Tupperdose weg: Die Wahrheit über Reptilien aus dem Garten

Mein Vierjähriger marschierte gestern in die Küche und sah aus, als hätte er gerade im Lotto gewonnen. Seine Hände waren so fest zu einer Höhle geformt, dass seine Knöchel ganz weiß waren, und er hatte diesen wilden, starren Blick, den Kinder bekommen, wenn sie etwas festhalten, das sie definitiv nicht haben sollten. Ich steckte bis zu den Handgelenken in Spülwasser und versuchte gerade, eingetrocknete Haferflocken vom Tablett des Hochstuhls zu schrubben, als er langsam seine Handflächen öffnete. Darin saß eine völlig verängstigte, unfassbar winzige grüne Eidechse in einem Haufen zerdrückter Blätter. Er verlangte sofort, dass wir eine Tupperdose holen, Löcher in den Deckel stechen und das Tierchen Kevin nennen.

Ich bin jetzt mal ganz ehrlich: Die größte Lüge, die wir uns als Eltern selbst erzählen, ist, dass das Fangen von wilden Krabbeltieren im Garten eine harmlose, pädagogisch wertvolle kleine Wochenendbeschäftigung ist. Wir haben diese romantisierte 90er-Jahre-Nostalgie und denken, wir könnten einfach etwas Eisbergsalat in einen Schuhkarton werfen, ihn auf die Kommode stellen und unseren Kindern so die Natur näherbringen. Ach herrje. Wir sind ja so naiv. Meine Mutter erlaubte mir früher, Kellerasseln in einer Kaffeedose auf der Veranda zu halten, aber sobald etwas mit einer Wirbelsäule ins Spiel kam, war Schluss damit. Früher habe ich über ihre Strenge die Augen verdreht, aber nachdem ich mich nun mit der absoluten Besessenheit meines ältesten Sohnes herumschlagen muss, das gesamte Ökosystem von draußen in mein Wohnzimmer zu schleppen, verstehe ich sie voll und ganz.

Der Kinderarzt hat meine Träume von der Wildtierrettung zerstört

Bevor wir überhaupt auf die Logistik eingehen, wie man so ein winziges Reptil am Leben hält, müssen wir über Keime sprechen – denn mein ältester Sohn ist ein wandelndes Warnbeispiel. Vor ein paar Jahren fand Jackson einen Frosch, trug ihn eine Stunde lang in seiner Hosentasche herum und aß danach eine Handvoll Goldfisch-Cräcker, ohne sich die Hände zu waschen. Es war eine absolute Katastrophe.

Als ich vor ein paar Monaten mit meinem Jüngsten zur U-Untersuchung war, versuchte Jackson draußen vor dem Fenster der Praxis einen Gecko zu fangen. Unser Kinderarzt, Dr. Evans, warf mir einen unglaublich müden Blick über seine Brille zu und murmelte etwas darüber, dass Kinder unter fünf Jahren absolut nichts an Reptilien zu suchen haben. Wie er es anhand eines krakeligen Diagramms auf dem Papier der Untersuchungsliege erklärte, schwimmen diese kleinen Kerle quasi in Salmonellen. Die Bakterien sind nicht nur auf ihrer Haut, sondern auch in ihrem Lebensraum, ihren Ausscheidungen und an allem, was sie berühren. Er sagte, dass kleine Kinder ein noch schwaches Immunsystem haben und dazu neigen, sich die Finger direkt in den Mund, die Augen und die Nase zu stecken – das perfekte Rezept für eine furchtbare Magen-Darm-Grippe.

Man muss ihnen quasi die Hände mit kochend heißem Wasser und antibakterieller Seife schrubben und gleichzeitig aufpassen, dass sie nicht die Arbeitsplatte oder ihr eigenes Gesicht berühren – was bei einem Kleinkind eine olympische Disziplin ist. Wer denkt, ein Spritzer Handdesinfektionsmittel reicht aus und die Sache ist erledigt, der spielt mit dem Feuer. Ich verstehe die mikroskopische Biologie dahinter nicht in allen Details, aber da ich weiß, dass mein Jüngster immer noch gelegentlich versucht, Hundefutter vom Küchenboden zu essen, gehe ich bei Reptilien-Bakterien absolut kein Risiko ein.

Der absolute Albtraum auf dem Kassenbon

Wenn man irgendwie die bakterielle Bedrohung umgeht und beschließt, Kevin die Eidechse zu behalten, bekommt man direkt die harte Realität ihrer Ernährung zu spüren. Die häufigste Frage, die panische Eltern an einem Samstagabend um 21 Uhr bei Google eintippen, lautet: "Was fressen Baby-Eidechsen?" – meistens, während sie auf eine Tupperdose mit welkem Spinat starren.

Ich musste das in der örtlichen Tierhandlung auf die harte Tour von einem Teenager namens Kyle lernen, der mich wegen meines mangelnden Wissens über Reptilien viel zu sehr verurteilte. Man denkt, man kann einfach eine Babykarotte ins Terrarium legen. Falsch gedacht. Die meisten dieser winzigen Garteneidechsen sind reine Insektenfresser. Das heißt, sie fressen nur Fleisch, und das Fleisch muss lebendig sein und sich bewegen, sonst schauen sie es nicht mal an. Und es kommt noch schlimmer. Es gibt diese furchterregende „Augenregel“, was bedeutet, dass man einer Baby-Eidechse niemals ein Insekt füttern darf, das breiter ist als der Abstand zwischen ihren eigenen Augen. Wenn man ihnen etwas zu Großes gibt, kann das buchstäblich ihre Hinterbeine lähmen oder zu tödlichen Verstopfungen führen.

Da stand ich also und stellte fest, dass ich flugunfähige Fruchtfliegen oder „Mikro-Heimchen“ kaufen musste. Wisst ihr, was ein Mikro-Heimchen ist? Es ist ein mikroskopisch kleiner, springender Albtraum, der unweigerlich aus der kleinen Plastiktüte der Tierhandlung entwischt und für immer in euren Fußleisten leben wird. Ich habe zwanzig Euro für Spezial-Insekten, Vitaminpulver und Kalziumstaub ausgegeben, nur um eine kostenlose Eidechse zu füttern. Die Grillen stinken fürchterlich, sie brauchen ihr eigenes Futter und Wasser, und ehrlich gesagt ist die ständige Angst, die Grillen am Leben zu halten, schlimmer als die, die Eidechse am Leben zu halten. Jemand riet mir, es mit Mehlwürmern zu versuchen, aber anscheinend zerstört der harte Panzer von Mehlwürmern den Verdauungstrakt einer winzigen neugeborenen Eidechse völlig, also musste ich eine ganze Dose voller Würmer in den Garten werfen.

Meine menschlichen Kinder füttere ich mit tiefgekühlten Chicken Nuggets und dem Obst, das gerade im Angebot ist, aber plötzlich sollte ich ein Sternekoch für ein Reptil von der Größe meines kleinen Fingers sein.

Ein bisschen Frieden, während die großen Kinder den Garten verwüsten

Während Jackson draußen meine Blumenbeete auf der Suche nach Käfern komplett auseinander nimmt, muss ich überlegen, was ich mit dem eigentlichen Baby mache. Mein Jüngster ist gerade in dieser wunderschönen, aber chaotischen Phase, in der er einfach alles beobachten will, aber sofort alles, was er greifen kann, in den Mund steckt.

Ehrlich gesagt ist die einzige Möglichkeit, wie ich die nachmittäglichen Wildtierjagden überlebe, eine sichere Zone auf dem Wohnzimmerboden einzurichten. Ich bin ziemlich wählerisch, was Babysachen angeht, weil mein Haus ohnehin schon aussieht, als wäre eine knallbunte Plastikfabrik explodiert, aber ich liebe den Spielbogen aus Holz im Regenbogen-Design von Kianao wirklich sehr. Ich lege das Baby unter das stabile A-Gestell aus Holz, und er schlägt fröhlich nach dem kleinen Stoffelefanten und den strukturierten Holzringen – und das locker zwanzig Minuten lang.

Es ist eines der wenigen Dinge, die ich gekauft habe, das meine Sinne nicht mit blinkenden Lichtern und elektronischer Musik quält. Die gedeckten, erdigen Töne sehen in meinem Wohnzimmer richtig schön aus, und da die Spielzeuge auf unterschiedlichen Höhen hängen, muss er sein kleines räumliches Vorstellungsvermögen ganz schön anstrengen, um danach zu greifen. So bleibt er sicher an einem Fleck verankert und ist völlig fasziniert von den verschiedenen Texturen, während ich verzweifelt versuche, seinen älteren Bruder davon zu überzeugen, eine Garteneidechse freizulassen, bevor sie vor lauter Panik ihren Schwanz abwirft.

Die Sache mit dem Dreihundert-Dollar-Heizstein

Nehmen wir an, man kauft diese winzigen Grillen und schafft es, sich keine Salmonellen einzufangen. Jetzt muss man sich um die Temperatur kümmern. Reptilien sind wechselwarm, das heißt, sie können ihre eigene Körperwärme nicht regulieren. Man kann die Tupperdose nicht einfach auf die Arbeitsfläche stellen und erwarten, dass das Tier überlebt.

Kyle aus der Tierhandlung klärte mich darüber auf, dass eine artgerechte Haltung ein Terrarium erfordert, das groß genug ist, um ein Temperaturgefälle zu haben. Das bedeutet, dass die eine Seite etwa 40 Grad Celsius haben muss, damit sie ihr Futter verdauen können, und die andere Seite kühl sein muss, damit sie sich nicht selbst kochen. Man muss spezielle Keramik-Heizstrahler und Thermometer kaufen. Und fangt mir gar nicht erst mit der Beleuchtung an. Man muss spezielle UVB-Lampen kaufen und sie genau zwanzig Zentimeter über dem Sonnenplatz montieren, denn ohne diese unsichtbaren Lichtstrahlen können ihre kleinen Körper das Kalziumpulver, das man auf die Grillen gestreut hat, nicht verarbeiten, und ihre Knochen werden zu Brei. Ich weiß wirklich nicht, wie die Sonne das draußen völlig kostenlos hinbekommt, aber das drinnen nachzustellen, kostet mehr als meine gesamte Stromrechnung.

Und gebt niemals Sand in ein Baby-Eidechsen-Terrarium, sie werden ihn fressen und sterben.

Es ist anstrengend. Ich vergesse ja fast schon, meine eigenen Vitamine zu nehmen, und jetzt soll ich ein Mikroklima managen.

Wenn ihr eure Kinder draußen im Garten behalten wollt, wo die Wildtiere eigentlich hingehören, braucht ihr Kleidung, die den extremen Strapazen des Spielens im Freien standhält. Wenn meine Kinder wie Soldaten durch den Rindenmulch robben und nach Gartengeckos jagen, haben sie meistens so etwas wie den Baby-Body aus Bio-Baumwolle mit Flügelärmeln von Kianao an. Er ist super atmungsaktiv, und dank des Schlupfausschnitts kann ich ihn ihnen ganz leicht über die Schultern abziehen, wenn er unweigerlich mit Matsch und mysteriösem Gartenschleim bedeckt ist. Außerdem hält er beim Waschen viel besser als der billige Fast-Fashion-Kram, den ich früher gekauft habe.

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Warum Oma recht hatte, als sie sagte, man solle sie draußen lassen

Meine Oma saß früher auf ihrer Veranda, fächelte sich mit einer Zeitung Luft zu und sagte mir: „Wenn Gott dieses Tier in meinem Haus haben wollte, würde es Miete zahlen.“ Sie war sehr direkt, aber sie hatte nicht unrecht.

Die Wahrheit ist, dass es für ein wildes Eidechsenbaby unglaublich stressig ist, nach drinnen gebracht zu werden. Wir glauben, wir tun ihnen einen Gefallen, indem wir sie vor Vögeln beschützen, aber eigentlich stecken wir sie nur in ein durchsichtiges Plastikgefängnis, wo sie ständig von riesigen Kleinkindergesichtern, die sich gegen die Scheibe drücken, in Angst und Schrecken versetzt werden. Viele dieser Arten werfen buchstäblich ihren eigenen Schwanz ab, wenn sie sich bedroht fühlen – eine extreme Stressreaktion, deren Heilung sie massiv an körperlicher Energie kostet.

Ich musste mich mit Jackson hinsetzen und ihm erklären, dass Kevin zu seiner Familie nach draußen gehört und dass das Netteste, was wir tun könnten, wäre, ihn zurück in die Büsche gehen zu lassen, wo er weiß, wie er seine eigenen kleinen Käfer findet. Wir machten eine große Inszenierung daraus, die Tupperdose an den Rand des Gartens zu bringen und sie umzukippen. Es flossen ein paar Tränen, hauptsächlich bei meinem Sohn, aber die Eidechse schoss so schnell in den Efeu, dass ich wusste, dass wir die richtige Entscheidung getroffen hatten.

Nach der großen Eidechsen-Befreiungsaktion hatte mein zahnendes Baby einen völligen Wutanfall, weil sein Zahnfleisch wehtat. Ich reichte ihm den Bubble Tea Beißring. Er ist klasse. Es ist einfach nur ein Stück lebensmittelechtes Silikon in Form eines Getränks mit kleinen Boba-Perlen darauf. Das Baby kaut auf den strukturierten Teilen herum, wenn es wütend darüber ist, dass die Zähne durchbrechen, und das Teil überlebt es problemlos, auf die Einfahrt geworfen und in der Spülmaschine gewaschen zu werden. Braucht man ihn unbedingt? Wahrscheinlich nicht, aber er hält mein Baby davon ab, auf meiner Schulter herumzukauen, also erfüllt er seinen Zweck.

Also, wenn dein Kind das nächste Mal mit zu einer Höhle geformten Händen und einem breiten Grinsen hereinkommt, spar dir die Kopfschmerzen, den Ausflug in die Tierhandlung und die Angst vor Bakterien. Sag ihm, es soll das Tier zurückbringen, sich sofort die Hände waschen und lest dann lieber gemeinsam ein Buch.

Elternsein und Plagegeister: Die unangenehmen Fragen

Beißen diese kleinen Garteneidechsen?

Die meisten winzigen Exemplare, die man im Gras findet, haben keine so starken Kiefer, dass sie einem Menschen wirklich wehtun könnten, aber sie werden definitiv versuchen, einen zu zwicken, wenn sie völlig verängstigt sind. Das fühlt sich dann eher wie ein kleiner Kratzer an als ein Biss. Das größere Problem ist nicht der Biss an sich, sondern die Tatsache, dass ihre Münder voller Bakterien sind. Wenn sie die Haut einer schmutzigen Kleinkindhand verletzen, droht eine mögliche Infektion, die man der Krankenschwester in der Notaufnahme wirklich nicht erklären möchte.

Kann ich einfach Erde aus dem Garten ins Terrarium tun, wenn wir beschließen, sie zu behalten?

Bitte macht das nicht. Ich hielt das für eine brillante, budgetfreundliche Idee, bis Kyle in der Tierhandlung mir sagte, dass Gartenerde voller Parasiten, Milben und Düngemittel ist, die ein gefangenes Reptil fast sofort töten. Außerdem erkunden Baby-Eidechsen ihre Umgebung, indem sie Dinge ablecken. Wenn sie lockere Erde oder Sand fressen, verklumpt das in ihren winzigen Mägen und führt zu einer tödlichen Verstopfung. Wer sich stur weigert, die Eidechse wieder nach draußen zu setzen, der muss normales Küchenpapier auf dem Boden des Terrariums auslegen.

Wird mein Kind definitiv krank, wenn es eine berührt?

Nicht definitiv, aber das Risiko ist hoch genug, dass Kinderärzte aktiv davor warnen. Mit Salmonellen ist nicht zu spaßen, besonders bei Kindern unter fünf Jahren, deren Immunsystem quasi noch eine Baustelle ist. Wenn sie die Eidechse, die Tupperdose oder auch nur den Tisch, auf dem die Dose stand, berühren, müsst ihr ihnen sofort die Hände mit Seife und warmem Wasser schrubben. Handdesinfektionsmittel ist zur Not besser als gar nichts, aber es tötet nicht alles ab.

Wie bringt man ein Kleinkind dazu, das Tier freizulassen, ohne dass es einen massiven Wutanfall bekommt?

Man muss die Geschichte anders verpacken. Wenn man einfach nur sagt: „Bring sie zurück“, werden sie schreien. Ich erzähle meinen Kindern immer, dass die Mama der Eidechse sie wahrscheinlich schon sucht und sie zum Abendessen nach Hause muss. Wir machen daraus eine „Rettungsmission“, um das Tier in seinen Lebensraum zurückzubringen, anstatt es als Strafe darzustellen, bei der wir ihnen ein Haustier wegnehmen. Ihnen ein Gefühl von Kontrolle und Empathie zu geben, umgeht den Wutanfall meistens, auch wenn es trotzdem ein bisschen Schmollen geben könnte.

Ist es okay, ihnen Käfer zu füttern, die wir rund um die Veranda fangen?

Absolut nicht. Es klingt nach einer tollen Möglichkeit, Geld für die teuren Heimchen aus der Zoohandlung zu sparen, aber wilde Käfer können Pestizide von der Rasenpflege des Nachbarn oder Parasiten in sich tragen, die für eine kleine Eidechse tödlich sind. Wenn ihr ihr eine wilde Grille füttert, die kurz zuvor durch Unkrautvernichter gekrabbelt ist, werdet ihr am nächsten Morgen ein totes Haustier und ein sehr traumatisiertes Kind haben.