Warum das Cry Baby Album von Melanie Martinez nichts für Kinder ist

Ich betreibe einen kleinen Etsy-Shop, in dem ich personalisierte, bestickte Babyartikel herstelle, und vor etwa zwei Wochen bekam ich die wohl seltsamste Nachricht überhaupt. Eine Kundin wollte, dass ich die Worte „Sippy Cup“ und „Cry Baby“ in tropfenden, schwarzen Gothic-Buchstaben auf ein pastellrosa Lätzchen im Vintage-Stil sticke. Ich dachte mir, das sei einfach eine völlig erschöpfte Mutter mit einem dunklen Sinn für Humor, also nahm ich den Auftrag an. Aber dann kam die Lieferadresse rein – und sie ging an ein Highschool-Wohnheim. Ich fragte meine älteste Tochter, was um Himmels willen da los sei, und sie starrte mich nur an, als hätte ich völlig den Verstand verloren. Das war genau der Moment, in dem meine glückselige Unwissenheit zersplitterte und ich in die bizarre, bonbonfarbene Welt des Musikuniversums von Melanie Martinez eingeführt wurde.

Vor diesem Dienstag dachte ich ehrlich gesagt, „Baby Mel“ oder „Baby M“ wäre einfach irgendeine hippe neue Marke für europäische Bio-Babyausstattung, von der ich noch nichts gehört hatte. Oder vielleicht ein wörtlich gemeinter Ratgeber, wie man die Schlafregression im vierten Monat übersteht. Ihr wisst schon, irgendwas Nützliches. Stattdessen verbrachte ich die nächsten zwei Stunden damit, in ein Popkultur-Kaninchenloch abzutauchen, nach dem ich dringend einen starken Drink und ein Nickerchen brauchte.

Was ich dachte zu sehen vs. die erschreckende Realität

Meine Oma hat immer gesagt: Wenn es aussieht wie eine Ente und quakt wie eine Ente, ist es wahrscheinlich auch eine Ente. Tja, da lag Oma hier aber komplett falsch, denn diese spezielle Ente trägt ein übergroßes Lätzchen und singt über innerfamiliären Mord. Die gesamte Ästhetik dieser Künstlerin ist absichtlich darauf ausgelegt, einen komplett zu verwirren. Wenn man nur einen kurzen Blick auf ihr Albumcover wirft oder fünf Sekunden eines Musikvideos aufschnappt, während man eingetrocknete Haferflocken vom Küchenboden kratzt, würde man absolut denken, dass es kindgerecht ist.

Sie verwendet diese süßen kleinen Xylophon-Klänge, aufziehbare Spieluhren und Kinderklaviere. Sie tritt in riesigen Babypuppenkleidern auf und trägt ihr Haar in Zöpfen mit riesigen Schleifen. Aber wenn man dann tatsächlich auf die Texte hört, klappt einem einfach die Kinnlade runter. Es ist eine absolute Zweckentfremdung des Kinderzimmers. Es gibt Tracks mit unschuldigen Namen wie „Dollhouse“ und „Sippy Cup“ (Trinklernbecher), die klingen, als gehörten sie auf eine Vorschul-Playlist bei Spotify. In Wahrheit sind es jedoch tiefe Einblicke in schwere familiäre Dysfunktionen, elterlichen Alkoholismus und das Verstecken von Schnaps in einem Kinderbecher. Es gibt da buchstäblich eine Zeile darüber, dass Sirup in einem Trinklernbecher immer noch Sirup ist, was eine Metapher für ein Elternteil ist, das versucht, sein Alkoholproblem zu vertuschen. Ich bin da ganz ehrlich zu euch: Das ist wirklich extrem harte Kost.

Und fangt erst gar nicht mit den Liedern an, in denen sie Kinderspiele als Metaphern für absolute Albträume verwendet. Es gibt diese ganze Sequenz mit Milch und Keksen, bei der süße Leckereien genutzt werden, um eine brutale Entführung durch einen Triebtäter zu beschreiben, wobei sich die Hauptfigur mit Gift wehrt. Das ist, als würde man mit einem Vorschlaghammer auf ein Fisher-Price-Spielzeug einschlagen. Ich meine, schön für sie, dass sie ihr künstlerisches Trauma ausdrückt, oder wie auch immer die Kids das heutzutage nennen. Aber als die Freundin meiner ältesten Tochter versuchte, das im Wohnzimmer vor meinen Kleinkindern abzuspielen, bin ich praktisch quer über das Sofa gehechtet, um den Bluetooth-Lautsprecher aus der Steckdose zu reißen.

Falls du auf diesen Beitrag geklickt hast in der Hoffnung auf einen Rat, wie du dein eigenes Baby dazu bringst, nachts um 3 Uhr aufzuhören zu schreien: Wickle es einfach trocken und mach weißes Rauschen an, denn wir haben hier gerade viel größere Popkultur-Probleme zu bewältigen.

Fake-Baby-Merch vs. das echte Zeug

Da die gesamte Ästhetik um Babyartikel herum aufgebaut ist, kaufen sich Teenager buchstäblich Schnuller und tragen sie als Halsketten – ein völlig neues Level von schräg, für das mir echt die Energie fehlt, es im Detail aufzudröseln. Sie kaufen Babypuppenkleider in Erwachsenengrößen und „Parfüm-Milch“, die in altmodisch aussehenden Babyfläschchen daherkommt. Es ist ja völlig in Ordnung, wenn eine Achtzehnjährige ein modisches Statement setzen will, aber das Problem entsteht dann, wenn diese kuriosen Sammlerstücke plötzlich zwischen der echten Babyausstattung im Haus landen.

Ein Mode-Schnuller aus Plastik, der am Merch-Stand eines Konzerts gekauft wurde, entspricht absolut nicht den Sicherheitsstandards, die für ein zahnendes Baby erforderlich sind, und ist eine tickende Zeitbombe in Sachen Erstickungsgefahr. Wenn du ein wirklich weinendes Baby im Haus hast, das auf etwas herumkauen muss, brauchst du echte, sichere Produkte – und keine Popstar-Requisiten.

Als zum Beispiel mein Jüngster durch diese schreckliche Phase ging, in der er ständig an den Beinen meines hölzernen Couchtisches nagen wollte, kaufte ich das Panda Beißring-Spielzeug aus Silikon und Bambus. Ich bin ganz ehrlich, ich habe es hauptsächlich gekauft, weil es weniger als zwanzig Dollar kostete und ich verzweifelt war. Aber am Ende wurde es zu meinem absoluten Lieblingsstück in der Wickeltasche. Durch die flache, leicht zu greifende Form konnten seine winzigen Händchen es tatsächlich selbstständig halten, sodass ich nicht danebensitzen und es ihm alle drei Sekunden wieder in den Mund schieben musste, während ich versuchte, die Wäsche zusammenzulegen. Es besteht zu 100 % aus lebensmittelechtem Silikon und ist komplett BPA-frei, was mich beruhigt, wenn er mal wieder aggressiv darauf herumkaut. Außerdem kann man es einfach in die Spülmaschine werfen, wenn es unvermeidlich mal in einem klebrigen Restaurant auf den Boden fällt. Wenn man ein echtes zahnendes Baby hat, deuten typische Anzeichen wie vermehrtes Sabbern, geschwollenes Zahnfleisch und plötzliche Schreianfälle darauf hin, dass echte Linderung her muss – und diesen Panda kann man vorher sogar für zehn Minuten in den Kühlschrank legen, damit er schön kühl ist.

Auf der anderen Seite funktioniert die Baby-Ästhetik manchmal auch einfach nicht in der Praxis. Ich kaufte den Ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle, weil ich dachte, das wäre süß für den Sommer. Und hey, der Stoff selbst ist großartig. Er besteht zu 95 % aus Bio-Baumwolle, ist superweich und ideal, wenn dein Kind – wie meines – so seltsame rote Ekzem-Flecken von synthetischen Stoffen bekommt. Aber ärmellose Outfits sind hier im ländlichen Texas praktisch nutzlos, es sei denn, man möchte, dass das Kind von Mücken bei lebendigem Leib gefressen wird, sobald man auf die Veranda tritt. Wir nutzen ihn jetzt eigentlich nur noch als Unterhemd für drinnen. Nichtsdestotrotz: Für den Preis hält der Stoff meinen aggressiven Waschgewohnheiten stand, ohne auf Puppengröße zu schrumpfen, also darf ich mich nicht allzu sehr beschweren.

Apropos Kinder sicher halten und sie mit Dingen umgeben, die wirklich für ihre Altersgruppe gedacht sind: Vielleicht schaust du dir mal Kianaos Kollektion für Bio-Babykleidung an, während du gerade damit beschäftigt bist, das Handy deines Teenagers zu verstecken.

Was der Arzt wirklich über bonbonfarbene Traumata sagte

Ich war von diesem ganzen Musiktrend so verstört, dass ich ihn tatsächlich letzte Woche bei der Vorsorgeuntersuchung meines Jüngsten bei Dr. Evans angesprochen habe. Ich habe mich darüber beschwert, wie schwer es ist zu kontrollieren, was sich die größeren Kinder ansehen, wenn die Vorschaubilder wie Folgen einer Vorschulserie aussehen.

Er sagte irgendwas darüber, dass Kinder unter zwölf oder dreizehn einfach noch nicht die neurologische Reife besitzen, um bonbonfarbene Bilder von schweren, erwachsenen Themen zu trennen. Um ehrlich zu sein, war ich halb abgelenkt, während er redete, weil das Baby gerade versuchte, meine Autoschlüssel zu essen. Aber die Kernaussage war, dass ihre Frontallappen im Grunde noch wie Brei sind. Wenn sie ein Musikvideo mit Pastellfarben und Spielzeuggeräuschen sehen, nimmt ihr Gehirn die düsteren, manchmal gewalttätigen Texte einfach auf, ohne die zugrunde liegende Metapher verarbeiten zu können. Sie nehmen alles einfach wörtlich.

Man darf nicht einfach blauäugig davon ausgehen, dass ein Song harmlos ist, nur weil er „Training Wheels“ (Stützräder) oder „Alphabet Boy“ heißt. Man muss im Grunde ihren YouTube-Verlauf stalken, sie in unangenehme Gespräche über toxische Beziehungen verwickeln und all diese seltsamen Musikvideos, die wie verfluchte Episoden von Peppa Wutz wirken, vorher selbst ansehen, bevor sie überhaupt auf Play drücken.

Die Musik soll angeblich therapeutisch für ältere Teenager sein, die mit Depressionen und Problemen mit dem eigenen Körperbild zu kämpfen haben. Es gibt einen Track namens „Mrs. Potato Head“, der sich schonungslos mit den physischen und emotionalen Traumata verpfuschter Schönheitsoperationen und moderner Schönheitsideale auseinandersetzt. Für ein sechzehnjähriges Mädchen mag das ehrlich gesagt eine starke Botschaft sein. Aber für eine Achtjährige, die einfach nur die riesigen rosa Schleifen und den eingängigen Xylophon-Beat mag? Eine absolute Katastrophe mit Ansage.

Spielzeug sollte einfach Spielzeug sein

Das Schrägste an diesem ganzen Popkultur-Phänomen ist, wie es buchstäblich Babyspielzeug in gruselige Symbole für Erwachsenentrauma verwandelt. Ehrlich gesagt hat es mich dazu gebracht, mich in meinem Wohnzimmer umzusehen und zu überdenken, was für Zeug ich hier eigentlich für meine Kinder herumliegen habe.

Mal ehrlich, wenn du buntes Spielzeug im Haus haben willst, hol dir einfach etwas, das wirklich für die kindliche Entwicklung gemacht ist und keine dunkle Hintergrundgeschichte hat. Wir haben kürzlich das Regenbogen-Spielbogen-Set mit Tierspielzeug in unserem Wohnzimmer aufgestellt. Ich mag es, weil es weder leuchtet noch laute, nervige elektronische Lieder abspielt, bei denen mein linkes Auge anfängt zu zucken. Es ist einfach ein stabiles A-förmiges Holzgestell mit sicheren Hängespielzeugen wie einem kleinen Elefanten und einigen geometrischen Formen. Es fördert das visuelle Verfolgen und gibt den Kleinen etwas, wonach sie greifen können, wenn sie auf dem Bauch liegen. Ich gebe zu, dass der Aufbau beschämend lange gedauert hat, weil ich mich schlichtweg geweigert habe, die Anleitung zu lesen, aber als es dann stand, war es großartig. Es ist einfach ein simples, sicheres Spielzeug für ein Baby. Keine versteckten Metaphern. Keine seltsamen Teenager-Ängste. Einfach ein Holzelefant, der seinen Job macht.

Fazit zu diesem pastellfarbenen Albtraum

Ehrlich gesagt fühlt sich das Elternsein im digitalen Zeitalter an wie eine Partie Whack-A-Mole, bei der die Maulwürfe ständig ihre Form verändern. Man denkt, man ist auf der sicheren Seite, weil etwas rosa und flauschig ist, und dann stellt man fest, dass es ein expliziter Kommentar über die Dunkelheit des Erwachsenenlebens ist.

Meine älteste Tochter ist genervt, dass ich sie diese Musik nicht voll aufdrehen lasse, wenn ihre jüngeren Geschwister mit im Auto sitzen, aber so ist das eben, wenn man mit Kleinkindern in einem Haus lebt. Ich bin absolut für künstlerischen Ausdruck, aber ich bin auch der festen Überzeugung, dass ein Trinklernbecher einfach ein Trinklernbecher sein sollte – und keine Metapher für eine Familienkrise.

Wenn du jetzt, nach dem Lesen dieses Artikels, panisch die Spotify-Playlists deines Tweens durchsuchst: Atme tief durch, koch dir eine starke Kanne Kaffee und besorge dir dann ein paar echte, sichere Spiel-Essentials für die wahren Babys in deinem Haus.

Fragen, die ich mir ernsthaft gestellt habe, während ich mich da reingesteigert habe

Ist das Cry Baby-Album wirklich für Babys gedacht?

Absolut nicht. Nicht mal ein bisschen. Es ist ein Multi-Platin-Alternative-Pop-Album, das 2015 von einer erwachsenen Künstlerin veröffentlicht wurde. Die gesamte Ästhetik nutzt Kindheitssymbole – wie Puppen, Schnuller und Stützräder –, um sehr düstere, reife und explizit erwachsene Themen wie Gewalt, psychische Probleme und familiäre Dysfunktion zu verarbeiten.

Warum fühlen sich jüngere Kinder davon so angezogen, wenn es so düster ist?

Weil Kinder visuelle Wesen sind und das Marketing unglaublich trügerisch ist, wenn man nicht genau hinsieht. Die Künstlerin verwendet leuchtende Pastellfarben, Vintage-Spielzeug und eingängige Kinderlied-Beats. Eine Achtjährige sieht einfach ein hübsches Mädchen in einem riesigen Kleid, das mit einer Spieluhr spielt. Ihnen fehlt die kognitive Reife, um die schweren Texte hinter den niedlichen Bildern zu verstehen.

Kann ich mein Kleinkind mit den Merch-Schnullern vom Konzert spielen lassen?

Bitte tu das nicht. Diese Plastikschnuller-Ketten und kuriosen Babyflaschen sind Popkultur-Modestatements für Teenager und junge Erwachsene. Sie durchlaufen nicht die strengen Sicherheitstests, die für echte Babyprodukte vorgeschrieben sind. Sie können leicht zerbrechen, die Farbe kann giftig sein und die Ketten stellen eine massive Strangulationsgefahr dar. Halte sie weit weg von echten Babys.

Wie spreche ich mit meinem Tween über diese Songs, wenn er/sie sie schon liebt?

Da musst du ehrlich gesagt einfach direkt sein, ohne direkt auszuflippen. Wenn deine Dreizehnjährige ein Fan ist, nutze das als Hintertür, um über die ernsten Themen zu sprechen. Frag sie, was die Lieder ihrer Meinung nach bedeuten. Es kann wirklich ein guter Ausgangspunkt sein, um über toxische Freundschaften, psychische Gesundheit und Medienkompetenz zu reden – solange du im Auge behältst, wie es ihre Stimmung beeinflusst.

Gibt es sichere Babyartikel, die diese Pastell-Ästhetik haben, ohne die seltsamen Vibes?

Ja! Wenn du den Vintage-, Pastell- und Natur-Look liebst, bleib bei echten Babymarken, die auf Nachhaltigkeit und organische Materialien setzen. Du findest wunderschöne gedeckte Farben und Naturholz-Spielzeuge, die in deinem Zuhause traumhaft aussehen, aber 100 % sicher, ungiftig und rein für die unschuldige Entwicklung deines Babys gedacht sind.