Ein Brief an mein ahnungsloses Ich: Hör auf, Babyzeug zu horten

Du stehst gerade in Gang vier im Babymarkt, hältst ein 40 Euro teures elektronisches Gerät in der Hand, das ausschließlich dafür gedacht ist, Feuchttücher anzuwärmen, und redest dir leise ein, dass es die Entwicklung der Zwillinge für immer ruinieren wird, wenn sie ein kaltes Tuch an ihrem Po spüren. Leg es weg, mein Freund. Stell es einfach zurück ins Regal und geh weg, bevor das Verkaufspersonal den panischen, glasigen Blick in deinen Augen bemerkt.

Ich schreibe dir aus zwei Jahren in der Zukunft. Ich trage gerade ein T-Shirt, das mit etwas dekoriert ist, von dem ich hoffe, dass es zerdrückte Banane ist, und beobachte, wie zwei Kleinkinder aggressiv über einen einzigen Holzklotz verhandeln, obwohl sie eine Kiste mit siebzig identischen Klötzen besitzen. Ich weiß genau, wie du dich gerade fühlst. Ich erinnere mich noch an die reine, unverfälschte Panik, als ich in den Abgrund der Vaterschaft blickte, während zielgerichtete Instagram-Werbung versuchte mir einzureden, dass ich ein nachlässiges Elternteil sei, wenn ich keine smarte Socke zur Überwachung der Sauerstoffwerte kaufe.

Wahrscheinlich schaust du dir gerade Listen mit "Must-have"-Babyausstattung an und fragst dich, wie du eine zweite Hypothek auf die Wohnung aufnehmen sollst, um das alles zu bezahlen. Ich habe neulich eine erschreckende wirtschaftliche Analyse gelesen, die besagt, dass es eine Viertelmillion Euro kostet, ein Kind großzuziehen. Ich nehme an, das liegt hauptsächlich an der Menge an Premium-Babyartikeln, die man nachts um 3 Uhr in blinder Panik kauft und dann sofort auf dem Dachboden verstaut.

Bevor du also deine Karte für diesen Feuchttuchwärmer kontaktlos ans Terminal hältst, lass mich dir ein kleines Vermögen und jede Menge Stauraum sparen.

Die medizinische Panik-Phase beim Einkaufen

Also gut, reden wir zuerst über die gruseligen Dinge. Unsere Kinderärztin, eine erschreckend kompetente Frau namens Dr. Evans, die so aussieht, als würde sie absolut keinen Unsinn dulden, hat mir eine ordentliche Standpauke über die tatsächlichen Grundvoraussetzungen gehalten, um einen Menschen am Leben zu erhalten. Ich marschierte mit einer Tabellenkalkulation voller Schlafkissen und Atemmonitore in ihr Büro, und sie hat mich im Grunde ausgelacht.

Nach allem, was ich durch mein übermüdetes Überfliegen von Hebammen-Broschüren aufnehmen konnte, sind die Regeln für sicheren Schlaf unglaublich langweilig und daher absolut nicht zu vermarkten. Sie brauchen einfach eine feste, flache Matratze mit absolut nichts anderem im Bettchen. Keine flauschigen Nestchen, die wie Wolken aussehen, keine Lagerungskissen, keine Kuscheltiere und erst recht keine losen Decken. Es fühlt sich unglaublich falsch an, ein winziges, zerbrechliches Neugeborenes auf etwas zu legen, das eigentlich ein gepolstertes Holzbrett in einem leeren Käfig ist, aber Dr. Evans machte sehr deutlich, dass dies der einzige Weg ist, das Risiko des plötzlichen Kindstods zu reduzieren.

Wir fingen mit diesen engen Pucksäcken an, weil sie anscheinend den Moro-Reflex dämpfen – das ist eine lustige kleine evolutionäre Eigenart, bei der das Baby die Arme ausstreckt, als würde es von einem Baum fallen, und sich sofort in einem Zustand wütender Empörung selbst weckt. Aber in der Sekunde, in der eines von ihnen Anzeichen zeigte, sich umzudrehen, mussten wir brutal den kalten Entzug durchziehen und auf Schlafsäcke umsteigen, damit sie nicht mit dem Gesicht nach unten stecken bleiben. Seite 47 des Elternhandbuchs rät, während dieses Übergangs ruhig zu bleiben. Das fand ich nachts um 3 Uhr äußerst wenig hilfreich, während ich mit zwei ungepuckten, um sich schlagenden Säuglingen zu tun hatte, die aussahen, als würden sie versuchen, ein wildes Orchester zu dirigieren.

Oh, und wo wir gerade beim medizinischen Aspekt sind: Kauf ein rektales Thermometer. Ja, ich weiß, das ist düster. Ich weiß, du willst das nicht tun. Aber wenn es 2 Uhr morgens ist und sich eines der Mädchen etwas warm anfühlt, geben dir diese schicken Stirnthermometer fünf verschiedene Werte von "leicht kühl" bis "aktiver Vulkan", und die kinderärztliche Hotline wird dir sowieso sagen, dass du rektal messen sollst, weil das das Einzige ist, dem sie bei Neugeborenen wirklich vertrauen.

Dinge, die du dir definitiv sparen kannst

Kehren wir zu dem Feuchttuchwärmer zurück, den du in der Hand hältst. Es ist eine dunkle, feuchte Box, die in einem warmen Raum steht. Auch ohne Mikrobiologe zu sein, kann ich dir voller Überzeugung sagen, dass du da gerade ein 40-Euro-Luxushotel für Bakterien baust. Außerdem wird das Baby beim ersten Mal, wenn du das Haus verlässt und ein kaltes Tuch aus deiner Tasche benutzen musst, schreien, als hättest du seine Seele verraten, weil du es darauf konditioniert hast, bei jedem Windelwechsel eine Spa-Behandlung zu erwarten.

Du kannst auch jede Kleidung komplett ignorieren, für deren Anziehen man ein Diplom in Baustatik braucht. Schicke Kleidung für Neugeborene ist reine Abzocke. Diese winzigen Jeanshosen und kleinen Turnschuhe? Absoluter Schwachsinn. Babys verbringen sechzehn Stunden am Tag mit Schlafen und die anderen acht Stunden damit, Flüssigkeiten zu verlieren. Einem Wesen, das sich in der Mitte zusammenfaltet wie ein Stück Teig, steifen Denim anzuziehen, ist grausam für das Baby und nervtötend für dich. Kratzfäustlinge sind ebenfalls völlig nutzlos und fallen innerhalb von vierzehn Sekunden nach dem Anziehen ab.

Wenn du Kleidung kaufst, nimm Sachen mit Zwei-Wege-Reißverschluss. Wenn es Druckknöpfe hat, verbrenn es. Zu versuchen, im Dunkeln siebzehn identische Metalldruckknöpfe aneinanderzureihen, während dich ein Baby anschreit, ist eine Form von psychologischer Folter, die ich meinem schlimmsten Feind nicht wünschen würde.

Wenn du nach Dingen suchst, die nicht nächsten Dienstag auf der Mülldeponie landen und tatsächlich einen echten Mehrwert bieten, solltest du dir Kianaos Kollektion aus Bio-Kleidungsstücken ansehen.

Dinge, die das Schreien wirklich stoppen

Was brauchst du also wirklich? Babywippen. Du brauchst einen sicheren Ort, an dem du das Baby ablegen kannst, wenn du dringend eine Tasse Tee machen oder einfach mal vier Minuten lang stumpf eine Wand anstarren musst. Eine gute ergonomische Wippe, die ihre eigenen Strampelbewegungen nutzt, um sie zu schaukeln, ist Gold wert.

Außerdem brauchst du eine White-Noise-Maschine (für weißes Rauschen). Die muss nicht schick sein, sie muss nur ein Geräusch machen, das in etwa so klingt, als würde ein Jumbo-Jet in einem Windkanal starten. Im Mutterleib ist es offenbar unglaublich laut, und absolute Stille macht Neugeborenen regelrecht Angst.

Dann ist da noch das Spielbogen-Set "Wilder Dschungel" von Kianao. Schau, die meisten beliebten Babysachen sehen aus, als wäre ein Plastik-Regenbogen in deinem Wohnzimmer explodiert, komplett mit blinkenden Lichtern und einer synthetischen Stimme, die ein schiefes Lied über Formen singt, bis du dich aus dem Fenster stürzen willst. Ich habe mich geweigert, mein Haus wie das Fundbüro einer Grundschule aussehen zu lassen.

Dieser Holz-Spielbogen war ein absoluter Lebensretter. Es ist ein wunderschön schlichtes A-Gestell mit diesen handgefertigten, gehäkelten Safaritieren – ein Löwe, ein Elefant und eine Giraffe. Weil es ihre Sinne nicht aggressiv mit blinkenden LEDs bombardiert, lagen die Zwillinge ehrlicherweise einfach nur leise fasziniert da und versuchten, nach der kleinen Holzpalme zu schlagen. Der Kontrast zwischen den weichen, gehäkelten Texturen und dem glatten Holz gab ihnen etwas Taktiles zum Entdecken, ohne sie in einen völligen Overload zu stürzen. Es ist eines der wenigen hoch bewerteten Premium-Teile, die wir gekauft haben, bei denen ich nicht jedes Mal zusammengezuckt bin, wenn ich den Raum betrat, und es ist robust genug, dass sie es nicht umwerfen konnten, als sie anfingen, aggressiv mobil zu werden.

Der Albtraum der Temperaturregulierung

Niemand warnt dich vor der schieren Menge an Zeit, die du damit verbringen wirst, dir obsessiv Gedanken darüber zu machen, ob dem Baby zu heiß oder zu kalt ist. Du wirst fünfzigmal am Tag den Nacken des Babys berühren wie ein paranoider Wachmann, der den Puls prüft.

An diesem Punkt muss ich zugeben, dass ich die Idee von Premium-Textilien anfangs belächelt habe. Ich dachte, alle Stoffe seien im Grunde gleich, bis wir es mit sommerlichen Hitzewellen und schwitzenden, wütenden Babys zu tun bekamen. Letztendlich haben wir uns die Babydecke aus Bambus "Mono Rainbow" geholt, und sie ist genial.

Sie besteht aus dieser Mischung aus Bambus und Bio-Baumwolle, die die Temperaturkontrolle irgendwie besser hinbekommt als der Thermostat in unserer Wohnung. Sie ist wirklich atmungsaktiv. Wenn sie also darunter einschlafen, wachen sie eine Stunde später nicht auf der Matratze klebend in einer Lache ihres eigenen Schweißes auf. Außerdem hat sie dieses sehr dezente Terrakotta-Bogenmuster anstelle von riesigen Comicfiguren. Ich habe sie als Kinderwagenabdeckung, als Sichtschutz beim Stillen, als improvisierten Mopp für verschüttete Milch verwendet und sie mir gelegentlich selbst um die Schultern gewickelt, während ich um 4 Uhr morgens darauf wartete, dass das Teewasser kocht. Sie lässt sich unglaublich gut waschen, was lebenswichtig ist, da sie unweigerlich jeder der Wissenschaft bekannten Körperflüssigkeit ausgesetzt sein wird.

Eine brutal ehrliche Meinung zum Zahnen

Nach etwa vier Monaten fängt das Sabbern an. Es ist keine normale Menge an Speichel. Es ist eine furchterregende, biblische Flut an Flüssigkeit, die drei Lätzchen pro Stunde durchweicht. Das ist die Zahnungsphase, und sie verwandelt deinen süßen, kooperativen Säugling in einen wilden kleinen Dachs, der an deinen Knöcheln, deinem Handy und dem Couchtisch kauen will.

Wir haben den Beißring "Koala" aus Silikon & Holz von Kianao gekauft und auf ein Wundermittel gehofft. Ich bin ganz ehrlich zu dir: Zuerst warf Chloe einen Blick darauf und pfefferte ihn quer durch den Raum, weil sie den Geschmack meiner Haustürschlüssel eindeutig bevorzugte. Babys sind auf frustrierende Weise derart unlogisch.

Aber Sophie? Sophie hat ihn sofort angenommen. Das Design ist wirklich ziemlich clever, weil er in der Mitte einen harten Holzring und außen weiche Koala-Ohren aus Silikon hat. Je nachdem, welche Art von Schmerzen sie an dem Tag genau hatte, konnte sie auf das feste Holz beißen oder an dem weichen Silikon nagen. Er ist völlig ungiftig und lebensmittelecht, was eine massive Erleichterung war, da ich ständig wie ein Helikopter über ihnen kreiste und in Panik geriet, was sie sich alles in den Mund steckten. Irgendwann merkte Chloe, dass ihre Schwester etwas hatte, das sie nicht hatte, klaute es ihr gewaltsam und beschloss, dass sie es auch liebte. Es ist leicht zu reinigen – ich habe das Silikonteil einfach in die Spülmaschine geworfen – aber ganz ehrlich: Erwarte nicht, dass irgendein Spielzeug das weinerliche Quengeln beim Zahnen komplett stoppt. Es lenkt die Zerstörung lediglich von deinen Möbeln ab.

Ein letztes Wort an mein früheres Ich

Du wirst Dinge kaufen, die du nicht brauchst, und du wirst Dinge verzweifelt brauchen, die du nicht gekauft hast. Du wirst eine Stunde damit verbringen, ein kompliziertes Beistellbett aufzubauen, nur damit das Baby sich kategorisch weigert, irgendwo anders zu schlafen als in einer Trage direkt vor deine Brust geschnallt.

Denk einfach daran, dass Babys jahrtausendelang ohne Feuchttuchwärmer, smarte Socken und Miniatur-Jeansjacken überlebt haben. Kauf eine lächerliche Menge an Windeln in den Größen 1 und 2 – horte nicht die Neugeborenen-Größe, aus der wachsen sie in etwa zwölf Sekunden heraus – und leg dir eine richtig gute Kaffeemaschine zu.

Bevor du völlig den Verstand verlierst und einen Miniatur-Smoking für einen Säugling kaufst, der nicht einmal das Gewicht seines eigenen Kopfes halten kann, atme tief durch, schau dir an, was du wirklich brauchst, und sieh dir vielleicht stattdessen Kianaos Kollektion aus biologischer, sinnvoller Ausstattung an.

Viel Glück. Du wirst ständig erschöpft sein, gelegentlich mit Erbrochenem bedeckt, aber überraschenderweise wird es dir gut gehen.

Fragen, die ich nachts um 3 Uhr panisch gegoogelt habe

Wie viele Windeln muss ich ehrlich gesagt kaufen, bevor das Baby da ist?

Sei nicht der Idiot (ich), der sechs riesige Kartons mit Windeln in der Größe "Neugeborene" gekauft hat. Am Anfang verbrauchen sie etwa zehn am Tag, aber sie legen so schnell zu, dass du diese Neugeborenen-Größen innerhalb von zwei Wochen an die Nachbarn verschenken wirst. Kauf eine kleine Packung für Neugeborene und decke dich ordentlich mit den Größen 1 und 2 ein. Oh, und kauf dreimal so viele Feuchttücher, wie du denkst, dass du brauchst. Du wirst sie benutzen, um das Baby, die Wickelauflage, deine Hose und irgendwann auch die Küchenarbeitsplatten zu reinigen.

Muss ich wirklich absolut alles sterilisieren?

Laut der panischen nächtlichen Lektüre diverser Hebammen-Ratgeber: Ja, in den ersten Monaten musst du Fläschchen und Zubehör für die Milchpumpe wirklich sterilisieren. Aber dafür brauchst du kein 150-Euro-UV-Raumschiff-Gerät. Ein günstiger Kaltwasser-Sterilisator oder eine einfache Mikrowellen-Dampfbox tun es genauso. Wenn sie mit etwa sechs Monaten anfangen, aktiv den Boden abzulecken und zu versuchen, Erde aus den Zimmerpflanzen zu essen, kannst du normalerweise damit aufhören, ihre Schnuller abzukochen.

Warum hasst mein Baby die teure Ausstattung, die ich gekauft habe?

Weil Babys mit einem hochsensiblen Radar für finanziellen Schmerz geboren werden. Mein Rat ist, aufzuhören, Achterpacks von irgendetwas zu kaufen, bevor sie auf der Welt sind. Kauf kein riesiges Set von einer bestimmten Fläschchen- oder Schnullermarke. Kauf eine Probepackung mit drei verschiedenen Formen. Sie werden die teuren aggressiv ablehnen und eine tiefe, unerschütterliche emotionale Bindung zu dem billigsten, hässlichsten Schnuller aufbauen, den du besitzt. Das ist einfach das Gesetz des Universums.

Sind gebrauchte Kindersitze und Babybetten sicher?

Dr. Evans hat uns ausdrücklich davor gewarnt, und das ist eine der wenigen Regeln, an die ich mich strikt gehalten habe. Kauf keine gebrauchten Kindersitze. Du kannst nicht feststellen, ob sie in einen Unfall verwickelt waren, und der Kunststoff altert mit der Zeit. Das Gleiche gilt für Babymatratzen – kauf immer eine frische, feste Matratze für ein neues Baby, um die Richtlinien für sicheren Schlaf einzuhalten. Kauf Kleidung, Bücher und Plastikspielzeug auf jeden Fall gebraucht, aber zahl den vollen Preis für die Sicherheitsausstattung.