Sache mit dem Delfin? Unsere örtliche Gesundheitsberaterin, von der ich vermute, dass sie das Einzige ist, was noch zwischen mir und einem kompletten psychischen Zusammenbruch steht, erwähnte letzten Monat beiläufig, dass ein Gleichgewicht aus Wärme und festen Grenzen tatsächlich die Beißvorfälle stoppen könnte. Sie sagte etwas darüber, dass ein autoritativer Erziehungsstil später zu einer besseren emotionalen Regulation führe, drückte sich dabei aber so professionell vage aus, dass ich sie nicht auf eine feste medizinische Garantie festnageln konnte. Anscheinend gibt es eine riesige, jahrzehntelange Harvard-Studie, die besagt, dass unsere Kinder, wenn wir uns einfach wie leicht bestimmte, aber verspielte Meeressäuger verhalten, tatsächlich zu funktionierenden Erwachsenen heranwachsen könnten, die wissen, wie man Steuern zahlt und Kekse teilt. Anstatt einen starren Zeitplan zu erstellen, jeden ihrer Schritte zu überwachen und alle Risiken komplett zu verbieten, habe ich festgestellt, dass es bemerkenswert schonender für meinen Blutdruck ist, die Ereignisse des Tages einfach locker einzugrenzen und absichtlich wegzuschauen, wenn sie mal wieder etwas zu hoch aufs Sofa klettern.

Ein Schritt zurück, um den Verstand zu bewahren

Dieser Bewusstseinswandel begann bei mir tatsächlich mit einem bestimmten Gegenstand. Als die Mädchen noch kleiner waren und sich kaum bewegten, war ich völlig besessen davon, ihre Meilensteine aufs Kleinste zu kontrollieren. Ich schwebte ständig über ihnen und rasselte mit Plastikdingern vor ihren Gesichtern herum, um sie zu stimulieren – was ihnen wahrscheinlich nur Kopfschmerzen bereitete. Irgendwann stellte ich aus lauter Verzweiflung, einmal eine heiße Tasse Tee trinken zu können, den Baby-Spielebogen aus Holz mitten auf den Teppich. Es war eine rein egoistische Aktion, um mir vier Minuten Ruhe zu erkaufen, aber versehentlich wurde es zu einer Meisterklasse im Zurücktreten.

Der Spielebogen ist ein brillant einfaches A-Gestell aus Holz, an dem diese weichen, kleinen Tierspielzeuge herabhängen. Das absolut Schöne daran ist, dass er nicht leuchtet, keine nervigen Lieder singt und absolut keine elterliche Einmischung erfordert. Ich legte sie einfach darunter und zog mich aufs Sofa zurück, um sie aus der Ferne aggressiv zu überwachen. Die Mädchen verbrachten Ewigkeiten damit, nach den Holzringen zu schlagen und den Stoffelefanten anzustarren. Das lehrte mich, dass sie wirklich leeren, ungestörten Raum brauchen, um Dinge für sich selbst herauszufinden – ohne dass mein riesiges, ängstliches Gesicht über ihnen schwebt und jedes Blinzeln kommentiert. Ich kann es sehr empfehlen, wenn ihr kleine Babys habt und üben wollt, mal für fünf Minuten nicht der Mittelpunkt ihres Universums zu sein.

Am anderen Ende des Spektrums haben wir das Weiche Baby-Bauklötze Set. Schaut, das sind wirklich schöne Bauklötze. Sie sind aus weichem Gummi, angeblich BPA-frei, und überall sind diese pädagogisch wertvollen Zahlen und Fruchtformen abgebildet. Theoretisch soll man danebensitzen und das logische Denken des Kleinkindes fördern. In der Realität benutzen meine Zwillinge sie fast ausschließlich als bunte Wurfgeschosse. Sie sind toll, denn wenn Maya mir vom anderen Ende des Zimmers eine Nummer Vier an den Kopf schleudert, hinterlässt das keinen blauen Fleck. Ich würde aber noch nicht behaupten, dass sie in unserem Haus tiefgreifende architektonische Geniestreiche auslösen. Sie sind in Ordnung. Sie halten sie auf Trab. Und sie lassen sich wunderbar von Fiebersaft befreien, wenn die Dinge in der Erkältungszeit mal aus dem Ruder laufen.

Wenn ihr euch gerade in den Schützengräben befindet und versucht, eure eigene chaotische Kleinkind-Truppe auszustatten, ohne den Verstand oder eure ästhetische Würde zu verlieren, lohnt es sich auf jeden Fall, durch Kianaos umfangreiche Kollektion an nachhaltiger Babykleidung und offenem Spielzeug zu stöbern.

Wie der meeresbiologische Ansatz in unserer Wohnung aussieht

Ich habe meiner Mutter beim Sonntagsbraten dieses ganze Konzept der Aufzucht eines Baby-D – das ist inzwischen mein SMS-Kürzel dafür, weil meine Daumen einfach zu müde sind, um jedes Mal „Delfin“ zu tippen, wenn ich meiner Frau schreibe – erklärt. Sie fand es zum Brüllen komisch, vor allem, weil sie die Erziehung von mir und meinen Brüdern durch eine Mischung aus liebevoller Vernachlässigung und tiefgefrorenen Fischstäbchen überlebt hat und moderne Erziehungs-Etiketten absolut anstrengend findet. Aber es steckt ein Körnchen Wahrheit in der Delfin-Metapher, das mir ehrlich gesagt hilft, wenn ich kurz davor bin, durchzudrehen. Delfine sind sozial, sie kommunizieren, sie führen ihre Jungen, aber sie übernehmen nicht das Schwimmen für sie.

Hier seht ihr, wie dieser bizarre Ansatz in unserer Wohnung tatsächlich aussieht, gefiltert durch das Chaos von Zwillingen:

• Gefälschte Entscheidungen anbieten: Ich entscheide, dass sie Brokkoli essen, aber ich lasse sie wählen, ob sie ihn auf dem blauen oder dem grünen Teller haben wollen. Das gibt ihnen die große Illusion von immenser Macht, und ich bekomme die selbstgefällige Befriedigung, dass ein Gemüse gegessen wird.
• Das totale Chaos annehmen: Anstatt sie mit einem feuchten Lappen auf Schritt und Tritt zu verfolgen, lasse ich sie sich einfach mit Joghurt beschmieren. Das Aufräumen ist ein Albtraum, aber sie sind seltsam stolz darauf, sich selbst zu füttern, und es verschafft mir Zeit, die Spülmaschine einzuräumen.
• Nicht sofort eingreifen: Wenn sie anfangen, sich um ein Spielzeug zu streiten, zähle ich bis zehn, bevor ich eingreife. In der Hälfte der Fälle klären sie es selbst. In der anderen Hälfte wird jemand gebissen, aber hey, man kann nicht immer gewinnen.

Zu diesem ganzen „Sie führen lassen“-Ding gehört auch, ihnen Kleidung anzuziehen, die sie ernsthaft in Bewegung lässt, ohne sie einzuschränken oder Ausschlag zu verursachen, den ich dann mit teuren Cremes behandeln muss. Wir leben quasi im Bio-Baumwolle Baby-Body. Er hat einen schönen Stretch, was bedeutet, dass Lilys Kleidung sie nicht zurückhält, wenn sie sich entscheidet, spontane Gymnastik vom Couchtisch aus zu machen. Die Bio-Baumwolle ist eine enorme Erleichterung, denn wir haben das erste Jahr damit verbracht, dieses seltsame, fleckige Ekzem zu bekämpfen, das jedes Mal aufflammte, wenn sie billige Synthetikmischungen trugen. Er ist unkompliziert, lässt sich hervorragend waschen, wenn er mit irgendeiner mysteriösen Substanz beschmiert ist, die sie vom Bürgersteig gekratzt haben, und hat keine kratzigen Etiketten, die um 7 Uhr morgens einen völlig vermeidbaren sensorischen Wutanfall auslösen könnten.

Die Wahrheit über diese ganze Delfin-Philosophie ist, dass sie nur eine schicke, moderne Verpackung dafür ist, auf seinen Bauch zu hören. Man braucht keinen Doktortitel aus Harvard, um zu wissen, dass ein Kleinkind, das man wegen des Schuheanziehens anschreit, nur den Wunsch entwickelt, für immer barfuß zu bleiben. Und man muss sicherlich keine zwanzig Bücher lesen, um herauszufinden, dass das Setzen von null Grenzen nur dazu führt, dass man im eigenen Wohnzimmer von jemandem, der noch Windeln trägt, als Geisel gehalten wird.

Bevor ihr jetzt losrennt, um eure gesamte Elternpersönlichkeit auf der Grundlage von Verhaltensmustern von Meeressäugern komplett umzukrempeln, fangt vielleicht einfach klein an. Erlaubt euch selbst, heute mal für fünf Minuten einen Schritt zurückzutreten. Schnappt euch einen Kaffee, lasst sie sich mit einem Holzring oder einem leeren Karton selbst unterhalten, und entdeckt unser gesamtes Sortiment an biologischem, offenem Babyspielzeug, das diese Art des unabhängigen Spielens wirklich unterstützt.

Ein paar chaotische Fragen zu dieser ganzen Delfin-Sache

Wie setzt man ehrlich gesagt eine Grenze, ohne dass sie schreien?
Oh, sie schreien immer noch. Da wollen wir mal ganz ehrlich sein. Die Delfin-Methode hält einen Zweijährigen nicht auf magische Weise davon ab, einen riesigen Wutanfall zu bekommen, wenn man ihm sagt, dass er keine Batterie essen darf. Der Unterschied ist, dass man einfach ruhig und leicht distanziert danebensteht, ihre Gefühle bezüglich der Batterie validiert, ohne ihnen die Batterie ernsthaft zu geben. Bei den ersten Malen dauert es etwa eine Stunde, aber irgendwann wird es ihnen zu langweilig, eine Ziegelmauer anzuschreien.

Ist es sicher, sie einfach körperliche Risiken eingehen zu lassen?
Unser Hausarzt hat stark angedeutet, dass kleinere Beulen einfach zur Stellenbeschreibung gehören. Offensichtlich lasse ich sie nicht mit Küchenmessern jonglieren oder im Straßenverkehr spielen. Aber wenn Maya im Park auf dem wackeligen Baumstamm balancieren will, schwebe ich einfach wie ein ängstlicher Geist in der Nähe, anstatt sie physisch herunterzureißen. Für mich ist es furchteinflößend, aber für ihre Grobmotorik ist es anscheinend großartig.

Was ist, wenn mein Partner ein Tiger und ich eine Qualle bin?
Mein tiefstes Mitgefühl, denn das klingt nach einem Rezept für jede Menge passiv-aggressive Streitereien über die Spülmaschine. Ihr müsst einen Mittelweg finden, was normalerweise viele geflüsterte Debatten in der Küche bedeutet, während die Kinder vom Fernseher abgelenkt sind. Versucht euch auf nur drei absolute Haushaltsregeln zu einigen, die ihr beide durchsetzt, und lasst den restlichen Kleinkram einfach gut sein.

Brauche ich für diesen Erziehungsstil wirklich spezielles Spielzeug?
Absolut nicht. Man könnte wahrscheinlich genau dieselben Entwicklungsergebnisse mit einem Holzlöffel und einer Tupperdose erzielen, wenn man das unbedingt wollte. Ich bevorzuge einfach die Baby-Spielebögen aus Holz und die Sachen aus Bio-Baumwolle, weil sie in meinem Wohnzimmer wesentlich besser aussehen, sie nicht nach fünf Minuten kaputtgehen und sie mir das Gefühl geben, dass ich an Tagen, an denen sonst alles eine absolute Katastrophe ist, wenigstens eine Sache richtig mache.