Wie ich die Babysitter-Suche überlebt habe, ohne durchzudrehen

Es war 23:42 Uhr an einem Dienstag und ich trug Daves übergroße graue College-Jogginghose mit einem fragwürdigen Bleichmittelfleck auf dem linken Knie – ein Waschmaschinen-Unfall, über den wir nicht sprechen. Ich kauerte über der Kücheninsel, hatte gerade den dritten Schluck aus einer Tasse starkem Kaffee genommen, der seit 8 Uhr morgens schon viermal in der Mikrowelle aufgewärmt worden war, und tippte wie eine koffeingesteuerte Irre „Babysitter Jobs in meiner Nähe“ in meinen Laptop. Maya war damals zehn Monate alt, Leo knapp drei, und Dave und ich hatten seit über einem halben Jahr über nichts anderes als den Windelvorrat und Schlafregressionen gesprochen. Wir brauchten dringend mal wieder einen Date-Night. Verdammt, wir brauchten eigentlich einen Mittagsschlaf. Aber jemanden zu finden, der tatsächlich babysittet? Oh Gott, das fühlte sich an, als würde man wieder anfangen zu daten – nur mit astronomisch höheren Einsätzen, viel mehr Hintergrundchecks und einer erschreckenden Menge an Körperflüssigkeiten.

Ich dachte wirklich, Kinderbetreuung zu finden, wäre einfach etwas, das man irgendwann rauskriegt – so wie einen Kinderwagen zusammenzubauen oder so zu tun, als wüsste man, wie der Trichter der Milchpumpe richtig sitzen soll. Aber nein. Die richtige Person zu finden, die auf deine Kinder aufpasst, ist ein absoluter Albtraum aus Versuch, Irrtum und intensiven mütterlichen Schuldgefühlen. Wie auch immer, worauf ich hinauswill: Ich habe bei der Suche nach einem Babysitter buchstäblich jeden Fehler gemacht, den man nur machen kann, bevor ich endlich den Dreh raushatte.

Als ich einen Teenager in weißen Jeans engagierte

Fangen wir mit dem an, was du absolut nicht tun solltest – was aber natürlich genau das war, was ich zuerst getan habe. Ich war so verzweifelt nach zwei Stunden außerhalb des Hauses, dass ich einen mickrigen kleinen Word-Dokument-Flyer ausdruckte und ihn an das Schwarze Brett in unserem örtlichen Café pinnte. „Suche Babysitter! Zwei süße Kinder! Spaß garantiert!“ Ich schaudere, wenn ich nur daran denke. Ein Mädchen schrieb mir, sie wirkte nett, also engagierte ich sie für einen Freitagabend.

Sie tauchte in makellosen, strahlend weißen Designer-Jeans auf. Um auf einen Dreijährigen und ein Baby aufzupassen, das gerade mit Süßkartoffelpüree experimentierte.

Ich hätte sie sofort wieder nach Hause schicken sollen. Aber das tat ich nicht, denn Dave hatte bereits den Motor des Autos gestartet und ich trug zum ersten Mal seit der Obama-Ära echte Wimperntusche. Als wir zwei Stunden später zurückkamen, waren die weißen Jeans ruiniert, Leo hatte irgendwie eine ganze Schachtel Filzstifte in die Finger bekommen und das arme Mädchen sah aus, als hätte sie gerade ein Kriegsgebiet überlebt, während sie auf unserer Couch durch TikTok scrollte. Sie hat mir nie wieder geschrieben. Ich mache ihr keinen Vorwurf. Ich würde mir auch nicht mehr antworten.

Nach diesem Desaster erstellte Dave eine Excel-Tabelle. Weil er das eben so macht. Er fing an, Daten von Care.com und ähnlichen Portalen zu ziehen und erzählte mir, dass der durchschnittliche Stundenlohn für Babysitter bei etwa zwanzig Euro läge oder so. Ich lachte ihm einfach ins Gesicht. Vielleicht zwanzig Euro in der Provinz im Jahr 1998, Dave. Wenn man in unserer Stadt jemanden will, der tatsächlich weiß, wie man ein Baby am Leben hält und ihm nicht nur alte Cracker füttert, während er das Weinen ignoriert, dann reden wir von 25 bis 35 Euro die Stunde. Es ist schweineteuer. Aber ganz ehrlich: Einen Aufpreis für jemanden zu zahlen, der einen Background-Check hat und versteht, dass Babys im Grunde wie kleine Betrunkene sind, die ständig versuchen, sich selbst zu verletzen, ist es wert, dafür ein paar Mal weniger Essen zu bestellen.

Die erschreckende (aber notwendige) Sicherheits-Standpauke meiner Ärztin

Die Sache mit der Sicherheit ist, dass einem das niemand wirklich sagt, bis man weinend wegen einer Ohrentzündung in der Arztpraxis sitzt. Unsere Ärztin, Dr. Miller – Gott segne sie, sie sagt mir immer, dass es meinen Kindern gut geht, selbst wenn ich fest davon überzeugt bin, dass Mayas seltsamer Husten eine seltene Tropenkrankheit ist – erklärte mir, dass es beim Babysitten nicht nur darum geht, jemanden zu finden, der nett ist. Es geht darum, jemanden zu finden, der weiß, was zu tun ist, wenn die Dinge komplett aus dem Ruder laufen.

Sie sah mir direkt in die Augen und sagte, ich könne nicht einfach irgendein Nachbarskind engagieren, das mal einen allgemeinen Erste-Hilfe-Kurs gemacht hat. Man muss einen echten Erste-Hilfe-Kurs am Kind (inklusive Wiederbelebung) voraussetzen. Anscheinend sind die Lungen und Atemwege von Babys völlig anders als die von Erwachsenen, und die Herzdruckmassage funktioniert anders. Wenn jemand versucht, eine Erwachsenen-Wiederbelebung an einem Baby durchzuführen, kann er ihm die Rippen brechen oder so? Ich kenne die genaue Wissenschaft dahinter nicht, mir wurde vor lauter Angst kurz schwarz vor Augen, als sie es erklärte, aber die Kernaussage ist: Ein Erste-Hilfe-Kurs für Babys und Kleinkinder ist nicht verhandelbar.

Bevor ich jetzt auch nur jemanden meine Kinder anschauen lasse, stelle ich sicher, dass sie eine Bescheinigung über einen Erste-Hilfe-Kurs am Kind (z.B. vom Deutschen Roten Kreuz) haben. Punkt.

Ich habe auch gelernt, dass man wahnsinnig detaillierte Notfallanweisungen hinterlassen muss. Früher habe ich einfach ein Post-it mit meiner Handynummer hingelegt und gesagt, sie sollen anrufen, wenn das Baby nicht schläft. Jetzt hinterlasse ich ein regelrechtes Manifest. Anscheinend weiß die Leitstelle nicht immer sofort die genaue Adresse, wenn man den Notruf (112) vom Handy aus wählt. Man muss seine Wohnadresse UND die nächste große Kreuzung in fetten Buchstaben direkt am Kühlschrank notieren. Dr. Miller hat mir das erzählt, und es hat mich so erschreckt, dass ich unsere Querstraßen auf drei verschiedene Whiteboards im Haus geschrieben habe.

Dem Babysitter den Rücken stärken (und das Baby auf eine Windel-Explosion vorbereiten)

Eine Sache, die ich auf die harte Tour gelernt habe, ist, dass man von einem Babysitter nicht erwarten kann, dass er mit der komplizierten, ästhetischen Babyausstattung klarkommt. Wenn man einen Masterabschluss braucht, um herauszufinden, wie man das Outfit des Babys zuknöpft, wird der Babysitter dich hassen.

Als wir Maya das erste Mal bei einer hochqualifizierten, geprüften Babysitterin namens Jenna ließen, zog ich Maya dieses lächerliche Outfit mit fünfzig winzigen Knöpfen auf dem Rücken an. Natürlich hatte Maya prompt eine massive Windel-Explosion bis hoch in den Nacken. Jenna geriet in Panik, bekam die Knöpfe nicht auf und wickelte Maya am Ende einfach in ein Handtuch, bis wir nach Hause kamen. Es war ein Albtraum.

Inzwischen lasse ich das Baby nur noch in Sachen bei ihr, die man physisch unmöglich falsch machen kann. Mein absoluter Heiliger Gral für Babysitter-Abende ist der Ärmellose Baby-Body aus Bio-Baumwolle von Kianao. Der Grund, warum ich von diesem Teil so besessen bin, ist nicht nur, dass er bio und superweich ist – obwohl er das ist und Mayas seltsame Ekzem-Stellen nie aufflammen, wenn sie ihn trägt. Der wahre Grund, warum ich ihn liebe, sind die Schlupfkragen-Schultern.

Wenn (nicht falls, sondern *wenn*) dein Baby bis zum Hals kackt, während der Babysitter da ist, muss dieser die verschmutzte Kleidung nicht über den Kopf des Babys ziehen und ihm Kacke in die Haare schmieren. Man kann den Body einfach über die Schultern nach unten abziehen. Ich habe das Jenna bei ihrem nächsten Besuch extra erklärt und sie sah mich an, als hätte ich ihr gerade die Lottozahlen überreicht. Außerdem ist er dehnbar genug, dass ein nervöser Babysitter nicht damit kämpfen muss, ihn unten zuzuknöpfen, während er ein sich windendes, schreiendes Baby bändigt. Es ist genial.

Wenn du nach weiteren Sachen suchst, bei denen dein Babysitter nicht sofort kündigen will, kannst du dich entspannt durch Kianaos Babyausstattung klicken – dort gibt es Dinge, die wirklich funktional sind und nicht nur auf Instagram hübsch aussehen.

Die Spielzeug-Situation: Was funktioniert und was zur Waffe wird

Man muss auch das richtige Spielzeug bereitlegen. Wenn du Spielzeug mit einer Million winziger Plastikteile rumliegen lässt, verschwinden sie unter dem Sofa und dein Kind wird deshalb ein Riesentheater machen. Wenn du schwere Holzklötze liegen lässt, wird dein Kleinkind dem Babysitter irgendwann einen davon an den Kopf werfen.

Wir haben es mit dem Sanften Baby-Baustein-Set versucht. Sie sind aus weichem Gummi, was ehrlich gesagt super ist, denn Leo hatte eine zutiefst besorgniserregende Phase, in der seine Hauptkommunikationsform darin bestand, aggressiv Dinge nach Leuten zu werfen. Sie sind völlig in Ordnung, die Farben sind schön und es sind kleine Zahlen und Tiere darauf. Leo fand sie ganz gut, aber meistens bin ich nachts auf dem Weg zur Toilette einfach nur darauf getreten. Der eine riesige Pluspunkt bei den Dingern ist, dass sie schwimmen. Als Jenna Leo baden musste, weil er Spaghettisoße in den Augenbrauen hatte, warf sie die Bausteine einfach in die Wanne und das lenkte ihn ab.

Aber fürs Baby? Zahnen ist das absolute Schlimmste, was man einem Babysitter antun kann. Maya bekam während einer unserer seltenen Date-Nights einen Zahn und war ein einziges, wütendes Häufchen Elend voller Spucke. Ich drückte Jenna den Bubble Tea Beißring aus Silikon in die Hand, bevor ich zur Tür rausging. Ich liebe diesen dämlichen kleinen Beißring. Er hat die Form eines Bubble-Tea-Bechers, was mich immer zum Schmunzeln bringt, aber noch wichtiger ist: Er besteht zu 100 % aus Silikon und ist aus einem einzigen Guss.

Ich sagte zu Jenna: „Wenn sie anfängt zu schreien, halt das einfach zehn Sekunden unter fließendes kaltes Wasser und drück es ihr in die Hand.“ Keine komischen Kühlgele, die auslaufen könnten, keine fusseligen Teile, die eklig werden, wenn sie auf den Boden fallen. Einfach unzerstörbares Silikon. Jenna schrieb mir eine Stunde später eine Nachricht mit einem Foto von Maya, wie sie aggressiv auf den kleinen Boba-Perlen herumkaute – völlig entspannt.

Wie ich Teenager verhöre, ohne sie zu verschrecken

Früher habe ich Babysitter einfach gefragt: „Kannst du gut mit Kindern umgehen?“ – das ist die dümmste Frage aller Zeiten, weil buchstäblich niemand antworten wird: „Nein, ich verachte Kinder abgrundtief und gerate in Panik, wenn sie weinen.“

Jetzt stelle ich szenariobasierte Fragen. Ich glaube, ich habe mal irgendwo gelesen, dass Erziehungsexperten das empfehlen, aber um ehrlich zu sein, habe ich damit angefangen, weil meine Kinder das reinste Chaos sind und ich wissen muss, dass der Babysitter nicht einfriert. Anstatt zu verlangen, dass sie eine Stunde früher kommen, die Notfallkontakte auswendig lernen und sich den genauen Schlafenszeit-Plan in absoluter Stille einprägen, lade ich sie einfach zu einem bezahlten Kaffee-Date ein, solange ich noch zu Hause bin. So kann ich alle Szenarien nervös und persönlich über ihnen ausschütten.

Hier sind die echten, ungefilterten Fragen, die ich stelle:

• Der Nahrungsstreik: „Wenn Leo sich absolut weigert, die Nudeln zu essen, die ich ihm hingestellt habe, und anfängt, seinen Teller auf den Boden zu werfen – was machst du?“ (Die richtige Antwort ist: das schlechte Verhalten ignorieren, den Teller ruhig wegnehmen und nicht versuchen, ihn zum Essen zu zwingen oder mit Keksen zu bestechen.)
• Der Grenztest: „Wenn Maya aus vollem Hals schreit, weil sie den heißen Ofen anfassen will – wie gehst du damit um?“ (Ich will hören, dass sie sie physisch aus der Küche bringen und ablenken, anstatt zu versuchen, mit einem wütenden Baby zu diskutieren.)
• Die Schlafverweigerung: „Wenn ich dir sage, dass das Baby um 19 Uhr schläft, es aber 19:45 Uhr ist und sie nur weinend im Gitterbett steht – was ist dein nächster Schritt?“ (Ich muss wissen, dass es völlig okay für sie ist, mir zu schreiben, anstatt das Baby einfach eine Stunde lang weinen zu lassen, ohne mir Bescheid zu geben.)

Ganz ehrlich: Wenn sie eine Folge Bluey anmacht, um mal in Ruhe pinkeln zu können, ist mir das völlig egal.

Die Spion-Methode (alias der bezahlte Probelauf)

Lass einen neuen Babysitter beim ersten Mal niemals komplett alleine. Das ist ein Rezept für ein Desaster. Ich mache jetzt das, was Dave die „Spion-Methode“ nennt. Es kostet mich zwar fünfzig Euro extra, erspart mir aber Tausende Euro für Therapien.

1. Die unangenehme Ankunft: Lass sie an einem Samstagnachmittag für zwei Stunden vorbeikommen. Zahle ihnen den vollen Stundensatz.
2. Die Übergabe: Stell sie den Kindern vor, zeig ihnen, wo die Feuchttücher und Snacks sind, und sag dann: „Ich bin nur oben und mache Wäsche, tu einfach so, als wäre ich nicht da.“
3. Das Spionieren: Versteck dich mit angelehnter Tür in deinem Schlafzimmer und tu 45 Minuten lang so, als würdest du denselben Stapel Handtücher falten, während du intensiv lauschst, wie sie mit deinen Kindern sprechen.

Setzen sie sich zu ihnen auf den Boden? Hängen sie die ganze Zeit am Handy? Klingen sie panisch, wenn das Baby spuckt? Vertrau hier auf dein Bauchgefühl. Wenn sich etwas komisch anfühlt, dann ist es das auch. Ich hatte mal eine Babysitterin beim Probelauf, die jedes Mal, wenn Leo ihr eine Frage stellte, schwer und genervt seufzte. Ich habe sie für ihre Zeit bezahlt, sie zur Tür gebracht und ihre Nummer gelöscht. Warnsignale gibt es nicht ohne Grund.

Wenn dein Kind plötzlich völlig ausrastet – wie krasse Schlafregressionen oder plötzliche Toiletten-Unfälle, direkt nachdem ein neuer Babysitter angefangen hat – dann nimm das ernst. Babysitter, die deine Nachrichten mit der Bitte um ein Update ignorieren? Sofortige Kündigung. Mir ist es egal, ob sie „versuchen, im Moment bei den Kindern zu sein“. Wenn ich schreibe und frage, ob das Baby sein Fläschchen getrunken hat, antwortest du innerhalb von zehn Minuten oder du bist für mich gestorben.

Einen Babysitter zu finden, der nicht furchtbar ist, ist anstrengend. Es braucht Interviews, Probeläufe und viele tiefe Atemzüge. Aber wenn man erst einmal diese magische Person gefunden hat, die deine Kinder wirklich mag und weiß, wie man einen Body zuknöpft, ohne einen Nervenzusammenbruch zu erleiden, dann ist sie Gold wert.

Wenn du dich darauf vorbereitest, dein Baby zum ersten Mal bei einem Babysitter zu lassen, tu dir selbst einen Gefallen und deck dich mit idiotensicheren, einfach zu handhabenden Baby-Essentials ein, um sie nicht zu überfordern. Schau dir Kianaos komplette Kollektion an nachhaltiger, babysitterfreundlicher Ausstattung gleich hier an.

Das ungeschönte FAQ zur Babysitter-Suche

Wo soll ich bitteschön nach „Babysitter Jobs in meiner Nähe“ suchen?

Ehrlich gesagt, auf Care.com und Bambino sind mittlerweile alle unterwegs. Ich habe die Vorstellung früher gehasst, eine Abogebühr zu zahlen, nur um nach Babysittern zu suchen, aber die integrierten Background-Checks geben mir enorm viel Seelenfrieden. Du kannst auch in lokalen Facebook-Müttergruppen fragen, aber mach dich auf eine Menge ungeprüfter Meinungen gefasst. Mundpropaganda von Freunden, die bereits jemandem vertrauen, ist immer noch der Heilige Gral, falls man das Glück hat.

Wie viel sollte ich einem Babysitter wirklich zahlen?

Es tut in der Seele weh, aber Qualität hat eben ihren Preis. Laut Internet liegt der Durchschnitt bei etwa 20 Euro, aber wenn man jemanden mit Erste-Hilfe-Kurs will, der nicht nur auf sein Handy starrt, muss man mit 25 bis 35 Euro pro Stunde rechnen, je nachdem, wo man lebt. Wenn man mehrere Kinder oder ein Baby hat, steigt der Preis. Akzeptiere einfach, dass Date-Nights ab sofort in die Kategorie Luxusausgaben fallen.

Welche Qualifikationen sind wirklich unverzichtbar?

Ein Erste-Hilfe-Kurs am Kind (inkl. Wiederbelebung) vom Roten Kreuz oder einer ähnlichen offiziellen Stelle. Lass dich hier auf keine Kompromisse ein. Erste Hilfe für Erwachsene ist nicht dasselbe. Lass dir im Zweifel das echte digitale Zertifikat zeigen. Ich kam mir vor wie ein Psycho, als ich Jenna danach fragte, aber sie war total cool damit und schickte mir einfach einen Screenshot.

Was ist, wenn mein Baby den Babysitter hasst?

Es ist völlig normal, dass Babys fremdeln, besonders im Alter von 8 bis 10 Monaten. Deshalb ist der Probelauf, während du zu Hause bist, so wichtig. Lass das Baby sehen, wie du fröhlich mit dem Babysitter sprichst, damit es weiß, dass diese Person sicher ist. Aber wenn es schon ein paar Mal vorkam und dein Baby immer noch extreme, untypische Wutanfälle hat oder ängstlich wirkt, vertrau auf deinen Bauch und such dir jemand anderen.

Muss ich dem Babysitter Abendessen anbieten?

Ich mache das immer, oder biete es zumindest an. Meistens bestelle ich einfach eine Pizza oder lasse zwanzig Euro da, damit sie sich etwas über Lieferando bestellen können. Sie halten deine wertvollsten Schätze am Leben; das Mindeste, was du tun kannst, ist, ihnen ein paar Pizzabrötchen zu spendieren. Außerdem ist ein satter Babysitter ein geduldiger Babysitter.