Die Buy Buy Baby Wunschliste überleben (und andere Zwillingsgeschichten)

Es war ein Dienstagabend, irgendwann um die neunzehnte Woche der Zwillingsschwangerschaft, und ich starrte auf mein iPad mit jener Art von wachsender Panik, die man sonst nur für unerwartete Steuernachzahlungen reserviert. Meine Frau hatte mir gerade das Tablet gereicht, lächelte ein furchterregend gelassenes Lächeln und sagte: "Wir müssen mit der Baby-Wunschliste anfangen." Bis zu genau diesem Moment bestand meine Vorbereitung auf die Vaterschaft ausschließlich darin, heimlich unter der Dusche in Panik zu geraten und zu googeln, ob es normal ist, dass Babys wie mürrische alte Männer aussehen (ist es). Aber nun wurde ich gebeten, eine Liste von Dingen zusammenzustellen, um zwei kleine, zerbrechliche Menschen am Leben zu erhalten, und das halbe Internet schrie mich an, unbedingt die buy buy baby Wunschliste zu nutzen.

Falls du mit der besonderen psychologischen Kriegsführung beim Erstellen einer Baby-Wunschliste nicht vertraut bist: Es besteht im Grunde darin, dir Tausende von Dingen anzusehen, von deren Existenz du vor einer Stunde noch nichts wusstest, und zu versuchen, zu entscheiden, welcher spezielle Beigeton pürierte Karotten am besten tarnt. Ich goss mir eine absolut unangemessene Menge Tee ein und fing an zu klicken.

Das Phantom-Kaufhaus

Hier ist das Verrückte an Buy Buy Baby heutzutage. Sie sind vor einer Weile spektakulär bankrottgegangen und aus den Einkaufszentren verschwunden wie eine Fata Morgana aus stark reduzierten Stillkissen, nur um pünktlich zur bevorstehenden Ankunft meiner Töchter aufgekauft und wiederbelebt zu werden. Es ist jetzt hauptsächlich ein digitales Erlebnis, was mir ehrlich gesagt sehr entgegenkam, denn die Vorstellung, mit einer hochschwangeren Partnerin, die alle elf Minuten aufs Klo musste, durch ein echtes Geschäft zu watscheln, klang wie mein ganz persönlicher Höllenkreis.

Die digitale Benutzeroberfläche ist ziemlich schick und wirft einem kategoriespezifische Checklisten mit dem aggressiven Enthusiasmus eines Kreuzfahrtschiff-Animateurs entgegen. Das Problem, wie ich schnell feststellte, ist die schiere Menge an vorgeschlagenen „Notwendigkeiten“. Der „Wunschlisten-Analysator“ der Seite machte sich sanft darüber lustig, dass ich nicht genug Artikel in der Kategorie „unter 25 Euro“ hatte – als wäre meine Hauptsorge als werdender Zwillingsvater sicherzustellen, dass meine Großcousine zweiten Grades eine budgetfreundliche Möglichkeit hat, uns einen Nasensauger zu kaufen.

Die große Täuschung mit der Willkommensbox

Ich gebe zu, dass ich anfangs von dem Versprechen der legendären Buy Buy Baby Willkommensbox angelockt wurde, von der erfahrene Eltern in gedämpften, ehrfürchtigen Tönen sprachen, als enthielte sie den Heiligen Gral der Windelcremes. Aber in dieser neuen Ära nach der Wiederauferstehung haben sich die Regeln geändert. Früher war es eine kostenlose Tüte mit Proben, die man sich einfach abholen konnte. Und jetzt? Sie haben auf ein System umgestellt, bei dem man einen Zehner für eine Schachtel mit winzigen Lotionen zahlt und im Gegenzug eine Gutschrift von zehn Euro erhält.

Ich verbrachte peinliche fünfundvierzig Minuten damit, mich bei der Katze über die absolute Dreistigkeit aufzuregen, für Werbematerial Geld zu verlangen. Ich hinterfragte das gesamte Konzept des Spätkapitalismus und ob das bedeutete, dass ich im Grunde mein eigenes Geschenk kaufte, bevor ich mich schließlich daran erinnerte, dass ich bald für zwei Menschenleben verantwortlich sein würde und eine Zehn-Euro-Box mit Baby-Duschgel in Probiergröße vielleicht nicht der Kampf war, den ich ausfechten musste. Übrigens: Flaschenwärmer sind völlig sinnlos, lass sie einfach weg und halte das Fläschchen unter den warmen Wasserhahn.

Was uns die Ärztin wirklich über den Schlaf erzählt hat

Während ich da saß und blindlings Artikel in unseren digitalen Warenkorb packte, erinnerte ich mich an unseren letzten Termin bei Dr. Patel. Ich hatte sie ziemlich verzweifelt gefragt, was wir eigentlich kaufen müssten, um die Babys sicher zu halten. Sie lehnte sich in ihrem Stuhl zurück, sah mich mit einer Mischung aus Mitleid und professioneller Distanz an und erklärte mir im Grunde, dass all die plüschigen, wunderschönen Bettwäsche-Sets, die ich mir gerade ansah, lebensgefährlich seien.

Mein begrenztes Verständnis der Richtlinien der Kinderärzte – die Dr. Patel in unverblümten, gesunden Menschenverstand übersetzte – besagt, dass Babys auf einer erschreckend leeren, festen Oberfläche schlafen sollen, ohne auch nur eine dekorative Decke, die ihnen Gesellschaft leistet. Also löschte ich aggressiv die sündhaft teuren, passenden Nestchen aus der Wunschliste und ersetzte sie durch extrem langweilige Spannbettlaken und kuschelige Babyschlafsäcke. Ich tröstete mich mit dem Wissen, dass sie so zumindest atmen würden, selbst wenn ihre Bettchen wie winzige, deprimierende Gefängniszellen aussahen.

Sie machte auch unmissverständlich klar, dass uns das Krankenhaus nicht ohne zwei sichere, zugelassene und rückwärtsgerichtete Babyschalen für das Auto gehen lassen würde. Das führte zu einem panischen Mitternachtskauf, da ich plötzlich die Vision hatte, wegen einer Formalität für immer auf der Entbindungsstation gefangen zu sein.

Der ästhetische Kompromiss

Die größte Hürde, auf die ich bei unserer gewählten Wunschliste stieß, war die plötzliche, erdrückende Erkenntnis, dass sie nicht universell ist. Man kann nicht einfach mal eben auf diese kleine, nachhaltige europäische Boutique verlinken, die man nachts um 3 Uhr auf Instagram gefunden hat. Wenn Buy Buy Baby es nicht im Sortiment hat, kann es nicht auf deine Hauptliste.

Das stellte ein Problem dar, denn obwohl sie fantastisch sind, um die massiven, industrietauglichen Plastikgeräte zu erwerben, die man zwangsläufig braucht (Kinderwagen, die sich wie Autobots zusammenklappen lassen, Hochstühle, die man mit einem einzigen Seufzer sauber wischen kann), konnte ich die wunderschönen Bio-Textilien, die ich eigentlich an der Haut meiner Mädchen haben wollte, nicht hinzufügen. Ich musste auf eigene Faust handeln.

Während meine erweiterte Verwandtschaft fleißig die riesige Plastik-Babybadewanne von unserer offiziellen Liste kaufte, bestellte ich klammheimlich einen Stapel Ärmellose Baby-Bodys aus Bio-Baumwolle direkt bei Kianao. Ich übertreibe nicht, wenn ich sage, dass Zwillinge eine unfassbare Menge an Körperflüssigkeiten produzieren, und du wirst ihre Kleidung so oft waschen, dass die Waschmaschine anfangen wird zu klingen, als würde sie weinen. Diese Bodys haben die erbarmungslosen Heißwaschgänge ehrlich gesagt überstanden, ohne ihre Form zu verlieren oder sich in kratzigen Karton zu verwandeln, und durch die Bio-Baumwolle haben wir jene seltsamen, unerklärlichen roten Ausschläge vermieden, die synthetische Stoffe bei Neugeborenen wie durch Magie auszulösen scheinen.

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Auch bei ihrem Spielbereich habe ich die Wunschliste komplett ignoriert. Die digitalen Listen schlugen immer wieder massive Plastik-Spielcenter vor, die aussahen, als wäre ein UFO in unserem Wohnzimmer gelandet und blitzten aggressive LED-Lichter in deine Hornhäute. Stattdessen kaufte ich den Spielbogen aus Holz | Wild-West-Set mit Pferd & Büffel. Es ist ohne Zweifel mein absolutes Lieblingsstück, das wir besitzen. Es steht ruhig in der Ecke des Zimmers und sieht aus wie ein echtes Erbstück, mit wunderschönen kleinen gehäkelten Pferden und glatten Holzbüffeln, die daran baumeln. Es gibt keine Batterien. Es gibt keine blecherne, elektronische Musik, die dich in deinen Albträumen verfolgt. Nur natürliche Texturen, die die Mädchen stundenlang anstarrten und irgendwann wild mit ihren winzigen Fäusten bearbeiteten.

Um fair zu sein, nicht jeder Kauf abseits der Liste war eine lebensverändernde Offenbarung. Ich kaufte auch den Panda-Beißring, weil sie genau zur selben Zeit anfingen zu zahnen, was unsere Wohnung in einen Chor des Elends verwandelte. Er ist völlig in Ordnung. Er ist süß, besteht aus sicherem, lebensmittelechtem Silikon und darf in die Spülmaschine, was ein riesiger Pluspunkt ist. Aber es stellte sich heraus, dass meine Tochter Lily es weitaus bevorzugt, auf meinem echten linken Daumen herumzukauen, also lebt der Panda derzeit auf dem Grund der Wickeltasche und wartet auf den Tag, an dem sie entscheidet, dass meine Hand kein akzeptabler Snack mehr ist.

Die Ankunft der Pappkartons

Etwa in Woche dreißig begannen die Lieferungen. Das war der Moment, in dem sich die Gruppengeschenk-Funktion ehrlich gesagt bewährt hat. Einige der größeren Artikel – wie der Zwillingskinderwagen, der ungefähr so viel kostet wie ein Gebrauchtwagen – waren automatisch so eingerichtet, dass sich mehrere Verwandte beteiligen konnten. Das bedeutete, dass wir niemanden unangenehm nach einem riesigen Geldbetrag fragen mussten, und es ersparte uns, eine zweite Hypothek aufnehmen zu müssen, nur um unsere Kinder über den Gehweg zu transportieren.

Dann kamen die seltsamen Dinge. Jedes Mal, wenn ein Geschenk von unserer Wunschliste ankam, war es wie ein Münzwurf zwischen etwas, das wir dringend brauchten, und etwas, um das wir definitiv nie gebeten hatten. Meine Großtante Susan, Gott segne sie, entschied anscheinend, dass unserer sorgfältig kuratierten Liste die Vision fehlte, und schickte uns eine lebensgroße Stoffgiraffe. Sie lebt jetzt im Flur und jagt mir regelmäßig einen Schrecken ein, wenn ich nachts um 2 Uhr aufstehe, um aufs Klo zu gehen.

Die wirkliche Rettung war jedoch der Abschlussrabatt. Etwa sechs Wochen bevor die Mädchen zur Welt kommen sollten, wurde ein Rabatt von 15 % auf alles freigeschaltet, was noch auf der Wunschliste übrig war. Wenn dir plötzlich schweißgebadet klar wird, dass du vergessen hast, Brustwarzencreme, Milchpumpenzubehör und ungefähr vierhundert weitere Windeln auf die Liste zu setzen, fühlt sich dieser Rabatt an wie eine herzliche Umarmung von einem Buchhalter.

Rückblickend war das Erstellen dieser Liste der erste wirkliche Moment, in dem ich mich wie ein Vater fühlte. Es war chaotisch, ich traf schreckliche Entscheidungen (den Feuchttuchwärmer haben wir natürlich nie benutzt), und ich verbrachte viel zu viel Zeit damit, mir Sorgen über die ästhetischen Eigenschaften von Spucktüchern zu machen. Aber es brachte uns durch diese ersten paar chaotischen Monate, auch wenn das Wohnzimmer vorübergehend wie ein Lagerhaus aussah.

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Fragen zu Baby-Wunschlisten, die ich nachts um 3 Uhr panisch gegoogelt habe

Lohnt sich dieser Abschlussrabatt wirklich?
Ja, erstaunlicherweise schon, obwohl ich auf die harte Tour lernen musste, dass bestimmte Premium-Marken ausgeschlossen sind. Man bekommt 15 % Rabatt auf die Sachen, die Freunde und Familie nicht gekauft haben. Das ist großartig, um all die langweiligen Basics wie Matratzenschoner und Thermometerhüllen einzusacken, die niemand zu einer Babyparty mitbringen möchte, weil sie nicht "niedlich" sind.

Kann ich Sachen von anderen Websites hinzufügen?
Nein, und das hat mich wütend gemacht. Im Gegensatz zu einigen universellen Plattformen steckst du in ihrem Ökosystem fest, es sei denn, sie haben zufällig die bestimmte Marke auf Lager, die du möchtest. Wenn du nachhaltiges, europäisches Spielzeug aus kleinen Manufakturen willst, musst du es dir einfach selbst kaufen oder deiner Schwiegermutter eine sehr spezifische WhatsApp-Nachricht mit einem direkten Link schicken.

Wie sieht es mit den Rückgaberichtlinien aus, wenn ich Dinge doppelt bekomme?
Sie sind ehrlich gesagt bizarr großzügig. Du hast 365 Tage Zeit, um neue, ungeöffnete Artikel gegen eine Gutschrift zurückzugeben. Das hat mir das Leben gerettet, als wir drei identische White-Noise-Maschinen von wohlmeinenden Kollegen bekamen. Reiß die Kartons bloß nicht im Schlafmangel-Wahn auf, sonst bleibst du darauf sitzen.

Wann sollte ich wirklich anfangen, diese Liste zu erstellen?
Wir haben ungefähr zu Beginn des zweiten Trimesters angefangen. Hauptsächlich, weil meine Frau es mir gesagt hat, aber auch, weil es peinlich lange dauert, Sicherheitsbewertungen von Kindersitzen zu recherchieren. Außerdem werden die Leute dich nach einem Link nerven, sobald du die Schwangerschaft verkündest, und du willst nicht panisch Artikel hinzufügen, während jemand aktiv versucht, dir ein Geschenk zu kaufen.

Wie funktioniert das mit den Gruppengeschenken?
Jeder Artikel ab einem bestimmten Betrag bekommt automatisch einen "Beisteuern"-Button. Die Leute werfen einfach Geld in einen digitalen Topf. Du kannst dann dieses gesammelte Geld nutzen, um den großen, teuren Kinderwagen zu kaufen, ohne deine Eltern bitten zu müssen, die gesamte Rechnung zu übernehmen – was auch immer für einen winzigen Rest Würde du noch hast, bleibt dir so erhalten.