Warum Bobby Sherman wie ein Baby weinte (und dein Baby auch)

Gestern in meinem Lieblings-Café reichte mir der Barista meinen Iced Americano und erwähnte beiläufig, dass es die „Zwerchfell-Resilienz“ fördert, wenn man einen 11 Monate alten Säugling im Kinderwagen schreien lässt. Zwei Stunden später schrieb mir meine Schwiegermutter eine Nachricht, um mich zu warnen, dass meine Reaktion auf jedes noch so kleine Wimmern bedeutet, dass ich aktuell von einem Wesen manipuliert werde, das buchstäblich gerade erst gelernt hat, eine Banane zu essen, ohne daran zu ersticken. Und dann ist da noch der Typ im Eltern-Subreddit, der aggressiv darauf schwor, dass der einzige Weg, einen Wutanfall zu stoppen, darin besteht, eine bestimmte Frequenz von Brown Noise (braunem Rauschen) über einen 400-Euro-Sonos-Subwoofer abzuspielen.

Ich bin Softwareentwickler. Wenn ich Code schreibe, gibt mir ein Syntaxfehler eine spezifische Zeilennummer. Ich kann den Bug aufspüren. Ich kann den Bug beheben. Wenn mein Sohn Leo schreit, bekomme ich nur einen lauten, schrillen Systemalarm mit absolut null Dokumentation. Also tat ich das, was jeder übermüdete Millennial-Vater tun würde, der mit drei Stunden Schlaf auskommen muss und einen analytischen Zwang zur Datenerfassung hat: Ich wandte mich an Google, um herauszufinden, wie man ein Baby debuggt.

Und irgendwie führte mich mein verzweifelter nächtlicher Suchverlauf weg von pädiatrischen Fachzeitschriften und direkt in die Arme eines Pop-Idols von 1971.

Das schräge Popkultur-Rabbit-Hole, in das ich nachts um 3 Uhr gefallen bin

Wenn man aggressiv nach Variationen von frühkindlichen Wutanfällen sucht und danach, warum Menschen weinen, entscheidet der Algorithmus anscheinend gelegentlich, dass man etwas über Bobby Sherman lernen möchte. Wenn du kein Boomer bist, hast du wahrscheinlich absolut keine Ahnung, wer das ist. Ich hatte sie definitiv nicht, aber meine Frau Sarah musste mich sanft fragen, warum um drei Uhr morgens das Cover eines Vintage-Teenie-Magazins auf meinem Laptop-Bildschirm leuchtete.

Er hatte einen riesigen Hit, der buchstäblich „Cried Like a Baby“ (Geweint wie ein Baby) hieß, in dem er im Grunde kindliche Wutanfälle als Metapher für tiefe, unkontrollierbare Verzweiflung bei Erwachsenen nutzt. Der Song ist quasi der Bug-Report eines wohlhabenden, erfolgreichen Mannes, der alles hat, aber trotzdem hilflos und allein im Dunkeln weint.

Ich habe viel zu viel Zeit damit verbracht, über diesen Typen zu lesen, während Leo wütend gegen sein Gitterbett protestierte. Die Metapher funktioniert eigentlich wunderbar, denn wie ein Baby zu weinen, hat nicht nur etwas mit der Lautstärke zu tun. Es geht um die völlige Unfähigkeit, den eigenen Systemstatus zu kontrollieren. Man stürzt einfach immer und immer wieder ab, bis jemand anderes einen neu startet. Man weiß nicht, warum man wütend ist. Man weiß nur, dass sich die Innentemperatur falsch anfühlt und die Raumbeleuchtung eine absolute Frechheit ist.

Lustige Randnotiz zu Sherman: Er gab später sein Leben als Popstar auf, um ausgebildeter Rettungssanitäter und medizinischer Ausbilder für das LAPD zu werden. Das nenne ich mal einen Karrierewechsel. Ich kann mich kaum von meinem Stehschreibtisch zur Wickelkommode drehen, ohne mir die Oberschenkelmuskulatur zu zerren.

Was uns der Kinderarzt tatsächlich über den Lärm gesagt hat

Als Leo etwa vier Wochen alt war, schleppten wir ihn zu Dr. Aris, weil er jeden einzelnen Abend von 17 bis 20 Uhr mit der Zuverlässigkeit eines Cronjobs schrie. Ich hatte seine genauen Schreidauern, die Windelinhalte und die Raumtemperaturen in einer Tabelle erfasst und war fest entschlossen, die Daten wie einen Q3-Quartalsbericht zu präsentieren.

Dr. Aris würdigte meine wunderschön formatierten Pivot-Tabellen kaum eines Blickes. Er seufzte nur, sah sich meine dunklen Augenringe an und murmelte etwas von der „Period of PURPLE Crying“, einem Akronym, das ich bis heute nicht ganz verstehe, obwohl ich es zweimal pro Woche google. Anscheinend machen gesunde Babys einfach diese Phase durch, in der ihr Nervensystem auf einer ungepatchten, hochgradig instabilen Beta-Version einer Firmware läuft, und sie weinen einfach. Stundenlang. Es ist kein Bug. Es ist einfach ein furchteinflößendes Feature der frühen kindlichen Entwicklung.

Ich versuchte zu fragen, ob wir ihn in seinem Gitterbett einfach „selbst damit klarkommen“ lassen sollten, wie der Barista andeutete, aber Dr. Aris schmetterte das sofort ab. Er erwähnte etwas von in die Höhe schießenden Cortisolspiegeln und Stresshormonen, die ihre winzigen Körper überfluten, wenn wir sie einfach ins Nichts schreien lassen, was wie eine extrem schlechte Nachricht für seine sich entwickelnde Festplatte klingt. Also mussten wir eingreifen. Jedes einzelne Mal.

Hardware-Lösungen für 'Unhandled Exceptions'

Wenn die interne Software versagt, ist mein erster Instinkt, das Problem mit Hardware zu bewerfen. Oder zumindest mit Zubehör.

Ich bin jetzt mal ganz ehrlich: Während der Zahnungsphase vor ein paar Monaten erreichte Leos Weinen eine völlig neue, ohrenbetäubende Dezibel-Stufe. Er kaute auf meinem Apple-Watch-Armband, der Kante des Couchtisches und gelegentlich auf dem Schwanz des Hundes herum. Aus purer Verzweiflung kaufte ich nachts um 3 Uhr den Dinosaurier-Baby-Beißring von Kianao. Ich bin normalerweise sehr skeptisch gegenüber allem in Dinosaurierform, das behauptet, meine Lebensprobleme zu lösen, aber dieses Ding funktioniert wirklich. Es hat diese kleinen, strukturierten Noppen auf dem Rücken, die anscheinend genau den richtigen defekten Sektor seines Zahnfleisches treffen. Er sitzt einfach nur da, kaut wütend darauf herum und hält dabei ununterbrochenen, intensiven Augenkontakt mit mir. Es ist ein wenig unheimlich, aber es stoppt das Schreien sofort.

Wir haben auch den Holz-Spielbogen mit den kleinen Tierspielzeugen gekauft. Der ist völlig in Ordnung. Er sieht in unserem Wohnzimmer toll aus, viel besser als diese neongelben Plastik-Monster, die aussehen, als wäre ein Jahrmarkt explodiert, und er hielt ihn immer genau sieben Minuten lang abgelenkt, als er noch kleiner war. Jetzt, wo er 11 Monate alt ist, will er hauptsächlich den Holzelefanten vom Rahmen reißen und ihn auf den Boden schlagen, um zu sehen, was für eine akustische Resonanz er erzeugen kann.

Das absolute Chaos der fünf Beruhigungsmethoden

Jeder im Internet rät einem zu den „5 S“, um ein Baby vom Weinen abzubringen, was in der Theorie großartig ist, bis man wirklich versucht, sie auszuführen, während man völlig auf dem Zahnfleisch geht.

Pucken (Swaddling) ist im Grunde nur das Zusammenbinden ihrer wild um sich schlagenden Gliedmaßen, damit sie sich im Schlaf nicht selbst ins Gesicht schlagen.

Aber der Saugreflex (Suck)? Das ist der Punkt, der mich auf einer zutiefst persönlichen Ebene zerstört. Das Konzept ist, dass man durch die Gabe eines Schnullers oder von etwas zum Kauen einen Beruhigungsmechanismus in ihrem Gehirn auslöst. Es ist wie Strg+Alt+Entf bei einem Wutanfall. Klingt brillant.

Außer, dass das Objekt dafür auch wirklich im Mund bleiben muss. Als Leo noch jünger war, spuckte er seinen Schnuller aggressiv aus, erkannte seinen Fehler sofort und schrie dann, weil sein Beruhigungsgerät verschwunden war. Dieser Zyklus wiederholte sich etwa 400 Mal pro Nacht. Ich verbrachte Wochen damit, als menschlicher Schnuller-Rückhol-Mechanismus zu fungieren, der sich im Dunkeln über das Beistellbett beugte und blind auf der Matratze herumtastete.

Selbst jetzt macht er das noch mit seinen Beißringen. Er lässt seinen Eichhörnchen-Beißring auf den Teppich fallen, starrt ihn an, als hätte dieser ihn zutiefst verraten, und jammert, bis ich ihn aufhebe – nur damit er ihn sofort wieder auf den Boden schleudert. Es ist ein grausames, endloses Physik-Experiment.

Tatsächlich ist das Einzige, was den Wahnsinn dieser starren Beruhigungsschritte einigermaßen umgeht, ihn fest in seine Bio-Baumwoll-Babydecke mit Eisbär-Print zu wickeln und eine schräge, hektische Kombination aus einem wilden 'Schhh'-Flüstern (wie ein durchgeknallter Bibliothekar) aufzuführen, während ich in einem 45-Grad-Winkel schwanke, der der Schwerkraft trotzt, bis er endlich herunterfährt.

Wenn du dich gerade mit einem winzigen Menschen herumschlägst, der lauter schreit als ein Einwahlmodem, das sich mit dem Mainframe verbindet, solltest du dir vielleicht in Ruhe Kianaos Bio-Baumwoll-Basics und Spielsachen ansehen, bevor du völlig den Verstand verlierst.

Wenn du dein eigenes Betriebssystem neu starten musst

Es gab eine Nacht, so um den zweiten Monat herum, da war das Schreien so laut und so unerbittlich, dass meine Sicht an den Rändern wirklich verschwamm. Ich spürte diesen massiven Anstieg an purer, ungefilterter Panik, als hätte ich die Produktionsdatenbank gelöscht und keine Backups mehr.

Anscheinend ist es ein völlig normaler medizinischer Ratschlag, das Baby einfach sicher ins Gitterbett zu legen, den Raum zu verlassen und die Tür für zehn Minuten zu schließen. Ich habe das zuerst nicht geglaubt. Ich dachte, das hieße, dass ich als Vater versagt hätte. Aber Sarah sagte mir, ich solle mich auf die Veranda stellen und fünf Minuten lang den eiskalten Regen von Portland einatmen.

Es ist ein System-Reset. Man kann keine Anwendung debuggen, wenn das eigene Terminal eingefroren ist. Eine Auszeit zu nehmen bedeutet nicht, dass man sie im Stich lässt; es bedeutet nur, dass man aktiv einen katastrophalen Hardware-Ausfall bei sich selbst verhindert. Also stand ich draußen, sah zu, wie ein lokaler Waschbär eine halbe Pizza aus unserer Biotonne aß, ließ meine Herzfrequenz unter 120 sinken und ging wieder rein.

Schau, wenn du gerade einen schreienden Säugling hältst und dies mit einem halboffenen Auge liest: Leg ihn sicher ab, atme tief durch und geh ein Glas Wasser trinken. Und wenn du bereit bist, dein Troubleshooting-Toolkit für den nächsten unvermeidlichen Wutanfall aufzurüsten, dann sieh dir Kianaos Kollektion von sicherer, nachhaltiger Babyausstattung an.

Verzweifelte Fragen, die ich um 4 Uhr morgens gegoogelt habe

Warum fängt er sofort an zu weinen, in der Sekunde, in der ich mich setze?

Ich bin fest davon überzeugt, dass Babys ein hochgradig kalibriertes, internes Gyroskop haben. In dem Moment, in dem meine Gesäßmuskeln das Sofakissen berühren, schlägt Leos Alarm an. Offensichtlich ist dies ein evolutionäres Merkmal, bei dem sich Säuglinge sicherer fühlen, wenn die Bezugsperson in Bewegung ist, da dies die Gebärmutter nachahmt. Aber ehrlich gesagt fühlt es sich einfach so an, als würde er versuchen, den Steh-Ring meiner Apple Watch mit Gewalt zu schließen.

Verwöhnen wir ihn, wenn wir ihn jedes einzelne Mal hochnehmen?

Meine Schwiegermutter behauptet steif und fest, wir würden einen Tyrannen heranziehen. Aber Dr. Aris sagte, dass man ein Baby in den ersten sechs Monaten buchstäblich nicht verwöhnen kann. Ihre Gehirne sind noch nicht weit genug entwickelt, um einen zu manipulieren; sie haben einfach ein Bedürfnis und schreien, um es gestillt zu bekommen. Ich versuche, mich daran zu erinnern, wenn ich ihn zum 14. Mal innerhalb einer Stunde durch die Küche trage.

Wie lange dauert diese PURPLE-Crying-Phase im Ernst?

In den Büchern steht, dass sie um den zweiten Monat herum ihren Höhepunkt erreicht und mit drei bis vier Monaten abklingt. Meiner Erfahrung nach endet sie nicht so sehr, sondern verwandelt sich einfach in neue, hochspezifische Beschwerden. Mit 11 Monaten weint er nicht mehr stundenlang ohne Grund. Jetzt weint er nur noch, weil ich ihn die Fernbedienung für den Fernseher nicht essen lasse.

Was ist, wenn absolut gar nichts funktioniert und er nicht aufhört zu weinen?

Wenn du die Windel, die Temperatur und den Fütterungsplan gecheckt hast und das Wippen und die Beißringe ausprobiert hast, musst du es manchmal einfach aussitzen. Setz dir Noise-Cancelling-Kopfhörer auf. Ernsthaft. Das dämpft die schrille Frequenz, sodass du sie immer noch halten und trösten kannst, ohne dass dein eigenes Nervensystem komplett kurzschließt.

Ist es normal, dass ich auch weinen will?

Ja. Ich bin mir ziemlich sicher, dass Bobby Sherman in diesem Punkt recht hatte. Manchmal muss man einfach im Dunkeln sitzen und das System für eine Minute abstürzen lassen, bevor man neu startet.