Das totale Chaos beim Beikoststart mit sechs Monaten

Es war 10:14 Uhr an einem ganz normalen Dienstag, und ich stand in meiner Küche in einer verwaschenen grauen Umstandsleggings, die ich eigentlich schon vor sechs Monaten hätte aussortieren sollen. Mein erstes Baby, Maya, war in ihrem Hochstuhl angeschnallt und hämmerte aggressiv mit ihren winzigen Fäusten auf das Plastiktablett. Ich starrte auf eine Schüssel mit Bio-Erbsenbrei und war völlig gelähmt von drei komplett widersprüchlichen Ratschlägen, die in meinem schlafentzogenen Gehirn in einer Endlosschleife abspielten.

Meine Schwiegermutter – die ich wirklich liebe, ehrlich, sie hat uns unseren Kinderwagen gekauft – hatte am Abend zuvor angerufen, um mir zu sagen, dass ich Maya mit drei Monaten Reisflocken mit in die Flasche geben müsse, sonst würde sie nie durchschlafen. Meine öko-alternative Nachbarin vom Ende des Flurs mit ihren Leinentragetüchern hatte mich bei den Briefkästen in die Enge getrieben, um darauf zu bestehen, dass Babys ab acht Monaten nur rohes Fleisch am Knochen essen sollten. Und der Instagram-Algorithmus spülte mir aggressiv Reels von ästhetischen Müttern in beigefarbenen Häusern in den Feed, die ihren Säuglingen gedünstete, regionale Drachenfrucht fütterten, während im Hintergrund leise eine Akustikgitarre zupfte.

Ich wollte meinem Kind doch einfach nur ein bisschen Gemüse geben. Aber der Druck rund um den ersten Brei und die Beikost ist so furchteinflößend, dass ich am Ende meinen kalten Filterkaffee trank und ein bisschen in die Spüle weinte. Wenn du gerade dein eigenes Kind anstarrst und dich fragst, wie um Himmels willen du den Übergang von Milch zu echter, buchstäblicher fester Nahrung schaffen sollst, ohne sein Leben zu ruinieren: Hallo. Willkommen im Club. Es ist ein sehr klebriger Club.

Wann zur Hölle sind sie eigentlich bereit für Essen?

Bei Maya schaute ich ständig auf den Kalender in meinem Handy, als wäre er eine Art magischer Erlaubnisschein. Aber meine Kinderärztin, Dr. Miller – die so eine unglaublich beruhigende Stimme hat, als sollte sie Schlafmeditationen einsprechen – meinte im Grunde, dass der Kalender nutzlos sei. Man müsse einfach sein Kind beobachten und schauen, ob es sich wie ein kleiner Mensch verhält, der Lust auf einen Snack hat.

Ich wusste nicht einmal, was ein Zungenstreckreflex ist, bis ich versuchte, Maya ein winziges Löffelchen Avocadopüree zu füttern. Es ist diese bizarre, evolutionäre Reptiliengehirn-Sache, bei der ihre Zunge einfach automatisch wie ein winziger, unerbittlicher Bulldozer agiert und absolut alles aus dem Mund schiebt, sobald es hineinkommt.

Man gibt den Brei hinein, und ihre kleine Zunge macht einfach *blrrrp* und schiebt ihn direkt wieder aufs Kinn. Man kratzt ihn vom Kinn, schiebt ihn wieder rein, und *blrrrp*, er landet auf dem Lätzchen. Ich verbrachte zwei Wochen mit dem Gedanken, dass Maya meine Kochkünste hasst, bevor Dr. Miller beiläufig erwähnte, dass der Reflex noch nicht verschwunden ist und sie noch gar nicht bereit sind zu schlucken, wenn sie das Essen noch herausschieben.

Man sitzt also im Grunde einfach nur da, starrt sie an und betet, dass sie ihren Kopf selbst halten können, ohne wie ein Wackeldackel auf dem Armaturenbrett hin und her zu wackeln, während man darauf wartet, dass sie die Echsenzunge verlieren und auch nur den mikroskopisch kleinsten Funken Interesse an deinem kalten Toast zeigen. Manche machen sich Sorgen um die genaue Tageszeit für die Einführung der Beikost, was ehrlich gesagt das Dümmste ist, was ich je gehört habe, denn Zeit ist eine Illusion, wenn man seit 2019 nicht mehr geschlafen hat.

Die große Eisenpanik im sechsten Monat

Als mein Sohn Leo drei Jahre später auf die Welt kam, verlor sich mein Mann Dave spätnachts auf Reddit in Diskussionen über Schwermetalle in Reisflocken. Er kam um Mitternacht in die Küche, hielt sein Handy wie einen leuchtenden Beweisblock in der Hand und erklärte, dass wir den Reisbrei komplett weglassen, weil er anscheinend voller Arsen steckt? Ich kenne die genauen chemischen Details nicht, aber Dave war gestresst, also warfen wir die Packung in den Müll.

Dr. Miller hatte uns ohnehin schon erzählt, dass die Eisenspeicher von Babys um den sechsten Monat herum quasi leer sind. Sie kommen mit einer Eisenreserve zur Welt, die sie noch aus der Zeit in unserem Bauch haben, und genau nach einem halben Jahr verflüchtigt sie sich einfach. Sie ließ es so klingen wie ein Auto, dem auf der Autobahn das Benzin ausgeht, was mir ziemliche Angst einjagte. Scheinbar brauchen sie so etwas Verrücktes wie elf Milligramm Eisen am Tag, damit sie nicht blutarm werden.

Statt fadem Getreidebrei fingen wir bei Leo also mit seltsam intensiven Sachen an. Püriertes Rindfleisch. Zerdrückte Linsen, die wie ein trauriges Studentenwohnheim rochen. Avocados waren bei uns der Hit, weil sie all diese Fette haben, die angeblich das Gehirn deines Babys wachsen lassen, aber lass dir eins gesagt sein: Avocadoflecken auf einem weißen Body gehen nicht mehr raus. Niemals. Ich habe versucht, sie in Bleiche, Backpulver und den Tränen meiner Vorfahren einzuweichen – nichts hilft. Wie dem auch sei, worauf ich hinauswill: Die erste Beikost wird viel massiver sein, als du denkst, und deine Waschmaschine wird leiden.

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Erdnussbutter auf dem Krankenhausparkplatz

Das Thema Allergien hätte mich fast in den Wahnsinn getrieben. Als meine jüngere Schwester in den Neunzigern ein Baby war, wurde meiner Mutter gesagt, sie solle Erdnussbutter vor ihr verstecken, bis sie praktisch im Kindergartenalter war. Aber die medizinischen Empfehlungen haben sich im letzten Jahrzehnt komplett ins Gegenteil verkehrt, und niemand hat mich vorgewarnt.

Dr. Miller erwähnte bei Mayas Vorsorgeuntersuchung ganz beiläufig, dass wir sofort Erdnüsse, Eier und Milchprodukte einführen sollten. Also wirklich sofort. Es gab wohl diese riesige Studie in Großbritannien – die LEAP-Studie, nannte Dave sie, glaube ich –, bei der herausgefunden wurde, dass es Kinder tatsächlich davor schützt, Allergien zu entwickeln, wenn man ihnen früh und oft Erdnussbutter gibt. Es senkt das Risiko um etwa achtzig Prozent oder so etwas Verrücktes. Ich verstehe die Immunologie dahinter nicht wirklich, ich weiß nur, es klang wie eine Falle.

Ich hatte solche Angst vor einem allergischen Schock, dass ich Maya ungelogen in ihren Kindersitz packte, zum Parkplatz der Notaufnahme fuhr, in der Nähe der Krankenwagen-Zufahrt parkte und ihr ein winziges bisschen verwässerte Erdnussbutter auf meiner Fingerspitze zu essen gab. Ich saß da einfach auf dem Fahrersitz, bei laufendem Motor, starrte sie fünfundvierzig Minuten lang durch den Rückspiegel an und wartete darauf, dass sie anschwillt. Sie ist einfach eingeschlafen. Ich trank eine lauwarme Cola Light und kam mir vor wie eine absolute Verrückte. Aber hey, sie ist nicht allergisch gegen Erdnüsse!

Der erschreckende Unterschied zwischen Würgen und Verschlucken

Irgendwann muss man sich entscheiden, ob man Brei füttert oder Baby-Led Weaning (BLW) macht, bei dem man den Kleinen einfach Streifen von echtem Essen in die Hand drückt und sie selbst herausfinden lässt, wie es funktioniert. Das Internet macht daraus einen heiligen Krieg. Wenn du mit dem Löffel fütterst, verurteilen dich die BLW-Mütter. Wenn du BLW machst, fragt deine Schwiegermutter, ob du aktiv versuchst, ihr Enkelkind aus dem Weg zu räumen.

Wir haben eine chaotische Mischung aus beidem gemacht, weil ich panische Angst davor habe, dass sie sich verschlucken. Worauf dich niemand vorbereitet: Babys würgen. Sehr oft. Würgen ist laut, geht mit viel seltsamem Husten einher, das Gesicht wird rot, und es sieht schrecklich aus. Aber anscheinend liegt ihr Würgereflex zu ihrem eigenen Schutz extrem weit vorne im Mund. Wenn sie wirklich ersticken oder sich lebensgefährlich verschlucken, ist das hingegen völlig LAUTLOS.

Als wir anfingen, Maya echtes Essen zu geben, war sie besessen von dem Baby-Besteck-Set aus Bambus. Ich habe diese Dinger wirklich geliebt. Der Bambusgriff fühlte sich für mich wie echtes Besteck an, nicht nur wie billiger Plastikschrott, und die Silikonspitze war weich genug, sodass sie nicht gegen ihre Zahnfleischleisten klapperte, wenn sie aggressiv darauf herumkaute. Außerdem sehen sie auf meiner Arbeitsplatte neben meinem endlosen Chaos einfach richtig gut aus.

Was die Teller angeht, haben wir den Baby-Silikonteller mit dem Bärengesicht gekauft, und ehrlich gesagt? Er ist nur ganz okay. Also, der Saugnapf hält völlig in Ordnung, und die Bärenohren sind süß, um die Erbsen von den Süßkartoffeln fernzuhalten, aber meine Kinder sahen Saugnäpfe als persönliche Herausforderung an. Wenn dein Kind ein kleiner Bodybuilder ist, wird es ihn irgendwann abhebeln. Er verschafft dir zumindest vier Minuten, in denen das Essen nicht auf den Boden geworfen wird, was wohl ein kleiner Sieg ist, aber erwarte keine Wunder.

Oh, und die Hälfte der Zeit wollen sie ohnehin nur auf dem Löffel herumkauen, weil sie Zähnchen bekommen. Noch bevor Leo überhaupt Essen wollte, wollte er einfach nur auf Dingen herumbeißen, also fand Dave diesen Affen-Beißring fürs Baby, der einen Holzring und Silikonohren hat. Dave war absolut begeistert davon, dass es kein neonfarbenes Plastik war, und Leo saß einfach in seinem Hochstuhl und kaute auf dem Affenkopf herum, während wir in Ruhe zu Abend essen konnten.

Warum dein Kind alles ausspuckt, was du kochst

Hier ist der deprimierendste Fakt über das Füttern der ersten Beikost: Du verbringst fünfundvierzig Minuten damit, Bio-Butternusskürbis zu dämpfen und zu pürieren, servierst ihn in einer hübschen kleinen Schüssel, und sie ziehen ein Gesicht, als hättest du ihnen gerade Müll aus dem Container serviert.

Dr. Miller hat uns von der Fünfzehn-Versuche-Regel erzählt. Offenbar kann es bis zu fünfzehn Anläufe brauchen, bis ein Baby entscheidet, dass es ein neues Lebensmittel nicht hasst. Fünfzehn! Weißt du, wie niederschmetternd es ist, vierzehnmal denselben abgelehnten Brokkoli zu servieren? Unser Hund hat in Leos erstem Beikost-Monat gut zwei Kilo zugenommen, weil Leo einfach alles ganz höflich über den Rand seines Hochstuhls fallen ließ.

Man kann sie nicht zwingen. Man muss einfach lächeln, so tun, als wäre alles in bester Ordnung, die Süßkartoffel von der Decke wischen und es morgen wieder versuchen. Es ist anstrengend, es macht eine Riesensauerei und man findet noch Tage später getrocknete Haferflocken in den Haaren. Aber eines Tages werden sie nach einer Erdbeere greifen, hineinbeißen und sie tatsächlich herunterschlucken. Und für ungefähr zehn Sekunden wirst du das Gefühl haben, das mit der Kindererziehung total im Griff zu haben.

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Chaotische Fragen, die ich nachts um 3 gegoogelt habe

Wird mein Kind sich an Wasser verschlucken?

Oh Gott, ja, sie werden husten und prusten, als wären sie noch nie zuvor mit Flüssigkeit in Berührung gekommen. Ihnen ein winziges bisschen Wasser aus einem offenen Becher oder einem Strohhalmbecher zu geben, wenn sie mit der Beikost anfangen, ist anscheinend eine gute Übung. Aber das erste Dutzend Mal werden sie sich absolut verschlucken und dich ansehen, als hättest du sie verraten. Gib ihnen einfach nur winzige Schlückchen.

Was, wenn sie buchstäblich alles außer Bananen ablehnen?

Dann sind sie wohl für ein paar Wochen kleine Äffchen. Im Ernst, meine Kinderärztin meinte im Grunde, solange sie noch ihre Muttermilch oder Pre-Nahrung bekommen, ist das frühe Essen nur zum Üben da. Wenn sie nur Bananen wollen, lass sie Bananen essen. Biete weiterhin andere Sachen an, aber zwing sie nicht. Das ist den ganzen Stressschweiß nicht wert.

Soll ich zuerst Reisflocken geben?

Du kannst das natürlich tun, wenn du möchtest, aber du musst es nicht mehr. Diese ganze „Reisflocken müssen das Erste sein“-Sache ist völlig veraltet. Wir haben es wegen der Berichte über Schwermetalle komplett übersprungen und sind direkt zu eisenangereichertem Haferbrei und püriertem Fleisch übergegangen. Sprich mit deiner eigenen Ärztin, aber lass dir von deiner Schwiegermutter kein schlechtes Gewissen wegen der beigefarbenen Flocken einreden, wenn du sie nicht verwenden willst.

Von wie viel Chaos reden wir hier wirklich?

Von einer apokalyptischen Menge. Ich übertreibe nicht. Du wirst Brei in ihrer Windel, zwischen ihren Zehen und irgendwie auch in deinem eigenen Nacken finden. Hol dir diese Lätzchen mit langen Ärmeln. Zieh sie bis auf die Windel aus. Leg eine abwaschbare Matte unter den Hochstuhl. Überlass deine Würde einfach dem Chaos.

Kann ich ihnen einfach normale Kuhmilch geben, wenn mir das Milchpulver ausgeht?

ABSOLUT NICHT. Also wirklich, mach das nicht. Ihre winzigen Nieren können normale Kuhmilch als Getränk nicht verkraften, bevor sie ein Jahr alt sind. Du kannst ihnen etwas Joghurt oder ein bisschen Käse zum Essen geben, aber du darfst Kuhmilch nicht als Ersatz für Pre-Nahrung oder Muttermilch in die Flasche füllen. Wenn dir das Pulver ausgeht, machst du wohl oder übel eine nächtliche Fahrt zur Notfallapotheke, mein Freund.